The gift and power of emotional courage | Susan David

المترجم: Omnia Kamel المدقّق: yara yasser

Hello, everyone.

مرحباً بكم جميعاً.

Sawubona.

ساوبونا.

In South Africa, where I come from,

في موطني بجنوب أفريقيا،

"sawubona" is the Zulu word for "hello."

"ساوبونا" هي كلمة الترحيب باللغة الزولوية.

There's a beautiful and powerful intention behind the word

وهناك مقصد جميل وبليغ وراء تلك الكلمة

because "sawubona" literally translated means,

لأن ترجمة "ساوبونا" الحرفية تعني:

"I see you, and by seeing you, I bring you into being."

"أنا أراك، وبرؤيتي لك، أستحضر وجودك".

So beautiful, imagine being greeted like that.

جميل جدًا، تخيل أن يحيِّك أحد هكذا.

But what does it take in the way we see ourselves?

لكن ما تأثير ذلك على نظرتنا لأنفسنا،

Our thoughts, our emotions and our stories

وأفكارنا ومشاعرنا وحكاياتنا

that help us to thrive

التي تساعدنا على النجاح

in an increasingly complex and fraught world?

في عالم متزايد التعقديات والمِحن؟

This crucial question has been at the center of my life's work.

لقد كان هذا السؤال الجوهري محورياً في حياتي العملية.

Because how we deal with our inner world drives everything.

لأن كيفية تعاملنا مع مكنون أنفسنا تحرّك كل شيء،

Every aspect of how we love, how we live,

كل ما يتعلق بأسلوبنا في الحب والحياة

how we parent and how we lead.

والتربية والقيادة.

The conventional view of emotions as good or bad,

إن الرؤية التقليدية التي تصف المشاعر بالجيدة والسيئة،

positive or negative,

أو الإيجابية والسلبية،

is rigid.

هي رؤية جامدة.

And rigidity in the face of complexity is toxic.

والجمود في مواجهة التعقيد ضار.

We need greater levels of emotional agility

إننا بحاجة إلى مستويات أكبر من المرونة العاطفية

for true resilience and thriving.

لتحقيق التكيّف الحقيقي والنجاح.

My journey with this calling

رحلتي مع هذه المهمة

began not in the hallowed halls of a university,

لم تبدأ في قاعات الحرم الجامعي،

but in the messy, tender business of life.

بل في خِضم الحياة واضطراباتها.

I grew up in the white suburbs of apartheid South Africa,

تربيت في الأحياء البيضاء أثناء الفصل العنصري في جنوب أفريقيا،

a country and community committed to not seeing.

وقد كانت كدولة ومجتمع متمسكةً بغضّ البصر،

To denial.

والإنكار.

It's denial that makes 50 years of racist legislation possible

إنه الإنكار الذي يجعل 50 عاماً من التشريعات العنصرية ممكنةً

while people convince themselves that they are doing nothing wrong.

بينما يقنع الناس أنفسهم أنهم لا يرتكبون أي خطأ.

And yet, I first learned of the destructive power of denial

ومع ذلك، كانت أول مرة أعرف فيها القوة المدمرة للإنكار

at a personal level,

على المستوى الشخصي،

before I understood what it was doing to the country of my birth.

قبل أن أفهم ما كانت تصنعه في البلد الذي وُلِدت فيه.

My father died on a Friday.

توفى أبي يوم جمعة.

He was 42 years old and I was 15.

كان عمره 42 عاماً وأنا 15 عاماً.

My mother whispered to me to go and say goodbye to my father

همست لي أمي بالذهاب وتوديع أبي

before I went to school.

قبل انصرافي إلى المدرسة.

So I put my backpack down and walked the passage that ran through

لذا وضعت حقيبتي على الأرض وسرت في الممر الذي يوصل

to where the heart of our home my father lay dying of cancer.

إلي حيث يرقد قلب منزلنا، ألا وهو أبي، الذي يحتضر من السرطان.

