Aspen Baker: A better way to talk about abortion

翻訳: Riaki Poništ 校正: Naoko Fujii

It was the middle of summer and well past closing time

夏の盛りのバークレイ ダウンタウンのバーでのこと

in the downtown Berkeley bar where my friend Polly and I

営業時間も過ぎた頃でした

worked together as bartenders.

バーテンダー仲間の 友人ポリーと私は

Usually at the end of our shift we had a drink -- but not that night.

いつも店終い後は一杯飲んでたのですが その夜は違いました

"I'm pregnant.

「妊娠したの

Not sure what I'm going to do yet," I told Polly.

どうするかまだ考えてないけど」 とポリーに話すと

Without hesitation, she replied, "I've had an abortion."

ためらわず答えが返ってきました 「私 堕ろした事あるわよ」

Before Polly, no one had ever told me that she'd had an abortion.

中絶経験があると話してくれたのは 彼女が初めてでした

I'd graduated from college just a few months earlier

当時私は大学を出てほんの数ヶ月

and I was in a new relationship when I found out that I was pregnant.

新しい彼ができて間もない時 妊娠が発覚したのです

When I thought about my choices, I honestly did not know how to decide,

どうしようか考えてみましたが どうやって どんな基準で決めたらいいか

what criteria I should use.

正直全くわかりませんでした

How would I know what the right decision was?

正しい決断とは何かなんて わかるはずもなく

I worried that I would regret an abortion later.

堕ろしたら後で後悔するのでは と心配でした

Coming of age on the beaches of Southern California,

南カリフォルニアのビーチで 成人を迎えた私は

I grew up in the middle of our nation's abortion wars.

妊娠中絶論争の 真っ只中で育ちました

I was born in a trailer on the third anniversary of Roe vs. Wade.

生まれたのはトレーラーの中 ロウ対ウェイド判決３周年の日でした

Our community was surfing Christians.

近所の人は皆 サーファーでクリスチャン

We cared about God, the less fortunate, and the ocean.

神を信じ 恵まれない人を気にかけ きれいな海を守り

皆が中絶反対派でした

Everyone was pro-life.

As a kid, the idea of abortion made me so sad that I knew if I ever got pregnant

子供だった私は 堕胎というものが すごく悲しいことに感じて

自分は絶対するものかと決めました

I could never have one.

And then I did.

でも 結局中絶することになり

It was a step towards the unknown.

未知の世界に 足を踏み入れたわけです

But Polly had given me a very special gift:

でも私はあの日のポリーに とても感謝しています

the knowledge that I wasn't alone

私だけじゃないんだ

and the realization that abortion was something that we can talk about.

中絶について話してもいいんだって 彼女のおかげでわかったから

Abortion is common.

中絶はよくあることなのです

According to the Guttmacher Institute, one in three women in America

グットマーカー・インスティテュートによると アメリカの女性のうち

will have an abortion in their lifetime.

３人に１人が 人生一度は 中絶を経験するそうです

But for the last few decades, the dialogue around abortion in the United States

しかしアメリカでは過去数十年に渡り 中絶といえば

胎児の生命重視か母体の選択重視か それ以外にほぼ議論の余地がなく

has left little room for anything beyond pro-life and pro-choice.

It's political and polarizing.

政治色が強くて 二極化した話題なのです

But as much as abortion is hotly debated, it's still rare for us,

しかし中絶論争が白熱する一方で 私たち女性にとっては

whether as fellow women or even just as fellow people,

同じ女性同士 または人間同士としても

to talk with one another about the abortions that we have.

自分の身に起こる中絶について 話し合えることは稀です

There is a gap.

ギャップがあるのです

Between what happens in politics and what happens in real life,

政治で起こっていることと 実生活との間とのギャップで

and in that gap, a battlefield mentality.

そこには「敵か味方か」という

An "are you with us or against us?" stance takes root.

殺気立った考え方が 蔓延しているのが現状です

This isn't just about abortion.

