The gift and power of emotional courage | Susan David

Translator: patadiya Mansi Reviewer: Arvind Patil

Hello, everyone.

બધા ને નમસ્કાર.

Sawubona.

સાવુબોના.

In South Africa, where I come from,

દક્ષિણ આફ્રિકા, જયાંથી હું આવું છુ.

"sawubona" is the Zulu word for "hello."

"હેલો" માટે ઝાલુ ભાષા શબ્દ સાવબોના છે

There's a beautiful and powerful intention behind the word

આ શબ્દની પાછળ ખૂબ જ સુંદર અને શક્તિશાળી અર્થ છે

because "sawubona" literally translated means,

કારણ કે "સવાબોના" ભાષાંતર કરે છે,

"I see you, and by seeing you, I bring you into being."

હું તમને જોઉં છું, અને તમે મને અસ્તિત્વમાં લાવતા જોશો.

So beautiful, imagine being greeted like that.

ખૂબ જ સુંદર, કલ્પના કરો કે આ રીતે સ્વાગત કરવામાં આવે છે.

But what does it take in the way we see ourselves?

પરંતુ આ રીતે પોતાને જોવામાં શું લાગશે?

Our thoughts, our emotions and our stories

આપણા વિચારો, આપણી લાગણી અને આપણી વાર્તાઓ

that help us to thrive

જે આપણને વધવામાં મદદ કરે છે

in an increasingly complex and fraught world?

This crucial question has been at the center of my life's work.

આ મહત્વપૂર્ણ પ્રશ્ન મારા જીવનના કામનું કેન્દ્રિત રહ્યું છે.

Because how we deal with our inner world drives everything.

કારણ કે આપણે આપણા આંતરિક જીવન સાથે જે રીતે વ્યવહાર કરીએ છીએ તે જ પરિબળ છે.

Every aspect of how we love, how we live,

આપણે કેવી રીતે પ્રેમ કરીએ છીએ, કેવી રીતે જીવીએ છીએ,

how we parent and how we lead.

આપણે કેવી રીતે ઉત્તેજન આપીએ છીએ, અને કેવી રીતે જીવીશું તે દરેક પાસા.

The conventional view of emotions as good or bad,

લાગણીઓનું પરંપરાગત મૂલ્યાંકન આપણે સારા કે ખરાબ

positive or negative,

is rigid.

તે મક્કમ છે.

And rigidity in the face of complexity is toxic.

અને જટિલતામાં નિશ્ચય એ ઝેર જેવું છે.

We need greater levels of emotional agility

સાચી રાહત અને સમૃદ્ધિ માટે

for true resilience and thriving.

ઉચ્ચ સ્તરની ભાવનાત્મક કાર્યક્ષમતાની જરૂર છે.

My journey with this calling

આ સાથે મારી મુસાફરી

began not in the hallowed halls of a university,

યુનિવર્સિટીના પવિત્ર હોલમાં શરૂ કર્યું નથી,

but in the messy, tender business of life.

પરંતુ જીવનના અવ્યવસ્થિત, હળવા બિઝનેસમાં.

I grew up in the white suburbs of apartheid South Africa,

હું રંગભેદ દક્ષિણ આફ્રિકામાં મોટી થયી છું

a country and community committed to not seeing.

એક દેશ અને સમુદાય ના જોવા માટે પ્રતિબદ્ધ હતા,

To denial.

નામંજૂર કરવા માટે.

It's denial that makes 50 years of racist legislation possible

જે જાતિવાદી કાયદાને, 50 વર્ષે શક્ય બનાવે તે મંજૂર નથી.

while people convince themselves that they are doing nothing wrong.

જ્યારે લોકો પોતાને મનાવે છે કે તેઓ કશું ખોટું નથી કરી રહ્યા.

And yet, I first learned of the destructive power of denial

હું પ્રથમ શીખી કે ઇનકાર એ વિનાશક શક્તિ છે

at a personal level,

before I understood what it was doing to the country of my birth.

હું સમજી શકું તે પહેલાં, તે મારા જન્મ દેશમાં શું કરી રહ્યું હતું.

My father died on a Friday.

મારા પિતાનું શુક્રવારે અવસાન થયું.

He was 42 years old and I was 15.

તે 42 વર્ષના હતા અને હું 15 વર્ષની હતી.

