The difference between healthy and unhealthy love | Katie Hood | TED

תרגום: Yael Ring עריכה: Ido Dekkers

So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner,

כשאתם חושבים על ילד, חבר קרוב או בן זוג רומנטי,

the word "love" probably comes to mind,

המילה "אהבה" בטח צפה במוחכם,

and instantly other emotions rush in:

ומיד רגשות אחרים באים בעקבותיה:

joy and hope,

שמחה ותקווה,

excitement, trust and security,

התרגשות, אמון וביטחון,

and yes, sometimes sadness and disappointment.

וכן, לפעמים עצב ואכזבה.

There might not be a word in the dictionary

אולי אין עוד מילה במילון

that more of us are connected to than love.

שרובנו קשורים אליה יותר מאהבה.

Yet, given its central importance in our lives,

ועדיין, לאור חשיבותה המרכזית בחיינו,

isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love?

האין זה מעניין שמעולם לא לימדו אותנו איך לאהוב?

We build friendships,

אנחנו בונים חברויות,

navigate early romantic relationships,

מנווטים מערכות יחסים רומנטיות מתחילות,

get married and bring babies home from the hospital

מתחתנים ומביאים ילדים מבית החולים

with the expectation that we'll figure it out.

בציפייה שנפצח את זה.

But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love.

אבל האמת היא, שאנחנו לרוב פוגעים ולא מכבדים את אלה שאנחנו אוהבים.

It can be subtle things

אלה יכולים להיות דברים דקים

like guilting a friend into spending time with you

כמו להפעיל רגשות אשם על חבר כדי שיבלה זמן איתנו

or sneaking a peak at your partner's texts

או להציץ בהודעות הטקסט של בן הזוג שלך

or shaming a child for their lack of effort at school.

או לבייש ילד על חוסר מאמץ בבית הספר.

100 percent of us will be on the receiving end

מאה אחוז מאתנו יהיו בצד המקבל

of unhealthy relationship behaviors

של התנהגויות לא בריאות במערכת יחסים

and 100 percent of us will do unhealthy things.

ומאה אחוז מאתנו יעשו דברים לא בריאים.

It's part of being human.

זה חלק מהחוויה האנושית.

In its worst form, the harm we inflict on loved ones

בצורתה הגרועה ביותר, הנזק שאנחנו גורמים לאהובים

shows up as abuse and violence,

מתבטא כהתעללות ואלימות,

and relationship abuse

והתעללות במערכות יחסים

is something that one in three women and one in four men

היא משהו שאחת מכל שלוש נשים ואחד מתוך ארבעה גברים

will experience in their lifetime.

יחוו במהלך חייהם.

Now, if you're like most people, when you hear those stats,

אם אתם כמו רוב האנשים, כשאתם שומעים את הסטטיסטיקות האלה,

you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me."

תגיבו, "או, לא, לא, לא, זה לעולם לא יקרה לי".

It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence,"

זאת תגובה אינסטינקטיבית להתרחק מהמילים "התעללות" ו"אלימות",

to think that they happen to someone else somewhere else.

לחשוב שהם קורים למישהו אחר במקום אחר.

But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us.

אבל האמת היא שמערכות יחסים לא בריאות והתעללות סובבות אותנו.

We just call them different things and ignore the connection.

אנחנו רק נותנים להם שמות אחרים ומתעלמים מהקשר.

Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.

התעללות מתגנבת מאחורינו במסווה של אהבה לא בריאה.

I work for an organization called One Love

אני עובדת עבור ארגון שנקרא one love

started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend.

שהוקם על ידי משפחה שביתה ירדלי נרצחה בידי חבר שלה לשעבר.

This was a tragedy no one saw coming,

זאת היתה טרגדיה שאף אחד לא צפה,

but when they looked back, they realized the warning signs were there

אבל כשהם הסתכלו אחורה, הם הבינו שסימני האזהרה היו שם

just no one understood what they were seeing.

פשוט אף אחד לא הבין מה הוא רואה.

