A better way to talk about love | Mandy Len Catron

Translator: Leslie Gauthier Reviewer: Camille Martínez

Traducător: Catalina Dragoselea Corector: Cristina Nicolae

OK, so today I want to talk about how we talk about love.

OK, azi vreau să vorbesc despre cum vorbim despre dragoste.

And specifically,

Și mai exact,

I want to talk about what's wrong with how we talk about love.

vreau să vorbesc despre ce e greșit în modul în care vorbim despre dragoste.

Most of us will probably fall in love a few times

Majoritatea dintre noi probabil ne îndrăgostim de câteva ori

over the course of our lives,

pe parcursul vieții,

and in the English language, this metaphor, falling,

și în limba engleză, această metaforă „a cădea în dragoste” (traducere directă)

is really the main way that we talk about that experience.

este folosită în principal pentru a descrie această experiență.

I don't know about you,

Nu știu cum e la voi,

but when I conceptualize this metaphor,

dar când îmi imaginez această metaforă,

what I picture is straight out of a cartoon --

îmi vine în minte o imagine dintr-un desen animat--

like there's a man,

ca și cum un bărbat

he's walking down the sidewalk,

merge pe trotuar,

without realizing it, he crosses over an open manhole,

fără să realizeze, trece peste o gură de canal

and he just plummets into the sewer below.

și chiar cade înăuntru.

And I picture it this way because falling is not jumping.

Și îmi imaginez asta așa pentru că „a cădea” nu înseamnă „a sări”.

Falling is accidental,

Căzutul este accidental,

it's uncontrollable.

este necontrolabil.

It's something that happens to us without our consent.

Se întâmplă fără voia noastră.

And this --

Și acesta --

this is the main way we talk about starting a new relationship.

este principalul mod de a vorbi despre începerea unei noi relații.

Eu sunt scriitoare și profesoară de engleză,

I am a writer and I'm also an English teacher,

which means I think about words for a living.

adică mă gândesc la cuvinte ca să mă întrețin.

You could say that I get paid to argue that the language we use matters,

Ați putea spune că sunt plătită ca să argumentez

că limba pe care o folosim contează,

and I would like to argue that many of the metaphors we use

și aș dori să argumentez că multe dintre metaforele pe care le folosim

to talk about love --

ca să vorbim despre dragoste --

maybe even most of them --

poate majoritatea dintre ele --

are a problem.

sunt o problemă.

So, in love, we fall.

Deci, în dragoste, „cădem”.

We're struck.

Suntem loviți.

We are crushed.

Suntem zdrobiți.

We swoon.

Noi leșinăm.

We burn with passion.

Ardem cu pasiune.

Love makes us crazy,

Dragostea ne face nebuni

and it makes us sick.

și ne face bolnavi.

Our hearts ache,

Ne dor inimile,

and then they break.

iar apoi se frâng.

So our metaphors equate the experience of loving someone

Deci metaforele echivalează experiența de a iubi pe cineva

to extreme violence or illness.

până la violență sau boală extremă.

(Laughter)

(Râsete)

They do.

Așa e.

And they position us as the victims

Și ele ne poziționează ca victimele

of unforeseen and totally unavoidable circumstances.

unor circumstanțe inevitabile și total neprevăzute.

My favorite one of these is "smitten,"

Preferata mea este „doborât”,

which is the past participle of the word "smite."

care este participiul trecut al cuvântului ”a doborî”.

And if you look this word up in the dictionary --

Și dacă vei căuta acest cuvânt în dicționar--

(Laughter)

(Râsete)

you will see that it can be defined as both "grievous affliction,"

vei vedea că poate fi definit ca „nenorocire apăsătoare”

and, "to be very much in love."

și „a fi foarte îndrăgostit”.

I tend to associate the word "smite" with a very particular context,

Tind să asociez cuvântul „a doborî” cu un context foarte special,

which is the Old Testament.

care este Vechiul Testament.

In the Book of Exodus alone, there are 16 references to smiting,

În Cartea Exodului sunt 16 referințe pentru doborâre,

which is the word that the Bible uses for the vengeance of an angry God.

este cuvântul folosit de Biblie pentru răzbunarea unui Dumnezeu furios.

