How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Ly Nguyen Reviewer: NGUYEN DUY

Speaking up is hard to do.

Việc nêu lên ý kiến khá là khó.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Tôi hiểu ý nghĩa thực sự của cụm từ này 1 tháng trước

when my wife and I became new parents.

khi tôi và vợ được làm bố mẹ

Nó là một khoảnh khắc thiêng liêng

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

điều đó rất vui và tự hào

nhưng nó cũng rất đáng sợ

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

đặc biệt là khi chúng tôi về nhà từ bệnh viện

and we were unsure

và chúng tôi không chắc

liệu là con tôi có nhận đủ dinh dưỡng từ sữa mẹ không.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

Và chúng tôi muốn gọi cho bác sĩ khoa nhi của chúng tôi

but we also didn't want to make a bad first impression

nhưng chúng tôi không muốn tạo một ấn tượng xấu

or come across as a crazy, neurotic parent.

hay như một người điên

Vì vậy chúng tôi đã rất lo lắng

So we worried.

And we waited.

Và chúng tôi chờ đợi

Khi chúng tôi đến văn phòng bác sĩ ngày hôm sau

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

cô ấy ngay lập tức cho con tôi một đơn thuốc bởi vì nó bị mất nước nghiêm trọng

Our son is fine now,

Và con tôi bây giờ đã khỏe

and our doctor has reassured us we can always contact her.

và bác sĩ bảo rằng chúng tôi có thể thường xuyên liên lạc với cô ấy.

Trong trường hợp đó,

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

tôi đáng lẽ phải lên tiếng, nhưng tôi đã không làm

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Đôi lúc chúng ta nêu lên ý kiến nhưng chúng ta không nên làm như vậy

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

và tôi đã biết điều đó 10 năm trước khi mà tôi đã làm anh trai sinh đôi của tôi thất vọng

My twin brother is a documentary filmmaker,

Anh trai tôi là người làm phim tài liệu

and for one of his first films,

và bộ phim đầu tiên của anh ấy

he got an offer from a distribution company.

anh đã nhận được một lời đề nghị từ một công ty phân phối

He was excited,

anh ấy đã rất phấn khích

and he was inclined to accept the offer.

và anh ấy đã chấp nhận lời đề nghị

But as a negotiations researcher,

Nhưng là một chuyên gia đàm phán

I insisted he make a counteroffer,

tôi khăng khăng đòi anh ấy làm một hợp đồng

and I helped him craft the perfect one.

và tôi giúp anh ấy làm

And it was perfect --

Và nó hoàn hảo

it was perfectly insulting.

nó là một lời lăng mạ hoàn hảo

The company was so offended,

Công ty đã cảm thấy bị xúc phạm

họ đã rút lời đề nghị

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

và anh trai tôi đã rời đi mà không có cái gì

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Và tôi đã hỏi mọi người trên toàn thế giới về tình trạng khó xử của việc nêu ý kiến:

when they can assert themselves,

khi họ có thể khẳng định bản thân,

when they can push their interests,

đòi lại lợi ích của họ

when they can express an opinion,

chia sẻ quan điểm

những yêu cầu đầy tham vọng

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

Và làm những câu chuyện đa dạng và phong phú

nhưng họ cũng có thể tạo ra một bức tranh tổng thể.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Tôi có thể trách mắng sếp khi họ mắc lỗi không?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Tôi có thể đối đầu với đồng nghiệp nếu anh ta khiêu khích tôi không?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

tôi có thể thách thức với những trò đùa quá trớn không?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Tôi có thể nói với người thân yêu nhất những bí mật không ai biết không?

And through these experiences, I've come to recognize

Và qua những trải nghiệm, tôi đã nhận ra rằng

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

mỗi chúng ta đều có những giới hạn của hành vi có thể chấp nhận .

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Đôi lúc chúng ta phản ứng thái quá; và đòi hỏi quá nhiều.

That's what happened with my brother.

Đó là điều xảy ra với anh tôi

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

Ngay cả khi nó khó có thể chấp nhận

But sometimes we're too weak.

Nhưng đôi lúc chúng ta quá yếu đuối

That's what happened with my wife and I.

Đó là điều đã xảy ra với vợ chồng tôi.