Called crazy or drama or too much drinking,

פעולותיו שהוגדרו כטירוף או דרמה או שתיה מרובה,

his actions weren't understood to be what they really were,

לא הובנו כמה שהם בעצם היו,

which was clear signs of danger.

שזה סימנים ברורים של סכנה.

Her family realized that if anyone had been educated about these signs,

המשפחה שלה הבינה שאם מישהו היה מקבל הנחיה לגבי הסימנים האלה,

her death could have been prevented.

מותה היה יכול להימנע.

So today we're on a mission to make sure

אז היום אנחנו במשימה לוודא

that others have the information that Yeardley and her friends didn't.

שלאחרים יהיה המידע שלירדלי ולחבריה לא היה.

We have three main goals:

יש לנו שלוש מטרות עיקריות:

give all of us a language for talking about a subject

להעניק לכולנו את השפה לדבר על נושא

that's quite awkward and uncomfortable to discuss;

שדי מביך ולא נוח לדון בו;

empower a whole front line, namely friends, to help;

להעצים קו הגנה שלם, בעיקר חברים, לעזור;

and, in the process, improve all of our ability to love better.

ובאמצעות תהליך זה, לשפר את היכולת של כולנו לאהוב טוב יותר.

To do this, it's always important to start by illuminating

על מנת לעשות זאת, תמיד חשוב להתחיל בהארת

the unhealthy signs that we frequently miss,

הסימנים הלא בריאים שאנחנו לרוב מפספסים,

and our work really focuses on creating content

והעבודה שלנו מתמקדת ביצירת תוכן

to start conversations with young people.

לפתח שיחות עם חברה צעירים.

As you'd expect, most of our content is pretty serious,

כפי שהייתם מצפים, רוב התוכן שלנו הוא די רציני,

given the subject at hand,

לאור הנושא הנדון.

but today I'm going to use one of our more light-hearted

אבל היום אני הולכת להשתמש באחת מהמתודות

yet still thought-provoking pieces,

היותר קלילה ועדיין מעוררת מחשבה,

"The Couplets,"

"הזוג",

to illuminate five markers of unhealthy love.

כדי להאיר חמישה סימנים של אהבה לא בריאה.

The first is intensity.

הראשון הוא אינטנסיביות.

(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.

(וידאו) כחול: לא ראיתי אותך כבר כמה ימים. התגעגעתי אליך.

Orange: I've missed you too. (#thatslove)

כתום: גם אני התגעגעתי אליך (#thatslove)

Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime.

כחול: לא ראיתי אותך כבר חמש דקות. זה מרגיש כמו חיים שלמים.

What have you been doing without me for five whole minutes?

מה עשית בלעדי במשך חמש דקות תמימות?

Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)

כתום: עברו רק שלוש דקות (#thatsnotlove)

Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do.

קייטי הוד: מישהו מזהה את זה? אני לא יודעת. אני כן יודעת.

Abusive relationships don't start out abusive.

מערכות יחסים פוגעניות לא מתחילות כפוגעניות.

They start out exciting and exhilarating.

הן מתחילות בהתרגשות והתעלות.

There's an intensity of affection and emotion, a rush.

ישנה אינטנסיביות של חיבה ורגש, עוצמה.

It feels really good.

זה מרגיש ממש טוב.

You feel so lucky, like you've hit the jackpot.

אתם מרגישים ברי מזל, כאילו זכיתם בלוטו.

But in unhealthy love, these feelings shift over time

אבל באהבה לא בריאה, הרגשות האלה משתנים לאורך זמן

from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating.

מהתרגשות לתחושת הצפה ואולי קצת חנק.

You feel it in your gut.

אתם מרגישים את זה בקרביים.

Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend

אולי זה כשבן או בת הזוג החדש שלכם

says "I love you" faster than you were ready for

אומרים "אני אוהב אותך" הרבה לפני שאתם מוכנים לכך

or starts showing up everywhere, texting and calling a lot.

או שהם מתחילים לצוץ בכל מקום, שולחים הודעות ומתקשרים המון.

