Aspen Baker: A better way to talk about abortion

Çeviri: Seda Yıldırım Gözden geçirme: Engin Eraydın

It was the middle of summer and well past closing time

Yazın ortasıydı ve kapanış saati çoktan geçmişti

in the downtown Berkeley bar where my friend Polly and I

merkezdeki Berkeley barında arkadaşım Polly ve ben

worked together as bartenders.

birlikte barmen olarak çalışıyorduk.

Usually at the end of our shift we had a drink -- but not that night.

Genellikle vardiyamızın sonunda bir şeyler içerdik -- ama o gece değil.

"I'm pregnant.

"Hamileyim.

Not sure what I'm going to do yet," I told Polly.

Ne yapacağımı henüz bilmiyorum," dedim Polly'ye.

Without hesitation, she replied, "I've had an abortion."

Tereddüt etmeden cevap verdi, "Ben kürtaj oldum."

Before Polly, no one had ever told me that she'd had an abortion.

Polly'den önce kimse bana kürtaj olduğunu söylememişti.

I'd graduated from college just a few months earlier

Sadece birkaç ay önce üniversiteden mezun olmuştum

and I was in a new relationship when I found out that I was pregnant.

ve yeni bir ilişki içerisindeyken hamile olduğumu öğrenmiştim.

When I thought about my choices, I honestly did not know how to decide,

Seçeneklerim hakkında düşündüğümde hangi kriterleri kullanmam gerektiğini,

what criteria I should use.

nasıl karar vereceğimi bilmiyordum.

How would I know what the right decision was?

Doğru seçimin ne olduğunu nasıl bilebilirdim?

I worried that I would regret an abortion later.

Daha sonra kürtajdan pişman olacağımdan endişelendim.

Coming of age on the beaches of Southern California,

Güney Kaliforniya sahillerinde büyümüş,

I grew up in the middle of our nation's abortion wars.

ulusumuzun kürtaj savaşları arasında yetişmiştim.

I was born in a trailer on the third anniversary of Roe vs. Wade.

Bir karavanda, Roe ile Wade rekabetinin üçüncü yıldönümünde doğmuştum.

Our community was surfing Christians.

Topluluğumuz sörf yapan Hristiyanlardı.

We cared about God, the less fortunate, and the ocean.

Önemsediğimiz şeyler Tanrı, bizden zor durumdakiler ve okyanustu.

Everyone was pro-life.

Herkes kürtaj karşıtıydı.

As a kid, the idea of abortion made me so sad that I knew if I ever got pregnant

Çocukken kürtaj düşüncesi beni o kadar üzüyordu ki eğer hamile kalırsam kürtaj

I could never have one.

olabileceğimi düşünmüyordum.

And then I did.

Ama oldum.

It was a step towards the unknown.

Bilinmeyene karşı bir adımdı.

But Polly had given me a very special gift:

Ama Polly bana çok özel bir hediye vermişti:

the knowledge that I wasn't alone

yalnız olmadığım bilgisi

and the realization that abortion was something that we can talk about.

ve kürtajın konuşabileceğimiz bir konu olduğu gerçeği.

Abortion is common.

Kürtaj yaygın bir olay.

According to the Guttmacher Institute, one in three women in America

Guttmacher Enstitüsü'ne göre, Amerika'da her üç kadından biri

will have an abortion in their lifetime.

hayatında bir kez kürtaj olacak.

But for the last few decades, the dialogue around abortion in the United States

Ama son onlu yıllarda, Amerika'da kürtaj konusu

has left little room for anything beyond pro-life and pro-choice.

kürtaj yanlısı ve karşıtı dışındaki düşüncelere çok az yer bıraktı.

It's political and polarizing.

Bu durum politik ve kutuplaştırıcı.

But as much as abortion is hotly debated, it's still rare for us,

Ama her ne kadar kürtaj sıklıkla tartışılsa da, hâlâ

whether as fellow women or even just as fellow people,

biz kadınlar olarak ya da biz insanlar olarak bile

to talk with one another about the abortions that we have.

başkalarıyla kürtaj hakkında konuşmak nadir görünen bir şey.

There is a gap.

Ortada bir boşluk var.

Between what happens in politics and what happens in real life,

Politikada olanlar ile gerçekte olanlar arasında,

and in that gap, a battlefield mentality.

ve bu boşluğun içinde, bir savaş mentalitesi.

An "are you with us or against us?" stance takes root.

"Bizimle misin yoksa bize karşı mısın?" tutumu kök salıyor.

This isn't just about abortion.

Bu sadece kürtaj için böyle değil.

There are so many important issues that we can't talk about.

