How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Asma Rashid Reviewer: Umar Anjum

آواز اٹھانا ایک مشکل کام ہے۔

Speaking up is hard to do.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

مجھے اس بات کے حقیقی معنی ٹھیک ایک مہینہ پہلے سمجھ آئے

when my wife and I became new parents.

جب میری بیوی اور میں ایک بچے کے والدین بنے۔

It was an amazing moment.

وہ بہت ہی خوبصورت لمحہ تھا۔

It was exhilarating and elating,

یہ بہت ہی فرحت بخش اور پر مسرت تھا،

but it was also scary and terrifying.

لیکن کچھ ڈراؤنا اور خوفناک بھی تھا۔

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

اور یہ خاص طور پر زیادہ ڈراؤنا ہو گیا جب ہم ہسپتال سے گھر آئے،

and we were unsure

اور ہمیں یقین نہیں تھا

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

کہ ہمارے ننھے لڑکے کو ماں کے دودھ سے پوری غذائیت مل رہی ہے یا نہیں.

And we wanted to call our pediatrician,

اور ہم اپنے بچے کے ڈاکٹر سے مشورہ کرنا چاہ رہے تھے،

but we also didn't want to make a bad first impression

لیکن ہم اپنا پہلا تاثر خراب بھی نہیں کرنا چاہتے تھے

or come across as a crazy, neurotic parent.

اور کوئی وہمی اور دیوانے ماں باپ بھی نہیں لگنا چاہتے تھے۔

So we worried.

تو ہم پریشان تھے۔

And we waited.

اور ہم نے انتظار کیا۔

When we got to the doctor's office the next day,

پھر ہم دوسرے دن ڈاکٹر کے پاس گئے،

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

تو اس نے فوراً اسے ڈبے کا دودھ پلایا کیونکہ اس میں پانی کی خاصی کمی تھی۔

ہمارا بیٹا اب ٹھیک ہے،

Our son is fine now,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

اور ہماری ڈاکٹر نے ہمیں یقین دلایا ہے کہ ہم اس سے کبھی بھی رابطہ کرسکتے ہیں۔

But in that moment,

لیکن اُس لمحے میں،

I should've spoken up, but I didn't.

مجھے آواز اٹھانی چاہیے تھی لیکن میں نے ایسا نہیں کیا،

But sometimes we speak up when we shouldn't,

لیکن کبھی کبھی ہم بول پڑتے ہیں جب ہمیں نہیں بولنا چاہئے،

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

اور میں نے یہ سیکھا دس سال پہلے جب میں نے اپنے جڑواں بھائی کو مایوس کیا تھا۔

My twin brother is a documentary filmmaker,

میرا جڑواں بھائی ایک ڈاکیو مینٹری بنانے والا فلمساز ہے،

اور اسے اس کی پہلی فلموں میں سے ایک کے لیے،

and for one of his first films,

he got an offer from a distribution company.

ایک تقسیم کار ادارے سے پیشکش ہوئی۔

He was excited,

وہ پُر جوش تھا،

and he was inclined to accept the offer.

اور وہ اس پیشکش کو قبول کرنے والا تھا۔

But as a negotiations researcher,

لیکن ایک تصفیہ ساز محقق کی حیثیت سے،

I insisted he make a counteroffer,

میں نے اصرار کیا کہ وہ ایک جوابی پیشکش کرے،

and I helped him craft the perfect one.

اور میں نے ایک بہترین پیشکش بنانے میں اس کی مدد کی۔

And it was perfect --

اور وہ بالکل شاندار تھی --

it was perfectly insulting.

وہ شاندار بے عزتی کروانے والی تھی۔

The company was so offended,

وہ ادارہ اتنا ناراض ہوا کہ،

they literally withdrew the offer

انہوں نے اپنی پیشکش واپس لے لی

and my brother was left with nothing.

اور میرے بھائی کے پاس کچھ نہ بچا۔

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

اور میں نے دنیا بھر کے لوگوں سے اس آواز اٹھانے کے تضاد کا پوچھا ہے:

when they can assert themselves,

کہ کب وہ اپنے لئے آواز اٹھا سکتے ہیں،

when they can push their interests,

اور کب وہ اپنے مفادات کو بڑھا سکتے ہیں،

when they can express an opinion,

کب وہ اپنی رائے کا اظہار کرسکتے ہیں،

when they can make an ambitious ask.

