A better way to talk about love | Mandy Len Catron

Translator: Leslie Gauthier Reviewer: Camille Martínez

翻訳: Yasuko Bramble 校正: Yuko Yoshida

OK, so today I want to talk about how we talk about love.

今日は 恋愛の語り方について お話ししたいと思います

And specifically,

具体的には

I want to talk about what's wrong with how we talk about love.

私達が恋愛を語る上での 問題点について お話しします

Most of us will probably fall in love a few times

私達の多くは生涯において おそらく何度かは

恋に落ちるでしょう

over the course of our lives,

and in the English language, this metaphor, falling,

この経験を語るのに 英語ではよく

is really the main way that we talk about that experience.

この「落ちる」という表現を使います

I don't know about you,

私だけかもしれませんが

but when I conceptualize this metaphor,

私が このメタファーを頭に思い描く時

what I picture is straight out of a cartoon --

浮かんでくるのは 漫画から飛び出してきたような場面です

ひとりの男が

like there's a man,

he's walking down the sidewalk,

歩道を歩いていて

マンホールに差しかかり 蓋が外れていることに気付かず

without realizing it, he crosses over an open manhole,

and he just plummets into the sewer below.

下水に落っこちる というものです

And I picture it this way because falling is not jumping.

このように思い描くのは 落ちるというのは ジャンプとは違うからです

Falling is accidental,

落ちるのは偶然で

it's uncontrollable.

コントロールできないことです

It's something that happens to us without our consent.

嫌でも 身に降ってくるものです

And this --

これが

this is the main way we talk about starting a new relationship.

新しい恋の始まりを表す 主な言い方なのです

I am a writer and I'm also an English teacher,

私は作家で英語教師でもあります

言葉について考えるのが 仕事ということです

which means I think about words for a living.

You could say that I get paid to argue that the language we use matters,

私達が使う言語の重要性を 説くことで稼いでいるようなものです

and I would like to argue that many of the metaphors we use

私は 私達が恋愛について語る時に使う―

to talk about love --

多くのメタファーには

maybe even most of them --

あるいは大部分かもしれませんがー

are a problem.

問題があると思っています

So, in love, we fall.

さて 私達は恋に「落ち」ます

We're struck.

ビビっときます

We are crushed.

打ちひしがれます

We swoon.

正気を失います

We burn with passion.

情熱的に燃えます

Love makes us crazy,

恋愛は私達を狂わせ

and it makes us sick.

病に陥れます

Our hearts ache,

心は痛み

and then they break.

やがて壊れます

So our metaphors equate the experience of loving someone

つまり これらのメタファーは 誰かを愛する経験を

to extreme violence or illness.

激しい暴力や病気と 同一視しているのです

(笑)

(Laughter)

そうなんです

They do.

And they position us as the victims

そして そのメタファーは私達を

of unforeseen and totally unavoidable circumstances.

予期できない 回避不可能な状況の 被害者にしてしまいます

My favorite one of these is "smitten,"

私のお気に入りのメタファーの 一つ 「smitten」は

which is the past participle of the word "smite."

「smite」という単語の過去分詞です

辞書で この単語を調べてみると

And if you look this word up in the dictionary --

(Laughter)

(笑)

you will see that it can be defined as both "grievous affliction,"

この単語には「悲惨な苦しみ」と 「深く恋をすること」の両方の

and, "to be very much in love."

定義があることが分かるでしょう

I tend to associate the word "smite" with a very particular context,

この「smite」という言葉を聞くと ある文脈が思い浮かびます

それは旧約聖書です

which is the Old Testament.

In the Book of Exodus alone, there are 16 references to smiting,

『出エジプト記』だけでも 16か所の言及がありますが

which is the word that the Bible uses for the vengeance of an angry God.

聖書では 怒れる神の報復を 語るのに使われている言葉です

(笑)

(Laughter)

Here we are using the same word to talk about love

私達はイナゴの異常発生の説明に 使うのと同じ言葉を

that we use to explain a plague of locusts.

恋愛を語るのに 使っているのです

(笑)

(Laughter)

ですよね

Right?

So, how did this happen?

どうして こんなことが起こったのでしょう

How have we come to associate love with great pain and suffering?

なぜ恋愛を激しい痛みや苦悩と 関連付けるようになったのでしょう

And why do we talk about this ostensibly good experience

そして なぜ あたかも私達が この表向き幸せな経験の

as if we are victims?

被害者であるかのように語るのでしょう

These are difficult questions,

これらは難しい質問ですが

but I have some theories.