(Laughter)

(Râsete)

Here we are using the same word to talk about love

Ca să vorbim despre dragoste, folosim același cuvânt

that we use to explain a plague of locusts.

ca și pentru explicarea unei invazii de lăcuste.

(Laughter)

(Râsete)

Right?

Corect?

So, how did this happen?

Deci, cum s-a întâmplat asta?

How have we come to associate love with great pain and suffering?

Cum am ajuns să asociem iubirea cu o mare durere și suferință?

And why do we talk about this ostensibly good experience

Și de ce vorbim insistent despre această experiență bună

as if we are victims?

de parcă noi suntem victime?

These are difficult questions,

Acestea sunt întrebări dificile,

but I have some theories.

dar eu am niște teorii.

And to think this through,

Și ca să ne lămurim,

I want to focus on one metaphor in particular,

vreau să ne concentrăm pe o singură metaforă,

which is the idea of love as madness.

ideea că dragostea este o nebunie.

When I first started researching romantic love,

Când am început să studiez dragostea romantică,

I found these madness metaphors everywhere.

am găsit aceste metafore despre nebunie peste tot.

The history of Western culture

Istoria culturii moderne

is full of language that equates love to mental illness.

este plină de afirmații care asociază dragostea cu o boală mintală.

These are just a few examples.

Acestea sunt doar câteva exemple.

William Shakespeare:

William Shakespeare:

"Love is merely a madness,"

„Dragostea este o nebunie”,

from "As You Like It."

în „Cum îți place”.

Friedrich Nietzsche:

Friedrich Nietzsche:

"There is always some madness in love."

„Întotdeauna există puțină nebunie în dragoste.”

"Got me looking, got me looking so crazy in love -- "

„Mă faci să par înnebunită după tine."

(Laughter)

(Râsete)

from the great philosopher, Beyoncé Knowles.

după marele filozof, Beyoncé Knowles.

(Laughter)

(Râsete)

I fell in love for the first time when I was 20,

La 20 de ani m-am îndrăgostit pentru prima dată

and it was a pretty turbulent relationship right from the start.

și a fost o relație agitată chiar de la început.

And it was long distance for the first couple of years,

A fost la distanță în primii ani,

so for me that meant very high highs and very low lows.

iar pentru mine asta a însemnat multe suișuri și coborâșuri.

I can remember one moment in particular.

Îmi amintesc de un anumit moment.

I was sitting on a bed in a hostel in South America,

Stăteam pe un pat într-o pensiune din America de Sud,

and I was watching the person I love walk out the door.

și mă uitam la persoană pe care o iubeam ieșind pe ușă afară.

And it was late,

Și era târziu,

it was nearly midnight,

era aproape miezul nopții,

we'd gotten into an argument over dinner,

am început o ceartă la cină,

and when we got back to our room,

iar când ne-am întors în cameră,

he threw his things in the bag and stormed out.

el și-a trântit lucrurile în bagaj și a plecat val-vârtej.

While I can no longer remember what that argument was about,

Nu îmi mai amintesc cauza conflictului,

I very clearly remember how I felt watching him leave.

dar îmi amintesc foarte clar cum m-am simțit când a plecat.

I was 22, it was my first time in the developing world,

Aveam 22 de ani, eram pentru prima dată într-o țară în curs de dezvoltare

and I was totally alone.

și eram complet singură.

I had another week until my flight home,

Mai aveam încă o săptămână până la zborul de întoarcere,

and I knew the name of the town that I was in,

știam numele orașului în care mă aflam

and the name of the city that I needed to get to to fly out,

și numele orașului din care trebuia să prind zborul spre casă,

but I had no idea how to get around.

dar nu aveam idee cum să ajung acolo.

I had no guidebook and very little money,

Nu aveam niciun ghid și foarte puțini bani

and I spoke no Spanish.

și nu vorbeam deloc spaniolă.

Someone more adventurous than me

Cineva mai aventuros decât mine

might have seen this as a moment of opportunity,

ar fi văzut asta ca pe o oportunitate,

but I just froze.

dar eu m-am blocat.