اور کب وہ اپنی ترقی کے لئے بے ججھک مانگ سکتے ہیں۔

And the range of stories are varied and diverse,

اور جو کہانیاں سامنے آئیں وہ مختلف اور متنوع تھیں،

but they also make up a universal tapestry.

لیکن وہ ایک آفاقی خاکہ بھی بناتی ہیں۔

Can I correct my boss when they make a mistake?

کیا میں اپنے افسر کی اصلاح کر سکتا ہوں جب وہ غلطی کرے؟

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

کیا میں اپنے ساتھی کے بالمقابل آ سکتا ہوں جو مجھے دبانے کی کوشش کرتا ہو؟

Can I challenge my friend's insensitive joke?

کیا میں اپنے کسی دوست کے متعصبانہ لطیفوں پر اعتراز کر سکتا ہوں؟

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

کیا میں اس کو جس سے میں بیحد پیار کرتا ہوں اپنے عدم تحفظ کے احساسات بتا سکتا ہوں؟

And through these experiences, I've come to recognize

اور ان تجربات کی بنیاد پر میں نے سیکھا

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

ہم میں سے ہر ایک کے لیے ایک قابلِ قبول رویے کی حد ہوتی ہے۔

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

کبھی ہم بے حد ثابت قدم ہوتے ہیں: حد سے زیادہ کوشش کرتے ہیں۔

That's what happened with my brother.

یہی کچھ میرے بھائی کے ساتھ ہوا۔

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

کیونکہ جوابی پیشکش کرنا اسکی قابلِ قبول حد کے باہر تھا۔

But sometimes we're too weak.

لیکن ہم کبھی کبھار بہت کمزور ہو جاتے ہیں۔

That's what happened with my wife and I.

یہی میرے اور میری بیوی کے ساتھ ہوا۔

And this range of acceptable behaviors --

اور ان قابلِ قبول رویوں کی حد --

when we stay within our range, we're rewarded.

جب ہم اپنی حد میں رہتے ہیں تو فائدہ ہوتا ہے۔

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

اور جب ہم اپنی حد سے باہر نکلتے ہیں تو ہمیں مختلف طرح کا نقصان ہوتا ہے۔

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

ہمیں مسترد یا رسوا کیا جاتا ہے یہاں تک کہ علیحدہ بھی کر دیا جاتا ہے۔

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

اور ہم ترقی کو کھو دیتے ہیں یا اس موقع اور معاہدے کو۔

Now, the first thing we need to know is:

اب ہمیں جو سب سے پہلے جاننا چاہئے وہ یہ:

What is my range?

کہ میری حد کیا ہے؟

But the key thing is, our range isn't fixed;

لیکن اصل بات یہ ہے کہ حد مقرر نہیں ہے۔

it's actually pretty dynamic.

ہہ دراصل بدلتی رہتی ہے۔

It expands and it narrows based on the context.

یہ پھیلتی اور سکڑتی ہے حالات کی بنیاد پر۔

And there's one thing that determines that range more than anything else,

اور ایک چیز سب سے زیادہ اس کے پھیلاؤ کا تعین کرتی ہے،

اور وہ ہے آپکی طاقت۔

and that's your power.

Your power determines your range.

آپ کی طاقت آپ کی حد کا تعین کرتی ہے۔

What is power?

طاقت کیا ہے؟

Power comes in lots of forms.

طاقت کئی انداز میں ملتی ہے۔

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

مذاکرات میں یہ متبادل کی شکل میں ملتی ہے۔

So my brother had no alternatives;

تو میرے بھائی کے پاس کوئی متبادل نہیں تھا۔

he lacked power.

اس کے پاس طاقت نہیں تھی۔

The company had lots of alternatives;

ادارے کے پاس بہت سے متبادل تھے؛

they had power.

ان کے پاس طاقت تھی۔

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

کبھی ایسا ہوتا ہے جب آپ کسی ملک میں نئے ہوں جیسے کوئی مہاجر،

or new to an organization

یا کسی ادارے میں نئے ہوں،

or new to an experience,

یا پھر کسی تجربے میں نئے،

like my wife and I as new parents.

جیسے میں اور میری بیوی نئے والدین تھے۔

Sometimes it's at work,

کبھی یہ دفتر میں ہوتا ہے،

where someone's the boss and someone's the subordinate.