My mother whispered to me to go and say goodbye to my father

મારી માતાએ મને, પિતાને વિદાય આપવા માટે જવાનું કીધું.

before I went to school.

શાળામાં જતા પહેલા.

So I put my backpack down and walked the passage that ran through

તેથી મેં મારી બેગ નીચે મૂકી અને માર્ગ પસાર કર્યો

to where the heart of our home my father lay dying of cancer.

જ્યાં અમારા ઘરનું હૃદય મારા પિતા કેન્સરથી મૃત્યુ પામ્યાં છે.

His eyes were closed, but he knew I was there.

તેમની આંખો બંધ હતી, પરંતુ તે જાણતા હતા કે હું ત્યાં હતી.

In his presence, I had always felt seen.

તેમની હાજરી, હું હંમેશાં જોવા લાગી હતી.

મેં મારા પિતાને કહ્યું કે હું તેમને પ્રેમ કરું છું

I told him I loved him,

said goodbye and headed off for my day.

મેં વિદાય લીધી અને સ્કૂલ તરફ પ્રયાણ કર્યું.

At school, I drifted from science to mathematics to history to biology,

શાળામાં, હું વિજ્ઞાનમાંથી ગણિત, ઇતિહાસ, જીવવિજ્ઞાનમાં ગયી.

as my father slipped from the world.

મારા પિતાનું નિધન થયું.

From May to July to September to November,

મે થી જુલાઈ,જુલાઈથી સપ્ટેમ્બર, સપ્ટેમ્બરથી નવેમ્બર આવે છે,

I went about with my usual smile.

હું મારું સામાન્ય સ્મિત પાછું મેળવવા લાગી.

I didn't drop a single grade.

હું એક પણ વિષય ચૂકી નથી

When asked how I was doing, I would shrug and say, "OK."

જો તમે પૂછશો કે તમે કેવી રીતે કરી રહ્યા છો મેં હલાવીને કહ્યું, "ઠીક છે."

I was praised for being strong.

મારી મજબૂતાઈની પ્રસંશા કરવામાં આવી.

I was the master of being OK.

હું ઠીક છે કહેવામાં માસ્ટર હતી.

But back home, we struggled --

પરંતુ ઘરે, અમે સંઘર્ષ કર્યો -

my father hadn't been able to keep his small business going

મારા પિતા તેમનો ધંધો આગળ લાવી શક્યા નહીં,

during his illness.

તેમની માંદગી દરમિયાન.

And my mother, alone, was grieving the love of her life

અને મારી માતાને, તેમના જીવનના પ્રેમનો શોક હતો

trying to raise three children,

બાળકોને ઉછેરવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યા છે,

and the creditors were knocking.

અને લેણદારો કઠણ હતા

We felt, as a family, financially and emotionally ravaged.

અમે પરિવારમાં આર્થિક અને ભાવનાત્મક રૂપે,હાલાકી અનુભવી

And I began to spiral down, isolated, fast.

અને હું ઝડપથી એક નકારાત્મક અને અલગતા પ્રવેશી.

I started to use food to numb my pain.

મેં ભોજનનો ઉપયોગ શરૂ કર્યો પીડાને દૂર કરવા માટે.

Binging and purging.

અતિશય આહાર અને આત્મ-ઉલટી

Refusing to accept the full weight of my grief.

મારી પીડાનું આખું વજન સ્વીકારવાની ના પાડી

No one knew, and in a culture that values relentless positivity,

એક સંસ્કૃતિમાં જે રોકી ન શકાય તે સકારાત્મકતાને વધારે છે,કોઈ જાણતું નથી.

I thought that no one wanted to know.

મેં વિચાર્યું કે કોઈને જાણવું નથી.

But one person did not buy into my story of triumph over grief.

પરંતુ એક વ્યક્તિ પીડા ઉપર વિજયની , મારી વાર્તા ખરીદી શકતું નથી.

My eighth-grade English teacher fixed me with burning blue eyes

મારી મધ્યમ શાળાના અંગ્રેજી શિક્ષકે તેમની ચમકતી આંખોથી મારી સામે જોયું

as she handed out blank notebooks.

નવી નોટબુકનું વિતરણ કરતી વખતે.

She said, "Write what you're feeling.

તેમણે કહ્યું, "તમે કેવું અનુભવો છો તે લખો.

Tell the truth.

સાચું કહો.

Write like nobody's reading."