His eyes were closed, but he knew I was there.

كانت عيناه مقفلتين لكنه كان يدري بوجودي.

In his presence, I had always felt seen.

في حضرته، كنت دوماً أشعر أني مرئية.

I told him I loved him,

قلت له أني أحبه،

said goodbye and headed off for my day.

ثم ودّعته وانصرفت لاستكمال يومي.

At school, I drifted from science to mathematics to history to biology,

في المدرسة، تنقلت بين صفوف العلوم والرياضيات والتاريخ والأحياء،

as my father slipped from the world.

بينما تسللت روح أبي من الدنيا.

From May to July to September to November,

من شهر مايو فيوليو فسبتمبر فنوفمبر،

I went about with my usual smile.

مضيت في الحياة بابتسامتي المعتادة.

I didn't drop a single grade.

لم تنقص درجاتي في أي مادة.

When asked how I was doing, I would shrug and say, "OK."

عندما يسألني أحد عن أحوالي، كنت أهزّ كتفي وأقول: "بخير".

I was praised for being strong.

كنت أتلقى الثناء على قوتي.

I was the master of being OK.

كنت أفضل من يكملون حياتهم "بخير".

But back home, we struggled --

لكن في بيتنا كنا نعاني...

my father hadn't been able to keep his small business going

لم يتمكن أبي من الحفاظ على استمرار مشروعه الصغير

during his illness.

أثناء مرضه.

And my mother, alone, was grieving the love of her life

وأمي كانت وحيدة، تتحسر على حب عمرها

trying to raise three children,

وهي تحاول تربية ثلاثة أبناء،

and the creditors were knocking.

بينما كان الدائنون يطرقون على الأبواب.

We felt, as a family, financially and emotionally ravaged.

شعرت عائلتنا بالنكبة المالية والعاطفية.

And I began to spiral down, isolated, fast.

وبدأت في عزلتي أنحدر انحدارًا حثيثًا.

I started to use food to numb my pain.

بدأت أستخدم الطعام لتخدير ألمي،

Binging and purging.

متناولةً إياه بشراهة ثم أستفرغه،

Refusing to accept the full weight of my grief.

رافضةً تقبل الحمل الكامل لحزني.

No one knew, and in a culture that values relentless positivity,

لم يعرف أحد، وفي ثقافة تقدر الإيجابية الدؤوبة،

I thought that no one wanted to know.

ظننت أن لا أحد يريد أن يعرف.

But one person did not buy into my story of triumph over grief.

لكن شخص واحد لم يقتنع بحكاية انتصاري على المأساة.

My eighth-grade English teacher fixed me with burning blue eyes

ثبّتت معلمة الإنجليزية للصف الثامن عينيها الزراقاوين عليّ

as she handed out blank notebooks.

وهي توزع دفاتر فارغة،

She said, "Write what you're feeling.

وقالت: "اكتبي ما تشعرين به.

Tell the truth.

افصحي عن الحقيقة.

Write like nobody's reading."

اكتبي وكأن لا أحد سيقرأ".

And just like that,

وعلى هذا النحو،

I was invited to show up authentically to my grief and pain.

دُعيت للكشف عن مأساتي وألمي كشفاً صادقاً.

It was a simple act

كان تصرفاً بسيطاً

but nothing short of a revolution for me.

لكنه كان مثل الثورة بالنسبة لي.

It was this revolution that started in this blank notebook

تلك الثورة التي بدأت في هذا الدفتر الفارغ

30 years ago

منذ 30 عاماً

that shaped my life's work.

هي ما شكّل حياتي العملية.

The secret, silent correspondence with myself.

التواصل السري الصامت مع ذاتي.

Like a gymnast,

ومثل لاعبة الجمباز،

I started to move beyond the rigidity of denial

بدأت أتجاوز جمود الإنكار

into what I've now come to call

للوصول إلى ما أصبحت أسميه الآن

emotional agility.