جہاں کوئی افسر ہوتا ہے اور کوئی ماتحت۔

Sometimes it's in relationships,

کبھی یہ رشتوں میں ہوتا ہے،

where one person's more invested than the other person.

جہاں ایک شخص دوسرے سے زیادہ ذمہ دار ہوتا ہے۔

And the key thing is that when we have lots of power,

اصل بات یہ ہے کہ جب ہمارے پاس زیادہ طاقت ہوتی ہے،

our range is very wide.

ہماری حد بہت وسیع ہو جاتی ہے۔

We have a lot of leeway in how to behave.

ہمارے پاس بہت گنجائش ہوتی ہے اپنے رویہ میں۔

But when we lack power, our range narrows.

جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے، تو ہماری حد کم ہو جاتی ہے۔

We have very little leeway.

ہمارے پاس گنجائش بہت کم ہو جاتی ہے۔

The problem is that when our range narrows,

مسئلہ یہ ہے کہ جب حد کم ہوتی ہے،

that produces something called the low-power double bind.

تو پھر کچھ ایسا ہوتا ہے جسے کمزوری کا دوراہا کہتے ہیں۔

کمزوری کا دوراہا آتا ہے

The low-power double bind happens

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

جب اگر ہم آواز نہیں اٹھاتے، تو نظر انداز کیے جاتے ہیں،

but if we do speak up, we get punished.

لیکن اگر آواز اٹھاتے ہیں، تو ہمیں سزا ملتی ہے۔

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

تو آپ میں سے کئی نے سنا ہوگا اس "دوراہے" کے بارے میں

and connected it with one thing, and that's gender.

اور اس کا تعلق صنف سے ہونے کا۔

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

یہ صنف کا دوراہا ان عورتوں کا ہے جو آواز نہیں اٹھاتیں اور نظر انداز ہو جاتی ہیں،

and women who do speak up get punished.

اور وہ عورتیں جو آواز اٹھاتی ہیں وہ سزا پاتی ہیں۔

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

اور اصل بات یہ ہے کہ عورتوں کو بھی مردوں کی طرح آواز اٹھانے کی ضرورت ہے،

but they have barriers to doing so.

لیکن ان کے سامنے ایسا کرنے میں رکاوٹیں ہیں۔

لیکن میری دو دہائیوں کی تحقیق یہ بتاتی ہے

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

کہ جو بظاہر صنفی فرق نظر آتا ہے

اس کا تعلق درحقیقت صنفی دوراہے سے نہیں ہے،

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

بلکہ وہ دراصل کمزوری کا دو راہا ہے۔

And what looks like a gender difference

اور وہ جو بظاہر صنفی فرق لگتا ہے

are really often just power differences in disguise.

وہ در حقیقت چھپا ہوا طاقت کا فرق ہے۔

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

اکثر ہمیں فرق نظر آتا ہے عورت اور مرد میں

or men and women,

اور آدمیوں اور عورتوں میں،

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

وہ لگتا ہے "حیاتیاتی وجہ سے ہے۔ جبکہ بنیادی طور پر فرق ہے

about the sexes."

دونوں صنفوں کے بارے میں۔"

But in study after study,

لیکن بہت سے تحقیقی مطالعوں میں،

I've found that a better explanation for many sex differences

مجھے ایک بہتر وضاحت ملی بہت سے صنفی فرق کے بارے میں

is really power.

وہ دراصل طاقت ہے۔

And so it's the low-power double bind.

تو یہ دراصل کمزوری کا دوراہا ہے۔

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

اور کمزوری کے دوراہے کا مطلب ہے ہماری حد بہت تھوڑی ہے،

and we lack power.

اور ہماری طاقت بھی کم ہے۔

We have a narrow range,

ہماری حد بہت تھوڑی ہے،

and our double bind is very large.

اور ہمارے دوراہے میں فرق بہت زیادہ ہے۔

تو ہمیں ان طریقوں کو ڈھونڈنا ہو گا جو ہماری حد بڑھا سکیں۔

So we need to find ways to expand our range.

And over the last couple decades,

اور پچھلی چند دہائیوں سے،

my colleagues and I have found two things really matter.

میں نے اور میرے ساتھیوں نے دریافت کیا کہ دو چیزوں کی بہت اہمیت ہے۔

The first: you seem powerful in your own eyes.