જાણે કોઈ વાંચશે નહીં એમ લખો. "

And just like that,

અને તે જ રીતે,

I was invited to show up authentically to my grief and pain.

મને અધિકૃત રીતે મારા દુખ અને પીડા બતાવવાનું દોરવામાં આવ્યું.

It was a simple act

તે એક સરળ હાવભાવ હતો

but nothing short of a revolution for me.

પરંતુ મારા માટે ક્રાંતિની કમી નથી.

It was this revolution that started in this blank notebook

આ ક્રાંતિની શરૂઆત જ આ ખાલી નોટબુકમાં થઈ

30 years ago

30 વર્ષ પહેલાં

that shaped my life's work.

જેણે મારા જીવનના કાર્યને આકાર આપ્યો.

The secret, silent correspondence with myself.

ગુપ્ત પત્રવ્યવહાર અને મારી જાત સાથે મૌન.

Like a gymnast,

એક વ્યાયામીની જેમ,

I started to move beyond the rigidity of denial

મેં નકારની કઠોરતાને આગળ વધવાનું શરૂ કર્યું

into what I've now come to call

હવે હું કોલ કરવા આવી છું.

emotional agility.

ભાવનાત્મક ચપળતા.

Life's beauty is inseparable from its fragility.

જીવનની સુંદરતા તેની નાજુકતામાંથી અવિભાજ્ય છે.

We are young until we are not.

આપણે ત્યાં સુધી યુવાન નથી.

We walk down the streets sexy

અમે શેરીઓમાં સેક્સી રીતે ચાલીએ છીએ

until one day we realize that we are unseen.

એક દિવસ સુધી આપણે સમજીએ છીએ કે આપણે કોઈનું ધ્યાન ન આપ્યું.

We nag our children and one day realize

આપણે આપણાં બાળકોને સતાવીએ અને એક દિવસ સમજીએ છીએ

that there is silence where that child once was,

કે ત્યાં મૌન છે,એકવાર તે બાળક હતું,

now making his or her way in the world.

તે વિશ્વમાં આગળ વધી રહ્યું છે.

We are healthy until a diagnosis brings us to our knees.

નિદાન આપણું ગાંઠ લાવતું નથી ત્યાં સુધી આપણે તંદુરસ્ત હોઈએ છીએ

The only certainty is uncertainty,

એકમાત્ર નિશ્ચિતતા અનિશ્ચિતતા છે,

and yet we are not navigating this frailty successfully or sustainably.

છતાં આ સફળતાપૂર્વક અથવા ટકાઉ નાજુકતામાંથી પસાર થતા નથી.

The World Health Organization tells us that depression

વિશ્વ આરોગ્ય સંસ્થા કહે છે કે હતાશા એ,

is now the single leading cause of disability globally --

વૈશ્વિક સ્તરે હવે અપંગતાનું મુખ્ય કારણ છે

outstripping cancer,

કેન્સર દૂર,

outstripping heart disease.

And at a time of greater complexity,

અને મોટી મુશ્કેલીના ક્ષણમાં,

unprecedented technological, political and economic change,

તકનીકી, રાજકીય અને આર્થિક પરિવર્તન

we are seeing how people's tendency

આપણે લોકોની વૃત્તિ જોઈ રહ્યા છીએ

is more and more to lock down into rigid responses to their emotions.

વધુ અને વધુ તેમની લાગણીઓને સખત પ્રતિસાદમાં અટવાઇ જવાનું છે

On the one hand we might obsessively brood on our feelings.

એક બાજુ અમે અમારી લાગણીઓની બાધ્યતાને વહન કરી શકીએ

Getting stuck inside our heads.

Hooked on being right.

Or victimized by our news feed.

અથવા અમારા ન્યૂઝ ફીડ દ્વારા પીડિત છે.

On the other, we might bottle our emotions,

pushing them aside

બીજી બાજુ, કદાચ આપણે ભાવનાઓને પુરી રાખીએ,

and permitting only those emotions deemed legitimate.

અને માત્ર તે જ ભાવનાઓને કાયદેસર માનવામાં મંજૂરી આપવી

In a survey I recently conducted with over 70,000 people,

મેં તાજેતરમાં 70,000 થી વધુ લોકો સાથે, કરેલા એક સર્વેમાં

I found that a third of us --

મને લાગ્યું કે આપણામાંનો ત્રીજો -

a third --

ત્રીજો -

either judge ourselves for having so-called "bad emotions,"

ક્યાં હોવા માટે જાતને ન્યાય કહેવાતી "ખરાબ લાગણીઓ,"

like sadness,

ઉદાસી જેવા,

anger or even grief.