中絶だけの話ではありません

There are so many important issues that we can't talk about.

重要なのに触れてはいけない話題が 本当にたくさんあります

And so finding ways to shift the conflict to a place of conversation

だからこそ 闘いの場を 話し合いの場に変えていくのが

is the work of my life.

私の人生のミッションなのです

There are two main ways to get started.

始め方は主に２通り

One way is to listen closely.

１つは じっくり話を聴くこと

And the other way is to share stories.

もう１つは 話を打ち明けることです

15年前『Exhale（思いを吐き出そう）』 という組織を共同設立し

So, 15 years ago, I cofounded an organization called Exhale

to start listening to people who have had abortions.

中絶経験のある人々の話を聴く という活動を始めました

The first thing we did was create a talk-line, where women and men

まず作ったのが電話相談窓口 女性でも男性でも

could call to get emotional support.

電話してきた人を 気持ちの面で支えるのですが

Free of judgment and politics, believe it or not, nothing like our sevice

批判なし 政治との絡みもなし 当時こういったサービスは冗談抜きに

had ever existed.

どこにも存在しませんでした

We needed a new framework that could hold all the experiences that we were

ここに寄せられた電話相談の内容を すべて受けとめられるような

hearing on our talk-line.

新しい仕組みが必要になりました

The feminist who regrets her abortion.

例えば 中絶を後悔する フェミニストの話

The Catholic who is grateful for hers.

中絶してよかったと言う カトリック信者の話

The personal experiences that weren't fitting neatly into one box or the other.

分類しようのない 個人的経験もありました

We didn't think it was right to ask women to pick a side.

ここでは 中絶肯定か反対かを 選ばせるべきではない

We wanted to show them that the whole world was on their side,

むしろ全世界が味方なんだと わかってもらおうと考えました

as they were going through this deeply personal experience.

非常にプライベートな経験なわけですから

So we invented "pro-voice."

そこで提唱したのが「対話重視」です

Beyond abortion, pro-voice works on hard issues that we've struggled with globally

この考え方では 中絶だけでなく 世界中で長い間人が苦しんできた

for years,

難しい問題も対象にします

issues like immigration, religious tolerance, violence against women.

例えば 移民、宗教の受け入れ 女性への暴力などです

It also works on deeply personal topics that might only matter to you

また 当の本人やその家族 ごく親しい友人にしかわからない

and your immediate family and friends.

すごく個人的な問題にも対応します

They have a terminal illness, their mother just died,

末期の病気を持つ人や 母親を亡くしたばかりの人

they have a child with special needs and they can't talk about it.

障害を持った子供を持っていて 誰にも話せないような人

Listening and storytelling are the hallmarks of pro-voice practice.

聴くことと語ることが 「対話重視」の最大の特徴です

Listening and storytelling.

聴いたり語ったりって

That sounds pretty nice.

響きはいいですよね

Sounds maybe, easy? We could all do that.

簡単そう 誰でもできるって 思いませんか

It's not easy. It's very hard.

大間違いです 非常に難しいことです

Pro-voice is hard because we are talking about things everyone's fighting about

「対話重視」が難しいのは 皆が苦しんでいる問題や

or the things that no one wants to talk about.

誰も話したくないような問題に 触れるからです

I wish I could tell you that when you decide to be pro-voice, that you'll find

「対話重視」を選べば 面白いように現状が打破できるとか

beautiful moments of breakthrough and gardens full of flowers,

お花畑みたいな場所で 話を聴いたり語ったりする中

where listening and storytelling creates wonderful "a-ha" moments.

目からうろこの感動の瞬間がある などと言えたらどんなにいいか

I wish I could tell you that there would be a feminist welcoming party for you,

フェミニストの歓迎パーティーが 待っているとか

or that there's a long-lost sisterhood of people who are just ready

長い間会ってなかった友達のごとく 辛い時味方でいてくれる人達が

to have your back when you get slammed.