私には持論があります

And to think this through,

この問題を考えていく上で

I want to focus on one metaphor in particular,

あるメタファーに 注目したいと思います

which is the idea of love as madness.

それは 恋愛が狂気であるという考えです

私が恋愛の研究を始めた頃

When I first started researching romantic love,

I found these madness metaphors everywhere.

この狂気のメタファーを いたるところで目にしました

The history of Western culture

歴史をさかのぼってみても 西洋文化は

is full of language that equates love to mental illness.

恋愛と心の病を同一視する言い回しに あふれています

These are just a few examples.

少し例を紹介しましょう

William Shakespeare:

ウィリアム・シェークスピア

"Love is merely a madness,"

「恋とは全く狂気の沙汰だ」

from "As You Like It."

『お気に召すまま』より

フリードリヒ・ニーチェ

Friedrich Nietzsche:

"There is always some madness in love."

「愛には常に幾分かの狂気がある」

"Got me looking, got me looking so crazy in love -- "

「おかげで わたしは クレイジーに愛している」

(Laughter)

(笑)

from the great philosopher, Beyoncé Knowles.

偉大な哲学者 ビヨンセ・ノウルズより

(笑)

(Laughter)

私が初めて恋に落ちたのは 20歳の時でした

I fell in love for the first time when I was 20,

and it was a pretty turbulent relationship right from the start.

それも初めから 大荒れの関係でした

And it was long distance for the first couple of years,

しかも 最初の２年は遠距離だったので

so for me that meant very high highs and very low lows.

最高に良い時と 最低に悪い時の どちらかしか ありませんでした

I can remember one moment in particular.

特に ある光景を覚えています

I was sitting on a bed in a hostel in South America,

私は南米のホステルのベッドに座り

and I was watching the person I love walk out the door.

私の愛する人がドアから 出ていくのを見ていました

夜も更けて

And it was late,

it was nearly midnight,

真夜中近くでした

私達は夕食時に口論になり

we'd gotten into an argument over dinner,

部屋に戻った時

and when we got back to our room,

彼は持ち物をバッグに放り込み 飛び出して行きました

he threw his things in the bag and stormed out.

もはや口論の内容は思い出せないものの

While I can no longer remember what that argument was about,

I very clearly remember how I felt watching him leave.

彼が去るのを どんな気持ちで見ていたかは とても はっきりと思い出せます

私は22歳で 初めての 発展途上地域への旅行で

I was 22, it was my first time in the developing world,

and I was totally alone.

まったくの独りぼっちでした

I had another week until my flight home,

帰国便まで あと一週間ありました

and I knew the name of the town that I was in,

滞在していた町の名前は知っていて

and the name of the city that I needed to get to to fly out,

帰国便が発つ空港がある市の 名前も知っていましたが

but I had no idea how to get around.

何をどうすればよいか 分かりませんでした

I had no guidebook and very little money,

ガイドブックもなく お金もほとんどなく

スペイン語も話せませんでした

and I spoke no Spanish.

Someone more adventurous than me

私よりも冒険心がある人なら

might have seen this as a moment of opportunity,

これをよい機会と捉えたかもしれませんが

私はただ固まってしまいました

but I just froze.

I just sat there.

ただただ座っていました

And then I burst into tears.

やがて 激しく泣き出しました

But despite my panic,

しかし パニック状態にもかかわらず

some small voice in my head thought,

私の頭のなかの小さな声は言いました

"Wow. That was dramatic.

「あら 今のはドラマチックだったわね

I must really be doing this love thing right."

私 超恋愛っぽいことをしてるかも」

(Laughter)

(笑)

Because some part of me wanted to feel miserable in love.

心のどこかで 私は恋愛で みじめな思いをしたかったんです

And it sounds so strange to me now, but at 22,

今の私にはとても奇妙に聞こえますが 22歳当時は

I longed to have dramatic experiences,

ドラマチックな経験に憧れ

and in that moment, I was irrational and furious and devastated,

あの瞬間 私は理性なく 激昂し 途方に暮れていました

そして奇妙なことに

and weirdly enough,

I thought that this somehow legitimized the feelings I had

そのことが どういうわけか 私を置き去りにした彼に対する感情を

for the guy who had just left me.

正当化すると思いました

私は 少しだけ狂気を 感じたかったのかもしれません

I think on some level I wanted to feel a little bit crazy,

because I thought that that was how love worked.

なぜなら 恋愛とはそういうものだと 思っていたからです

それほど驚くことでもありません

This really should not be surprising,

considering that according to Wikipedia,

ウィキペディアによると 『クレイジー・ラブ』という題の

there are eight films,

映画が８本

14 songs,

歌が14曲

two albums and one novel with the title "Crazy Love."