ક્રોધ અથવા તો દુઃખ

Or actively try to push aside these feelings.

અથવા સક્રિય રીતે આ લાગણીઓ પર દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરો

We do this not only to ourselves,

આપણે આ ફક્ત પોતાના માટે જ નહિ,

but also to people we love, like our children --

પણ જેને આપણે પ્રેમ કરીએ છીએ, જેમ કે આપણા બાળકો -

we may inadvertently shame them out of emotions seen as negative,

આપણે અજાણતાં નકારાત્મક તરીકે જોવાયેલી ભાવનાઓથી બહાર,તેમને શરમ આપીશું

jump to a solution,

સીધા ઉકેલમાં જવા માટે,

and fail to help them

તેમને મદદ કરવામાં નિષ્ફળ જાઓ

to see these emotions as inherently valuable.

આ લાગણીઓ જોવા માટે સ્વાભાવિક રીતે મૂલ્યવાન.

Normal, natural emotions are now seen as good or bad.

સામાન્ય રીતે, કુદરતી ભાવનાઓ હવે સારી કે ખરાબ તરીકે જોવામાં આવે છે.

And being positive has become a new form of moral correctness.

અને નૈતિક શુદ્ધતાનું એક નવું સ્વરૂપ, સકારાત્મક બન્યું છે.

People with cancer are automatically told to just stay positive.

કેન્સરગ્રસ્ત લોકોને હકારાત્મક રહેવા માટે, આપમેળે કહેવામાં આવે છે.

Women, to stop being so angry.

સ્ત્રીઓ, જેથી ગુસ્સે થવાનું બંધ કરો.

And the list goes on.

અને સૂચિ આગળ વધે છે.

It's a tyranny.

તે જુલમી છે.

It's a tyranny of positivity.

તે સકારાત્મકતાનો જુલમ છે.

And it's cruel.

અને તે ક્રૂર છે.

Unkind.

દુષ્ટ.

And ineffective.

અને બિનઅસરકારક.

And we do it to ourselves,

અને આપણે તે આપણો જાત માટે કરીએ છીએ,

and we do it to others.

આપણે અન્ય લોકો માટે તે કરીએ છીએ.

If there's one common feature

જો ત્યાં એક સામાન્ય લક્ષણ છે

of brooding, bottling or false positivity, it's this:

બ્રૂડિંગ, બોટલિંગ અથવા ખોટી હકારાત્મકતા, આ છે:

they are all rigid responses.

તે બધા સખત પ્રતિસાદ છે.

And if there's a single lesson we can learn

અને જો ત્યાં એક જ છે પાઠ આપણે શીખી શકીએ

from the inevitable fall of apartheid

રંગભેદના અનિવાર્ય પતનથી

it is that rigid denial doesn't work.

તે, તે છે કે કઠોર અસ્વીકાર કામ કરતું નથી.

It's unsustainable.

તે બિનસલાહભર્યા છે.

For individuals, for families,

વ્યક્તિઓ માટે, પરિવારો માટે,

for societies.

મંડળીઓ માટે.

And as we watch the ice caps melt,

અને આપણે જોઈએ છીએ બરફની કેપ્સ ઓગળે છે

it is unsustainable for our planet.

તે આપણા ગ્રહ માટે બિનસલાહભર્યા છે.

Research on emotional suppression shows

ભાવનાત્મક દમન પર સંશોધન બતાવે છે

that when emotions are pushed aside or ignored,

કે જ્યારે લાગણીઓને એક બાજુ દબાવવામાં અથવા અવગણવામાં આવે છે,

they get stronger.

તેઓ મજબૂત થાય છે.

Psychologists call this amplification.

મનોવૈગ્નાનિકો આને પ્રસારણ કહે છે.

Like that delicious chocolate cake in the refrigerator --

તે સ્વાદિષ્ટ ચોકલેટ કેક જેવું રેફ્રિજરેટરમાં -

the more you try to ignore it ...

વધુ તમે તેને અવગણવાનો પ્રયાસ કરો ...

(Laughter)

(હાસ્ય)

the greater its hold on you.

તેની તમારા પર વધારે પકડ છે.