پہلا، اپنی نظر میں آپ طاقتور ہوں۔

The second: you seem powerful in the eyes of others.

دوسرا، دوسروں کی نظر میں آپک طاقتور ہوں۔

When I feel powerful,

جب میں اپنے آپ کو طاقتور سمجھتا ہوں،

میں پر اعتماد محسوس کرتا ہوں، خوف زدہ نہیں؛

I feel confident, not fearful;

I expand my own range.

میں اپنی حد بڑھا دیتا ہوں۔

When other people see me as powerful,

جب دوسرے لوگ مجھے طاقتور دیکھتے ہیں،

they grant me a wider range.

وہ میری حد بڑھا دیتے ہیں۔

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

تو ہمیں اپنے قابلِ قبول رویے کی حد بڑھانے کے لیے کچھ طریقوں کی ضرورت ہے۔

And I'm going to give you a set of tools today.

اور میں آپ کو آج کچھ طریقے بتاوں گا۔

Speaking up is risky,

آواز اٹھانا خطرناک ہے،

but these tools will lower your risk of speaking up.

لیکن ان طریقوں سے آپ کے آواز اٹھانے میں خطرہ کم ہو جائے گا۔

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

پہلا طریقہ جو میں آپ کو بتارہا ہوں وہ مذاکرات میں سامنے آیا ہے

in an important finding.

ایک اہم دریافت ہے۔

On average, women make less ambitious offers

اوسطاً عورتیں قدرے کم بلند خیال پیشکشیں کرتی ہیں

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

اور مردوں کے مقابلے میں بد تر تنائج سودے بازی کے ذریعے پاتی ہیں۔

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

لیکن ھینا رِلے بولز اور ایمیلی امانت اللہ نے دریافت کیا

there's one situation where women get the same outcomes as men

کہ ایک معاملہ ہے جہاں عورتوں کو مردوں کے برابر نتیجہ ملتا ہے

and are just as ambitious.

اور اس میں وہ برابر کی بلند خیال ہیں۔

That's when they advocate for others.

وہ ہے جب وہ دوسروں کے حقوق کی بات کرتی ہیں۔

When they advocate for others,

جب وہ دوسروں کے حقوق کی بات کرتی ہیں،

they discover their own range and expand it in their own mind.

وہ اپنی حد دریافت کرتی ہیں اور اسکو اپنے ذہن میں بڑھا لیتی ہیں۔

They become more assertive.

وہ زیادہ یقین سے اپنی بات کہتی ہیں۔

This is sometimes called "the mama bear effect."

یہ کبھی "ماما بیر ایفیکٹ "کہلاتا ہے۔

Like a mama bear defending her cubs,

جیسے ماما بھالو اپنے بچوں کی حفاظت کر رہی ہے،

when we advocate for others, we can discover our own voice.

جب ہم دوسروں کے لئے آواز اٹھاتے ہیں ہمیں اپنی آواز مل جاتی ہے۔

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

لیکن کبھی کبھی ہمیں اپنے لئے آواز اٹھانی پڑتی ہے۔

How do we do that?

یہ ہم کیسے کر سکتے ہیں؟

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

سب سے اہم طریقہ جو ہمارے پاس اپنی وکالت کے لئے ہے

is something called perspective-taking.

وہ ہے نقطہ نظر اپنانا۔

And perspective-taking is really simple:

اور نقطہ نظر اپنانا بلکل آسان ہے:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

یہ بالکل ایسا ہے جیسے آپ کسی اور کی نگاہ سے دنیا کو دیکھ رہے ہیں۔

یہ سب سے اہم طریقہ ہے اپنی حد بڑھانے کے لئے۔

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

جب میں آپ کے نقطہ نظر سے سوچتا ہوں،

and I think about what you really want,

اور میں یہ سوچتا ہوں کہ آپ کو اصل میں کیا چاہئے،

you're more likely to give me what I really want.

زیادہ امکان ہے کہ آپ مجھے وہ دے دیں گے جو مجھے اصل میں چاہیے۔

But here's the problem:

لیکن مسئلہ یہ ہے:

perspective-taking is hard to do.

نقطہ نظر اپنانا ایک مشکل کام ہے۔

So let's do a little experiment.