Maybe they're impatient when you're slow to respond,

אולי הם חסרי סבלנות כשהתשובה שלכם מתעכבת,

even though they know you had other things going on that day.

אפילו שהם יודעים שהיו לכם עוד דברים באותו היום.

It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters,

חשוב לזכור שלא ההתחלה של מערכת היחסים היא שחשובה

it's how it evolves.

אלא איך היא מתפתחת.

It's important in the early days of a new relationship

בימים הראשונים של מערכת יחסים חדשה חשוב

to pay attention to how you're feeling.

לשים לב לאיך אתם מרגישים.

Are you comfortable with the pace of intimacy?

האם נוח לכם עם קצב האינטימיות?

Do you feel like you have space and room to breathe?

האם אתם מרגישים שיש לכם מרחב ומקום לנשום?

It's also really important to start practicing using your voice

גם ממש חשוב להתחיל להתאמן בשימוש בקול שלכם

to talk about your own needs.

כדי לדבר על הצרכים שלכם.

Are your requests respected?

האם הבקשות שלכם נענות?

A second marker is isolation.

סימן שני הוא בידוד.

(Video) Orange 2: Want to hang out?

(וידאו) כתום 2: רוצה להיפגש?

Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.

כתום 1: אני והחבר שלי תמיד נפגשים בימי שני.

Orange 2: Want to hang out?

כתום 2: רוצה להיפגש?

Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.

כתום 1: אני והחבר שלי תמיד נפגשים בימי שני.

Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.

כתום 2: מחר? כתום 1: זה יום השנ"ץ שלנו.

Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.

כתום 1: יום רביעי? כתום 1: זה היום ללא חברים.

KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed

ק"ה: אם תשאלו אותי, בידוד הוא אחד הסימנים הכי מפוספסים

and misunderstood signs of unhealthy love.

והכי לא מובנים באהבה לא בריאה.

Why?

למה?

Because every new relationship starts out with this intense desire

כי כל מערכת יחסים חדשה מתחילה ברצון העז הזה

to spend time together,

לבלות זמן יחד,

it's easy to miss when something shifts.

קל לפספס את השלב בו משהו זז.

Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend

בידוד מתגנב כשהחבר או החברה החדשים שלכם

starts pulling you away from your friends and family,

מתחילים להפריד ביניכם ובין החברים והמשפחה שלכם,

your support system,

מערכת התמיכה שלכם,

and tethering you more tightly to them.

ולקשור אתכם אליהם יותר בחוזקה.

They might say things like,

הם אולי יאמרו דברים כמו -

"Why do you hang out with them? They're such losers"

"למה אתם מבלים איתם? הם לוזרים".

about your best friends,

לגבי החברים הטובים ביותר שלכם,

or, "They want us to break up. They're totally against us"

או "הם רוצים להפריד בינינו, הם ממש נגדנו".

about your family.

לגבי המשפחה שלכם.

Isolation is about sowing seeds of doubt

בידוד הוא זריעה של זרעי ספק

about everyone from your prerelationship life.

לגבי כל מי שהיה בחייכם לפני תחילת הקשר.

Healthy love includes independence,

אהבה בריאה כוללת עצמאות,

two people who love spending time together

שני אנשים שאוהבים לבלות זמן ביחד

but who stay connected to the people and activities they cared about before.

אבל שנשארים בקשר עם האנשים והפעילויות שהיו חשובים להם לפני כן.

While at first you might spend every waking minute together,

בעוד שבתחילה אולי תבלו כל דקת ערנות ביחד,

over time maintaining independence is key.

לאורך זמן השמירה על עצמאות היא המפתח.

You do this by making plans with friends and sticking to them

אתם עושים את זה באמצעות תכנון תכניות עם חברים וביצוען

and encouraging your partner to do the same.

ולעודד את בן הזוג שלכם לעשות את אותו הדבר.

A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.

סימן שלישי של אהבה לא בריאה הוא קנאה מוגזמת.

(Video) Blue 2: What are you so happy about?

(וידאו) כחול 2: למה אתה כל כך שמח?