المرونة العاطفية.

Life's beauty is inseparable from its fragility.

إن جمال الحياة لا ينفصل عن هشاشتها.

We are young until we are not.

نظل صغاراً حتى نكبر.

We walk down the streets sexy

نختال في مشيتنا

until one day we realize that we are unseen.

حتى ندرك يوماً ما أننا غير مرئيين.

We nag our children and one day realize

ونوبخ أبنائنا ثم ندرك يوماً ما

that there is silence where that child once was,

أن الصمت يعم حيث كان ذلك الفتى،

now making his or her way in the world.

الذي يشق طريقه الآن في الدنيا.

We are healthy until a diagnosis brings us to our knees.

نظل أصحاء حتى يقسم المرض ظهورنا.

The only certainty is uncertainty,

إن اليقين الوحيد هو المظنّة،

and yet we are not navigating this frailty successfully or sustainably.

لكننا لا نواجه تلك الهشاشة بنجاح أو على نحوِ مستدام.

The World Health Organization tells us that depression

تخبرنا منظمة الصحة العالمية أن الاكتئاب

is now the single leading cause of disability globally --

أصبح الآن المسبب الرئيسي للإعاقة على مستوى العالم،

outstripping cancer,

متخطياً مرض السرطان،

outstripping heart disease.

وأمراض القلب.

And at a time of greater complexity,

في ظل زمن يسوده التعقيد،

unprecedented technological, political and economic change,

والتغيرات التقنية والسياسية والاقتصادية الغير مسبوقة،

we are seeing how people's tendency

نلاحظ أن ميول الناس

is more and more to lock down into rigid responses to their emotions.

أصبحت تنحصر أكثر وأكثر في ردود أفعال جامدة تجاه مشاعرهم.

On the one hand we might obsessively brood on our feelings.

فمن ناحية، قد نستغرق في تدبر مشاعرنا،

Getting stuck inside our heads.

أو نصبح حبيسين أذهاننا،

Hooked on being right.

أو نتشبث بصحة أفكارنا،

Or victimized by our news feed.

أو نصير ضحية لصفحاتنا الإخبارية.

On the other, we might bottle our emotions,

ومن ناحية أخرى، ربما نقمع مشاعرنا،

pushing them aside

وندفعها إلى الداخل،

and permitting only those emotions deemed legitimate.

ولا نُبيح سوى المشاعر التي تعتبر مشروعة.

In a survey I recently conducted with over 70,000 people,

في استطلاع أجريته مؤخراً مع أكثر من 70 ألف شخص،

I found that a third of us --

وجدت أن ثُلثنا --

a third --

ثُلثنا --

either judge ourselves for having so-called "bad emotions,"

إما يحكمون على أنفسهم بأنهم تراودهم ما يسمى بـ"المشاعر السيئة"،

like sadness,

مثل الحزن،

anger or even grief.

أو الغضب أو حتى الأسى،

Or actively try to push aside these feelings.

أو يحاولون بقوة تجنب تلك الأحاسيس.

We do this not only to ourselves,

لا نتصرف هكذا مع أنفسنا فحسب،

but also to people we love, like our children --

بل أيضاً مع من نحبهم، مثل أولادنا،

we may inadvertently shame them out of emotions seen as negative,

ربما من غير قصد نشعرهم بالخزي على المشاعر التي نراها سلبية،

jump to a solution,

ثم نفقز إلى الحل

and fail to help them

ونفشل في مساعدتهم

to see these emotions as inherently valuable.

في اعتبار تلك المشاعر ذات قيمة بطبيعتها.

Normal, natural emotions are now seen as good or bad.

إن المشاعر العادية الطبيعية الآن تعتبر جيدة أو سيئة.

And being positive has become a new form of moral correctness.

كما أن السلوك الإيجابي أصبح شكلاً جديداً من أشكال السلوك الأخلاقي القويم.

People with cancer are automatically told to just stay positive.