تو ہم ایک چھوٹا سا تجربہ کرتے ہیں۔

I want you all to hold your hand just like this:

میں چاہتا ہوں کہ آپ سب اپنا ہاتھ ایسے اٹھائیں:

your finger -- put it up.

اپنی انگلی -- اوپر رکھئے۔

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

اور میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے ماتھے پر بڑا "ای "بنائیے

as quickly as possible.

جتنی جلدی ہوسکے۔

اچھا یہ معلوم ہوتا ہے کہ ہم اس" ای "کو دو طرح سے بنا سکتے ہیں،

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

اور بنیادی طور پر یہ نقطہ نظر سمجھنے کے امتحان کے طور پر بنایا گیا تھا۔

I'm going to show you two pictures

میں آپکو دو تصاویر دکھاؤں گا

of someone with an E on their forehead --

کسی کی جس کے ماتھے پر "ای" بنا ہو گا --

my former student, Erika Hall.

میری پرانی شاگرد" ایریکہ حال" کی۔

And you can see over here,

اور آپ یہاں دیکھ سکتے ہیں،

that's the correct E.

کہ یہ سیدھا "ای" ہے۔

I drew the E so it looks like an E to another person.

میں نے ایسا "ای "بنایا ہے کہ یہ سامنے والے کو" ای" نظر آتا ہے۔

That's the perspective-taking E

یہ نقطہ نظر اپنانے والا "ای" ہے

because it looks like an E from someone else's vantage point.

کیونکہ یہ کسی اور کے نقطہ نظر سے "ای" نظر آرہا ہے۔

But this E over here is the self-focused E.

لیکن یہ والا ای اپنی نظر سے"ای" ہے۔

We often get self-focused.

ہم اکثر اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔

And we particularly get self-focused in a crisis.

اور ہم خاص طور ہر کسی بحران کو اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔

میں آپ کو ایک خاص بحران کے بارے میں بتانا چاہتا ہوں۔

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

ایک آدمی واٹسن وِلے، کیلیفورنیا، کے ایک بینک میں داخل ہوتا ہے۔

And he says, "Give me $2,000,

اور وہ کہتا ہے، "مجھے دو ہزار ڈالر دیں،

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

ورنہ میں پورا بینک بم سے اڑا دوں گا۔"

Now, the bank manager didn't give him the money.

اب بینک کی منیجر نے اس کو پیسے نہیں دیے۔

She took a step back.

وہ ایک قدم پیچھے ہٹی۔

She took his perspective,

اور اس کے نقطہ نظر سے دیکھا،

and she noticed something really important.

اور اس کو ایک بہت اہم بات سمجھ آئی۔

He asked for a specific amount of money.

کہ اس نے ایک خاص رقم طلب کی ہے۔

So she said,

تو اس نے کہا،

"Why did you ask for $2,000?"

"تم نے دو ہزار ڈالر کیوں مانگے؟"

And he said, "My friend is going to be evicted

اس نے کہا "میرے دوست کو جیل کی سزا ہو جائے گی

unless I get him $2,000 immediately."

اگر میں نے فوراً اسکو دو ہزار ڈالر نہیں دیے تو۔"

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

اس نے کہا کہ "اوہ! پھر تو تمہیں بینک لوٹنا نہیں چاہیے --

you want to take out a loan."

تمہیں تو ادھار پیسے لینے چاہیں۔"

(Laughter)

(قہقہے)

"Why don't you come back to my office,

"تم میرے دفتر کیوں نہیں آ جاتے،

and we can have you fill out the paperwork."

ہم تمہاری کاغذی کاروائی کرنے میں مدد کریں گے۔"

(Laughter)

(قہقہے)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

اب، اس کی جلدی سے نقطہ نظر اپنانے کی وجہ سے ایک بڑی مصیبت ٹل گئی۔

So when we take someone's perspective,

تو ہم جب کسی اور کا نقطہ نظر اپناتے ہیں،

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

تو یہ ہمیں بلند خیال اور تحکمانہ بناتا ہے لیکن پھر بھی لوگ ہمیں پسند کرتے ہیں۔

Here's another way to be assertive but still be likable,

ایک اور طریقہ ہے اپنی بات منوانے کا اور اسکے باوجود مقبول رہنے کا،

and that is to signal flexibility.