２枚のアルバムと小説が１冊 存在するということですから

About half an hour later, he came back to our room.

30分ほどして 彼は部屋に戻ってきました

We made up.

私達は仲直りしました

次の一週間を共に旅して おおむね楽しく過ごしました

We spent another mostly happy week traveling together.

それから家に帰って

And then, when I got home,

I thought, "That was so terrible and so great.

「とても辛くて とても素敵だった これが本当のロマンスに違いない」

This must be a real romance."

と 私は思いました

私は 初恋は狂おしいものだと 期待していました

I expected my first love to feel like madness,

and of course, it met that expectation very well.

そして もちろん 期待以上となったわけです

But loving someone like that --

でも 誰かを そんな風に愛することは

as if my entire well-being depended on him loving me back --

相手が どう愛し返してくれるかで 自分が幸せかが決まるようで

was not very good for me

私にとってあまり良くありませんでした

or for him.

そして 彼にとっても

But I suspect this experience of love is not that unusual.

しかし こんな恋愛の経験は それほど異常ではない気がします

私達の多くは 恋愛の初期段階において 少々狂気を感じます

Most of us do feel a bit mad in the early stages of romantic love.

In fact, there is research to confirm that this is somewhat normal,

実際に それがある程度 普通の事であると 立証した研究があります

because, neurochemically speaking,

神経化学的には

romantic love and mental illness are not that easily distinguished.

恋愛と心の病は そう簡単に区別できないというのです

本当です

This is true.

This study from 1999 used blood tests

血液検査を用いた1999年の研究では

to confirm that the serotonin levels of the newly in love

恋愛関係の初期段階にいる人の セロトニンの数値は

very closely resembled the serotonin levels

強迫性障害の診断を受けた人達の セロトニンの数値と

of people who had been diagnosed with obsessive-compulsive disorder.

大変似通っていることを確認しました

(笑)

(Laughter)

それに セロトニンが少ないことは

Yes, and low levels of serotonin

are also associated with seasonal affective disorder

季節性情動障害や鬱病とも

and depression.

関係しています

So there is some evidence

つまり 恋愛が

that love is associated with changes to our moods and our behaviors.

私達の気分や行動の変化に結びついている という証拠があるのです

And there are other studies to confirm

また ほとんどの恋愛関係が このように始まることを

that most relationships begin this way.

確証する研究は他にもあります

Researchers believe that the low levels of serotonin

研究者達は セロトニンが少なくなることは

is correlated with obsessive thinking about the object of love,

愛の対象に向ける脅迫観念と 相互に関係していると確信しています

which is like this feeling that someone has set up camp in your brain.

それは 誰かがあなたの頭の中に 居ついてしまったような あの感覚です

And most of us feel this way when we first fall in love.

そして 私達の多くは恋に落ちると まず そのように感じます

But the good news is, it doesn't always last that long --

しかし 幸いなことに その感じは長くは続きません

通常は数か月から２年です

usually from a few months to a couple of years.

When I got back from my trip to South America,

南米旅行から戻った後

I spent a lot of time alone in my room,

私は自分の部屋で 多くの時間を ひとりで過ごしました

checking my email,

メールのチェックばかりして

愛する彼からの連絡を 待ちわびていました

desperate to hear from the guy I loved.

I decided that if my friends could not understand my grievous affliction,

友達が 私の悲痛な苦悩を 理解できないならば

then I did not need their friendship.

友情はいらないと強く思いました

So I stopped hanging out with most of them.

それで 殆どの友達と 遊ばなくなりました

And it was probably the most unhappy year of my life.

私の人生において おそらく 最も不幸な一年だったかもしれません

しかし 私は惨めな思いをすることが 使命であるように感じていたと思います

But I think I felt like it was my job to be miserable,

because if I could be miserable,

なぜなら 私が惨めになることで

then I would prove how much I loved him.

彼への愛の深さを 証明できると思ったからです

And if I could prove it,

そして愛を証明できたなら

then we would have to end up together eventually.

私達はゆくゆくは一緒になれるに違いない と思ったのです

これこそ 本当の狂気です

This is the real madness,

苦しんだだけ報われる

because there is no cosmic rule

that says that great suffering equals great reward,

というような 宇宙の法則など 存在しないからです

but we talk about love as if this is true.

しかし 私達は そんな法則が 実在するかのように恋愛を語ります

Our experiences of love are both biological and cultural.