You might think you're in control of unwanted emotions when you ignore them,

તમને લાગે છે જ્યારે અનિચ્છનીય લાગણીઓને અવગણશો ત્યારે તેના નિયંત્રણમાં છો

but in fact they control you.

પરંતુ હકીકતમાં તેઓ તમને નિયંત્રિત કરે છે.

Internal pain always comes out.

આંતરિક પીડા હંમેશા બહાર આવે છે.

Always.

હંમેશા.

And who pays the price?

અને કોણ કિંમત ચૂકવે છે?

We do.

આપણે .

Our children,

આપણા બાળકો,

our colleagues,

આપણા સાથીઓ,

our communities.

આપણા સમુદાયો.

Now, don't get me wrong.

હવે, મને ખોટી ના સમજતાં.

I'm not anti-happiness.

હું સુખની વિરોધી નથી.

I like being happy.

મને ખુશ રહેવું ગમે છે.

I'm a pretty happy person.

હું ખૂબ ખુશ વ્યક્તિ છું.

But when we push aside normal emotions to embrace false positivity,

પરંતુ જ્યારે આપણે સામાન્ય લાગણીઓને ખોટી હકારાત્મકતા સ્વીકારવા બાજુએ ધકેલીએ છીએ

we lose our capacity to develop skills to deal with the world as it is,

આપણે કુશળતા વિકસાવવાની ક્ષમતા ગુમાવીએ છીએ વિશ્વ સાથે વ્યવહાર કરવા માટે,

not as we wish it to be.

આપણે તેની ઇચ્છા પ્રમાણે નથી.

I've had hundreds of people tell me what they don't want to feel.

મારી પાસે સેંકડો લોકો મને કહેતા હતા તેઓ શું અનુભવવા માંગતા નથી.

They say things like,

તેઓ કહે છે જેમ કે,

"I don't want to try because I don't want to feel disappointed."

"હું પ્રયત્ન કરવા માંગતો નથી કારણ કે હું નિરાશ થવા માંગતો નથી. "

Or, "I just want this feeling to go away."

અથવા, "હું ઇચ્છું છું કે આ લાગણી દૂર થાય."

"I understand," I say to them.

હું તેમને કહું છું,"હું સમજું છું,".

"But you have dead people's goals."

"પણ તમારી પાસે મૃત લોકોના લક્ષ્યો છે. "

(Laughter)

(હાસ્ય)

(Applause)

(તાળીઓ)

Only dead people

ફક્ત મૃત લોકો

never get unwanted or inconvenienced by their feelings.

ક્યારેય તેમની લાગણીઓ દ્વારા અનિચ્છનીય અથવા અસુવિધા નથી મળતી.

(Laughter)

(હાસ્ય)

Only dead people never get stressed,

ફક્ત મૃત લોકો ક્યારેય તાણમાં આવતા નથી,

never get broken hearts,

ક્યારેય તેમના દિલ તૂટતા નથી

never experience the disappointment that comes with failure.

નિરાશા તે નિષ્ફળતા સાથે આવે છે, ક્યારેય અનુભવતા નથી.

Tough emotions are part of our contract with life.

કઠિન લાગણીઓ જીવન સાથેના આપણા કરારનો ભાગ છે.

You don't get to have a meaningful career

તમારી પાસે કોઈ અર્થપૂર્ણ કારકિર્દી નથી

or raise a family

અથવા કુટુંબ વધારવા

or leave the world a better place

અથવા વિશ્વને વધુ સારી જગ્યાએ છોડી દો

without stress and discomfort.

તણાવ અને અગવડતા વગર.

Discomfort is the price of admission to a meaningful life.

અગવડતા એ અર્થપૂર્ણ જીવન માટેના પ્રવેશની કિંમત છે

So, how do we begin to dismantle rigidity

તેથી, આપણે કઠોરતાને કેવી રીતે કાઢો નાખવાનું શરૂ કરીએ

and embrace emotional agility?

અને ભાવનાત્મક ચપળતાને આલિંગવું?

As that young schoolgirl,

તે યુવાન સ્કૂલ ગર્લ તરીકે,

when I leaned into those blank pages,

જ્યારે હું તે ખાલી પૃષ્ઠો પર ઝૂકીશ,

I started to do away with feelings

મેં લાગણીઓ દૂર કરવાનું શરૂ કર્યું

of what I should be experiencing.

જેનો મને અનુભવ થવો જોઈએ.

And instead started to open my heart to what I did feel.