اور وہ ہے لچک کا اشارہ دینا۔

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

آپ تصور کریں کہ آپ گاڑیاں بیچتے ہیں اور آپ کسی کو گاڑی بیچنا چاہ رہے ہیں۔

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

زیادہ امکان ہے کہ آپ گاڑی بیچ سکتے ہیں اگر آپ ان کو دو میں سے چناو کا موقع دیں۔

Let's say option A:

فرض کریں کہ ایک ہے:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

پانچ سال کی گارنٹی والی گاڑی جس کی قیمت 24 ہزار ڈالر ہے۔

Or option B:

یا دوسری ہے:

$23,000 and a three-year warranty.

23 ہزار ڈالر کی تین سال کی گارنٹی کے ساتھ۔

My research shows that when you give people a choice among options,

میری تحقیق کے مطابق اگر آپ لوگوں کو چننے کا موقع دیں گے،

it lowers their defenses,

تو ان میں مدافعتی رویہ کم ہو جائے گا،

and they're more likely to accept your offer.

اور زیادہ امکان ہے کہ وہ آپ کی بات مان لیں گے۔

اور یہ صرف خرید و فروخت میں نہیں ہوتا؛

And this doesn't just work with salespeople;

یہ والدین کے ساتھ بھی ہوتا ہے۔

it works with parents.

When my niece was four,

جب میری بھتیجی چار سال کی تھی،

she resisted getting dressed and rejected everything.

وہ کپڑے پہننے پر جرح کر رہی تھی اور ہر چیز کو مسترد کر رہی تھی۔

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

پھر میری بھابی کو ایک بہترین خیال آیا۔

What if I gave my daughter a choice?

کیسا ہو اگر میں اپنی بیٹی کو چننے کا موقع دوں؟

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

یہ قمیض کہ دوسری والی؟ اچھا دوسری والی۔

This pant or that pant? OK, that pant.

یہ پتلون یا یہ پتلون؟ اچھا وہ والی۔

And it worked brilliantly.

اور اس طرح بخوبی کام ہو گیا۔

She got dressed quickly and without resistance.

اس نے جلدی سے کپڑے پہن لئے اور بغیر مزاحمت کے۔

When I've asked the question around the world

جب میں نے دنیا بھر میں لوگوں سے سوال کیا

when people feel comfortable speaking up,

کہ لوگوں کو کب آواز اٹھانا آسان ہوتا ہے،

the number one answer is:

پہلا جواب تھا:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"جب حاضرین میں میری سماجی حمایت ہوتی ہے: جب میرے اتحادی ہوتے ہیں۔"

So we want to get allies on our side.

تو ہمیں اتحادیوں کی ضرورت ہوتی ہے۔

How do we do that?

یہ ہم کیسے کریں؟

Well, one of the ways is be a mama bear.

ایک طریقہ ہے کہ آپ ماما بھالو بن جائیں۔

When we advocate for others,

جب ہم دوسروں کے لئے آواز اٹھاتے ہیں،

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

ہم اپنی نظر میں اور دوسروں کی نظر میں اپنی حد وسیع کر لیتے ہیں،

but we also earn strong allies.

اور ساتھ ہی ہمیں مظبوط اتحادی مل جاتے ہیں۔

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

ایک اور طریقہ جس سے ہم مظبوط اتحادی بنا سکتے ہیں خصوصا اہم جگہوں پہ،

is by asking other people for advice.

وہ ہے لوگوں سے مشورہ لینا۔

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

جب ہم دوسروں سے رائے لیتے ہیں تو وہ ہمیں انکی خوشامد کرنے کی وجہ سے پسند کرتے ہیں۔

and we're expressing humility.

اور ہم انکساری کا اظہار کرتے ہیں۔

And this really works to solve another double bind.

اور یہ ایک اور دوراہے کا حل بتاتا ہے۔

And that's the self-promotion double bind.

اور یہ دوراہا اپنی ذات کو آگے بڑھانا ہے۔

The self-promotion double bind

اپنی ذات کو آگے بڑھانا

is that if we don't advertise our accomplishments,

یہ ہے کہ اگر ہم اپنی کامیابیوں کا کا اعلان نہیں کریں گے،

no one notices.

تو کوئی توجہ نہیں دیتا۔

And if we do, we're not likable.

اور اگر ہم بتائیں تو ہمیں پسند نہیں کیا جائے گا۔

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

لیکن اگر ہم اپنی کامیابیوں کے بارے میں رائے لیں،

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

تو ہم ان کی نظروں میں نہ صرف قابل ہوں گے بلکہ پسند بھی کئے جائیں گے۔

And this is so powerful

اور یہ اتنا با اثر ہے

it even works when you see it coming.