Üzerinde konuşamadığımız çok fazla önemli konu var.

And so finding ways to shift the conflict to a place of conversation

Çatışmayı karşılıklı konuşmaya çevirecek yöntemler bulmak

is the work of my life.

hayatımın çalışması.

There are two main ways to get started.

Başlamak için iki ana yol var.

One way is to listen closely.

Bir yol, yakından dinlemek.

And the other way is to share stories.

Diğer yol ise hikayeler paylaşmak.

So, 15 years ago, I cofounded an organization called Exhale

15 yıl önce, biriyle birlikte Exhale adlı bir organizayon kurduk,

to start listening to people who have had abortions.

kürtaj olan insanları dinlemeye başlamak için.

The first thing we did was create a talk-line, where women and men

İlk yaptığımız şey, kadın ve erkeklerin duygusal destek alabilecekleri

could call to get emotional support.

bir konuşma hattı kurmak oldu.

Free of judgment and politics, believe it or not, nothing like our sevice

Yargıdan ve politikadan arınmış böyle bir hizmetin benzerine, inanın

had ever existed.

daha önce rastlanmamıştı.

We needed a new framework that could hold all the experiences that we were

Konuşma hattımızda duyduğumuz bütün tecrübeleri tutabileceğimiz

hearing on our talk-line.

bir yapıya ihtiyacımız vardı.

The feminist who regrets her abortion.

Kürtajından pişman olan feminist.

The Catholic who is grateful for hers.

Kendisininkine minnettar olan Katolik.

The personal experiences that weren't fitting neatly into one box or the other.

Bir kategoriye ya da diğerine tamamen uymayan kişisel tecrübeler.

We didn't think it was right to ask women to pick a side.

Kadınlardan taraf seçmelerini istemenin doğru olduğunu düşünmüyorduk.

We wanted to show them that the whole world was on their side,

Bu derin kişisel deneyim başlarından geçerken onlara

as they were going through this deeply personal experience.

bütün dünyanın yanlarında olduğunu göstermek istiyorduk.

So we invented "pro-voice."

"Konuşma yanlısı" fikrini bulduk.

Beyond abortion, pro-voice works on hard issues that we've struggled with globally

Kürtajın ötesinde konuşma yanlısı, dünyaca uğraştığımız sorunlar üzerinde çalışıyor,

for years,

yıllardır devam eden

issues like immigration, religious tolerance, violence against women.

göç etme, dinsel hoşgörü ve kadına şiddet gibi sorunlar.

It also works on deeply personal topics that might only matter to you

Aynı zamanda; sadece siz, yakınlarınız ve arkadaşlarınız için önem taşıyabilecek

and your immediate family and friends.

özel konular üzerine de çalışıyor.

They have a terminal illness, their mother just died,

Ölümcül hastalığı olan, annesini yeni kaybeden,

they have a child with special needs and they can't talk about it.

özel ilgi gerektiren çocuğu olan ve bunun hakkında konuşamayanlar.

Listening and storytelling are the hallmarks of pro-voice practice.

Dinleme ve hikaye anlatma, konuşma yanlısı çalışmanın ayırıcı özellikleri.

Listening and storytelling.

Dinleme ve hikaye anlatma.

That sounds pretty nice.

Kulağa güzel geliyor.

Sounds maybe, easy? We could all do that.

Kulağa belki de kolay geliyor. Hepimiz bunu yapabiliriz.

It's not easy. It's very hard.

Kolay değil. Çok zor.

Pro-voice is hard because we are talking about things everyone's fighting about

Konuşma yanlısı olmak zor, çünkü biz ya herkesin tartıştığı, ya da kimsenin

or the things that no one wants to talk about.

konuşmak istemediği konuları konuşuyoruz.

I wish I could tell you that when you decide to be pro-voice, that you'll find

Keşke konuşma yanlısı olduğunuzda sizi dinleme ve hikaye anlatmanın

beautiful moments of breakthrough and gardens full of flowers,

harika aydınlanma anları yarattığı, şahane ilerlemelerin olduğu,

where listening and storytelling creates wonderful "a-ha" moments.

çiçeklerle dolu bir bahçenin beklediğini söyleyebilseydim.

I wish I could tell you that there would be a feminist welcoming party for you,

Keşke sizi feminist bir karşılama partisinin beklediğini,

or that there's a long-lost sisterhood of people who are just ready

ya da uzun zamandır kayıp bir kardeşliğin size her zaman

to have your back when you get slammed.

göz kulak olacağını söyleyebilseydim.