And this range of acceptable behaviors --

Và phạm vi của hành vi chấp nhận được này

when we stay within our range, we're rewarded.

khi chúng ta ở trong phạm vi này, chúng ta được hoan nghênh

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

khi chúng ta bước ra khỏi giới hạn này, chúng ta bị trừng phạt theo nhiều cách khác nhau

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

Chúng ta bị sa thải, phải hạ mình hay bị tẩy chay

Hoặc bị mất cơ hội thăng tiến hay các hợp đồng

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

Bây giờ, điều đầu tiên chúng ta cần biết là:

What is my range?

Giới hạn của chúng ta là gì?

But the key thing is, our range isn't fixed;

Nhưng điều quan trọng là, phạm vi đó không cố định

it's actually pretty dynamic.

nó luôn biến động

It expands and it narrows based on the context.

Nó rộng hay hẹp phụ thuộc vào hoàn cảnh

And there's one thing that determines that range more than anything else,

Và điều quan trọng nhất để xác định

đó là sức mạnh của bạn

and that's your power.

Your power determines your range.

Sức mạnh xác định giới hạn của bạn.

What is power?

Vậy sức mạnh đó là gì?

Power comes in lots of forms.

Sức mạnh đó đến từ rất nhiều hình thức.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

Trong cuộc thương lượng, nó đến từ các lựa chọn

So my brother had no alternatives;

Vì vậy, anh trai tôi không có sự lựa chọn

he lacked power.

anh ấy không có sức mạnh.

The company had lots of alternatives;

Công ty đó có rất nhiều lựa chọn

they had power.

họ có sức mạnh

Đôi lúc nó là một quốc gia mới như một người nhập cư

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

hoặc một tổ chức mới

or new to an experience,

hay một trải nghiệm mới

giống như vợ chồng tôi là một người cha người mẹ mới

like my wife and I as new parents.

Sometimes it's at work,

Đôi lúc nó ở trong công việc,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

nơi mà ai đó là ông chủ và ai đó là cấp dưới.

Sometimes it's in relationships,

Đôi lúc nó lại ở trong một mối quan hệ,

where one person's more invested than the other person.

nơi mà một người đầu tư nhiều hơn người kia.

And the key thing is that when we have lots of power,

Và điều quan trọng là khi chúng ta có nhiều sức mạnh

our range is very wide.

giới hạn của chúng ta rất rộng.

We have a lot of leeway in how to behave.

Chúng ta có rất nhiều thời gian trong việc cư xử như thế nào

But when we lack power, our range narrows.

Nhưng khi chúng ta không có sức mạnh, giới hạn của chúng ta hẹp

We have very little leeway.

Chúng ta có rất ít thời gian để suy nghĩ

The problem is that when our range narrows,

Vấn đề là khi giới hạn của chúng ta hẹp,

that produces something called the low-power double bind.

nó xuất hiện một thứ được gọi là tiến thoái lưỡng nan

The low-power double bind happens

Sự khó xử xảy ra khi

nếu chúng ta không bày tỏ quan điểm, chúng ta bị lãng quên

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

but if we do speak up, we get punished.

nhưng nếu chúng ta phát biểu, chúng ta sẽ bị trừng phạt

Rất nhiều người trong các bạn biết cụm từ tiến thoái lưỡng nan

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

và liên tưởng nó đến giới tính.

and connected it with one thing, and that's gender.

Sự khó xử trong giới tính là khi người phụ nữ không nói lên quan điểm sẽ bị lờ đi

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

and women who do speak up get punished.

và người phụ nữ nói ra sẽ nhận sự trừng phạt

Và điều quan trọng là nữ giới cũng có nhu cầu nói lên ý kiến của mình như nam giới

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

nhưng họ lại chịu những rào cản

but they have barriers to doing so.

Nhưng nghiên cứu của tôi chỉ ra rằng trong hai thập kỉ qua

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

sự khác biệt về giới tính

không thực sự là sự khó xử về giới tính

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

mà nó là tình thế tiến thoái lưỡng nan

And what looks like a gender difference

Và điều giống như sự khác biệt về giới tính

are really often just power differences in disguise.

nó thực sự chỉ là sự khác biệt về năng lượng bề ngoài.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Thông thường, chúng ta thấy sự khác biệt giữa

nam và nữ

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

và nghĩ rằng" Do sinh học. Có cái gì đó khác nhau cơ bản

about the sexes."

về giới tính''

But in study after study,

Nhưng sau khi nghiên cứu

Tôi nhận ra rằng lời giải thích tốt nhất cho sự khác biệt về giới tính là

I've found that a better explanation for many sex differences

is really power.

năng lực

And so it's the low-power double bind.

