A better way to talk about love | Mandy Len Catron

Translator: Leslie Gauthier Reviewer: Camille Martínez

Translator: Lina Giriuniene Reviewer: Andrius Družinis-Vitkus

OK, so today I want to talk about how we talk about love.

Taigi, šiandien aš noriu aptarti, kaip mes kalbame apie meilę.

And specifically,

O ypač

I want to talk about what's wrong with how we talk about love.

apie tai, kas blogo tame, kaip mes kalbame apie meilę.

Most of us will probably fall in love a few times

Dauguma mūsų, ko gero, įsimylės keletą kartų

per savo gyvenimą.

over the course of our lives,

and in the English language, this metaphor, falling,

Anglų kalboje ši kritimo metafora (past. įkristi į meilę)

is really the main way that we talk about that experience.

yra pagrindinis būdas, kaip kalbame apie šią patirtį.

I don't know about you,

Nežinau, kaip jūs,

but when I conceptualize this metaphor,

bet aš, suvokdama šią metaforą,

what I picture is straight out of a cartoon --

įsivaizduoju paveiksliuką,

kuriame vyras

like there's a man,

he's walking down the sidewalk,

eina šaligatviu,

nepastebėjęs užlipa ant atviros kanalizacijos angos

without realizing it, he crosses over an open manhole,

and he just plummets into the sewer below.

ir įkrenta į kanalizaciją.

And I picture it this way because falling is not jumping.

Mano įsivaizdavimas toks, nes kritimas nėra valingas šuolis.

Falling is accidental,

Kritimas yra atsitiktinis,

it's uncontrollable.

nekontroliuojamas.

It's something that happens to us without our consent.

Tai nutinka be mūsų sutikimo.

And this --

Ir tai

this is the main way we talk about starting a new relationship.

yra kaip mes kalbame apie naujų santykių pradžią.

I am a writer and I'm also an English teacher,

Esu rašytoja ir anglų kalbos mokytoja,

vadinasi, pragyvenimui aš mąstau apie žodžius.

which means I think about words for a living.

You could say that I get paid to argue that the language we use matters,

Galima teigti, kad man mokama už įrodinėjimą, kad kalba yra svarbi.

and I would like to argue that many of the metaphors we use

Noriu įrodyti, kad dauguma mūsų vartojamų metaforų

to talk about love --

kalbant apie meilę,

maybe even most of them --

jei ne visos,

are a problem.

yra problema.

So, in love, we fall.

Taigi, į meilę mes įkrentam.

We're struck.

Į mus trenkia.

We are crushed.

Mus sugniuždo.

We swoon.

Mes alpstam.

We burn with passion.

Mes degam iš aistros.

Love makes us crazy,

Meilė varo mus iš proto,

and it makes us sick.

susargdina.

Our hearts ache,

Mums skauda širdis

and then they break.

ir jos dūžta.

So our metaphors equate the experience of loving someone

Taigi, metaforos meilės jausmą prilygina

to extreme violence or illness.

ypatingam žiaurumui ar ligai.

(Juokas.)

(Laughter)

Iš tiesų.

They do.

And they position us as the victims

Ir jos mus padaro

of unforeseen and totally unavoidable circumstances.

nenumatytų ir neišvengiamų aplinkybių aukomis.

My favorite one of these is "smitten,"

Mano mėgiamiausias yra „smitten“ (įsimylėjęs iki ausų),

which is the past participle of the word "smite."

žodžio „smite“ (smogti) būtojo laiko dalyvis.

Žodyne šis žodis apibūdinamas

And if you look this word up in the dictionary --

(Laughter)

(Juokas.)

you will see that it can be defined as both "grievous affliction,"

ir kaip „pakirstas smūgio, nelaimės ir pan.“,

and, "to be very much in love."

ir kaip „įsimylėjęs iki ausų“.

I tend to associate the word "smite" with a very particular context,

Man žodis „smogti“ asocijuojasi su konkrečiu kontekstu,

t.y. Senuoju Testamentu.

which is the Old Testament.