But it can be vulnerable and exhausting to tell our own stories

Ama kimse bizi umursamıyormuş gibi hissettiğimizde kendi hikayemizi anlatmak

when it feels like nobody cares.

incitici ve yorucu olabilir.

And if we truly listen to one another,

Eğer birbirimizi gerçekten dinlersek,

we will hear things that demand that we shift our own perceptions.

kendi algılarımızı değiştirmemizi gerektiren şeyler duyacağız.

There is no perfect time and there is no perfect place

Zor bir konuşmayı başlatmak için ne mükemmel bir zaman

to start a difficult conversation.

ne de mükemmel bir yer var.

There's never a time when everyone will be on the same page, share the same lens,

Herkesin aynı düşüncede olduğu, aynı bakış açısını ya da aynı tarihi

or know the same history.

paylaştığı bir zaman olmayacak.

So, let's talk about listening and how to be a good listener.

Öyleyse şimdi dinlemeyi ve nasıl iyi bir dinleyici olunacağını konuşalım.

There's lots of ways to be a good listener and I'm going to give you just a couple.

İyi bir dinleyici olmanın çok yolu var, ve ben size sadece birkaçını sunacağım.

One is to ask open-ended questions.

Bir tanesi açık uçlu sorular sormak.

You can ask yourself or someone that you know,

Kendinize, ya da tanıdığınız birine sorabilirsiniz

"How are you feeling?"

"Nasıl hissediyorsun?"

"What was that like?"

"Nasıldı?"

"What do you hope for, now?"

"Şimdi ne umut ediyorsun?"

Another way to be a good listener is to use reflective language.

İyi bir dinleyici olmanın diğer bir yolu yansıtıcı konuşmaktır.

If someone is talking about their own personal experience,

Eğer biri kendi deneyiminden bahsediyor ise

use the words that they use.

onların kullandığı kelimeleri kullanın.

If someone is talking about an abortion and they say the word "baby,"

Eğer biri kürtajı hakkında konuşuyor ve "bebek" diyorsa

you can say "baby."

siz de "bebek" diyebilirsiniz.

If they say "fetus," you can say "fetus."

"Cenin" diyorlarsa "cenin" diyebilirsiniz.

If someone describes themselves as gender queer to you,

Cinsel kimliğini tanımlamak istemeyenin cinsel kimliğini

you can say "gender queer."

tanımlamak zorunda değilsiniz.

If someone kind of looks like a he, but they say they're a she -- it's cool.

Eğer biri erkek gibi görünüyorsa, ama kendine kadın olarak hitap ediyorsa

Call that person a she.

siz de ona kadın olarak hitap edin.

When we reflect the language of the person who is sharing their own story,

Kendi hikayesini paylaşan kişinin dilini yansıttığımızda,

we are conveying that we are interested in understanding who they are

onların kim olduğuyla ilgilendiğimizin ve başlarından geçenleri

and what they're going through.

anladığımızın mesajını veriyoruz.

The same way that we hope people are interested in knowing us.

Tıpkı insanların bizi tanımak istemelerini umduğumuz gibi.

So, I'll never forget being in one of the Exhale counselor meetings,

Hiç unutmam, bir keresinde, Exhale danışma toplantılarından birindeyken,

listening to a volunteer talk about how she was getting a lot of calls

bir gönüllünün Tanrı hakkında konuşan Hristiyan kadınların onu ne kadar çok

from Christian women who were talking about God.

aradıklarından bahsetmesini dinliyordum.

Now, some of our volunteers are religious, but this particular one was not.

Şimdi, bazı gönüllülerimiz dindarlar, ama bu bahsettiğim kişi değildi.

At first, it felt a little weird for her to talk to callers about God.

İlk başta, arayanlarla Tanrı hakkında konuşmak ona garip gelmişti.

So, she decided to get comfortable.

O da rahatlamaya karar vermişti.

And she stood in front of her mirror at home, and she said the word "God."

Evde aynasının önünde durmuş ve "Tanrı" kelimesini söylemişti.

"God."

"Tanrı."

"God."

"Tanrı."

"God."

"Tanrı."

"God."

"Tanrı."

"God."

"Tanrı."

"God."

"Tanrı."

Over and over and over again until the word no longer felt strange

Tekrar ve tekrar, ta ki kelimenin kendi ağzından çıkması ona

coming out her mouth.

garip gelmeyene kadar.

Saying the word God did not turn this volunteer into a Christian,

Tanrı kelimesini sarfetmek bu gönüllüyü bir Hristiyana çevirmemişti,

but it did make her a much better listener of Christian women.

ama onu Hristiyan kadınlar için daha iyi bir dinleyici yapmıştı.