Và vì vậy nó là tình thế tiến thoái lưỡng nan

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

có nghĩa là chúng ta có giới hạn hẹp

and we lack power.

và chúng ta không có năng lực

We have a narrow range,

chúng ta có giới hạn hẹp

and our double bind is very large.

và tình trạng khó xử rất lớn.

So we need to find ways to expand our range.

Vì vậy chúng ta cần phải tìm cách để mở rộng phạm vi

And over the last couple decades,

Và trong hai thập kỉ qua

my colleagues and I have found two things really matter.

tôi và đồng nghiệp đã thấy hai điều quan trọng

The first: you seem powerful in your own eyes.

Thứ nhất: bạn có vẻ mạnh mẽ trong mắt của mình.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Thứ hai: bạn có vẻ mạnh mẽ trong đôi mắt của những người khác

When I feel powerful,

Khi tôi cảm thấy mạnh mẽ

tôi thấy mình tự tin, không e sợ

I feel confident, not fearful;

Tôi mở rộng phạm vi của mình

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

Khi mọi người thấy tôi mạnh mẽ,

they grant me a wider range.

họ cho là tôi có phạm vi rộng hơn.

Vì vậy, chúng ta cần công cụ để mở rộng phạm vi của hành vi chấp nhận được.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

Và bây giờ tôi sẽ cung cấp cho các bạn các công cụ

Speaking up is risky,

Việc bày tỏ quan điểm rất mạo hiểm

but these tools will lower your risk of speaking up.

nhưng các công cụ sẽ giảm các nguy cơ này

Điều đầu tiên tôi chia sẻ cho các bạn đến từ các cuộc đàm phán

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

đây là một khám phá rất quan trọng.

On average, women make less ambitious offers

Trung bình, phụ nữ có ít đòi hỏi tham vọng hơn

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

sẽ nhận được kết quả tệ hơn nam giới trên bàn thương lượng

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Nhưng Hannah Riley Bowles và Emily Amanatullah đã khám phá được

there's one situation where women get the same outcomes as men

Có một tình huống nơi mà nữ giới nhận được kết quả như nam giới

và có cùng tham vọng

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

Đó là khi họ ủng hộ cho những người khác.

When they advocate for others,

Khi họ ủng hộ cho những người khác,

they discover their own range and expand it in their own mind.

họ nhận ra được phạm vi của họ và mở rộng nó trong tâm trí của mình

They become more assertive.

Họ sẽ trở nên quyết đoán hơn.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Nó được gọi là " sự ảnh hưởng của gấu mẹ"

Like a mama bear defending her cubs,

Như một con gấu mẹ bảo vệ đàn con của mình,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

khi ta ủng hộ người khác ta có thể bày tỏ tiếng nói của mình.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Nhưng đôi lúc, chúng ta cũng phải ủng hộ chính mình.

How do we do that?

Làm thế nào để làm điều đó?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Một trong những công cụ quan trọng, ủng hộ chính bản thân mình

is something called perspective-taking.

là thứ được gọi là xem xét các khía cạnh.

And perspective-taking is really simple:

Và việc đó vô cùng đơn giản:

nó đơn giản là nhìn thế giới qua con mắt người khác.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

Nó là một trong những công cụ quan trọng để mở rộng phạm vi của mình.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

Khi tôi thấy được góc nhìn của bạn,

and I think about what you really want,

tôi nghĩ về điều mà bạn thực sự cần,

bạn có nhiều khả năng sẽ cung cấp cho tôi thứ tôi thực sự cần.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

Nhưng có một vấn đề

perspective-taking is hard to do.

Việc xem xét các khía cạnh rất khó.

So let's do a little experiment.

Vì vậy, hãy là một thử nghiệm nhỏ.

I want you all to hold your hand just like this:

Tôi muốn các bạn giơ tay mình lên như thế này:

your finger -- put it up.

đưa ngón tay của các bạn lên.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Và tôi muốn các bạn viết chữ "E" lên trán của mình

nhanh nhất có thể.

as quickly as possible.