Blue 1: She just started following me on Instagram!

כחול 1: היא התחילה לעקוב אחרי באינסטגרם!

Blue 2: What are you so nervous about?

כחול 2: למה אתה כל כך לחוץ?

Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.

כחול 1: היא, היא פשוט התחילה לעקוב אחרי בכל מקום.

(#thatsnotlove)

(#thatsnotlove)

KH: As the honeymoon period begins to fade,

ק"ה: כשתקופת ירח הדבש מתחילה לפוג,

extreme jealousy can creep in.

קנאה מוגזמת יכולה להתגנב.

Your partner might become more demanding,

בן הזוג שלכם יהפוך להיות יותר תובעני,

needing to know where you are and who you're with all the time,

הוא צריך לדעת איפה אתם ועם מי אתם נמצאים כל הזמן,

or they might start following you everywhere, online and off.

או שהם יתחילו לעקוב אחריכם בכל מקום, באינטרנט ובחיים.

Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust,

קנאה מוגזמת גם מביאה אתה רכושנות וחוסר אמון,

frequent accusations of flirting with other people or cheating,

האשמות תכופות של פלרטוט עם אחרים או בגידה,

and refusal to listen to you when you tell them

וסירוב להקשיב לכם כשאתם אומרים להם

they have nothing to worry about and that you only love them.

שאין להם מה לדאוג ושאתם רק אוהבים אותם.

Jealousy is a part of any human relationship,

קנאה היא חלק מכל מערכת יחסים אנושית,

but extreme jealousy is different.

אבל קנאה מוגזמת היא שונה.

There's a threatening, desperate and angry edge to it.

יש לה גוון מאיים, נואש וכועס בתוכה.

Love shouldn't feel like this.

אהבה לא אמורה להרגיש ככה.

A fourth marker is belittling.

סימן רביעי הוא זלזול.

(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.

(וידאו) כחול: רוצה להיפגש? כתום: אני צריכה ללמוד.

Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)

כחול: את תקבלי 100 בכל מקרה, את מדהימה. (#thatslove)

Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.

כחול: רוצה להיפגש? כתום: אני צריכה ללמוד.

Blue: You'll get an F anyway,

כחול: את תיכשלי בכל מקרה,

F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)

ככה את, טיפשה. (#thatsnotlove)

KH: Yeah, hmm.

ק"ה: כן...

In unhealthy love, words are used as weapons.

באהבה לא בריאה, מילים הופכות לנשק.

Conversations that used to be fun and lighthearted

שיחות שהיו כיפיות וקלילות

turn mean and embarrassing.

הופכות למרושעות ומביכות.

Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts,

אולי בן הזוג שלכם צוחק עליכם באופן שמכאיב,

or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense.

או אולי הם מספרים סיפורים ובדיחות על חשבונכם.

When you try to explain that your feelings have been hurt,

כשאתם מנסים להסביר שהרגשות שלכם נפגעו,

they shut you down and accuse you of overreacting.

הם משתיקים אתכם ומאשימים אתכם ברגשנות יתר.

"Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break."

"למה את כל כך רגישה? מה הבעיה שלך. תעשי לי טובה.

You are silenced by these words.

אתם מושתקים במילים האלה.

It seems pretty obvious, but your partner should have your back.

זה נראה די ברור, אבל בן הזוג שלכם אמור לתמוך בכם.

Their words should build you up, not break you down.

המילים שלהם אמורות להעצים אתכם, לא לשבור אתכם.

They should keep your secrets and be loyal.

הם אמורים לשמור את הסודות שלכם ולהיות נאמנים.

They should make you feel more confident,

הם אמורים לגרום לכם להרגיש יותר ביטחון עצמי,

not less.

ולא פחות.

Finally, a fifth marker: volatility.

לבסוף, הסימן החמישי: אלימות.

(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.

(וידאו) כתום 1: אני אהיה עצוב אם נפרד.

Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)

כתום 2: גם אני אהיה עצובה (#thatslove)

Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up.

