A better way to talk about love | Mandy Len Catron

Translator: Leslie Gauthier Reviewer: Camille Martínez

Vertaald door: Saskia O'Neill Nagekeken door: Els De Keyser

OK, so today I want to talk about how we talk about love.

Vandaag wil ik het hebben over hoe wij over liefde praten.

And specifically,

En met name,

I want to talk about what's wrong with how we talk about love.

over wat er mankeert aan hoe we over liefde praten.

Most of us will probably fall in love a few times

We worden bijna allemaal wel een paar keer verliefd

tijdens ons leven

over the course of our lives,

and in the English language, this metaphor, falling,

en in het Engels gebruiken we de metafoor 'vallen'

is really the main way that we talk about that experience.

als voornaamste manier om die ervaring te beschrijven.

I don't know about you,

Ik weet niet hoe jij dat ziet, maar het beeld dat ik daar bij heb

but when I conceptualize this metaphor,

what I picture is straight out of a cartoon --

is zo'n striptekening --

er loopt een man op de stoep,

like there's a man,

he's walking down the sidewalk,

hij ziet de open rioolput niet

without realizing it, he crosses over an open manhole,

and he just plummets into the sewer below.

en vervolgens duikelt hij in het riool.

And I picture it this way because falling is not jumping.

Ik heb dat beeld erbij, omdat vallen niet hetzelfde is als springen.

Falling is accidental,

Vallen gebeurt per ongeluk,

it's uncontrollable.

je hebt er geen controle over.

It's something that happens to us without our consent.

Het overkomt ons zonder dat we ermee hebben ingestemd.

And this --

En dit --

this is the main way we talk about starting a new relationship.

dit is hoe we ons meestal uitdrukken als we praten over een nieuwe relatie.

I am a writer and I'm also an English teacher,

Ik ben schrijfster en docent Engels,

dus over woorden nadenken is mijn werk.

which means I think about words for a living.

You could say that I get paid to argue that the language we use matters,

Ik word eigenlijk betaald om aan te tonen dat ons taalgebruik belangrijk is

and I would like to argue that many of the metaphors we use

en ik ben van mening dat veel van de metaforen die we gebruiken

to talk about love --

om over de liefde te praten,

maybe even most of them --

misschien zelfs wel de meeste,

are a problem.

problematisch zijn.

So, in love, we fall.

In de liefde 'vallen we' voor iemand.

We're struck.

We zijn 'geslagen' (struck).

We are crushed.

We zijn 'verpletterd' (crushed).

We swoon.

We 'vallen in zwijm' (swoon).

We burn with passion.

We zijn door passie verteerd.

Love makes us crazy,

De liefde maakt ons 'gek'

and it makes us sick.

en maakt ons 'ziek'.

Our hearts ache,

Ons hart doet pijn

and then they break.

en breekt vervolgens.

So our metaphors equate the experience of loving someone

De Engelse metaforen vergelijken de ervaring van iemand liefhebben

to extreme violence or illness.

dus met extreem geweld en ziekte.

(Gelach)

(Laughter)

Echt waar.

They do.

And they position us as the victims

En ze zetten ons neer als slachtoffers

of unforeseen and totally unavoidable circumstances.

van onvoorziene en compleet onvermijdelijke omstandigheden.

My favorite one of these is "smitten,"

Mijn favoriet is 'getroffen' (smitten),

which is the past participle of the word "smite."

de verleden tijd van het werkwoord 'smite' (treffen).

And if you look this word up in the dictionary --

Zoek je dit woord op in het woordenboek,

(Laughter)

(Gelach)

you will see that it can be defined as both "grievous affliction,"

dan zie je dat het zowel 'smartelijke aandoening'

and, "to be very much in love."

als 'heel verliefd zijn' kan betekenen.

I tend to associate the word "smite" with a very particular context,

Ik associeer het woord 'smite' met een hele specifieke context,

namelijk het Oude Testament.

which is the Old Testament.

In the Book of Exodus alone, there are 16 references to smiting,

Alleen al in het boek Exodus komt het zestien keer voor.

which is the word that the Bible uses for the vengeance of an angry God.