Được rồi, nó chỉ ra rằng chúng ta có thể viết chữ "E" bằng một trong hai cách,

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

và nó được thiết kế là bài kiểm tra về việc xem xét các khía cạnh.

I'm going to show you two pictures

Tôi sẽ cho các bạn xem hai bức hình

of someone with an E on their forehead --

của một người có chữ E trên trán

my former student, Erika Hall.

học sinh cũ của tôi, Erika Hall.

And you can see over here,

Và bạn có thể nhìn thấy ở đây,

that's the correct E.

đây là chữ E đúng

I drew the E so it looks like an E to another person.

Tôi đã vẽ nó như một chữ E của người khác.

Đó là xem xét khía cạnh của chữ E

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

Bởi vì nó như một chữ E thuận của ai đó.

But this E over here is the self-focused E.

Nhưng đây là chữ E ích kỉ

We often get self-focused.

Chúng ta thường coi mình là trung tâm.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Và chúng ta đặc biệt coi mình là trung tâm khi ở trong khủng hoảng.

Tôi muốn kể cho các bạn về cuộc khủng hoảng đặc biệt.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Một người đàn ông đi vào ngân hàng ở Watsonville, California.

And he says, "Give me $2,000,

Và ông ta nói :"Đưa tôi 2000 đô,

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

hoặc tôi sẽ thổi tung ngân hàng này bằng bom.

Now, the bank manager didn't give him the money.

Bây giờ, quản lí ngân hàng không đưa cho anh ta tiền.

Cô ấy lùi lại một bước.

She took a step back.

She took his perspective,

Cô ấy thấy được góc nhìn của anh ta.

and she noticed something really important.

và cô ấy đã nhận ra một điều rất quan trọng.

He asked for a specific amount of money.

Anh ta yêu cầu một khoản tiền cụ thể.

So she said,

Và cô ấy nói,

"Why did you ask for $2,000?"

"Tại sao anh chỉ cần 2000 đô?"

Anh ta trả lời:" Bạn của tôi sẽ bị đuổi ra khỏi nhà

And he said, "My friend is going to be evicted

unless I get him $2,000 immediately."

trừ khi tôi cho anh ấy 2000 đô ngay lập tức"

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

và cô ấy nói:"Ồ, anh không muốn trộm ngân hàng

anh muốn trả nợ."

you want to take out a loan."

(Laughter)

(cười)

"Why don't you come back to my office,

"Tại sao anh không trở lại văn phòng của tôi

and we can have you fill out the paperwork."

và chúng tôi có thể cho anh vay tiền"

(Laughter)

(cười)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

Việc xem xét góc nhìn nhanh của cô ấy đã làm dịu đi tình hình.

Vì vậy khi ta nhìn nhận một góc nhìn của ai đó

So when we take someone's perspective,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

nó làm ta trở nên đầy tham vọng và quyết đoán nhưng vẫn đáng yêu

Here's another way to be assertive but still be likable,

đây là một cách khác để trở nên quyết đoán nhưng vẫn được quý mến

and that is to signal flexibility.

và đó là để báo hiệu sự linh hoạt.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Hãy tưởng tượng bạn là một người bán xe và bạn muốn bán cho ai đó một chiếc xe hơi.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Bạn có thể bán được hơn nếu bạn cho họ 2 sự lựa chọn.

Lựa chọn A:

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

chiếc xe 24000 đô và bảo hành 5 năm.

Hoặc lựa chọn B:

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

23000 đô và bảo hành 3 năm.

My research shows that when you give people a choice among options,

Nghiên cứu của tôi chỉ ra rằng khi bạn đưa cho họ một lựa chọn giữa các lựa chọn,

it lowers their defenses,

điều này sẽ làm giảm sự phòng thủ của họ

and they're more likely to accept your offer.

và họ sẽ có thể chấp nhận lời đề nghị của bạn.

And this doesn't just work with salespeople;

Và nó không chỉ đối với nhân viên bán hàng

it works with parents.

nó còn áp dụng với cha mẹ

When my niece was four,

Khi cháu gái của tôi lên bốn,

she resisted getting dressed and rejected everything.

Nó không muốn mặc quần áo và từ chối tất cả mọi thứ.

Nhưng sau đó chị dâu tôi có một ý tưởng tuyệt vời.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

Chuyện gì xảy ra nếu tôi cho con gái tôi một lựa chọn?