待っている場所があると 言いたいところですが

But it can be vulnerable and exhausting to tell our own stories

話したけど結局誰も気にかけてくれない と感じてしまったら

when it feels like nobody cares.

本人が傷ついたり疲弊してしまう かもしれません

And if we truly listen to one another,

それに 本気で誰かの話を 聴くとなると

we will hear things that demand that we shift our own perceptions.

聴く私たち自身がものの見方を 変えないといけない話にも当たります

There is no perfect time and there is no perfect place

話しにくい会話を始めるのに ぴったりのタイミングなんて来ないし

to start a difficult conversation.

ぴったりの場所もありません

There's never a time when everyone will be on the same page, share the same lens,

一つの事に対し皆が皆 同じ背景を知っていて 同じ視点で

or know the same history.

同じ意見であることなんて 絶対ありませんから

So, let's talk about listening and how to be a good listener.

では 話の聴き方から始めましょう どうしたら聴き上手になれるのか

There's lots of ways to be a good listener and I'm going to give you just a couple.

方法はたくさんありますが ２点だけご紹介します

One is to ask open-ended questions.

１つは 答え方が自由な質問をすること

You can ask yourself or someone that you know,

自分自身や知ってる人に 問いかけてみましょう

"How are you feeling?"

「今 どんな気分？」

"What was that like?"

「それって どんな感じだった？」

"What do you hope for, now?"

「今はどうしたい？」 などですね

Another way to be a good listener is to use reflective language.

上手に話を聴くもう１つのコツは 相手の言葉を使って話すことです

If someone is talking about their own personal experience,

個人的な経験を話している人には

use the words that they use.

その人の言葉を そのまま使いましょう

中絶の経験について話している人が 「赤ちゃん」って言ったら

If someone is talking about an abortion and they say the word "baby,"

you can say "baby."

「赤ちゃん」を使い

If they say "fetus," you can say "fetus."

「胎児」って言ったら 「胎児」を使いましょう

If someone describes themselves as gender queer to you,

自分は男でも女でもないと 言う人がいたら

you can say "gender queer."

そういう呼び方をしてあげましょう

If someone kind of looks like a he, but they say they're a she -- it's cool.

見た目は男だけど 自分は女だと言う人がいれば

それでいい 女として扱いましょう

Call that person a she.

When we reflect the language of the person who is sharing their own story,

自分のことを話している人の言葉を そのまま使うことで

we are conveying that we are interested in understanding who they are

相手がどんな人で どんな経験をしているか関心があると

and what they're going through.

伝えることになります

The same way that we hope people are interested in knowing us.

自分が話す立場になったとき 他人にも期待することと同じです

Exhaleでの あるミーティングで 起こったことが忘れられません

So, I'll never forget being in one of the Exhale counselor meetings,

listening to a volunteer talk about how she was getting a lot of calls

神について語るクリスチャンの女性から 電話を受けることが多いという

from Christian women who were talking about God.

ボランティアの子の話でした

信仰のあるボランティアもいますが 彼女はそうではありませんでした

Now, some of our volunteers are religious, but this particular one was not.

At first, it felt a little weird for her to talk to callers about God.

電話の中で 神について話をするのが 最初はちょっと変な気分だったので

So, she decided to get comfortable.

慣れてみようと思いたち

And she stood in front of her mirror at home, and she said the word "God."

家で 鏡の前に立って 「神様」と言ってみたそうです

"God."

「神様」

"God."

「神様」

"God."

「神様」

"God."

「神様」

"God."

「神様」

"God."

「神様」

Over and over and over again until the word no longer felt strange

何度も何度も言いました この言葉を口にしても

違和感がなくなるまで 続けたのです

coming out her mouth.

Saying the word God did not turn this volunteer into a Christian,

神という言葉を使ったからといって クリスチャンになったわけではありません

but it did make her a much better listener of Christian women.