恋愛の経験は 本能的であり 文化的でもあります

Our biology tells us that love is good

私達の本能は

by activating these reward circuits in our brain,

脳内の報酬回路を起動させることで 恋愛とは良いものだ と教えてくれ

and it tells us that love is painful when, after a fight or a breakup,

また 神経化学的な報酬がなくなる 喧嘩や破局の後では

恋愛とは辛いものだ と教えてくれます

that neurochemical reward is withdrawn.

実際に 皆さんご存知かもしれませんが

And in fact -- and maybe you've heard this --

neurochemically speaking,

神経化学的に言いますと

going through a breakup is a lot like going through cocaine withdrawal,

破局を経験することは コカインの 離脱症状の経験と よく似ています

which I find reassuring.

心強いですね

(Laughter)

(笑)

その上 私達の文化は 言語を通して

And then our culture uses language

to shape and reinforce these ideas about love.

恋愛の概念を形にし それを定着させています

In this case, we're talking about metaphors about pain

この場合で言うなら 痛みや依存、狂気といった―

and addiction and madness.

メタファーを用いることです

It's kind of an interesting feedback loop.

それは興味深い 反応の循環になっています

Love is powerful and at times painful,

恋愛は強力で 時には辛いものであると

and we express this in our words and stories,

私達は言葉や物語で表現しますが

but then our words and stories prime us

そうすることで 私達は

to expect love to be powerful and painful.

恋愛は強力で辛いものだということを 植え付けられているのです

What's interesting to me is that all of this happens

私が興味深いと思うのは このこと全てが起こっているのが

一生 一人の人と添い遂げるのを 良しとする文化でだからです

in a culture that values lifelong monogamy.

It seems like we want it both ways:

私達は両方を望んでいるようです

we want love to feel like madness,

狂気を感じるような愛を求めつつ

and we want it to last an entire lifetime.

生涯にわたって長続きしてほしいのです

That sounds terrible.

ひどい話です

（笑）

(Laughter)

To reconcile this,

これを解決するには

we need to either change our culture or change our expectations.

私達の文化を変えるか 期待を変える必要があります

So, imagine if we were all less passive in love.

皆さんが 恋愛に受け身でなくなったら と想像してみましょう

If we were more assertive, more open-minded, more generous

私達がもっと積極的になり 偏見を無くし 寛大になったとしたら

and instead of falling in love,

恋に「落ちる」代わりに

恋に「踏み出せる」のです

we stepped into love.

I know that this is asking a lot,

難しい提案ですが

実は 私の前にも この提案をした人がいました

but I'm not actually the first person to suggest this.

『レトリックと人生』という著作で

In their book, "Metaphors We Live By,"

linguists Mark Johnson and George Lakoff suggest a really interesting solution

言語学者のマーク・ジョンソンと ジョージ・レイコフはこのジレンマに対する

to this dilemma,

面白い解決策を提示します

which is to change our metaphors.

それは メタファーを変えることです

They argue that metaphors really do shape the way we experience the world,

彼らは メタファーによって 物事の経験の仕方が決まり

未来の行動を導きさえする と主張しています

and that they can even act as a guide for future actions,

like self-fulfilling prophecies.

予言の自己成就のように

Johnson and Lakoff suggest a new metaphor for love:

ジョンソンとレイコフは恋愛についての 新しいメタファーを提案しています

love as a collaborative work of art.

共同の芸術作品としての恋愛です

I really like this way of thinking about love.

私は恋愛についての この考え方を 大変気に入っています

言語学者は メタファーを 含意があるものとしています

Linguists talk about metaphors as having entailments,

which is essentially a way of considering all the implications of,

それが あるメタファーに含まれる含意 つまり 内包される概念を考えるー

or ideas contained within, a given metaphor.

本質的な方法なのです

And Johnson and Lakoff talk about everything

ジョンソンとレイコフは 芸術作品を共同制作するために

that collaborating on a work of art entails:

必要とされるもの全てを挙げています

effort, compromise, patience, shared goals.

努力、妥協、忍耐、共通の目標です

These ideas align nicely with our cultural investment

この考えは 私達の文化で 愛を誓った末永い関係を

in long-term romantic commitment,

育もうとしているのと 足並みがそろっており

but they also work well for other kinds of relationships --

その他様々な関係においても うまくいきます

短い交際、カジュアルな関係 多股交際、重婚、無性愛など

short-term, casual, polyamorous, non-monogamous, asexual --

because this metaphor brings much more complex ideas

なぜならこのメタファーは 誰かを愛する経験に

to the experience of loving someone.