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Cái áo này hay cái kia? Được rồi, cái đó.

This pant or that pant? OK, that pant.

Cái quần này hay cái kia? Được rồi, cái đó.

And it worked brilliantly.

Và nó hoạt động hoàn hảo.

She got dressed quickly and without resistance.

Và cháu tôi đã mặc quần áo nhanh chóng và không có sự kháng cự nào.

When I've asked the question around the world

Khi tôi hỏi mọi người trên thế giới

khi họ thoải mái nói lên ý kiến của mình

when people feel comfortable speaking up,

the number one answer is:

và câu trả lời đầu tiên là:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"Khi tôi có sự ủng hộ xã hôi của khán giả;

Vì vậy chúng ta muốn có đồng minh phía mình.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

Làm thế nào để làm điều đó?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Một trong những cách là trở thành mẹ gấu.

Khi chúng ta ủng hộ người khác,

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

chúng ta mở rộng phạm vi trong mắt chúng ta và trong mắt của người khác,

nhưng chúng ta cũng tìm được những đồng minh mạnh mẽ.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Một cách khác để tìm được những đồng minh đặc biệt là những người có vị thế

is by asking other people for advice.

là hỏi họ những lời khuyên.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Khi chúng ta xin ai đó những lời khuyên, họ sẽ thích chúng ta bởi vì chúng ta đã coi trọng họ,

and we're expressing humility.

và thể hiện sự khiêm tốn của mình.

Và điều đó có thể giải quyết một tình thế tiến thoái lưỡng nan khác.

And this really works to solve another double bind.

And that's the self-promotion double bind.

Và đó là sự khó xử trong việc đề cao bản thân.

The self-promotion double bind

Việc khó xử trong việc đề cao bản thân

là nếu chúng ta không tự quảng bá cho thành tựu của mình

is that if we don't advertise our accomplishments,

no one notices.

thì không ai để ý.

And if we do, we're not likable.

Và nếu chúng ta làm việc đó thì sẽ không được yêu mến.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Nhưng nếu chúng ta xin họ những lời khuyên về những thành tựu của chúng ta,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

chúng ta có thể trở nên tài giỏi trong mắt người khác và cũng được yêu mến.

And this is so powerful

Và nó rất mạnh mẽ

it even works when you see it coming.

nó có tác dụng ngay cả khi bạn thấy nó đến.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Đã rất nhiều lần trong cuộc sống, khi tôi đã được báo trước

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

rằng có người được khuyên đến xin những lời góp ý của tôi.

I want you to notice three things about this:

Tôi muốn bạn biết ba điều về nó:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Đầu tiên, tôi đã biết họ sẽ đến để được tư vấn

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Thứ hai, tôi thực sự đã làm nghiên cứu về lợi ích chiến lược

of asking for advice.

của việc tư vấn.

And three, it still worked!

Và thứ ba, nó vẫn hoạt động!

I took their perspective,

Tôi thấy các quan điểm của họ

I became more invested in their cause,

Tôi trở nên đầu tư hơn trong các cuộc gọi của họ,

I became more committed to them because they asked for advice.

Tôi trở nên tận tâm với họ hơn bởi vì họ cần lời khuyên từ tôi.

Now, another time we feel more confident speaking up

Một lần khác chúng ta cảm thấy tự tin khi bày tỏ quan điểm

is when we have expertise.

là khi chúng ta có chuyên môn.

Chuyên môn cho chúng ta sự tin cậy.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

Khi chúng ta mạnh mẽ, chúng ta đã có uy tín.

We only need good evidence.

Chúng ta chỉ cần những bằng chứng tốt

When we lack power, we don't have the credibility.

Khi chúng ta không có sức mạnh, chúng ta không có uy tín.

We need excellent evidence.

Chúng ta cần những bằng chứng tốt hơn.

And one of the ways we can come across as an expert

Và một trong những cách để chúng ta như một chuyên gia

là đi sâu vào đam mê của chúng ta.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Tôi muốn mọi người trong vài ngày tới gặp bạn của mình

and just say to them,

và chỉ cần nói với họ

"I want you to describe a passion of yours to me."