અને મને જે લાગ્યું તેના બદલે મારું હૃદય ખોલવાનું શરૂ કર્યું

Pain.

પીડા.

And grief.

અને દુઃખ.

And loss.

અને નુકસાન.

And regret.

અને અફસોસ.

Research now shows

સંશોધન હવે બતાવે છે

that the radical acceptance of all of our emotions --

કે આપણી બધી લાગણીઓની આમૂલ સ્વીકૃતિ-

even the messy, difficult ones --

અવ્યવસ્થિત, મુશ્કેલ પણ-

is the cornerstone to resilience, thriving,

પાયાનો પથ્થર છે સ્થિતિસ્થાપકતા માટે, સમૃધ્ધિ માટે,

and true, authentic happiness.

અને સાચું, અધિકૃત સુખ

But emotional agility is more that just an acceptance of emotions.

પરંતુ ભાવનાત્મક ચપળતા એ માત્ર લાગણીઓની સ્વીકૃતિ કરતા વધુ છે.

We also know that accuracy matters.

આપણે એ પણ જાણીએ છીએ કે ચોકસાઈ મહત્વની છે.

In my own research, I found that words are essential.

મારા પોતાના સંશોધનમાં, મને લાગ્યું કે શબ્દો આવશ્યક છે.

We often use quick and easy labels to describe our feelings.

આપણે ઝડપી અને સરળ લેબલ્સનો ઉપયોગ કરીએ છીએ લાગણીઓ વર્ણવવા માટે.

"I'm stressed" is the most common one I hear.

"હું તણાવયુક્ત છું" બહુ સામાન્ય છે જે હું સાંભળુ છું.

But there's a world of difference between stress and disappointment

પરંતુ ત્યાં તણાવ અને નિરાશા વચ્ચે તફાવતની દુનિયા છે

or stress and that knowing dread of "I'm in the wrong career."

અથવા તાણ અને ડરને જાણીને લાગે છે,"હું ખોટી કારકિર્દીમાં છું."

When we label our emotions accurately,

જ્યારે આપણી ભાવનાઓને ચોકસાઈથી માપીએ છીએ,

we are more able to discern the precise cause of our feelings.

આપણી ભાવનાઓનું ચોક્કસ કારણ, જાણવા માટે વધુ સક્ષમ છીએ.

And what scientists call the readiness potential in our brain

અને જેને વૈજનિકો કહે છે કે, આપણા મગજમાં તત્પરતાની સંભાવના છે

is activated, allowing us to take concrete steps.

જે સક્રિય થાય છે,અને નક્કર પગલાં લેવા માટે પરવાનગી આપે છે

But not just any steps -- the right steps for us.

પરંતુ માત્ર કોઈ પગલાં જ નહીં- આપણા માટે યોગ્ય પગલાં.

Because our emotions are data.

કારણ કે આપણી ભાવનાઓ માહિતી છે.

Our emotions contain flashing lights to things that we care about.

આપણી ભાવનાઓમાં આપણે જે બાબતોની, કાળજી લઈએ છે તેની ફ્લેશિંગ લાઈટ્સ હોય છે.

We tend not to feel strong emotion

આપણે મજબૂત લાગણીઓને ન અનુભવીએ.

to stuff that doesn't mean anything in our worlds.

ઠાંસીને ભરવું તેનો અર્થ એ નથી કે આપણા વિશ્વમાં કંઈપણ.

If you feel rage when you read the news,

જો તમે સમાચાર વાંચો ત્યારે તમને ગુસ્સો આવે,

that rage is a signpost, perhaps, that you value equity and fairness --

ક્રોધાવેશ એ એક નિશાની છે, કે તમે નિષ્પક્ષતા અને ઔચિત્યને મહત્ત્વ આપો છો -

and an opportunity to take active steps

અને સક્રિય પગલા લેવાની એક તક છે

to shape your life in that direction.

તમારા જીવનને તે દિશામાં આકાર આપવા.

When we are open to the difficult emotions,

જ્યારે મુશ્કેલ લાગણીઓ માટે, આપણે ખુલ્લા છીએ

we are able to generate responses that are values-aligned.

આપણે જયાં મૂલ્યો ગોઠવાયેલ છે, તયાં જવાબો પેદા કરવા માટે સક્ષમ છીએ,

But there's an important caveat.

પરંતુ ત્યાં એક મહત્વપૂર્ણ ચેતવણી છે.