So, another way to be pro-voice is to share stories,

Konuşma yanlısı olmanın bir başka yolu da hikayeler paylaşmaktır

and one risk that you take on, when you share your story with someone else,

ve hikayenizi bir başkası ile paylaştığınızda aldığınız bir risk de,

is that given the same set of circumstances as you

sizinle aynı durumda olmuş olsalar da bu kişilerin

they might actually make a different decision.

farklı bir karara varabilecekleridir.

For example, if you're telling a story about your abortion,

Örneğin kürtajınız ile ilgili bir hikayenizi paylaşıyorsanız,

realize that she might have had the baby.

karşınızdaki bebeği dünyaya getirmiş olabilir.

She might have placed for adoption.

Ya da bebeği evlatlık vermiş olabilir.

She might have told her parents and her partner -- or not.

Anne babasına ve partnerine haber vermiş veya vermemiş olabilir.

She might have felt relief and confidence, even though you felt sad and lost.

Siz üzgün ve kaybolmuş hissederken o rahat ve özgüvenli hissetmiş olabilir.

This is okay.

Bu normal.

Empathy gets created the moment we imagine ourselves in someone else's shoes.

Empati kendimizi birinin yerine koyduğumuz anda oluşur.

It doesn't mean we all have to end up in the same place.

Aynı sonuçlara varmamızı gerektirmez.

It's not agreement, it's not sameness that pro-voice is after.

Konuşma yanlısı hareket anlaşma veya benzerlik amaçlamaz.

It creates a culture and a society that values what make us special and unique.

Bizi neyin özel ve benzersiz yaptığını önemseyen bir kültür ve topluluk yaratır.

It values what makes us human, our flaws and our imperfections.

Bizi neyin insan yaptığına değer verir, kusurlarımız ve eksikliklerimiz gibi.

And this way of thinking allows us to see our differences with respect,

Bu düşünce tarzı bizim farklılıklarımızı saygıyla görmemizi sağlar,

instead of fear.

korkunun yerine.

And it generates the empathy that we need

Bizim birbirimizi incitmeye çalıştığımız

to overcome all the ways that we try to hurt one another.

tüm yolları aşmamız için ihtiyacımız olan empatiyi yaratır.

Stigma, shame, prejudice, discrimination, oppression.

Lekeleme, utanç, önyargı, ayrımcılık, baskı gibi yollar.

Pro-voice is contagious, and the more it's practiced

Konuşma yanlısı olmak bulaşıcı, ve uygulandıkça

the more it spreads.

daha da yayılıyor.

So, last year I was pregnant again.

Geçen yıl yine hamileydim.

This time I was looking forward to the birth of my son.

Bu sefer oğlumun doğumunu dört gözle bekliyordum.

And while pregnant, I had never been asked how I was feeling so much in all my life.

Hamileyken, daha önce hiç bu kadar nasıl hissettiğim sorulmamıştı.

(Laughter)

(Kahkahalar)

And however I replied, whether I was feeling wonderful and excited

Müthiş hissetsem de, heyecanlı da olsam, korkmuş ya da telaşlanmış da olsam,

or scared and totally freaked out,

nasıl cevaplarsam cevaplayayım

there was always someone there giving me a "been there" response.

her zaman bana "ben de bu yollardan geçtim" tavsiyesi veren biri vardı.

It was awesome.

Müthişti.

It was a welcome, yet dramatic departure from what I experience

Kürtajım ile ilgili karışık duygularım hakkında konuşurken yaşadıklarıma

when I talk about my mixed feelings of my abortion.

hem bir merhaba, hem de dramatik bir vedaydı.

Pro-voice is about the real stories of real people

Konuşma yanlısı, kürtaj ve diğer bütün politikleştirilip lekelenmiş konuların

making an impact on the way abortion

nasıl anlaşılıp tartışıldığını değiştiren

and so many other politicized and stigmatized issues

gerçek insanlar ve onların

are understood and discussed.

gerçek hikayeleridir.

From sexuality and mental health to poverty and incarceration.

Cinsellik ve zihinsel sağlıktan yoksulluk ve tutuklu yargılanmaya.

Far beyond definition as single right or wrong decisions,

Tek doğru ya da yanlış kararlarla tanımlanamayan tecrübelerimiz

our experiences can exist on a spectrum.

bir spektrumda var olabilirler.

Pro-voice focuses that conversation on human experience

Konuşma yanlısı, insan deneyimleri hakkındaki bu görüşe odaklanır

and it makes support and respect possible for all.

ve herkes için destek ve saygıyı mümkün kılar.

Thank you.

Teşekkürler.

(Applause)

(Alkış)