しかし クリスチャンの女性の話を聴くのが ずっと上手くなったのです

So, another way to be pro-voice is to share stories,

さて「対話重視」のもう１つの活動は 自分の話を共有することですが

and one risk that you take on, when you share your story with someone else,

他人に自分のことを打ち明ける時 起こりうる問題があります

is that given the same set of circumstances as you

それは 聴いている人は あなたと同じ状況に置かれたとき

they might actually make a different decision.

違った決断をするかもしれない ということです

For example, if you're telling a story about your abortion,

たとえば 中絶について 誰かに話しているとき

realize that she might have had the baby.

聴き手は同じ状況でも 産むことにしたのかもしれない

She might have placed for adoption.

養子に出したかもしれない

She might have told her parents and her partner -- or not.

相手や両親に話したかもしれないし 話さなかったかもしれない

She might have felt relief and confidence, even though you felt sad and lost.

自分が悲しみや喪失感を感じた事も その人には安心や自信を与えたかもしれない

This is okay.

それでいいんです

Empathy gets created the moment we imagine ourselves in someone else's shoes.

自分が他人の立場だったらと 想像した瞬間 共感が生まれます

It doesn't mean we all have to end up in the same place.

同じ結末にたどり着かないと いけないわけじゃない

It's not agreement, it's not sameness that pro-voice is after.

「対話重視」は 同意も画一性も求めません

It creates a culture and a society that values what make us special and unique.

一人一人の個別性を重視する 文化や社会が生まれます

It values what makes us human, our flaws and our imperfections.

私たちの欠点やアラも 人間らしさの一部として重んじます

And this way of thinking allows us to see our differences with respect,

こういった考え方をすることで お互いの違いを 恐れではなく

instead of fear.

敬意をもって見ることができます

And it generates the empathy that we need

お互いを傷つける接し方から 抜け出すために必要な

to overcome all the ways that we try to hurt one another.

共感が生まれます

Stigma, shame, prejudice, discrimination, oppression.

悪評、侮辱、偏見、差別、抑圧などは 全て人を傷つけますからね

Pro-voice is contagious, and the more it's practiced

「対話重視」は広まりやすく 実際 やればやるほど

the more it spreads.

広まっていくものです

So, last year I was pregnant again.

去年 私は再び妊娠しました

This time I was looking forward to the birth of my son.

今度は産むのを楽しみにしていました

And while pregnant, I had never been asked how I was feeling so much in all my life.

妊娠中「どんな気分？」と かつてなかったほど何度も聞かれました

(Laughter)

（笑）

And however I replied, whether I was feeling wonderful and excited

最高とか、ワクワクするとか 怖いとか、パニくっているとか

or scared and totally freaked out,

どんなことを答えても

there was always someone there giving me a "been there" response.

「私もそうだったわ」みたいなことを 必ず誰かが言ってくれました

It was awesome.

最高でした

It was a welcome, yet dramatic departure from what I experience

私の経験した中絶について 複雑な気持ちを語るときとは全く違った

when I talk about my mixed feelings of my abortion.

新しい世界への歓迎でした

Pro-voice is about the real stories of real people

「対話重視」は 実在する人々の 実際の物語ですから

making an impact on the way abortion

中絶をはじめ 他にも

and so many other politicized and stigmatized issues

政治が絡んだり 不名誉とされてきた たくさんの問題の

are understood and discussed.

理解され方や取り上げられ方が 変わります

From sexuality and mental health to poverty and incarceration.

セクシュアリティにメンタルヘルス 貧困に投獄の経験まで題材は様々です

Far beyond definition as single right or wrong decisions,

人それぞれの経験に 単純に白黒はつけられません

our experiences can exist on a spectrum.

一人一人 幅広く異なったものに なり得るわけですから

Pro-voice focuses that conversation on human experience

「対話重視」なら 人としての経験に焦点を当てて

and it makes support and respect possible for all.

どんなケースであってもその人を尊重し 支えることができるのです

Thank you.

ありがとうございました

(Applause)

（拍手）