I just sat there.

Pur și simplu stăteam acolo.

And then I burst into tears.

Iar după asta am izbucnit în lacrimi.

But despite my panic,

Dar în ciuda panicii mele,

some small voice in my head thought,

o voce slabă din capul meu a gândit:

"Wow. That was dramatic.

”Uau. Asta a fost dramatic.

I must really be doing this love thing right."

Cu siguranță mă descurc în ale iubirii.”

(Laughter)

(Râsete)

Because some part of me wanted to feel miserable in love.

Pentru că o parte din mine a vrut să se simtă nefericită în dragoste.

And it sounds so strange to me now, but at 22,

Și sună atât de ciudat pentru mine acum, dar la 22 de ani

I longed to have dramatic experiences,

îmi doream să am parte de experiențe dramatice,

and in that moment, I was irrational and furious and devastated,

iar în acel moment eram irațională, furioasă și devastată,

and weirdly enough,

și, în mod ciudat,

I thought that this somehow legitimized the feelings I had

m-am gândit cumva că asta a legitimat sentimentele pe care le aveam

for the guy who had just left me.

pentru băiatul care tocmai mă părăsise.

I think on some level I wanted to feel a little bit crazy,

Cred că, la un anumit nivel, am vrut să mă simt un pic nebună,

because I thought that that was how love worked.

fiindcă așa credeam eu că funcționează dragostea.

This really should not be surprising,

Asta n-ar trebui să fie surprinzător

considering that according to Wikipedia,

ținând cont că potrivit site-ului Wikipedia

there are eight films,

există opt filme,

14 songs,

14 cântece,

two albums and one novel with the title "Crazy Love."

două albume și un roman intitulate „Dragoste nebună”.

About half an hour later, he came back to our room.

După aproximativ o jumătate de oră el s-a întors în cameră.

We made up.

Ne-am împăcat.

We spent another mostly happy week traveling together.

Am mai călătorit fericiți încă o săptămână.

And then, when I got home,

Iar după ce am ajuns acasă,

I thought, "That was so terrible and so great.

m-am gândit: „A fost atât de îngrozitor și atât de minunat.”

This must be a real romance."

Sigur e iubire adevărată.

I expected my first love to feel like madness,

Mă așteptam ca prima mea iubire să fie o nebunie

and of course, it met that expectation very well.

și, desigur, aceasta s-a ridicat la înălțimea așteptărilor mele.

But loving someone like that --

Dar să iubești pe cineva așa --

as if my entire well-being depended on him loving me back --

ca și cum întreaga mea ființă depindea de iubirea lui reciprocă --

was not very good for me

nu era prea bine pentru mine

or for him.

sau pentru el.

But I suspect this experience of love is not that unusual.

Eu cred ca această experiență de iubire nu este atât de neobișnuită.

Most of us do feel a bit mad in the early stages of romantic love.

Cei mai mulți dintre noi se simt un pic nebuni în fazele incipiente ale iubirii.

In fact, there is research to confirm that this is somewhat normal,

De fapt, există cercetări care confirmă că asta este oarecum normal,

because, neurochemically speaking,

deoarece, din punct de vedere neurochimic,

romantic love and mental illness are not that easily distinguished.

nu este ușor de distins între iubire romantică și boală mintală.

This is true.

Asta este adevărat.

This study from 1999 used blood tests

Acest studiu din 1999 a folosit teste de sânge

to confirm that the serotonin levels of the newly in love

să confirme că nivelul de serotonină al celor proaspăt îndrăgostiți

very closely resembled the serotonin levels

era asemănător cu nivelul de serotonină

of people who had been diagnosed with obsessive-compulsive disorder.

al persoanelor diagnosticate cu tulburare obsesiv-compulsivă.

(Laughter)

(Râsete)

Yes, and low levels of serotonin

Da, iar un nivel scăzut de serotonină

are also associated with seasonal affective disorder

e asociat cu tulburări afective sezoniere

and depression.

și depresie.

