Eve Ensler: Suddenly, my body

번역: Hye Bin Ko 검토: Sujin Byeon

For a long time,

오랫동안

there was me, and my body.

저와 제 몸이 있었습니다.

Me was composed of stories,

저는 이야기들,

of cravings, of strivings,

갈망, 노력,

of desires of the future.

미래에 대한 욕구들로 구성되어 있었습니다.

Me was trying

저는

not to be an outcome of my violent past,

제 폭력적인 과거의 결과가 되지 않으려고 노력했지만

but the separation that had already occurred

이미 일어난 저와 제 몸 사이의 분리는

between me and my body

꽤나

was a pretty significant outcome.

중대한 결과였습니다.

Me was always trying to become something, somebody.

저는 항상 어떤 무엇인가, 어떤 사람이 되고자 노력했습니다.

Me only existed in the trying.

저는 고통 속에서만 존재했습니다.

My body was often in the way.

제 몸은 종종 그 속에 있었고요.

Me was a floating head.

저는 떠다니는 머리였습니다.

For years, I actually only wore hats.

사실 저는 몇년간 모자만 썼습니다.

It was a way of keeping my head attached.

그것은 제 머리를 부착시키기 위한 방법이었죠.

It was a way of locating myself.

그것은 제 자신을 찾아내는 방법이었죠.

I worried that [if] I took my hat off

저는 제가 만약 모자를 벗으면

I wouldn't be here anymore.

제가 더 이상 여기에 있지 않을 거라고 걱정했어요.

I actually had a therapist who once said to me,

사실 어느 치료사는 제게 이렇게 말한적이 있어요.

"Eve, you've been coming here for two years,

"이브씨, 당신이 여기 2년동안 왔었는데

and, to be honest, it never occurred to me that you had a body."

솔직히 말하면 당신이 몸을 가지고 있다는 생각을 안해봤어요."

All this time I lived in the city

지금껏 저는 도시에 살았습니다.

because, to be honest,

그 이유는, 솔직히 말해서

I was afraid of trees.

나무가 두려웠기 때문입니다.

I never had babies

저는 아기를 가져본적이 없습니다.

because heads cannot give birth.

머리는 출산할 수 없기 때문이죠.

Babies actually don't come out of your mouth.

아기는 입으로는 안나오니까요.

As I had no reference point for my body,

저는 제 몸에 대한 판단 기준이 없어서

I began to ask other women about their bodies --

다른 여성들에게 그들의 몸에 대해서 묻기 시작했습니다--

in particular, their vaginas,

특히나 그들의 질(膣)에 대해서요.

because I thought vaginas were kind of important.

저는 질이 중요하다고 생각했거든요.

This led to me writing "The Vagina Monologues,"

이것이 제가 "질에 대한 독백들" 을 쓰게 했고요.

which led to me obsessively and incessantly

그리고 이것은 저로 하여금 집착적으로 끊임없이

talking about vaginas everywhere I could.

어디든 할 수 있는한 질에 대해 이야기를 하게 만들었어요.

I did this in front of many strangers.

저는 많은 낯선 사람들에게도 그래요.

One night on stage,

어느날 밤 무대 위에서

I actually entered my vagina.

저는 제 질에 들어가 보았습니다.

It was an ecstatic experience.

그것은 황홀한 경험이었습니다.

It scared me, it energized me,

그것은 저를 무섭게 했고 또 활력을 주었습니다.

and then I became a driven person,

그리고 저는 사로잡힌 사람,

a driven vagina.

사로잡힌 질이 되었죠.

I began to see my body like a thing,

저는 제 몸을 어떠한 것처럼 보게 되었습니다.

a thing that could move fast,

빠르게 움직일 수 있고

like a thing that could accomplish other things,

다른 것들, 아주 많은 것들을

many things, all at once.

한번에 성취할 수 있는 그 어떤 것으로 말이에요.

I began to see my body like an iPad or a car.

저는 제 몸을 아이패드나 자동차처럼 보기 시작했습니다.

I would drive it and demand things from it.

저는 그것을 몰고 여러가지를 요구했죠.

It had no limits. It was invincible.

그것은 한계가 없었습니다. 그것은 무적이었죠.

It was to be conquered and mastered like the Earth herself.