In de Bijbel beschrijft dit woord de wraak van de boze God.

(Gelach)

(Laughter)

Here we are using the same word to talk about love

We beschrijven de liefde dus met hetzelfde woord

that we use to explain a plague of locusts.

als waarmee we over een sprinkhanenplaag praten.

(Gelach)

(Laughter)

Toch?

Right?

So, how did this happen?

Maar waarom?

How have we come to associate love with great pain and suffering?

Hoe komt het dat we liefde zijn gaan associëren met hevige pijn en lijden?

And why do we talk about this ostensibly good experience

En waarom praten we over deze ogenschijnlijk goede ervaring

as if we are victims?

alsof we slachtoffers zijn?

These are difficult questions,

Dit zijn moeilijke vragen,

but I have some theories.

maar ik heb een paar theorieën.

And to think this through,

Ik zal er iets dieper op ingaan aan de hand van één specifieke metafoor,

I want to focus on one metaphor in particular,

which is the idea of love as madness.

namelijk het idee van liefde als waanzin.

Toen ik begon met mijn onderzoek naar romantische liefde,

When I first started researching romantic love,

I found these madness metaphors everywhere.

vond ik overal die metafoor van waanzin.

The history of Western culture

De westerse cultuurgeschiedenis

is full of language that equates love to mental illness.

staat bol van taal die de liefde gelijkstelt aan psychische aandoeningen.

These are just a few examples.

Ik geef een paar voorbeelden.

William Shakespeare:

William Shakespeare:

"Love is merely a madness,"

'Liefde is niet meer dan waanzin',

from "As You Like It."

uit 'Naar het u bevalt'.

Friedrich Nietzsche:

Friedrich Nietzsche:

"There is always some madness in love."

'Er zit altijd wat waanzin in de liefde.'

"Got me looking, got me looking so crazy in love -- "

'Got me looking, got me looking so crazy in love --'

(Laughter)

(Gelach)

from the great philosopher, Beyoncé Knowles.

van de beroemde filosoof Beyoncé Knowles.

(Gelach)

(Laughter)

Ik werd voor het eerst verliefd toen ik twintig was

I fell in love for the first time when I was 20,

and it was a pretty turbulent relationship right from the start.

en dat was een stormachtige relatie, van het begin af aan.

And it was long distance for the first couple of years,

De eerste jaren was het een langeafstandsrelatie,

so for me that meant very high highs and very low lows.

wat zorgde voor hele hoge pieken en hele diepe dalen.

I can remember one moment in particular.

Ik herinner me een heel specifiek moment.

I was sitting on a bed in a hostel in South America,

Ik zat op een bed in een jeugdherberg in Zuid-Amerika

and I was watching the person I love walk out the door.

en keek hoe de persoon van wie ik hield de deur uit liep.

Het was laat,

And it was late,

it was nearly midnight,

bijna middernacht,

we hadden ruzie gehad tijdens het eten

we'd gotten into an argument over dinner,

en toen we op onze kamer kwamen,

and when we got back to our room,

gooide hij zijn spullen in zijn tas en ging ervandoor.

he threw his things in the bag and stormed out.

Ik weet niet meer waar de ruzie over ging,

While I can no longer remember what that argument was about,

I very clearly remember how I felt watching him leave.

maar ik weet nog precies hoe ik me voelde toen ik hem zag vertrekken.

Ik was 22, ik was voor het eerst in een ontwikkelingsland

I was 22, it was my first time in the developing world,

and I was totally alone.

en ik was helemaal alleen.

I had another week until my flight home,

Mijn terugvlucht was pas een week later,

and I knew the name of the town that I was in,

ik wist de naam van de stad waar ik was

and the name of the city that I needed to get to to fly out,

en de naam van de stad waar ik naartoe moest om naar huis te vliegen,

but I had no idea how to get around.

maar ik had geen flauw idee hoe ik van A naar B kon komen.

I had no guidebook and very little money,

Ik had geen reisgids en bijna geen geld

en ik sprak geen Spaans.

and I spoke no Spanish.