ما يُقال تلقائياً للمصابين بالسرطان هو أن يظلوا إيجابيين،

Women, to stop being so angry.

وللنساء أن يترفعنَ عن الغضب،

And the list goes on.

والقائمة تطول.

It's a tyranny.

إنه اضطهاد.

It's a tyranny of positivity.

إنه اضطهاد تحت مسمى الإيجابية.

And it's cruel.

وهو وحشيّ

Unkind.

وقاسٍ

And ineffective.

وبلا جدوى.

And we do it to ourselves,

ونحن نسلك ذلك المسلك مع أنفسنا،

and we do it to others.

ونسلكه مع الآخرين.

If there's one common feature

إذا كان هناك طابع واحد مشترك

of brooding, bottling or false positivity, it's this:

بين الاستغراق في تدبر المشاعر أو قمعها أو الإيجابية الزائفة فهو الآتي:

they are all rigid responses.

إنها كلها استجابات جامدة.

And if there's a single lesson we can learn

وإذا كان هناك درس وحيد يمكننا تعلمه

from the inevitable fall of apartheid

من السقوط الحتمي لنظام الفصل العنصري

it is that rigid denial doesn't work.

فهو أن الإنكار الجامد لا ينفع.

It's unsustainable.

إنه لا يطاق.

For individuals, for families,

للأفراد والعائلات

for societies.

والمجتمعات.

And as we watch the ice caps melt,

ومثل ما نشهده من ذوبان القمم الجليدية،

it is unsustainable for our planet.

فإن كوكبنا لا يطيقه.

Research on emotional suppression shows

الأبحاث عن الكبت العاطفي تشير

that when emotions are pushed aside or ignored,

أنه عندما ندفع المشاعر للداخل أو نتجاهلها،

they get stronger.

فإنها تصبح أقوى.

Psychologists call this amplification.

علماء النفس يسمون ذلك بالتضخيم.

Like that delicious chocolate cake in the refrigerator --

مثل كعكة الشيكولاتة اللذيذة في الثلاجة --

the more you try to ignore it ...

كلما حاولت تجاهلها --

(Laughter)

(ضحك)

the greater its hold on you.

كلما سيطرت عليك أكثر.

You might think you're in control of unwanted emotions when you ignore them,

قد تظن أنك تتحكم في المشاعر الغير مرغوبة عندما تتجاهلها،

but in fact they control you.

لكن في الحقيقة هي تتحكم فيك.

Internal pain always comes out.

إن الوجع المكتوم ينكشف دائماً.

Always.

دائماً.

And who pays the price?

ومن يدفع الثمن؟

We do.

نحن ندفعه،

Our children,

وأبناؤنا،

our colleagues,

وزملاؤنا،

our communities.

ومجتمعاتنا.

Now, don't get me wrong.

لكن، لا تفهموني خطأً.

I'm not anti-happiness.

لست ضد السعادة.

I like being happy.

أحب أن أكون سعيدة.

I'm a pretty happy person.

أنا شخصية سعيدة جداً.

But when we push aside normal emotions to embrace false positivity,

لكن عندما ننحي المشاعر الطبيعية جانباً لكي نعتنق الإيجابية الزائفة،

we lose our capacity to develop skills to deal with the world as it is,

فإننا نخسر قدرتنا على تطوير مهارات للتعامل مع الأمور على طبيعتها،

not as we wish it to be.

وليس كما نتمناها أن تكون.

I've had hundreds of people tell me what they don't want to feel.

تعاملت مع مئات الأشخاص الذين أخبروني بما لا يريدون أن يشعروا به.

They say things like,

يقولون أشياء مثل:

"I don't want to try because I don't want to feel disappointed."

"لا أريد أن أحاول لأني لا أريد أن أشعر بخيبة الأمل"

Or, "I just want this feeling to go away."

أو "أريد لهذا الشعور أن يفارقني".

"I understand," I say to them.