So there is some evidence

Deci, există unele dovezi

that love is associated with changes to our moods and our behaviors.

că dragostea e asociată cu comportamentele și schimbările noastre de dispoziție.

And there are other studies to confirm

Și există și alte studii care confirmă

that most relationships begin this way.

că cele mai multe relații încep așa.

Researchers believe that the low levels of serotonin

Cercetătorii cred că nivelul scăzut al serotoninei

is correlated with obsessive thinking about the object of love,

este corelat cu gândirea obsesivă despre obiectul iubirii,

which is like this feeling that someone has set up camp in your brain.

care este la fel ca sentimentul că cineva și-a instalat o tabără în creierul tău.

And most of us feel this way when we first fall in love.

Cei mai mulți dintre noi se simt așa când se îndrăgostesc prima dată.

But the good news is, it doesn't always last that long --

Vestea bună este că nu ține întotdeauna atât de mult --

usually from a few months to a couple of years.

de obicei de la câteva luni până la câțiva ani.

When I got back from my trip to South America,

Când m-am întors din excursia din America de Sud

I spent a lot of time alone in my room,

am petrecut mult timp singură în camera mea,

checking my email,

verificându-mi email-ul,

desperate to hear from the guy I loved.

disperată după vești despre cel pe care îl iubeam.

I decided that if my friends could not understand my grievous affliction,

Am decis că dacă prietenii mei nu puteau înțelege suferința mea groaznică,

then I did not need their friendship.

atunci eu n-aveam nevoie de prietenia lor.

So I stopped hanging out with most of them.

Așa că am încetat să ies cu majoritatea dintre ei.

And it was probably the most unhappy year of my life.

Și probabil că a fost cel mai nefericit an din viața mea.

But I think I felt like it was my job to be miserable,

Dar cred că eu simțeam că este de datoria mea să mă simt nefericită

because if I could be miserable,

deoarece dacă puteam să mă simt nefericită,

then I would prove how much I loved him.

atunci demonstram cât de mult îl iubeam.

And if I could prove it,

Și dacă puteam să demonstrez,

then we would have to end up together eventually.

atunci trebuia să fim împreună într-un final.

This is the real madness,

Aceasta este o adevărată nebunie

because there is no cosmic rule

pentru că nu există nicio regulă cosmică

that says that great suffering equals great reward,

care spune că o mare suferință ne aduce o mare recompensă,

but we talk about love as if this is true.

dar vorbim despre iubire ca și cum asta ar fi adevărat.

Our experiences of love are both biological and cultural.

Experiențele noastre de iubire sunt atât biologice, cât și culturale.

Our biology tells us that love is good

Biologia noastră ne spune că dragostea este bună

by activating these reward circuits in our brain,

prin activarea acestor circuite de recompensare în creierul nostru,

and it tells us that love is painful when, after a fight or a breakup,

și ne spune că iubirea este dureroasă când, după o ceartă sau o despărțire,

that neurochemical reward is withdrawn.

acea răsplată neurochimică este retrasă.

And in fact -- and maybe you've heard this --

Și de fapt -- și poate că ați mai auzit asta --

neurochemically speaking,

din punct de vedere neurochimic,

going through a breakup is a lot like going through cocaine withdrawal,

trecerea printr-o despărțire este asemănătoare cu renunțarea la cocaină,

which I find reassuring.

pe care o găsesc liniștitoare.

(Laughter)

(Râsete)

And then our culture uses language

Și apoi cultura noastră folosește limbajul

to shape and reinforce these ideas about love.

pentru a forma și întări aceste idei despre dragoste.

In this case, we're talking about metaphors about pain

În cazul acesta vorbim despre metafore despre durere,

and addiction and madness.

dependență și nebunie.

It's kind of an interesting feedback loop.

Este un fel de circuit de feedback interesant.

Love is powerful and at times painful,

Iubirea este puternică și câteodată dureroasă

and we express this in our words and stories,

și noi exprimăm asta prin cuvinte și povești,

but then our words and stories prime us

dar apoi cuvintele noastre ne îndeamnă

to expect love to be powerful and painful.

să ne așteptăm ca iubirea să fie puternică și dureroasă.