更に複雑な概念をもたらすからです

So if love is a collaborative work of art,

さて もし愛が共同の芸術作品であるならば

恋愛とは美的経験です

then love is an aesthetic experience.

Love is unpredictable,

恋愛は予測できません

恋愛は創造的です

love is creative,

love requires communication and discipline,

恋愛はコミュニケーションと 自制心を必要とします

それは じれったく 精神的にも きついものです

it is frustrating and emotionally demanding.

And love involves both joy and pain.

つまり 恋愛は喜びと苦痛の両方を 伴うのです

Ultimately, each experience of love is different.

結局 恋愛の経験は どれも違うのです

When I was younger,

私が若い頃は

it never occurred to me that I was allowed to demand more from love,

恋愛に多くを望むことが許されるとは 全く思いもしませんでした

恋愛が差し出してくるものは何であれ ただ受け取らなくても良かったのです

that I didn't have to just accept whatever love offered.

When 14-year-old Juliet first meets --

14歳のジュリエットがロミオに出会った時

いえ 14歳のジュリエットが ４日前に知り合ったロミオと

or, when 14-year-old Juliet cannot be with Romeo,

結ばれないと分かったとき

whom she has met four days ago,

she does not feel disappointed or angsty.

彼女は失望したり 不安になったりしませんでした

どうだったかと言うと

Where is she?

She wants to die.

死にたいと思っていました

Right?

ですよね

And just as a refresher, at this point in the play,

ちなみに この戯曲のこの段階で

act three of five,

５幕中の３幕目ですが

Romeo is not dead.

ロミオは死んでいません

He's alive,

彼は生きていて

ピンピンしています

he's healthy,

he's just been banished from the city.

彼はただ街から姿を消しただけです

I understand that 16th-century Verona is unlike contemporary North America,

16世紀のベローナは 現代の北アメリカと 似ても似つかないと理解していますが

and yet when I first read this play,

初めて この戯曲を読んだとき

also at age 14,

私もまた 14歳でしたが

Juliet's suffering made sense to me.

ジュリエットの苦悩は腑に落ちるものでした

Reframing love as something I get to create with someone I admire,

恋愛を 私の意思に関係なく ただ身に降りかかってくるものではなく

rather than something that just happens to me

私が慕う誰かと共に作り上げるものであると

考え直すことは

without my control or consent,

is empowering.

活力を与えてくれます

It's still hard.

恋愛はそれでも厄介です

Love still feels totally maddening and crushing some days,

全く気が狂いそうになったり 押しつぶされそうになることもあります

and when I feel really frustrated,

とてもイライラしてしまった時には

この関係において

I have to remind myself:

my job in this relationship is to talk to my partner

私がすべきは 共に作り上げたいものを パートナーと話し合うことだと

about what I want to make together.

自分自身に言い聞かせなければなりません

This isn't easy, either.

これも簡単ではありません

But it's just so much better than the alternative,

しかし 狂気を感じるという もう一方の考え方より

which is that thing that feels like madness.

断然良いのです

This version of love is not about winning or losing someone's affection.

こちらの解釈の恋愛は 誰かの愛情を得たり 失ったりすることではありません

Instead, it requires that you trust your partner

ここで あなたがすべきは パートナーを信頼し

and talk about things when trusting feels difficult,

信じるのが困難に感じる時に 話し合うことです

which sounds so simple,

単純なことのようですが

but is actually a kind of revolutionary, radical act.

実際には革新的で急進的な行動です

なぜなら 自分自身のことや 恋愛関係で自分が何を得て何を失うか

This is because you get to stop thinking about yourself

and what you're gaining or losing in your relationship,

考えるのを 止めなくてはならないからです

and you get to start thinking about what you have to offer.

相手のために何ができるのか 考え始めるのです

This version of love allows us to say things like,

こちらの解釈の恋愛ならば こんなことが言えるようになります

"Hey, we're not very good collaborators. Maybe this isn't for us."

「私達は良い協力者とは言えない 別れたほうがいいのかも」

Or, "That relationship was shorter than I had planned,

あるいは 「この関係は思ったより短かったけれども

but it was still kind of beautiful."

それでも美しかったと言える」

The beautiful thing about the collaborative work of art

共同の芸術作品の素晴らしいところは

is that it will not paint or draw or sculpt itself.

色や模様、形が 与えられるものではないことです

この解釈の恋愛では 私達がどんな作品にするか決めて良いのです

This version of love allows us to decide what it looks like.

ありがとうございました

Thank you.

(Applause)

（拍手）