In the Book of Exodus alone, there are 16 references to smiting,

Vien tik Išėjimo knygoje yra 16 kartų paminėti smogimai,

which is the word that the Bible uses for the vengeance of an angry God.

o šis žodis Biblijoje vartojamas kaip įpykusio Dievo kerštas.

(Juokas.)

(Laughter)

Here we are using the same word to talk about love

Čia mes vartojame tą patį žodį apibūdindami meilę

that we use to explain a plague of locusts.

ir skėrių antplūdį.

(Juokas.)

(Laughter)

Tiesa?

Right?

So, how did this happen?

Kaip tai nutiko?

How have we come to associate love with great pain and suffering?

Kaip mes susiejome meilę su didžiuliu skausmu ir kančia?

And why do we talk about this ostensibly good experience

Ir kodėl kalbame apie šį tariamai gerą jausmą

as if we are victims?

lyg būtume aukos?

These are difficult questions,

Tai yra sunkūs klausimai,

but I have some theories.

bet aš turiu kelias teorijas.

And to think this through,

Svarstant tai,

I want to focus on one metaphor in particular,

noriu susitelkti į vieną konkrečią metaforą,

which is the idea of love as madness.

kuri kalba apie meilę kaip apie pamišimą.

Kai pradėjau tyrinėti romantinę meilę,

When I first started researching romantic love,

I found these madness metaphors everywhere.

visur pastebėjau pamišimo metaforą.

The history of Western culture

Vakarų kultūros istorija

is full of language that equates love to mental illness.

yra kupina citatų, lyginančių meilę su psichikos liga.

These are just a few examples.

Štai keletas pavyzdžių.

William Shakespeare:

Viljamas Šekspyras:

"Love is merely a madness,"

„Meilė yra tik beprotystė,“

from "As You Like It."

iš „Kaip jums patinka“.

Frydrichas Nyčė:

Friedrich Nietzsche:

"There is always some madness in love."

„Meilėje visada yra truputis beprotybės.“

"Got me looking, got me looking so crazy in love -- "

„Privertė mane atrodyt taip kvailai įsimylėjusiai.“ –

(Laughter)

(Juokas.)

from the great philosopher, Beyoncé Knowles.

didžiosios filosofės Beyonce Knowles citata.

(Juokas.)

(Laughter)

Pirmą kartą įsimylėjau būdama dvidešimties

I fell in love for the first time when I was 20,

and it was a pretty turbulent relationship right from the start.

ir tai buvo nuo pat pradžių audringi santykiai.

And it was long distance for the first couple of years,

Pirmus kelerius metus tai buvo santykiai per atstumą,

so for me that meant very high highs and very low lows.

man tai reiškė aukštus pakilimus ir gilius nuopolius.

I can remember one moment in particular.

Prisimenu vieną konkretų momentą.

I was sitting on a bed in a hostel in South America,

Sėdėjau ant lovos hostelyje Pietų Amerikoje

and I was watching the person I love walk out the door.

ir stebėjau kaip mylimas žmogus išeina pro duris.

Buvo vėlu,

And it was late,

it was nearly midnight,

beveik vidurnaktis.

Mes susipykome per vakarienę,

we'd gotten into an argument over dinner,

grįžome į kambarį,

and when we got back to our room,

jis susikrovė savo daiktus ir išlėkė.

he threw his things in the bag and stormed out.

Nors aš nebepamenu dėl ko ginčijomės,

While I can no longer remember what that argument was about,

I very clearly remember how I felt watching him leave.

aiškiai atsimenu, kaip jaučiausi jam išeinant.

Buvau 22-jų, pirmą kartą besivystančioje šalyje ir

I was 22, it was my first time in the developing world,

and I was totally alone.

visiškai viena.

I had another week until my flight home,

Buvo likusi savaitė iki skrydžio namo,

and I knew the name of the town that I was in,

žinojau miesto, kuriame buvau,

and the name of the city that I needed to get to to fly out,

ir miesto, iš kurio turėjau išskristi, pavadinimus,

but I had no idea how to get around.

tačiau neįsivaizdavau, kaip ten atsidurti.