What's interesting to me is that all of this happens

Ceea ce mi se pare mie interesant este că toate acestea se întâmplă

in a culture that values lifelong monogamy.

într-o cultură care prețuiește monogamia pe viață.

It seems like we want it both ways:

Se pare că vrem ambele variante:

we want love to feel like madness,

vrem ca iubirea să fie o nebunie

and we want it to last an entire lifetime.

și vrem să dureze întreaga viață.

That sounds terrible.

Asta sună îngrozitor.

(Laughter)

(Râsete)

To reconcile this,

Pentru a reconcilia acest lucru,

we need to either change our culture or change our expectations.

trebuie să ne schimbăm cultura sau să ne schimbăm așteptările.

So, imagine if we were all less passive in love.

Așadar, imaginați-vă dacă am fi cu toții mai puțin pasivi în dragoste.

If we were more assertive, more open-minded, more generous

Dacă am fi mai hotărâți, mai deschiși la minte, mai generoși

and instead of falling in love,

și în loc să „cădem” în dragoste,

we stepped into love.

să pășim în dragoste.

I know that this is asking a lot,

Știu că asta presupune foarte multe,

but I'm not actually the first person to suggest this.

dar nu sunt prima persoană care sugerează asta.

In their book, "Metaphors We Live By,"

În cartea „Metaforele după care trăim”,

linguists Mark Johnson and George Lakoff suggest a really interesting solution

lingviștii Mark Johnson și George Lakoff sugerează o soluție foarte interesantă

to this dilemma,

pentru această dilemă:

which is to change our metaphors.

să ne schimbăm metaforele.

They argue that metaphors really do shape the way we experience the world,

Ei susțin că metaforele chiar modelează modul în care noi experimentăm lumea

and that they can even act as a guide for future actions,

și că acestea ne pot ghida acțiunile viitoare,

like self-fulfilling prophecies.

cum ar fi profețiile autoîmplinite.

Johnson and Lakoff suggest a new metaphor for love:

Johnson și Lakoff sugerează o nouă metaforă pentru iubire:

love as a collaborative work of art.

iubirea ca o lucrare de artă colaborativă.

I really like this way of thinking about love.

Chiar îmi place modul acesta de gândire despre iubire.

Linguists talk about metaphors as having entailments,

Lingviștii vorbesc ca și cum metaforele au consecințe,

which is essentially a way of considering all the implications of,

care este în esență o modalitate de a lua în considerare toate implicațiile

or ideas contained within, a given metaphor.

sau ideile din interiorul unei anumite metafore.

And Johnson and Lakoff talk about everything

Și Johnson și Lakoff vorbesc despre tot ceea ce

that collaborating on a work of art entails:

implică colaborarea la o operă de artă:

effort, compromise, patience, shared goals.

efort, compromis, răbdare, obiective comune.

These ideas align nicely with our cultural investment

Aceste idei se aliniază frumos cu investiția noastră culturală

in long-term romantic commitment,

în angajamentul romantic pe termen lung,

but they also work well for other kinds of relationships --

dar ele funcționează bine și pentru alte tipuri de relații --

short-term, casual, polyamorous, non-monogamous, asexual --

pe termen scurt, fără obligații, poliamoroase, non-monogame, asexuale--

because this metaphor brings much more complex ideas

pentru că această metaforă aduce idei mult mai complexe

to the experience of loving someone.

la experiența de a iubi pe cineva.

So if love is a collaborative work of art,

Așadar, dacă iubirea este o operă de artă colaborativă,

then love is an aesthetic experience.

atunci iubirea este o experiență estetică.

Love is unpredictable,

Iubirea este imprevizibilă,

love is creative,

iubirea este creativă,

love requires communication and discipline,

iubirea necesită comunicare și disciplină,

it is frustrating and emotionally demanding.

este frustrantă și solicitantă emoțional.

And love involves both joy and pain.

Iubirea implică și fericire, și durere.

Ultimately, each experience of love is different.

În ultimul rând, fiecare experiență de iubire este diferită.