Emotions are data, they are not directives.

લાગણીઓ એ માહિતી છે, તેઓ નિર્દેશો નથી.

We can show up to and mine our emotions for their values

આપણે તેમના મૂલ્યો માટે બતાવી શકીએ છીએ અને આપણી લાગણીઓને

without needing to listen to them.

તેમને સાંભળવાની જરૂર વિના.

Just like I can show up to my son in his frustration with his baby sister --

જેમ હું મારા દીકરાને તેની બહેન સાથે હતાશામાં બતાવી શકું છું

but not endorse his idea that he gets to give her away

તેના વિચારને સમર્થન આપવું નહીં કે તે તેણીને આપી દે છે

to the first stranger he sees in a shopping mall.

પ્રથમ અજાણી વ્યક્તિ માટે તે શોપિંગ મોલમાં જુએ છે.

(Laughter)

(હાસ્ય)

We own our emotions, they don't own us.

આપણે આપણી ભાવનાઓ માલિક છીએ , તેઓ આપણા માલિક નથી.

When we internalize the difference between how I feel in all my wisdom

જ્યારે હું મારા ડહાપણમાં શું અનુભવું છું તેની વચ્ચે આંતરિક તફાવત કરીએ છીએ

and what I do in a values-aligned action,

અને હું મૂલ્યો સાથે ગોઠવાયેલી ક્રિયામાં શું કરું છું,

we generate the pathway to our best selves

આપણે આપણા માટે શ્રેષ્ઠ માર્ગ બનાવીએ છીએ

via our emotions.

આપણી લાગણીઓ દ્વારા.

So, what does this look like in practice?

તો, વ્યવહારમાં આ શું દેખાય છે?

When you feel a strong, tough emotion,

જ્યારે તમે મજબૂત,કઠિન લાગણી અનુભવો છો,

don't race for the emotional exits.

ભાવનામાંથી બહાર નીકળવા સ્પર્ધા ના કરો.

Learn its contours, show up to the journal of your hearts.

તમારા હૃદય ની જર્નલ માટે,બતાવો તેની રૂપરેખા જાણો.

What is the emotion telling you?

ભાવના તમને શું કહે છે?

And try not to say "I am," as in, "I'm angry" or "I'm sad."

"હું છું" એમ ન કહેવાનો પ્રયાસ કરો જેમકે, "હું ગુસ્સે છું" ,"હું ઉદાસી છું."

When you say "I am"

જ્યારે તમે કહો "હું છું"

it makes you sound as if you are the emotion.

તે તમને અવાજ આપે છે જાણે તમે ભાવના છો.

Whereas you are you, and the emotion is a data source.

લાગણી એ માહિતીનો સ્રોત છે, અને જ્યારે તમે છો.

Instead, try to notice the feeling for what it is:

તેના બદલે, નોટિસ કરો કે, તે શેના માટેની લાગણી છે:

"I'm noticing that I'm feeling sad"

"ઉદાસી અનુભવું છું, તે જોયી રહી છું"

or "I'm noticing that I'm feeling angry."

અથવા "નોંધું છું કે મને ગુસ્સો આવે છે."

These are essential skills for us,

આ આપણા માટે આવશ્યક કુશળતા છે,

our families, our communities.

આપણા પરિવારો, આપણા સમુદાયો.

They're also critical to the workplace.

તેઓ કાર્યસ્થળ માટે પણ મહત્વપૂર્ણ છે.

In my research,

મારા સંશોધનમાં,

when I looked at what helps people to bring the best of themselves to work,

જ્યારે મેં જોયું લોકોને શું મદદ કરે છે પોતાને શ્રેષ્ઠ કામ કરવા માટે

I found a powerful key contributor:

મને ફાળો આપનાર શક્તિશાળી ચાવી મળી:

individualized consideration.

વ્યક્તિગત વિચારણા.

When people are allowed to feel their emotional truth,

જ્યારે લોકોને તેમના ભાવનાત્મક સત્યને અનુભવવા માટે,મંજૂરી આપવામાં આવે છે

engagement, creativity and innovation flourish in the organization.

સગાઈ, સર્જનાત્મકતા અને નવીનતાનું સંસ્થામાં વિકાસ થાય છે.

Diversity isn't just people,

વિવિધતા ફક્ત લોકો જ નથી,

it's also what's inside people.