وأقول لهم: "أتفهم ذلك"،

"But you have dead people's goals."

"لكن أهدافك مثل أهداف الموتى".

(Laughter)

(ضحِك)

(Applause)

(تصفيق)

Only dead people

الموتى فقط

never get unwanted or inconvenienced by their feelings.

لا تراودهم مشاعر غير مرغوبة أو مزعجة.

(Laughter)

(ضحك)

Only dead people never get stressed,

الموتى فقط لا يتعرضون للتوتر،

never get broken hearts,

ولا تنفطر أفئدتهم،

never experience the disappointment that comes with failure.

ولا يواجهون خيبة الأمل التى تصحب الفشل.

Tough emotions are part of our contract with life.

إن المشاعر العنيفة هي جزء من عقدنا مع الحياة.

You don't get to have a meaningful career

لا تحظى بحياة مهنية ذات مغزى

or raise a family

أو تكوّن أسرة

or leave the world a better place

أو تُحدث تغييراً للأفضل في الدنيا

without stress and discomfort.

دون التوتر والمشقة.

Discomfort is the price of admission to a meaningful life.

المشقة هي ضريبة الدخول إلى حياة ذات معنى.

So, how do we begin to dismantle rigidity

إذاً، كيف نبدأ في تفكيك الجمود

and embrace emotional agility?

واعتناق المرونة العاطفية؟

As that young schoolgirl,

عندما كنت تلك التلميذة الصغيرة

when I leaned into those blank pages,

وكنت أتكيء على تلك الصفحات الفارغة،

I started to do away with feelings

بدأت أمحو المشاعر

of what I should be experiencing.

التي يجب أن أحسها.

And instead started to open my heart to what I did feel.

وبدلا من ذلك بدأت أفتح قلبي لما كنت أحسه فعلاً.

Pain.

الألم،

And grief.

والحزن،

And loss.

والفقد،

And regret.

والندم.

Research now shows

تظهر الأبحاث الآن

that the radical acceptance of all of our emotions --

أن قبول كافة مشاعرنا قبولاً مطلقاً --

even the messy, difficult ones --

بما فيها المشاعر المضطربة والصعبة --

is the cornerstone to resilience, thriving,

هو حجر الأساس للتكيّف والازدهار

and true, authentic happiness.

والسعادة الحقيقية الواقعية.

But emotional agility is more that just an acceptance of emotions.

لكن المرونة العاطفية هي أكثر من مجرد تقبل المشاعر.

We also know that accuracy matters.

نحن نعرف أيضاً أن الدقة مهمة.

In my own research, I found that words are essential.

في أبحاثي الخاصة، وجدت أن الكلمات جوهرية.

We often use quick and easy labels to describe our feelings.

غالباً نستخدم مسميات سهلة وسريعة لوصف مشاعرنا.

"I'm stressed" is the most common one I hear.

"أنا متوتر" هي أكثر ما أسمعه.

But there's a world of difference between stress and disappointment

لكن هناك فرق شاسع بين التوتر وخيبة الأمل،

or stress and that knowing dread of "I'm in the wrong career."

أو بين التوتر والقلق من "أنني أمتهن مهنة لا تناسبني".

When we label our emotions accurately,

عندما نصف مشاعرنا بدقة،

we are more able to discern the precise cause of our feelings.

نتمكن أكثر من إدراك السبب الدقيق لمشاعرنا.

And what scientists call the readiness potential in our brain

وما يسميه العلماء "مدى التأهب" في أدمغتنا

is activated, allowing us to take concrete steps.

يصبح نشطاً مما يسمح لنا باتخاذ خطوات ملموسة.

But not just any steps -- the right steps for us.

ولكن ليس أي خطوات، بل الخطوات الصحيحة بالنسبة لنا.

Because our emotions are data.

لأن مشاعرنا هي بيانات.

Our emotions contain flashing lights to things that we care about.

إن مشاعرنا تحوي مؤشرات تنبيه للأشياء التي نهتم بها.