When I was younger,

Când eram mai tânără,

it never occurred to me that I was allowed to demand more from love,

nu mi-am dat niciodată seama că îmi este permis să cer mai multe de la iubire,

that I didn't have to just accept whatever love offered.

că nu trebuia să accept pur și simplu tot ce îmi oferea iubirea.

When 14-year-old Juliet first meets --

Când Julieta în vârstă de 14 ani îl întâlnește pentru prima dată--

or, when 14-year-old Juliet cannot be with Romeo,

sau, când Julieta în vârstă de 14 ani nu poate fi împreună cu Romeo,

whom she has met four days ago,

pe care îl întâlnise cu patru zile înainte,

she does not feel disappointed or angsty.

ea nu se simte dezamăgită sau agitată.

Where is she?

Unde e?

She wants to die.

Ea vrea să moară.

Right?

Corect?

And just as a refresher, at this point in the play,

Și ca o reîmprospătare, în acest moment al piesei,

act three of five,

actul trei din cinci,

Romeo is not dead.

Romeo nu este mort.

He's alive,

El trăiește,

he's healthy,

este sănătos,

he's just been banished from the city.

tocmai fusese alungat din oraș.

I understand that 16th-century Verona is unlike contemporary North America,

Înțeleg că Verona din secolul XVI nu seamănă cu America de Nord de azi,

and yet when I first read this play,

și totuși, când am citit pentru prima dată această piesă,

also at age 14,

tot la vârsta de 14 ani,

Juliet's suffering made sense to me.

suferința Julietei avea sens pentru mine.

Reframing love as something I get to create with someone I admire,

Redefinirea iubirii ca ceva ce voi crea cu cineva pe care îl admir,

rather than something that just happens to me

mai degrabă decât ceva ce tocmai mi s-a întâmplat

without my control or consent,

fără controlul și consimțământul meu,

is empowering.

este revitalizant.

It's still hard.

Tot este greu.

Love still feels totally maddening and crushing some days,

Dragostea tot se simte complet înnebunitoare și zdrobitoare câteodată,

and when I feel really frustrated,

și când mă simt cu adevărat frustrată

I have to remind myself:

trebuie să îmi reamintesc:

my job in this relationship is to talk to my partner

treaba mea în această relație este să vorbesc cu partenerul meu

about what I want to make together.

despre ce vreau să facem împreună.

This isn't easy, either.

Nici asta nu este ușor.

But it's just so much better than the alternative,

Dar este mult mai bine decât alternativa,

which is that thing that feels like madness.

acel lucru care seamănă cu nebunia.

This version of love is not about winning or losing someone's affection.

Această versiune a iubirii nu este despre câștigarea sau pierderea afecțiunii cuiva.

Instead, it requires that you trust your partner

În schimb, necesită ca tu să ai încredere în partenerul tău

and talk about things when trusting feels difficult,

și să comunici când pare dificil să ai încredere,

which sounds so simple,

ceea ce sună atât de ușor,

but is actually a kind of revolutionary, radical act.

dar este de fapt un fel de acțiune revoluționară, radicală.

This is because you get to stop thinking about yourself

Asta se întâmplă pentru că încetezi să te mai gândești la tine,

and what you're gaining or losing in your relationship,

ce câștigi sau pierzi din acestă relație,

and you get to start thinking about what you have to offer.

și începi să te gândești la ceea ce ai de oferit.

This version of love allows us to say things like,

Această versiune a iubirii ne permite să spunem lucruri precum:

"Hey, we're not very good collaborators. Maybe this isn't for us."

„Hei, nu suntem niște colaboratori prea buni. Poate asta nu este pentru noi.”

Or, "That relationship was shorter than I had planned,

Sau: „Acea relație a fost mai scurtă decât plănuisem,

but it was still kind of beautiful."

dar tot a fost destul de frumoasă.”

The beautiful thing about the collaborative work of art

Partea frumoasă a operei de artă colaborative

is that it will not paint or draw or sculpt itself.

este că nu se va picta sau desena sau sculpta singură.

This version of love allows us to decide what it looks like.

Această versiune a iubirii ne permite să decidem cum arată.

Thank you.

Vă mulțumesc!

(Applause)

(Aplauze)