I had no guidebook and very little money,

Neturėjau turistinio vadovo, beveik neturėjau pinigų

ir nekalbėjau ispaniškai.

and I spoke no Spanish.

Someone more adventurous than me

Kas nors labiau linkę į nuotykius nei aš

might have seen this as a moment of opportunity,

būtų pamatę šį momentą kaip galimybę,

o aš sustingau.

but I just froze.

I just sat there.

Aš tiesiog sėdėjau.

And then I burst into tears.

O tada prapliupau verkti.

But despite my panic,

Bet nepaisant panikos,

some small voice in my head thought,

mažas balselis galvoje pamanė:

"Wow. That was dramatic.

„Oho. Tai taip dramatiška.

I must really be doing this love thing right."

Matyt, man sekasi tas meilės reikalas.“

(Laughter)

(Juokas.)

Because some part of me wanted to feel miserable in love.

Nes dalis manęs norėjo jaustis apgailėtinai.

And it sounds so strange to me now, but at 22,

Dabar man tai skamba keistai, tačiau būdama 22-jų

I longed to have dramatic experiences,

aš troškau dramatiškų potyrių.

and in that moment, I was irrational and furious and devastated,

Tuo momentu, buvau neprotinga, įsiutusi ir sugniuždyta,

bet keisčiausia,

and weirdly enough,

I thought that this somehow legitimized the feelings I had

kad maniau, kad tai pateisina mano jausmus

for the guy who had just left me.

ką tik mane palikusiam vaikinui.

Manau, kad tam tikra prasme norėjau jaustis truputį išprotėjusi,

I think on some level I wanted to feel a little bit crazy,

because I thought that that was how love worked.

nes maniau, kad taip veikia meilė.

Tai neturėtų stebinti,

This really should not be surprising,

considering that according to Wikipedia,

turint omenyje, kad, anot Vikipedijos,

there are eight films,

yra 8 filmai,

14 songs,

14 dainų

two albums and one novel with the title "Crazy Love."

2 albumai ir 1 romanas, pavadinimu „Beprotiška meilė“.

About half an hour later, he came back to our room.

Po pusvalandžio jis grįžo į kambarį.

We made up.

Mes susitaikėme.

Praleidome nuostabiai laimingą savaitę keliaudami.

We spent another mostly happy week traveling together.

O grįžusi namo

And then, when I got home,

I thought, "That was so terrible and so great.

pagalvojau: „Tai buvo taip baisu ir taip nuostabu.

This must be a real romance."

Tai turbūt tikra romantika.“

Tikėjausi, kad pirmoji meilė atrodys kaip beprotybė

I expected my first love to feel like madness,

and of course, it met that expectation very well.

ir tai, žinoma, atitiko mano lūkesčius.

But loving someone like that --

Tačiau mylėti kažką taip –

as if my entire well-being depended on him loving me back --

lyg visa mano gerovė priklausytų nuo jo meilės –

was not very good for me

nebuvo gerai nei man,

or for him.

nei jam.

But I suspect this experience of love is not that unusual.

Bet aš įtariu, kad toks meilės jausmas nėra labai neįprastas.

Dauguma mūsų jaučiasi truputį išprotėję romantinės meilės pradžioje.

Most of us do feel a bit mad in the early stages of romantic love.

In fact, there is research to confirm that this is somewhat normal,

Tiesą sakant, tyrimais įrodyta, kad tai ganėtinai normalu,

because, neurochemically speaking,

nes, kalbant neurocheminiais terminais,

romantic love and mental illness are not that easily distinguished.

romantinę meilę ir psichinę ligą ne taip jau lengva atskirti.

Tai yra tiesa.

This is true.

This study from 1999 used blood tests

1999 m. atlikti kraujo tyrimai

to confirm that the serotonin levels of the newly in love

patvirtino, kad neseniai įsimylėjusiųjų serotonino lygis

very closely resembled the serotonin levels

buvo labai panašus į tų,

of people who had been diagnosed with obsessive-compulsive disorder.

kuriems diagnozuotas obsesinis kompulsinis sutrikimas.