כתום 1: אני אהיה כל כך מדוכא אם נפרד.

I'd throw myself off this step.

אני אזרוק את עצמי מהמעקה הזה.

I would! Don't try to stop me!

באמת! אל תנסי לעצור בעדי!

(#thatsnotlove)

(#thatsnotlove)

KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows:

ק"ה: פרידות וחזרות תכופות, רגעי שיא גבוהים ורגעי שפל נמוכים:

as tension rises, so does volatility.

ככל שהמתח עולה, כך גם הנפיצות.

Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups,

מריבות מלאות בכי ותסכול מלוות בהשלמות מלאות רגש,

hateful and hurtful comments like,

הערות מלאות שנאה ופוגעות כמו,

"You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!"

"אתה חסר ערך, אני אפילו לא בטוחה למה אני אתך!"

followed quickly by apologies and promises it will never happen again.

מלוות בזריזות בהתנצלויות והבטחות שזה לעולם לא יחזור על עצמו.

By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster

בשלב הזה, אתם כבר כל כך רגילים לרכבת ההרים של מערכת היחסים הזאת

that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous

שאתם אולי לא מבינים עד כמה לא בריאה ואולי אפילו מסוכנת

your relationship has become.

מערכת היחסים הזאת הפכה להיות.

It can be really hard to see

זה יכול להיות ממש קשה לראות

when unhealthy love turns towards abuse,

כשאהבה לא בריאה הופכת לפוגענית,

but it's fair to say that the more of these markers

אבל נכון לומר שככל שיותר מהסימנים האלו

your relationship might have,

מופיעים במערכת היחסים שלכם,

the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be.

יש יותר סיכוי שמערכת היחסים שלכם תהיה לא בריאה ואולי מסוכנת.

And if your instinct is to break up and leave,

ואם האינסטינקט שלכם הוא להיפרד ולעזוב,

which is advice so many of us give our friends

שזו העצה שרבים מאתנו מייעצים לחברים שלנו

when they're in unhealthy relationships,

כשהם נמצאים במערכות יחסים לא בריאות,

that's not always the best advice.

זאת לא תמיד העצה הטובה ביותר.

Time of breakup can be a real trigger for violence.

פרידות יכולות להיות טריגר אמיתי לאלימות.

If you fear you might be headed towards abuse or in abuse,

אם אתם חוששים שאתם אולי נמצאים בכיוון של פגיעה או חווים התעללות,

you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.

אתם צריכים להתייעץ עם בעלי מקצוע כדי לקבל עצה איך לעזוב באופן בטוח.

But it's not just about romantic relationships

אבל לא מדובר רק במערכות יחסים רומנטיות

and it's not just about violence.

ולא מדובר רק באלימות.

Understanding the signs of unhealthy love

הבנת הסימנים של אהבה לא בריאה

can help you audit and understand nearly every relationship in your life.

יכולה לסייע לכם להעריך ולהבין כמעט כל מערכת יחסים בחייכם.

For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship

בפעם הראשונה בחייכם, אתם אולי תבינו למה אתם חשים אכזבה בחברות

or why every interaction with a certain family member

או למה כל תקשורת עם בן משפחה מסוים

leaves you discouraged and anxious.

תמיד מותירה אתכם בתחושה של יאוש וחרדה.

You might even begin to see how your own intensity and jealousy

אתם אולי אפילו תתחילו לראות איך האינטנסיביות והקנאה שלכם

is causing problems with colleagues at work.

יוצרות בעיות עם קולגות בעבודה.

Understanding is the first step to improving,

הבנה היא הצעד הראשון לשיפור,

and while you can't make every unhealthy relationship healthy --

ובעוד שאינכם יכולים להבריא כל מערכת יחסים לא בריאה --

some you're going to have to leave behind --

חלק תאלצו להשאיר מאחור --

you can do your part every day to do relationships better.

אתם יכולים לבצע את חלקכם בכל יום כדי לנהל מערכות יחסים טובות יותר.

And here's the exciting news:

והנה החדשות המרגשות:

it's actually not rocket science.