તે લોકોની અંદર પણ છે

Including diversity of emotion.

ભાવનાની વિવિધતા પણ શામેલ છે.

The most agile, resilient individuals, teams,

સૌથી ચપળ, સ્થિતિસ્થાપક વ્યક્તિઓ, ટીમો,

organizations, families, communities

સંસ્થાઓ, પરિવારો, સમુદાયો

are built on an openness to the normal human emotions.

સામાન્ય માનવ લાગણીઓ.

It's this that allows us to say,

આ તે છે જે આપણને કહેવાની મંજૂરી આપે છે,

"What is my emotion telling me?"

"મારી ભાવના મને શું કહે છે?"

"Which action will bring me towards my values?"

"કઈ ક્રિયા મારા મૂલ્યો તરફ મને લાવશે? "

"Which will take me away from my values?"

"જે મને મારા મૂલ્યોથી દૂર લઈ જશે?"

Emotional agility is the ability to be with your emotions

ભાવનાત્મક ચપળતા એ તમારી લાગણીઓ સાથેની ક્ષમતા છે.

with curiosity, compassion,

જિજ્ઞાસા અને કરુણા સાથે,

and especially the courage to take values-connected steps.

અને ખાસ કરીને હિંમત મૂલ્યોથી જોડાયેલા પગલાં લેવા.

When I was little,

જ્યારે હું નાની હતી ,

I would wake up at night terrified by the idea of death.

હું રાત્રે મૃત્યુના વિચારથી ભયભીત થઈને જાગીશ.

My father would comfort me with soft pats and kisses.

મારા પિતા મને દિલાસો આપતા નરમ ચાબડવું અને ચુંબન સાથે.

But he would never lie.

પરંતુ તે ક્યારેય જૂઠું ન બોલે.

"We all die, Susie," he would say.

"તે કહે સુસી, આપણે બધા મરીએ છીએ,".

"It's normal to be scared."

"ડરવું સામાન્ય છે."

He didn't try to invent a buffer between me and reality.

તેમણે મારી અને વાસ્તવિકતા વચ્ચેનો પ્રતિરોધકની શોધ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો નહીં

It took me a while to understand

મને સમજવામાં થોડો સમય લાગ્યો

the power of how he guided me through those nights.

કેવી રીતે તેમણે તે રાત દ્વારા માર્ગદર્શન શક્તિ આપી .

What he showed me is that courage is not an absence of fear;

તેમણે મને જે બતાવ્યું કે હિંમત એ ભયની ગેરહાજરી નથી;

courage is fear walking.

હિંમત એ ડર છે જે ચાલે છે.

Neither of us knew that in 10 short years,

અમારામાંથી કોઈને ખબર નહોતી કે 10 ટૂંકા વર્ષોમાં,

he would be gone.

તે જતા રહેશે

And that time for each of us is all too precious

અને તે સમય આપણા દરેક માટે, ખૂબ કિંમતી છે

and all too brief.

અને બધા ખૂબ ટૂંકમાં.

But when our moment comes

પરંતુ જ્યારે આપણી ક્ષણ આવે છે

to face our fragility,

આપણી નાજુકતાનો સામનો કરવા માટે,

in that ultimate time,

તે અંતિમ સમયમાં,

it will ask us,

તે આપણને પૂછશે,

"Are you agile?"

"તમે ચપળ છો?"

"Are you agile?"

"તમે ચપળ છો?"

Let the moment be an unreserved "yes."

ક્ષણને અસુરક્ષિત "હા" થવા દો.

A "yes" born of a lifelong correspondence with your own heart.

"હા" એ આજીવન જન્મેલા તમારા પોતાના હૃદય સાથેનો પત્રવ્યવહાર છે.

And in seeing yourself.

અને તમારી જાતને જોવામાં.

Because in seeing yourself,

કેમ કે તમારી જાતને જોવામાં,

you are also able to see others, too:

તમે અન્ય લોકોને પણ જોવા સક્ષમ છો:

the only sustainable way forward

આગળ એક માત્ર ટકાઉ રસ્તો

in a fragile, beautiful world.

એક નાજુક, સુંદર વિશ્વમાં.

Sawubona.

સાવુબોના.

And thank you.

અને આભાર.

(Laughter)

(હાસ્ય)

Thank you.

આભાર.

(Applause)

(તાળીઓ)

Thank you.

આભાર.

(Applause)

(તાળીઓ)