(Juokas.)

(Laughter)

Be to, žemas serotonino lygis

Yes, and low levels of serotonin

are also associated with seasonal affective disorder

siejamas ir su sezoniniais elgsenos sutrikimais

and depression.

bei depresija.

So there is some evidence

Taigi, yra įrodymų,

that love is associated with changes to our moods and our behaviors.

kad meilė susijusi su mūsų nuotaikos ir elgesio pokyčiais.

And there are other studies to confirm

Yra ir daugiau tyrimų, įrodančių,

that most relationships begin this way.

kad dauguma santykių prasideda taip pat.

Researchers believe that the low levels of serotonin

Tyrėjai yra įsitikinę, kad žemas serotonino lygis

is correlated with obsessive thinking about the object of love,

yra susijęs su viską nustelbiančiu mąstymu apie meilės objektą,

which is like this feeling that someone has set up camp in your brain.

o tai panašu į jausmą, kad kažkas apsigyveno mūsų smegenyse.

And most of us feel this way when we first fall in love.

Dauguma mūsų taip jaučiasi pirmą kartą įsimylėję.

But the good news is, it doesn't always last that long --

Gera žinia ta, kad tai nesitęsia ilgai –

paprastai nuo kelių mėnesių iki kelerių metų.

usually from a few months to a couple of years.

When I got back from my trip to South America,

Kai grįžau iš kelionės iš Pietų Amerikos,

I spent a lot of time alone in my room,

daug laiko praleidau viena savo kambaryje,

checking my email,

tikrindama elektroninį paštą,

beviltiškai laukdama žinutės iš mylimojo.

desperate to hear from the guy I loved.

I decided that if my friends could not understand my grievous affliction,

Nusprendžiau, kad jei niekas negali suprasti mano sunkaus sielvarto,

then I did not need their friendship.

tai man nereikia jų draugystės.

So I stopped hanging out with most of them.

Nustojau leisti laiką su draugais.

And it was probably the most unhappy year of my life.

Ko gero, tai buvo vieni nelaimingiausių metų mano gyvenime.

Man atrodė, kad turiu jaustis apgailėtinai,

But I think I felt like it was my job to be miserable,

because if I could be miserable,

nes taip jausdamasi

then I would prove how much I loved him.

įrodyčiau, kaip jį myliu.

And if I could prove it,

O jei sugebėčiau tai įrodyti,

then we would have to end up together eventually.

galų gale, mes liktume kartu.

Tai – tikriausia beprotystė,

This is the real madness,

nes nėra jokios visuotinės taisyklės,

because there is no cosmic rule

that says that great suffering equals great reward,

kuri teigtų, kad didelė kančia būtų lygi didžiuliam apdovanojimui.

but we talk about love as if this is true.

Tačiau meilei mes pritaikome tokią taisyklę.

Our experiences of love are both biological and cultural.

Mūsų meilės patyrimai yra biologiniai ir kultūriniai.

Our biology tells us that love is good

Mūsų biologija sako, kad meilė yra gerai,

by activating these reward circuits in our brain,

aktyvuodama atlygio centrus smegenyse,

and it tells us that love is painful when, after a fight or a breakup,

ir, kad meilė yra skausminga, kai po barnio ar išsiskyrimo

tas neurocheminis atlygis yra atimamas.

that neurochemical reward is withdrawn.

Tiesą sakant, gal jau tai girdėjote,

And in fact -- and maybe you've heard this --

neurochemically speaking,

kalbant neurocheminiais terminais,

going through a breakup is a lot like going through cocaine withdrawal,

išsiskyrimo išgyvenimas yra labai panašus į atpratimą nuo kokaino.

which I find reassuring.

Šis faktas ramina.

(Laughter)

(Juokas.)

O kultūra naudoją kalbą,

And then our culture uses language

to shape and reinforce these ideas about love.

kad suformuotų ir sustiprintų tokį meilės suvokimą.