Someone more adventurous than me

Een avontuurlijkere persoon

might have seen this as a moment of opportunity,

had dit misschien beschouwd als een mooie kans,

maar ik verstijfde compleet.

but I just froze.

I just sat there.

Ik zat daar maar wat.

And then I burst into tears.

En toen barstte ik in tranen uit.

But despite my panic,

Maar ondanks die paniek

some small voice in my head thought,

zei een klein stemmetje in mijn hoofd:

"Wow. That was dramatic.

"Wauw. Dat was dramatisch.

I must really be doing this love thing right."

Ik geloof dat ik best wel goed ben in liefde."

(Laughter)

(Gelach)

Because some part of me wanted to feel miserable in love.

Een deel van mij wilde zich namelijk ellendig voelen door de liefde.

And it sounds so strange to me now, but at 22,

Het klinkt nu wel raar, maar toen ik 22 was,

I longed to have dramatic experiences,

verlangde ik echt naar dramatische ervaringen

and in that moment, I was irrational and furious and devastated,

en op dat moment was ik irrationeel en woedend en helemaal kapot

en gek genoeg,

and weirdly enough,

I thought that this somehow legitimized the feelings I had

dacht ik dat ik dat dit mijn gevoelens voor die jongen bekrachtigde.

for the guy who had just left me.

Op zekere hoogte wilde ik denk ik een beetje gestoord zijn,

I think on some level I wanted to feel a little bit crazy,

because I thought that that was how love worked.

want ik dacht dat dat bij de liefde hoorde.

Dat is ook niet zo vreemd,

This really should not be surprising,

considering that according to Wikipedia,

als je weet dat er volgens Wikipedia

there are eight films,

acht films,

14 songs,

veertien liedjes,

two albums and one novel with the title "Crazy Love."

twee albums en een roman zijn met de titel 'Crazy Love'.

About half an hour later, he came back to our room.

Na een half uur kwam hij terug naar onze kamer.

We made up.

We maakten het goed.

We brachten nog één grotendeels fijne week samen door.

We spent another mostly happy week traveling together.

En toen ik thuiskwam dacht ik: dat was zo vreselijk en zo geweldig,

And then, when I got home,

I thought, "That was so terrible and so great.

This must be a real romance."

dat moet wel echte liefde zijn.

Ik dacht dus dat mijn eerste liefde als waanzin zou zijn

I expected my first love to feel like madness,

and of course, it met that expectation very well.

en die verwachting werd natuurlijk behoorlijk goed ingelost.

But loving someone like that --

Maar om zo van iemand te houden,

as if my entire well-being depended on him loving me back --

alsof mijn welzijn volledig afhing van of hij ook van mij hield,

was not very good for me

was niet zo goed voor mij

or for him.

en ook niet voor hem.

But I suspect this experience of love is not that unusual.

Ik denk dat dit soort ervaringen niet ongewoon zijn.

Bijna iedereen is een beetje gestoord aan het begin van een romantische liefde.

Most of us do feel a bit mad in the early stages of romantic love.

In fact, there is research to confirm that this is somewhat normal,

Er is zelfs onderzoek waaruit blijkt dat dit redelijk normaal is

because, neurochemically speaking,

want neurochemisch gezien

romantic love and mental illness are not that easily distinguished.

zijn romantische liefde en psychische aandoeningen

moeilijk uit elkaar te houden.

Echt waar.

This is true.

This study from 1999 used blood tests

In dit onderzoek uit 1999 werd op basis van bloedonderzoek

to confirm that the serotonin levels of the newly in love

aangetoond dat de hoeveelheid serotonine van verliefde mensen

very closely resembled the serotonin levels

vergelijkbaar is met de hoeveelheid serotonine

of people who had been diagnosed with obsessive-compulsive disorder.

van mensen met een dwangstoornis.

(Gelach)

(Laughter)

En lage hoeveelheden serotonine

Yes, and low levels of serotonin

are also associated with seasonal affective disorder

worden ook geassocieerd met winterdepressie

and depression.

en depressiviteit.