یہ تب بھی اثر کرتا ہے چاہے آپ کو معلوم ہو کہ یہ ہو رہا ہے۔

There have been multiple times in life when I have been forewarned

زندگی میں کئی دفعہ ایسا ہوا جب مجھے پہلے سے بتایا گیا

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

کہ ایک کم طاقت کے آدمی کو کہا گیا ہے کہ وہ واپس میرے پاس آ کر مشورہ لے۔

I want you to notice three things about this:

میں چاہتا ہوں آپ اس بارے میں تین باتوں پر غور کریں:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

پہلی، مجھے معلوم ہے کہ وہ مجھ سے آ کر رائے لیں گے۔

Two, I've actually done research on the strategic benefits

دوسری، میں نے واقعی تحقیق کی ہے تزویراتی فوائد پر

of asking for advice.

مشورہ لینے کے۔

And three, it still worked!

تیسری، پھر بھی یہ کا کر گئی!

I took their perspective,

میں نے ان کا نقطہ نظر اپنایا،

I became more invested in their cause,

اور میں ان کے مقصد کو زیادہ سمجھا،

I became more committed to them because they asked for advice.

اور میں ان کا زیادہ ہمدرد بن گیا کیونکہ انہوں نے مجھ سے مشورہ لیا تھا۔

Now, another time we feel more confident speaking up

اب، ایک اور وقت جب ہم زیادہ خود اعتماد محسوس کرتے ہیں آواز اٹھانے میں

is when we have expertise.

وہ ہے جب ہمارے پاس مہارت ہوتی ہے۔

Expertise gives us credibility.

مہارت ہماری ساکھ بناتی ہے۔

When we have high power, we already have credibility.

جب ہمارے پاس زیادہ طاقت ہوتی ہے تو ہماری ساکھ پہلے ہی ہوتی ہے۔

We only need good evidence.

ہمیں صرف اچھے ثبوت کی ضرورت ہوتی ہے۔

When we lack power, we don't have the credibility.

جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے ہماری ساکھ بھی نہیں ہوتی۔

We need excellent evidence.

ہمیں بہترین ثبوت کی ضرورت ہوتی ہے۔

And one of the ways we can come across as an expert

اور ایک طریقہ جس سے ہم ماہر کے طور پر سامنے آ سکتے ہیں

is by tapping into our passion.

وہ اپنی کششِ قلبی کو دریافت کرنا ہے۔

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

میں چاہتا ہوں کہ آپ سب لوگ اگلے کچھ دنوں میں اپنے دوست کے پاس جائیں

and just say to them,

اور ان سے کہیں،

"I want you to describe a passion of yours to me."

"میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے کسی ایک پسندیدہ کام کے بارے میں مجھے بتائیں۔"

I've had people do this all over the world

میں نے یہ تجربہ ساری دنیا میں کیا ہے

and I asked them,

اور میں نے ان سے پوچھا ہے،

"What did you notice about the other person

"آپ نے دوسرے شخص کے بارے میں کیا جانا

when they described their passion?"

جب وہ اپنے پسندیدہ کام کے بارے میں بتا رہے تھے؟"

And the answers are always the same.

اور جواب ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔

"Their eyes lit up and got big."

" ان کی آنکھوں میں چمک آجاتی ہے اور وہ بڑی ہو جاتی ہیں۔"

"They smiled a big beaming smile."

اور وہ سرشاری سے مسکرانے لگتے ہیں۔"

"They used their hands all over --

"وہ اپنے ہاتھوں کے استعمال سے بتاتے ہیں

I had to duck because their hands were coming at me."

مجھے جھکنا پڑا کیونکہ ان کے ہاتھ مجھ تک آرہے تھے۔"

"They talk quickly with a little higher pitch."

"وہ تیزی سے اونچی آواز میں بات کرتے ہیں"۔

(Laughter)

(قہقہے)

وہ آگے جھکے جیسے مجھے کوئی راز بتا رہے ہوں۔"

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

اور پھر میں نے ان سے کہا،

"What happened to you as you listened to their passion?"

" آپ کو کیسا لگا جب وہ اپنے پسندیدہ کام کا بتا رہے تھے؟"

They said, "My eyes lit up.