In this case, we're talking about metaphors about pain

Šiuo atveju, mes kalbame apie skausmo, žalingo įpročio

and addiction and madness.

ir beprotybės metaforas.

It's kind of an interesting feedback loop.

Tai įdomus grįžtamojo ryšio ratas.

Love is powerful and at times painful,

Meilė yra galinga ir kartais skausminga

and we express this in our words and stories,

ir mes tai išreiškiame savo žodžiais ir istorijomis,

but then our words and stories prime us

bet mūsų žodžiai ir istorijos pamoko mus

to expect love to be powerful and painful.

tikėtis galingos ir skausmingos meilės.

What's interesting to me is that all of this happens

Įdomu tai, kad visa tai vyksta

kultūroje, vertinančioje viso gyvenimo monogamiją.

in a culture that values lifelong monogamy.

It seems like we want it both ways:

panašu, kad norime abiejų dalykų:

we want love to feel like madness,

kad meilė atrodytų lyg beprotybė

and we want it to last an entire lifetime.

ir kad ji tęstųsi visą gyvenimą.

That sounds terrible.

Tai skamba siaubingai.

(Juokas.)

(Laughter)

To reconcile this,

Norint tai suderinti

we need to either change our culture or change our expectations.

mes turime arba pakeisti savo kultūrą, arba lūkesčius.

So, imagine if we were all less passive in love.

Įsivaizduokite, jei būtume ne tokie neveiklūs meilėje.

If we were more assertive, more open-minded, more generous

Jei būtume tvirtesni, atviresni, dosnesni

and instead of falling in love,

ir užuot puolę įsimylėti,

įžengtume į meilę.

we stepped into love.

I know that this is asking a lot,

Suprantu, kad prašau daug,

tačiau nesu pirmoji, kuri tai siūlo.

but I'm not actually the first person to suggest this.

Knygoje „Metaforos, kuriomis vadovaujamės gyvenime“

In their book, "Metaphors We Live By,"

linguists Mark Johnson and George Lakoff suggest a really interesting solution

lingvistai Mark Johnson ir George Lakoff siūlo įdomų

to this dilemma,

šios dilemos sprendimą,

which is to change our metaphors.

kuris yra pakeisti mūsų metaforas.

They argue that metaphors really do shape the way we experience the world,

Jie tvirtina, kad metaforos suformuoja pasaulėžiūrą

ir net veikia kaip ateities veiksmų kelrodis,

and that they can even act as a guide for future actions,

like self-fulfilling prophecies.

lyg savaime išsipildančios pranašystės.

Johnson and Lakoff suggest a new metaphor for love:

Johnson ir Lakoff siūlo naują meilės metaforą:

love as a collaborative work of art.

meilė – kaip bendras meno projektas.

I really like this way of thinking about love.

Man labai patinka taip galvoti apie meilę.

Lingvistai laiko metaforas lemiančiomis,

Linguists talk about metaphors as having entailments,

which is essentially a way of considering all the implications of,

o tai reiškia, kad įvertinamos visos

or ideas contained within, a given metaphor.

konkrečios metaforos prasmės ar idėjos.

And Johnson and Lakoff talk about everything

O Johnson ir Lakoff kalba apie viską,

that collaborating on a work of art entails:

kas sąlygoja bendrą meno projektą:

effort, compromise, patience, shared goals.

pastangos, kompromisai, kantrybė, bendri tikslai.

These ideas align nicely with our cultural investment

Šios sąvokos puikiai dera su mūsų kultūriniu nusiteikimu

in long-term romantic commitment,

ilgalaikių santykių atžvilgiu,

but they also work well for other kinds of relationships --

tačiau jos tinka ir kitokiems santykiams –

trumpalaikiams, atsitiktiniams, su keliais objektais, nemonogaminiams, aseksualiems.

short-term, casual, polyamorous, non-monogamous, asexual --

because this metaphor brings much more complex ideas

Ši metafora įneša daugiau įvairių spalvų

to the experience of loving someone.

į meilės kažkam jausmą.