We tend not to feel strong emotion

نحن لا نميل لاستشعار مشاعر قوية

to stuff that doesn't mean anything in our worlds.

تجاه الأشياء التي لا تعني أي شيء لنا في دنيتنا.

If you feel rage when you read the news,

إذا شعرت بالانفعال أثناء قراءة الأخبار،

that rage is a signpost, perhaps, that you value equity and fairness --

فإن ذلك الانفعال ربما يكون علامة لأنك تقدّر المساواة والعدالة،

and an opportunity to take active steps

وفرصة لأخذ خطوات فعّالة

to shape your life in that direction.

لتشكيل حياتك في ذلك الاتجاه.

When we are open to the difficult emotions,

عندما ننفتح على المشاعر الصعبة،

we are able to generate responses that are values-aligned.

نتمكن من إصدار استجابات متوائمة مع قيمنا.

But there's an important caveat.

لكن هناك تنبيه هام.

Emotions are data, they are not directives.

المشاعر بيانات لكنها ليست توجيهات.

We can show up to and mine our emotions for their values

يمكننا ملاقاة مشاعرنا واستكشاف مغزاها

without needing to listen to them.

دون الحاجة الامتثال إليها.

Just like I can show up to my son in his frustration with his baby sister --

مثلما يمكنني ملاقاة ابني عندما يشعر بالضيق من أخته الرضيعة،

but not endorse his idea that he gets to give her away

لكن لن أؤيد فكرته في إعطائها

to the first stranger he sees in a shopping mall.

لأول غريب يراه في مركز التسوق.

(Laughter)

(ضحِك)

We own our emotions, they don't own us.

نحن نملك مشاعرنا لكنها لا تمتلكنا.

When we internalize the difference between how I feel in all my wisdom

عندما نستوعب الفرق بين ما نشعر به بكل حكمة

and what I do in a values-aligned action,

وما نفعله من تصرفات متوائمة مع قيمنا،

we generate the pathway to our best selves

فإننا نؤسس مسارًا إلى أفضل هيئة لأنفسنا

via our emotions.

من خلال مشاعرنا.

So, what does this look like in practice?

إذا، كيف يبدو هذا على أرض الواقع؟

When you feel a strong, tough emotion,

عندما تحسّ بشعور قوي وشاق،

don't race for the emotional exits.

لا تندفع نحو المخرج من العاطفة،

Learn its contours, show up to the journal of your hearts.

بل ادرس معالمها وواجه سجلات قلبك.

What is the emotion telling you?

ما الذي تخبرك به مشاعرك؟

And try not to say "I am," as in, "I'm angry" or "I'm sad."

وحاول ألا تقل "أنا"، مثل "أنا غضبان" أو "أنا حزين".

When you say "I am"

عندما تقول "أنا"

it makes you sound as if you are the emotion.

فهذا يُظهر أنك أنت الشعور.

Whereas you are you, and the emotion is a data source.

بينما أنت نفسك والشعور هو مصدر بيانات.

Instead, try to notice the feeling for what it is:

بدلاً من ذلك، حاول أن تلاحظ طبيعة الشعور:

"I'm noticing that I'm feeling sad"

"ألاحظ أني أشعر بالحزن"

or "I'm noticing that I'm feeling angry."

أو "ألاحظ أنني أشعر بالغضب".

These are essential skills for us,

تلك المهارات أساسية بالنسبة لنا،

our families, our communities.

ولعائلاتنا ولمجتمعاتنا.

They're also critical to the workplace.

كما أنها ضرورية في مكان العمل.

In my research,

في أبحاثي،

when I looked at what helps people to bring the best of themselves to work,

عندما ألاحظ ما يساعد الناس على أداء أفضل ما لديهم في العمل،

I found a powerful key contributor:

وجدت عاملاً مساهماً قوياً:

individualized consideration.

الاعتبارات الفردية.