"Tôi muốn bạn miêu tả một niềm đam mê của bạn cho tôi"

I've had people do this all over the world

Tôi đã có những người làm việc này trên toàn thế giới

and I asked them,

Và tôi hỏi họ,

"What did you notice about the other person

"Bạn thấy điều gì ở những người khác

when they described their passion?"

khi họ diễn tả đam mê của họ?"

And the answers are always the same.

Và câu trả lời thường giống nhau.

"Their eyes lit up and got big."

"Mắt họ sáng lên và mở lớn"

"They smiled a big beaming smile."

""Họ đã mỉm cười một nụ cười rạng rỡ"

"They used their hands all over --

"Họ đã khua tay

I had to duck because their hands were coming at me."

Tôi phải né đi bởi vì họ khua tay về phía tôi"

"They talk quickly with a little higher pitch."

"Họ nói nhanh với một tông giọng cao hơn"

(Cười)

(Laughter)

"Họ cúi người cứ như thể là họ nói cho tôi một bí mật"

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

Và sau đó tôi nó với họ

"What happened to you as you listened to their passion?"

"Điều gì đã xảy ra khi bạn nghe họ nói về đam mê?"

They said, "My eyes lit up.

Họ nói:"Mắt tôi sáng lên.

I smiled.

Tôi cười

I leaned in."

Tôi nghiêng người"

When we tap into our passion,

Khi chúng ta đi sâu vào sự đam mê của mình

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

chúng ta đã tiếp thêm sự can đảm để nêu lên ý kiến

but we also get the permission from others to speak up.

nhưng chúng ta cũng nhận được sự chấp thuận từ những người khác.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Việc khai thác niềm đam mê của chúng ta hoạt động thậm chí ngay cả khi chúng ta yếu thế.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Cả nam và nữ sẽ bị đánh giá nếu họ khóc ở nơi làm việc.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Nhưng Lizzie Wolf đãchỉ ra rằng khi chúng ta trình bày những cảm xúc mạnh như là đam mê,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

sự chỉ trích việc khóc sẽ biến mất cho cả nam và nữ.

I want to end with a few words from my late father

tôi muốn kết thúc bằng một vài từ của người cha quá cố của tôi

ông ấy đã phát biểu tại đám cưới của người anh sinh đôi của tôi.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

Đây là một bức ảnh của chúng tôi.

My dad was a psychologist like me,

Bố tôi là một nhà tâm lý học như tôi,

but his real love and his real passion was cinema,

nhưng tình yêu và đam mê đích thực của ông là phim ảnh,

like my brother.

giống anh trai tôi

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Và ông ấy đã viết một bài phát biểu cho đám cưới của anh tôi

about the roles we play in the human comedy.

về vai trò của chúng tôi trong một vở hài kịch.

And he said, "The lighter your touch,

Ông nói:"Sự dung cảm càng nhẹ nhàng,

the better you become at improving and enriching your performance.

bạn sẽ càng cải thiện và làm phong phú việc diễn của mình .

Những người thấy được trách nhiệm của mình và làm việc để cải thiện thành quả của bản thân

Those who embrace their roles and work to improve their performance

phát triển, thay đổi và mở rộng bản thân.

grow, change and expand the self.

Làm thật tốt nó

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

và những ngày của bạn sẽ tràn ngập niềm vui"

What my dad was saying

Điều mà bố tôi nói là

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

chúng ta đã nhận ra được giới hạn và vai trò trong thế giới này.

Nhưng ông cũng đã nói bản chất của cuộc nói chuyện này:

But he was also saying the essence of this talk:

vai trò và giới hạn luôn mở rộng và phát triển.

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

So when a scene calls for it,

Vì vậy khi hoàn cảnh yêu cầu nó

trở thành một gấu mẹ hung dữ

be a ferocious mama bear

và một người tìm kiếm những lời khuyên.

and a humble advice seeker.

Have excellent evidence and strong allies.

Có bằng chứng tuyệt vời và những đồng minh giỏi.

Be a passionate perspective taker.

Trở thành một con người thấu đáo đầy đam mê.

And if you use those tools --

Và nếu bạn dùng những công cụ này

and each and every one of you can use these tools --

và mỗi chúng ta sử dụng công cụ này

bạn sẽ mở rộng phạm vi của các hành vi chấp nhận được

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

và mỗi ngày của bạn sẽ tràn ngập niềm vui.

Cảm ơn

Thank you.

(Applause)

( vỗ tay)