זה ממש לא מדע מסובך.

Open communication, mutual respect,

תקשורת פתוחה, כבוד הדדי,

kindness, patience --

טוב לב, סבלנות --

we can practice these things every day.

אנחנו יכולים לתרגל את הדברים האלה בכל יום.

And while practice will definitely make you better,

ובעוד שהאימון בוודאי ישפר אתכם,

I have to promise you it's also not going to make you perfect.

אני חייבת להבטיח לכם שזה גם לא יהפוך אתכם למושלמים.

I do this for a living

אני עושה את זה למחייתי

and every day I think and talk about healthy relationships,

ובכל יום אני חושבת ומדברת על מערכות יחסים בריאות,

and still I do unhealthy things.

ואני עדיין עושה דברים לא בריאים,

Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door

רק השבוע ניסיתי להוציא את ארבעת הילדים שלי מהבית

amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast,

תוך כדי מריבות, כעסים ותלונות על ארוחת הבוקר,

I completely lost it.

אני פשוט איבדתי את העשתונות שלי.

With an intentionally angry edge,

בקול כועס ובכוונה,

I screamed,

צעקתי,

"Everybody just shut up and do what I say!

"כולם פשוט תשתקו ותעשו מה שאני אומרת!

You are the worst!

אתם פשוט נוראיים!

I am going to take away screen time and dessert

אני הולכת לבטל לכם זמן מסך וקינוח

and anything else you could possibly ever enjoy in life!"

וכל דבר אחר שיגרום לכם הנאה בחיים!"

(Laughter)

(צחוק)

Anybody been there?

מישהו אי פעם היה שם?

(Applause)

(מחיאות כפיים)

Volatility, belittling.

נפיצות, זלזול.

My oldest son turned around and looked at me, and said,

הבן הגדול שלי הסתובב והסתכל עלי ואמר,

"Mom, that's not love."

"אמא, זאת לא אהבה".

(Laughter)

(צחוק)

For a minute, I really wanted to kill him for calling me out.

לרגע, ממש רציתי להרוג אותו על שתפס אותי ככה.

Trust me.

תאמינו לי.

But then I gathered myself

אבל כשתפסתי את עצמי

and I thought, you know what, I'm actually proud.

וחשבתי, אתם יודעים מה, אני בעצם ממש גאה.

I'm proud that he has a language to make me pause.

אני גאה בכך שהיתה לו את השפה לגרום לי לעצור.

I want all of my kids to understand what the bar should be

אני רוצה שכל הילדים שלי יבינו היכן הרף צריך להיות

for how they're treated

שמודד איך צריך להתנהג אליהם

and to have a language and a voice to use when that bar is not met

ושתהיה להם את השפה והקול להשתמש בהם כשהרף הזה לא מתקיים

versus just accepting it.

במקום פשוט לקבל את ההתנהגות הזאת.

For too long, we've treated relationships as a soft topic,

במשך זמן רב מדי, התייחסנו למערכות יחסים כתחום רך,

when relationship skills are one of the most important

כשכישורי יחסים הם אחד הדברים הכי חשובים

and hard to build things in life.

והכי קשים לביסוס בחיים.

Not only can understanding unhealthy signs

לא רק שהבנת הסימנים הלא בריאים

help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love,

יכולה לסייע לכם להימנע מהמלכודות שיובילו לאהבה לא בריאה,

but understanding and practicing the art of being healthy

אלא הבנה והתאמנות באמנות השמירה על הבריאות

can improve nearly every aspect of your life.

יכולה לשפר כמעט כל היבט בחייכם.

I'm completely convinced

אני משוכנעת לגמרי

that while love is an instinct and an emotion,

שבעוד שאהבה היא אינסטינקט ורגש

the ability to love better is a skill we can all build

היכולת לאהוב בצורה טובה יותר היא כלי שכולנו יכולים ללמוד

and improve on over time.

ולשפר לאורך זמן.

Thank you.

תודה רבה.

(Applause)

(מחיאות כפיים)