When people are allowed to feel their emotional truth,

عندما يُسمح للناس باستشعار حقيقة مشاعرهم،

engagement, creativity and innovation flourish in the organization.

فإن عوامل التعاون والإبداع والابتكار تزدهر في المنظمة.

Diversity isn't just people,

التنوع لا يشمل الأشخاص فحسب،

it's also what's inside people.

بل ما في داخل هؤلاء الأشخاص أيضاً،

Including diversity of emotion.

بما في ذلك تنوع المشاعر.

The most agile, resilient individuals, teams,

إن أكبر قدر من المرونة والتكيّف عند الأفراد والفِرق

organizations, families, communities

والمنظمات والعائلات والمجتمعات

are built on an openness to the normal human emotions.

يرتكز على الانفتاح على المشاعر الإنسانية العادية.

It's this that allows us to say,

إن ذلك هو ما يسمح لنا بقول:

"What is my emotion telling me?"

"بماذا تخبرني مشاعري؟"

"Which action will bring me towards my values?"

"ما التصرف الذي سيقرّبني من قيمي؟"

"Which will take me away from my values?"

"وما التصرف الذي سيبعدني عن تلك القيم؟"

Emotional agility is the ability to be with your emotions

إن المرونة العاطفية هي القدرة على التعامل مع مشاعرك

with curiosity, compassion,

بفضول وحنان

and especially the courage to take values-connected steps.

وخصوصاً بالشجاعة في اتخاذ خطوات متصلة مع القيم.

When I was little,

عندما كنت صغيرة،

I would wake up at night terrified by the idea of death.

كنت أستيقظ بالليل مرعوبةً من فكرة الموت.

My father would comfort me with soft pats and kisses.

وكان أبي يطمئنني بربتات رقيقة وقُبلات.

But he would never lie.

لكنه لم يكذب أبداً.

"We all die, Susie," he would say.

كان يقول "كلنا سنموت يا سوزي".

"It's normal to be scared."

"من الطبيعي أن تخافي".

He didn't try to invent a buffer between me and reality.

لم يحاول اختلاق حاجز بيني وبين الواقع.

It took me a while to understand

واستغرقت وقتاً حتى فهمت

the power of how he guided me through those nights.

تأثير طريقة ارشاده لي في تلك الليال.

What he showed me is that courage is not an absence of fear;

ما علمني إياه هو أن الشجاعة ليست في انعدام الخوف،

courage is fear walking.

فالشجاعة هي مواجهة الخوف.

Neither of us knew that in 10 short years,

لم يعرف كلانا أنه خلال 10 سنوات وجيزة،

he would be gone.

سوف يرحل.

And that time for each of us is all too precious

وذلك الوقت كان عزيزاً علينا كثيراً

and all too brief.

كما كان وجيزاً جداً.

But when our moment comes

لكن عندما تأتي اللحظة

to face our fragility,

التي يجب أن نواجه فيها هشاشتنا،

in that ultimate time,

فتلك اللحظة الفارقة،

it will ask us,

سوف تسألنا:

"Are you agile?"

"هل أنت مرِن؟"

"Are you agile?"

"هل أنت مرِن؟"

Let the moment be an unreserved "yes."

فليكن ردك في تلك اللحظة "نعم" غير مشروطة.

A "yes" born of a lifelong correspondence with your own heart.

"نعم" وليدة تواصل مستمر مدى الحياة مع قلبك

And in seeing yourself.

ورؤية نفسك.

Because in seeing yourself,

لأنك عندما ترى نفسك،

you are also able to see others, too:

ستقدر أيضاً على رؤية الآخرين،

the only sustainable way forward

وهي الطريقة الوحيدة المستدامة للمضي قُدماً

in a fragile, beautiful world.

في عالم هش وجميل.

Sawubona.

ساوبونا.

And thank you.

وشكراً لكم.

(Laughter)

(تصفيق)

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)

Thank you.

شكرًا.

(Applause)

(تصفيق)