انھوں نے کہا "میری آنکھیں چمک اٹھیں۔

I smiled.

میں مسکرایا۔

I leaned in."

میں جھکا"۔

When we tap into our passion,

جب ہم اپنی کششِ قلبی کو پا لیتے ہیں،

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

ہم اپنے آپ کو ہمت دیتے ہیں، اپنی نظروں میں، آواز اٹھانے کی،

but we also get the permission from others to speak up.

اور ہمیں دوسروں کی اجازت بھی ملتی ہے آواز اٹھانے کے لئے۔

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

کششِ قلبی کو پانا تب بھی کام آتا ہے جب ہم کمزور کی صورت میں سامنے آتے ہیں۔

Both men and women get punished at work when they shed tears.

عورت اور مرد دونوں کو سزا ملتی ہے جب وہ اپنے کام میں آنسو بہاتے ہیں۔

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

لیکن لزلی ولف نے بتایا کہ جب ہم اپنے جذبات کو اپنی کششِ قلبی کے ساتھ ملاتے ہیں،

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

عورتوں اور مردوں دونوں میں اپنے کام کو برا بھلا کہنا غائب ہو جاتا ہے۔

I want to end with a few words from my late father

میں اپنے مرحوم باپ کے الفاظ کے ساتھ گفتگو ختم کرنا چاہوں گا

that he spoke at my twin brother's wedding.

جو انہوں نے میرے جڑواں بھائی کی شادی کے موقع پر کہے تھے۔

Here's a picture of us.

یہ ہماری ایک تصویر ہے۔

My dad was a psychologist like me,

میرے والد میری طرح نفسیاتی معالج تھے،

but his real love and his real passion was cinema,

لیکن انکا اصلی پیار اور جذبہ سنیما کے لئے تھا،

like my brother.

میرے بھائی کی طرح۔

And so he wrote a speech for my brother's wedding

تو انہوں نے میرے بھائی کی شادی کی لئے ایک تقریر لکھی

about the roles we play in the human comedy.

ان کرداروں کے بارے میں جو ہم اس انسانی مزاحیہ کھیل میں نبھاتے ہیں۔

And he said, "The lighter your touch,

اور انہوں نے کہا "کہ جتنے ہم پر سکون ہوتے ہیں،

the better you become at improving and enriching your performance.

اتنا ہی اپنے کردار کو بہتر نبھا سکتے ہیں۔

Those who embrace their roles and work to improve their performance

اور جو اپنے کرداروں کو قبول کر لیتے ہیں اور اس کی بہتری کے لئے کام کرتے ہیں

ترقی کرتے ہیں، بدلتے ہیں اور بڑھتے ہیں۔

grow, change and expand the self.

اچھی طرح کردار نبھاو،

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

اور تمہارے دن زیادہ تر خوشیوں سے بھرے ہوں گے۔"

What my dad was saying

میرے والد یہ کہہ رہے تھے

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

کہ ہم سب کو اس دنیا میں مختلف حدود اور کردار دیے گئے ہیں۔

But he was also saying the essence of this talk:

اور وہ اس گفتگو کا مرکزی خیال بھی بتارہے تھے:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

کہ یہ کردار اور حدود مستقل پھیل رہی ہیں اور بڑھ رہی ہیں۔

So when a scene calls for it,

تو موقع کی مناسبت سے،

تو آپ نڈر ماما بھالو بن جائیں

be a ferocious mama bear

and a humble advice seeker.

اور ایک عاجز رائے مانگنے والا۔

Have excellent evidence and strong allies.

بہترین رائے لیں اور اچھے اتحادی بنائیں۔

Be a passionate perspective taker.

جذبہ سے بھرپور نقطہ نظر اپنانے والا بنیں۔

And if you use those tools --

اور اگر آپ یہ طریقے استعمال کریں --

and each and every one of you can use these tools --

اور آپ میں سے ہر کوئی یہ طریقے استعمال کرسکتا ہے --

you will expand your range of acceptable behavior,

تو آپ اپنی حدود اور قابل قبول رویہ بڑھا سکتے ہیں،

and your days will be mostly joyful.

اور آپکے دن زیادہ تر خوشیوں سے بھرپور ہوں گے۔

Thank you.

شکریہ۔

(Applause)

(تالیاں)