So there is some evidence

Er is dus wel bewijs

that love is associated with changes to our moods and our behaviors.

voor een verband tussen verliefdheid en veranderingen in stemming en gedrag.

And there are other studies to confirm

En er zijn meer onderzoeken die bevestigen

that most relationships begin this way.

dat de meeste relaties op deze manier beginnen.

Researchers believe that the low levels of serotonin

Onderzoekers denken dat de lage hoeveelheid serotonine

is correlated with obsessive thinking about the object of love,

te maken heeft met het obsessief denken aan de persoon op wie je verliefd bent;

which is like this feeling that someone has set up camp in your brain.

een beetje alsof iemand in je hersenen is komen wonen.

And most of us feel this way when we first fall in love.

Bijna iedereen voelt zich zo als hij verliefd wordt.

But the good news is, it doesn't always last that long --

Gelukkig duurt het meestal niet zo lang --

meestal rond een paar maanden tot een paar jaar.

usually from a few months to a couple of years.

When I got back from my trip to South America,

Toen ik terugkwam van mijn reis in Zuid-Amerika

I spent a lot of time alone in my room,

zat ik vaak alleen op mijn kamer

checking my email,

mijn e-mail te checken,

wanhopig wachtend op een bericht van mijn geliefde.

desperate to hear from the guy I loved.

I decided that if my friends could not understand my grievous affliction,

Ik besloot ook dat als mijn vrienden mijn lijden niet konden begrijpen,

then I did not need their friendship.

ik net zo goed zonder hen kon.

So I stopped hanging out with most of them.

Dus de meesten zag ik niet meer.

And it was probably the most unhappy year of my life.

Dat was waarschijnlijk het ergste jaar van mijn leven.

Maar ik dacht dat het mijn taak was om me ellendig te voelen,

But I think I felt like it was my job to be miserable,

because if I could be miserable,

want als ik me ellendig voelde,

then I would prove how much I loved him.

bewees dat hoeveel ik van hem hield.

And if I could prove it,

En als ik dat kon bewijzen,

then we would have to end up together eventually.

zouden we uiteindelijk wel weer bij elkaar komen.

Dit is het echte probleem,

This is the real madness,

want er is geen kosmische wet

because there is no cosmic rule

that says that great suffering equals great reward,

die zegt dat hevig lijden leidt tot een grote beloning,

but we talk about love as if this is true.

maar we praten over liefde alsof dat wel zo is.

Our experiences of love are both biological and cultural.

Onze ervaringen met liefde zijn zowel biologisch als cultureel.

Our biology tells us that love is good

De biologie vertelt ons dat liefde goed is

by activating these reward circuits in our brain,

door het beloningscircuit in onze hersenen te activeren

and it tells us that love is painful when, after a fight or a breakup,

en het vertelt ons dat liefde pijn doet als na een ruzie of of als het uit gaat,

die neurochemische beloning wegvalt.

that neurochemical reward is withdrawn.

Eigenlijk -- misschien wist je dat al --

And in fact -- and maybe you've heard this --

neurochemically speaking,

neurochemisch gezien,

going through a breakup is a lot like going through cocaine withdrawal,

is uit elkaar gaan vergelijkbaar met het afkicken van cocaïne,

which I find reassuring.

wel een geruststellende gedachte.

(Laughter)

(Gelach)

En in onze cultuur gebruiken we taal

And then our culture uses language

to shape and reinforce these ideas about love.

die deze ideeën over liefde vorm geeft en bevestigt.

In this case, we're talking about metaphors about pain

In dit geval hebben we het over metaforen voor pijn

and addiction and madness.

en verslaving en waanzin.

It's kind of an interesting feedback loop.

Een interessante vicieuze cirkel.

Love is powerful and at times painful,

Liefde is krachtig en soms pijnlijk

and we express this in our words and stories,

en dat komt tot uiting in onze woorden en verhalen,

but then our words and stories prime us

maar vervolgens scheppen onze woorden en verhalen de verwachting

to expect love to be powerful and painful.

dat liefde krachtig en pijnlijk is.