그것은 지구처럼 정복되고 길들여질 것이었죠.

I didn't heed it;

저는 조심하지 않았습니다.

no, I organized it and I directed it.

저는 그것을 조직했고 관리했습니다.

I didn't have patience for my body;

저는 제 몸에 대해 인내력이 없었습니다.

I snapped it into shape.

저는 그것을 어떤 모양으로 만들었습니다.

I was greedy.

저는 욕심사나웠죠.

I took more than my body had to offer.

저는 제 몸이 제공할 수 있는 것보다 더 많은 것을 가져갔습니다.

If I was tired, I drank more espressos.

만약 제가 피곤하면 저는 에스프레소 커피를 더 마셨습니다.

If I was afraid, I went to more dangerous places.

제가 겁이나면 저는 더 위험한 지역으로 들어갔습니다.

Oh sure, sure, I had moments of appreciation of my body,

오 물론 제 몸에 대한 고마움을 느낀 적이 있었죠.

the way an abusive parent

폭력적인 부모가

can sometimes have a moment of kindness.

이따금은 친절한 것처럼 말이에요.

My father was really kind to me

예를 들어 제 16번째 생일에

on my 16th birthday, for example.

제 아버지는 제게 정말 착하게 대하셨죠.

I heard people murmur from time to time

저는 사람들이 가끔 제게

that I should love my body,

제 몸을 사랑해야 된다고 말하는 것을 들었습니다.

so I learned how to do this.

그래서 저는 어떻게 그것을 할 수 있는지를 배웠죠.

I was a vegetarian, I was sober, I didn't smoke.

저는 채식주의자였고 절주했고 담배를 피우지 않았습니다.

But all that was just a more sophisticated way

하지만 그 모든 것은 제 몸을 조종하기 위한

to manipulate my body --

더 정교한 방법에 지나지 않았습니다--

a further disassociation,

고속 도로에 야채밭을 심는것과 같은

like planting a vegetable field on a freeway.

분리였을 뿐이죠.

As a result of me talking so much about my vagina,

제가 제 질에 대해서 정말 많은 것을 얘기한 결과

many women started to tell me about theirs --

많은 여성들이 그들의 것에 대해서도 말하기 시작했습니다--

their stories about their bodies.

그들의 이야기와 그들의 몸에 관해서요.

Actually, these stories compelled me around the world,

사실 이 이야기들은 저로 하여금 세계를 돌아다니게 하였습니다.

and I've been to over 60 countries.

저는 60개 국에 가봤죠.

I heard thousands of stories,

저는 수천개의 이야기를 들었습니다.

and I have to tell you, there was always this moment

그리고 그 이야기에는 항상 이런 순간이 있었습니다.

where the women shared with me

여성이 그녀의 몸으로부터 분리된

that particular moment when she separated from her body --

그 순간 말이에요--

when she left home.

그녀가 집을 떠났을때 말이에요.

I heard about women being molested in their beds,

저는 여성들이 그녀들의 침대에서 폭행당한 것,

flogged in their burqas,

부르카를 입고 채찍질 당한것,

left for dead in parking lots,

주차장에서 죽도록 남겨진 것

acid burned in their kitchens.

그녀들의 부엌에서 산(酸)에 의해 화상을 입은 것에 대해 들었습니다.

Some women became quiet and disappeared.

어떤 여성들은 조용해졌고 사라졌습니다.

Other women became mad, driven machines like me.

어떤 여성들은 흥분하여 저와 같이 사로잡힌 기계같이 되었습니다.

In the middle of my traveling,

제가 여행하는 동안

I turned 40 and I began to hate my body,

저는 40이 되었고 제 몸을 증오하기 시작했습니다.

which was actually progress,

그것도 사실은 진전이었죠.

because at least my body existed enough to hate it.

적어도 제 몸이 제가 증오할만큼은 존재했다는거니까요.

Well my stomach -- it was my stomach I hated.

제 배였습니다--저는 제 배를 증오했습니다.

It was proof that I had not measured up,

그것은 필요에 부합하지 않는다는,

that I was old and not fabulous and not perfect

제가 늙었고 멋지지 않고 완벽하지 않다는,

or able to fit into the predetermined corporate image in shape.

또는 이미 정해진 몸에 대한 회사 이미지에 들어맞을 수 없다는 증거였습니다.

My stomach was proof that I had failed,

제 배는 제가 실패했다는 증거였습니다.

that it had failed me, that it was broken.

저를 실패하게 했고 그것은 고장났습니다.

My life became about getting rid of it and obsessing about getting rid of it.

제 삶은 그것을 없애고 그것을 없애는데 몰두하는 것이 되어버렸습니다.

In fact, it became so extreme

사실 너무나 극에 달하여

I wrote a play about it.

그것에 관한 희곡을 썼습니다.

But the more I talked about it,

하지만 제가 그것에 대해 얘기하면 할수록

the more objectified and fragmented my body became.

제 몸은 더욱 객관화되고 붕괴되었습니다.

It became entertainment; it became a new kind of commodity,

그것은 오락이 되었죠. 그것은 제가 파는

something I was selling.

일종의 새로운 상품이 되었죠.

Then I went somewhere else.

그리고 저는 어딘가로 갔습니다.

I went outside

저는 제가 안다고 생각했던

what I thought I knew.

밖에 나갔습니다.

I went to the Democratic Republic of Congo.

저는 콩고 민주 공화국에 갔습니다.

And I heard stories

저는

that shattered all the other stories.

다른 이야기들을 산산히 부수는 이야기들을 들었습니다.

I heard stories

저는 제 몸속으로 들어오는

that got inside my body.

이야기들을 들었습니다.

I heard about a little girl

저는 성인 군인들에게 성폭행을

who couldn't stop peeing on herself

너무 많이 당한 나머지

because so many grown soldiers

그녀 자신에게 계속 오줌을

had shoved themselves inside her.

눌 수 밖에 없는 여자아이에 대해 들었습니다.

I heard an 80-year-old woman

저는

whose legs were broken and pulled out of her sockets

다리가 부러지고 빠져나와

and twisted up on her head

머리 위에 비틀어져 있는 80대 여성을 만났습니다.

as the soldiers raped her like that.

군인들이 그런 식으로 그녀를 강간했기 때문이죠.

There are thousands of these stories,

이러한 이야기는 수천개에 이릅니다.

and many of the women had holes in their bodies --

많은 여성들은 그녀들의 몸에 구멍을 가지고 있습니다--

holes, fistula --

구멍, 누관--

that were the violation of war --

전쟁의 폭행이죠--

holes in the fabric of their souls.

그녀들의 영혼의 구멍말입니다.

These stories saturated my cells and nerves,

이 이야기들은 제 세포와 신경에 스며들었습니다.

and to be honest,

솔직히 말해

I stopped sleeping for three years.

저는 3년동안 자는 것을 멈췄습니다.

All the stories began to bleed together.

모든 이야기들이 함께 피를 흘리기 시작했습니다.

The raping of the Earth,

지구의 강간,

the pillaging of minerals,

자원의 강탈,

the destruction of vaginas --

질의 파괴--

none of these were separate anymore

이것들은 서로나 저로부터

from each other or me.

더 이상 분리되어 있지 않았습니다.

Militias were raping six-month-old babies

멀리 있는 나라들이 그들의

so that countries far away

아이폰이나 컴퓨터를 위해

could get access to gold and coltan

금과 콜탄을 얻을 수 있도록

for their iPhones and computers.

군인들은 6개월 된 아기들을 강간했습니다.

My body had not only become a driven machine,

제 몸은 사로잡힌 기계가 되었을 뿐만 아니라

but it was responsible now

맹렬한 목표를 이루기 위한

for destroying other women's bodies

제 기계의 속도와 효율성을 떠받치기 위해

in its mad quest to make more machines

다른 여성들의 몸까지 더 많은 기계로

to support the speed and efficiency of my machine.

만든 것에 대한 책임을 지게 되었습니다.

Then I got cancer --

그리고 저는 암을 얻었습니다--

or I found out I had cancer.

아니면 제가 암을 가지고 있다는 것을 발견했다고 할 수 도 있겠죠.

It arrived like a speeding bird

그것은 마치 질주하는 새가

smashing into a windowpane.

창문의 창살에 부딛쳐 산산이 부서지듯이 당도했습니다.