What's interesting to me is that all of this happens

Wat ik ook interessant vind is dat dat allemaal plaatsvindt

in een cultuur waarin levenslange monogamie de norm is.

in a culture that values lifelong monogamy.

It seems like we want it both ways:

Het lijkt wel alsof we het allebei willen:

we want love to feel like madness,

we willen dat liefde voelt als waanzin

and we want it to last an entire lifetime.

en dat het levenslang in stand blijft.

That sounds terrible.

Dat klinkt vreselijk.

(Gelach)

(Laughter)

To reconcile this,

Om dit op te lossen

we need to either change our culture or change our expectations.

moeten we óf onze cultuur veranderen, óf onze verwachtingen bijstellen.

So, imagine if we were all less passive in love.

Stel je voor dat we allemaal minder passief waren in de liefde.

If we were more assertive, more open-minded, more generous

Als we nou eens assertiever, ruimdenkender en ruimhartiger zouden zijn

and instead of falling in love,

en in plaats van 'fall in love' (in de liefde 'vallen')

zouden zeggen 'step into love' (in de liefde 'stappen').

we stepped into love.

I know that this is asking a lot,

Ik weet dat dit heel moeilijk is,

maar ik ben niet de eerste die met dit voorstel komt.

but I'm not actually the first person to suggest this.

In het boek 'Leven in metaforen'

In their book, "Metaphors We Live By,"

linguists Mark Johnson and George Lakoff suggest a really interesting solution

van Mark Johnson en George Lakoff staat een interessante oplossing

to this dilemma,

voor dit dilemma,

which is to change our metaphors.

namelijk dat we onze metaforen veranderen.

They argue that metaphors really do shape the way we experience the world,

Zij zeggen dat metaforen echt bepalend zijn voor hoe we de wereld zien

en dat ze zelfs invloed hebben op onze keuzes voor de toekomst,

and that they can even act as a guide for future actions,

like self-fulfilling prophecies.

als een soort zelfvervullende voorspelling.

Johnson and Lakoff suggest a new metaphor for love:

Johnson en Lakoff opperen een nieuwe metafoor voor liefde:

love as a collaborative work of art.

liefde als een gezamenlijk kunstwerk.

I really like this way of thinking about love.

Dat vind ik echt een goede manier om naar de liefde te kijken.

Taalkundigen zeggen dat metaforen bepaalde gevolgen hebben

Linguists talk about metaphors as having entailments,

which is essentially a way of considering all the implications of,

die voortkomen uit de implicaties

or ideas contained within, a given metaphor.

of ideeën die in een bepaalde metafoor besloten liggen.

And Johnson and Lakoff talk about everything

Johnson en Lakoff hebben het over alle aspecten

that collaborating on a work of art entails:

van het gezamenlijk werken aan een kunstwerk:

effort, compromise, patience, shared goals.

inspanning, compromis, geduld, gezamenlijke doelen.

These ideas align nicely with our cultural investment

Dat zijn dingen die goed passen in onze cultuur

in long-term romantic commitment,

van langdurige romantische relaties,

but they also work well for other kinds of relationships --

terwijl ze ook goed passen bij andere soorten relaties --

kortstondige, losse, polyamoreuze, niet-monogame, aseksuele --

short-term, casual, polyamorous, non-monogamous, asexual --

because this metaphor brings much more complex ideas

want deze metafoor voegt veel rijkere ideeën toe aan 'van iemand houden'.

to the experience of loving someone.

So if love is a collaborative work of art,

Als liefde een gezamenlijk kunstwerk is,

dan is liefde een esthetische ervaring.

then love is an aesthetic experience.

Love is unpredictable,

Liefde is onberekenbaar,

liefde is creatief,

love is creative,

love requires communication and discipline,

voor liefde heb je communicatie en discipline nodig,

het is frustrerend en emotioneel zwaar.

it is frustrating and emotionally demanding.

And love involves both joy and pain.

Liefde bestaat uit zowel vreugde als pijn.

Ultimately, each experience of love is different.

Uiteindelijk is iedere liefde anders.