Suddenly, I had a body,

갑자기 저는 몸을 가졌죠.

a body that was pricked

찔리고

and poked and punctured,

쑤시고 구멍난 몸,

a body that was cut wide open,

크게 잘라진 몸,

a body that had organs removed

장기들을 떼어내어

and transported and rearranged and reconstructed,

옮기고 재정리하고 재건한 몸,

a body that was scanned

정밀 검사되고

and had tubes shoved down it,

튜브들이 집어넣어진,

a body that was burning from chemicals.

화학 약품때문에 타고 있는 몸 말이에요.

Cancer exploded

암은

the wall of my disconnection.

제 단절의 벽을 폭파시켰습니다.

I suddenly understood that the crisis in my body

저는 제 몸의 위기가

was the crisis in the world,

이 세상의 위기이고

and it wasn't happening later,

나중에 생길 것이 아닌

it was happening now.

지금 생기고 있는 것이라는 것을 갑자기 이해했습니다.

Suddenly, my cancer was a cancer that was everywhere,

갑자기 제 암은 도처에 존재하는 암이 되었습니다.

the cancer of cruelty, the cancer of greed,

잔인함의 암, 탐욕의 암,

the cancer that gets inside people

화학 공장에서부터 나오는 거리에 사는 사람들-

who live down the streets from chemical plants -- and they're usually poor --

그들은 보통 가난하죠- 안에 들어가는 암,

the cancer inside the coal miner's lungs,

석탄 광부의 폐 안의 암,

the cancer of stress for not achieving enough,

충분히 성취하지 못한데서 오는 스트레스 때문에 생긴 암,

the cancer of buried trauma,

묻어둔 정신적 충격의 암,

the cancer in caged chickens and polluted fish,

우리에 갇힌 닭과 오염된 고기들의 암,

the cancer in women's uteruses from being raped,

강간당해서 여자들의 자궁에 생긴 암,

the cancer that is everywhere from our carelessness.

우리의 부주의로부터 생기는 모든 곳의 암 말이에요.

In his new and visionary book,

그의 새롭고 공상적인

"New Self, New World,"

"새로운 자신, 새로운 세계"라는 책에서

the writer Philip Shepherd says,

작가 필립 셰퍼드는 말합니다.

"If you are divided from your body,

"만약 당신이 당신의 몸에서 분리되면

you are also divided from the body of the world,

당신 역시 세계로부터 분리됩니다.

which then appears to be other than you

그 세계는 당신이 속해있는 삶의 연속보다는 마치

or separate from you,

당신이 아니거나

rather than the living continuum

당신과 분리된 것처럼

to which you belong."

느껴지죠."

Before cancer,

암을 가지기 이전엔

the world was something other.

제겐 세계는 다른 것이었습니다.

It was as if I was living in a stagnant pool

이것은 마치 제가 고여있는 웅덩이에 살았다가

and cancer dynamited the boulder

암이 저를 더 큰 바다로부터 분리시키고 있는

that was separating me from the larger sea.

큰 바위를 폭파시킨것 같았습니다.

Now I am swimming in it.

이제야 저는 그 안에서 헤엄치고 있죠.

Now I lay down in the grass

이제 저는 풀밭에 누워서

and I rub my body in it,

그 안에서 제 몸을 비비죠.

and I love the mud on my legs and feet.

저는 제 다리와 발의 진흙을 좋아합니다.

Now I make a daily pilgrimage

저는 이제 센 강의 어느 한 수양버들을 보려고

to visit a particular weeping willow by the Seine,

매일마다 순례를 합니다.

and I hunger for the green fields

그리고 저는 부카부 밖의 관목숲 안에 있는

in the bush outside Bukavu.

푸른 초원을 갈망합니다.

And when it rains hard rain,

비가 세차게 내릴때면

I scream and I run in circles.

저는 소리지르면서 원을 그리며 뛰어다니죠.

I know that everything is connected,

저는 모든 것이 연결되어 있다는 것을 압니다.

and the scar that runs the length of my torso

제 몸통을 따라 있는 상처는

is the markings of the earthquake.

지진의 흔적입니다.

And I am there with the three million in the streets of Port-au-Prince.

저는 거기에서 포르토프랭스 (아이티의 수도) 거리의 300만 인들과 같이 있지요.

And the fire that burned in me

화학요법의 제 3일에서 제6일까지동안

on day three through six of chemo

제 안에서 타오르는 불은

is the fire that is burning

세상의 숲에서 타오르는

in the forests of the world.

불입니다.

I know that the abscess

저는 수술 후에 제 상처 주위에 생긴

that grew around my wound after the operation,

종기가

the 16 ounces of puss,

그 16온스의 고름이,

is the contaminated Gulf of Mexico,

오염된 멕시코만이라는 것을 압니다.

and there were oil-drenched pelicans inside me

제 몸 안에는 기름에 젖은 펠리칸들과

and dead floating fish.

죽어서 떠다니는 물고기들이 있죠.

And the catheters they shoved into me without proper medication

적당한 약 없이 저한테 쑤셔 넣은 카테터는

made me scream out

지구가 시추(試錐)때문에 울부짖는 것처럼

the way the Earth cries out from the drilling.

저를 소리지르게 만들었습니다.

In my second chemo,

제 두번째 화학요법 때에는

my mother got very sick

제 엄마가 많이 아프셔서

and I went to see her.

엄마를 보러갔습니다.

And in the name of connectedness,

연결성에 대해서 말인데요,

the only thing she wanted before she died

제 엄마가 죽기 전에 원하셨던 유일한 한 가지는

was to be brought home

그녀가 사랑하는 멕시코만,

by her beloved Gulf of Mexico.

즉 그녀의 집에 데려가달라는 것이었습니다.

So we brought her home,

그래서 저희는 그녀를 집에 데려가주었고

and I prayed that the oil wouldn't wash up on her beach

저는 어머니가 돌아가시기전엔 기름이

before she died.

그녀의 바닷가를 더럽히지 않도록 해달라고 기도했습니다.

And gratefully, it didn't.

감사하게도, 그러지 않았죠.

And she died quietly in her favorite place.

그리고 그녀는 그녀가 가장 좋아하는 장소에서 조용히 잠드셨습니다.

And a few weeks later, I was in New Orleans,

몇 주 이후에 저는 뉴올리언스에 있었고

and this beautiful, spiritual friend

한 아름답고 영적인 친구가 제게

told me she wanted to do a healing for me.

저를 위해 치료해주고 싶다고 말했습니다.

And I was honored.

저는 영광이었죠.

And I went to her house, and it was morning,

저는 그녀의 집에 갔고 때는 아침이었습니다.

and the morning New Orleans sun was filtering through the curtains.

아침 뉴올리언스의 햇살은 커튼 사이로 들어오고 있었습니다.

And my friend was preparing this big bowl,

제 친구는 큰 사발을 준비하고 있었고

and I said, "What is it?"

저는 "그게 뭐니?" 라고 물었습니다.

And she said, "It's for you.

그녀는 말했습니다. "이건 너를 위한거야.

The flowers make it beautiful,

꽃들은 이걸 아름답게 만들고

and the honey makes it sweet."

꿀은 이걸 달콤하게 만들지."

And I said, "But what's the water part?"

저는 말했죠." 근데 물은 뭔데?"

And in the name of connectedness,

연결성에 대해서 말인데요,

she said, "Oh, it's the Gulf of Mexico."

그녀는 말했죠. "아 그건 멕시코만이야."

And I said, "Of course it is."

저는 "물론이지" 라고 답했습니다.

And the other women arrived and they sat in a circle,

다른 여자들이 도착했고 그들은 원으로 둘러앉았습니다.

and Michaela bathed my head with the sacred water.

미카엘라는 신성한 물로 제 머리를 씻겼습니다.

And she sang -- I mean her whole body sang.

그녀는 노래를 불렀습니다--그녀의 모든 몸이 노래를 불렀습니다.

And the other women sang

그리곤 다른 여자들이 노래를 불렀고

and they prayed for me and my mother.

그들은 저와 제 엄마를 위해 기도했습니다.

And as the warm Gulf washed over my naked head,

따뜻한 멕시코만의 물이 제 벗은 머리를 씻길때

I realized that it held

저는 그것이

the best and the worst of us.