When I was younger,

Vroeger kwam het niet bij me op dat ik meer van de liefde mocht vragen,

it never occurred to me that I was allowed to demand more from love,

dat ik niet altijd genoegen hoefde te nemen met wat de liefde gaf.

that I didn't have to just accept whatever love offered.

When 14-year-old Juliet first meets --

Als de 14-jarige Julia voor het eerst --

als de 14-jarige Julia niet bij haar Romeo kan zijn,

or, when 14-year-old Juliet cannot be with Romeo,

die ze vier dagen eerder had ontmoet,

whom she has met four days ago,

she does not feel disappointed or angsty.

is ze niet teleurgesteld of angstig.

Where is she?

She wants to die.

Ze wil dood.

Right?

Toch?

And just as a refresher, at this point in the play,

En vergeet niet, op dit punt in het toneelstuk,

act three of five,

akte drie van vijf,

Romeo is not dead.

is Romeo niet dood.

He's alive,

Hij leeft,

hij is gezond,

he's healthy,

he's just been banished from the city.

maar hij is uit de stad verbannen.

I understand that 16th-century Verona is unlike contemporary North America,

Ik weet dat het 16e-eeuwse Verona niet het hedendaagse Noord-Amerika is,

and yet when I first read this play,

maar toen ik dit toneelstuk voor het eerst las

also at age 14,

toen ik zelf 14 was,

Juliet's suffering made sense to me.

begreep ik het lijden van Julia volledig.

Reframing love as something I get to create with someone I admire,

Liefde herdefiniëren als iets wat ik zelf mag creëren met iemand die ik bewonder,

rather than something that just happens to me

in plaats van iets wat me overkomt

zonder mijn controle of toestemming,

without my control or consent,

is empowering.

brengt empowerment.

It's still hard.

Het blijft moeilijk.

Love still feels totally maddening and crushing some days,

Liefde voelt soms nog steeds compleet gestoord en verpletterend

and when I feel really frustrated,

en als ik gefrustreerd raak, moet ik mezelf er ook aan herinneren:

I have to remind myself:

my job in this relationship is to talk to my partner

mijn taak in deze relatie is met mijn partner praten

about what I want to make together.

over wat ik samen wil maken.

This isn't easy, either.

Dat is ook niet eenvoudig.

But it's just so much better than the alternative,

Maar het is veel beter dan het alternatief,

which is that thing that feels like madness.

dat slechts bestaat uit waanzin.

This version of love is not about winning or losing someone's affection.

Als je liefde zo beschouwt,

gaat het niet over het winnen of verliezen van affectie.

Instead, it requires that you trust your partner

In plaats daarvan vergt het dat je je partner vertrouwt

and talk about things when trusting feels difficult,

en dat je erover praat als dat vertrouwen moeizaam is.

which sounds so simple,

Het klinkt eenvoudig,

but is actually a kind of revolutionary, radical act.

maar in werkelijkheid is dat behoorlijk revolutionair en radicaal.

Het zorgt er namelijk voor dat je ophoudt met aan jezelf denken

This is because you get to stop thinking about yourself

and what you're gaining or losing in your relationship,

en wat jij uit je relatie haalt of er voor op moet geven,

and you get to start thinking about what you have to offer.

en dat je begint met nadenken over wat je zelf te bieden hebt.

This version of love allows us to say things like,

Als je liefde zo beschouwt, kan je dingen zeggen als:

"Hey, we're not very good collaborators. Maybe this isn't for us."

"We werken niet zo goed samen. Misschien is dit niks voor ons."

Or, "That relationship was shorter than I had planned,

Of: "Die relatie duurde korter dan ik wou,

but it was still kind of beautiful."

maar het was wel een mooie tijd."

The beautiful thing about the collaborative work of art

Het mooie van een gezamenlijk kunstwerk

is that it will not paint or draw or sculpt itself.

is dat het zichzelf niet schildert, tekent of uithouwt.

Als je liefde zo beschouwt, bepaal je zelf hoe ze eruit ziet.

This version of love allows us to decide what it looks like.

Bedankt.

Thank you.

(Applause)

(Applaus)