우리의 가장 좋은 것과 가장 나쁜 것을 가지고 있다는 것을 알았습니다.

It was the greed and recklessness

그것은 시추의 급증을 일으킨

that led to the drilling explosion.

탐욕과 무모함이었습니다.

It was all the lies that got told

그것은 이전과 이후에 말해진

before and after.

거짓말들이었습니다.

It was the honey in the water that made it sweet,

물 안의 꿀은 그것을 달콤하게 만들었고

it was the oil that made it sick.

기름은 그것을 메스껍게 만들었습니다.

It was my head that was bald --

제 머리는 이제 대머리였고

and comfortable now without a hat.

모자 없이도 편했습니다.

It was my whole self

제 자신 전부는

melting into Michaela's lap.

미카엘라의 무릎으로 녹아들고 있었습니다.

It was the tears that were indistinguishable from the Gulf

멕시코만과 구별되지 않는 눈물이

that were falling down my cheek.

제 볼을 따라 흘러내리고 있었습니다.

It was finally being in my body.

이제야 저는 제 몸에 있게된 것이죠.

It was the sorrow

슬픔은 정말

that's taken so long.

오랫동안 지속되었습니다.

It was finding my place

그것은 제 자리를 찾는 것이었고

and the huge responsibility

연결성과 함께오는 큰

that comes with connection.

책임감이었습니다.

It was the continuing devastating war in the Congo

그것은 콩고에서 지속되는 파괴적인 전쟁이었고

and the indifference of the world.

세계의 무관심이었습니다.

It was the Congolese women

그것은 이제 일어서고 있는

who are now rising up.

콩고 여자들이었습니다.

It was my mother leaving,

그것은 제 엄마가 떠나는 순간

just at the moment

제가 다시 태어나는

that I was being born.

순간이었습니다.

It was the realization

그것은 제가 죽을 때가 매우 가까이

that I had come very close to dying --

왔다는 자각이었습니다--

in the same way that the Earth, our mother,

우리의 어머니인 지구가

is barely holding on,

겨우 견뎌내고 있는 것,

in the same way that 75 percent of the planet

이 행성의 75퍼센트가

are hardly scraping by,

근근히 살아가는 것,

in the same way

생존을 위한 처방이 있는 것과

that there is a recipe for survival.

같은 원리였습니다.

What I learned

제가 깨달은 것은

is it has to do with attention and resources

모든 사람이 얻을 만한 가치가 있는

that everybody deserves.

관심과 자원에 관한 것이었습니다.

It was advocating friends

그것은 지지하는 친구들과

and a doting sister.

맹목적으로 사랑하는 여성동지였습니다.

It was wise doctors and advanced medicine

그것은 훌륭한 의사와 발전된 약과

and surgeons who knew what to do with their hands.

그들의 손으로 무엇을 해야하는지 알았던 외과 의사들이었습니다.

It was underpaid and really loving nurses.

그것은 박봉이지만 정말 사랑하는 간호사들이었습니다.

It was magic healers and aromatic oils.

그것은 마법의 치료사고 향이 좋은 오일이었습니다.

It was people who came with spells and rituals.

그것은 주문과 (종교적)의식을 가진 사람들이었습니다.

It was having a vision of the future

그것은 어떤 것을 위해 싸워야하는 지에 대한

and something to fight for,

미래의 통찰력이었습니다.

because I know this struggle isn't my own.

왜냐하면 저는 이 투쟁이 제 자신만의 것이 아니라는 것을 알기 때문이죠.

It was a million prayers.

이것은 100만의 기도입니다.

It was a thousand hallelujahs

이것은 천만의 할렐루야이고

and a million oms.

백만의 옴 (그렇게 되기를 바란다는 의미를 가진 신성한 주어)입니다.

It was a lot of anger,

이것은 분노와

insane humor,

미친 유머와

a lot of attention, outrage.

많은 관심과 격분이었습니다.

It was energy, love and joy.

이것은 힘, 사랑과 기쁨이었습니다.

It was all these things.

이것은 이 모든 것이었습니다.

It was all these things.

이것은 이 모든 것이었습니다.

It was all these things

이것은 물 안의, 세상 안의, 제 몸안의

in the water, in the world, in my body.

이 모든 것이었습니다.

(Applause)

(박수)