So if love is a collaborative work of art,

Tad jei meilė yra bendras meno projektas,

tai ji yra estetinis jausmas.

then love is an aesthetic experience.

Love is unpredictable,

Meilė yra nenuspėjama,

meilė – kūrybinga,

love is creative,

love requires communication and discipline,

meilei būtinas bendravimas ir drausmė,

ji yra erzinanti ir reikalaujanti emocijų.

it is frustrating and emotionally demanding.

And love involves both joy and pain.

Meilėje susipina džiaugsmas ir skausmas.

Ultimately, each experience of love is different.

Galų gale, kiekvienas meilės potyris yra skirtingas.

When I was younger,

Kai buvau jaunesnė,

it never occurred to me that I was allowed to demand more from love,

man net netoptelėjo, kad iš meilės galiu reikalauti daugiau,

kad aš neprivalau priimti to, ką siūlo meilė.

that I didn't have to just accept whatever love offered.

When 14-year-old Juliet first meets --

Kai 14-metė Džuljeta pirmą kartą pamato

ar kai 14-metė Džuljeta negali būti su Romeo,

or, when 14-year-old Juliet cannot be with Romeo,

kurį sutiko prieš keturias dienas,

whom she has met four days ago,

she does not feel disappointed or angsty.

ji nesijaučia nusivylusi ar sunerimusi.

Kaip ji jaučiasi?

Where is she?

She wants to die.

Ji nori mirti.

Right?

Ar ne?

And just as a refresher, at this point in the play,

Tik trumpas priminimas – šioje pjesės dalyje,

act three of five,

trečiame veiksme iš penkių,

Romeo is not dead.

Romeo nėra miręs.

He's alive,

Jis – gyvas,

sveikas,

he's healthy,

he's just been banished from the city.

tik ištremtas iš miesto.

I understand that 16th-century Verona is unlike contemporary North America,

Suprantu, kad 16 a. Verona nepanaši į šiuolaikinę Šiaurės Ameriką,

and yet when I first read this play,

tačiau kai pirmą kartą perskaičiau pjesę

also at age 14,

irgi būdama keturiolikos,

Juliet's suffering made sense to me.

Džuljetos kančios man atrodė logiškos.

Reframing love as something I get to create with someone I admire,

Kai meilę suvokiame, kaip dalyką, kurį galiu sukurti kartu su meilės objektu

rather than something that just happens to me

vietoj dalyko, kuris man nutinka

be mano įsikišimo ar sutikimo,

without my control or consent,

is empowering.

tai sustiprina.

It's still hard.

Vis dar yra sunku.

Love still feels totally maddening and crushing some days,

Meilė kartais vis dar varo iš proto ar triuškina,

and when I feel really frustrated,

o kai aš pasijuntu visai suirzusi,

primenu sau:

I have to remind myself:

my job in this relationship is to talk to my partner

mano užduotis šiuose santykiuose yra pasikalbėti su partneriu

about what I want to make together.

apie tai, ką noriu sukurti kartu.

This isn't easy, either.

Tai irgi nėra lengva.

But it's just so much better than the alternative,

Tačiau tai žymiai geriau nei alternatyva,

which is that thing that feels like madness.

kai jausmas yra panašus beprotybę.

This version of love is not about winning or losing someone's affection.

Tokioje meilėje nėra svarbiausia gauti ar prarasti kažko susižavėjimą.

Instead, it requires that you trust your partner

Vietoj to, reikia pasitikėti savo partneriu

and talk about things when trusting feels difficult,

ir kalbėtis apie viską, net kai pasitikėti sunku.

which sounds so simple,

Tai skamba paprastai,

but is actually a kind of revolutionary, radical act.

tačiau tai yra revoliucinis, radikalus poelgis.

Taip yra, nes tu nustoji galvoti apie save

This is because you get to stop thinking about yourself

and what you're gaining or losing in your relationship,

ir apie tai, ką gauni ar prarandi santykiuose,

and you get to start thinking about what you have to offer.

o pradedi galvoti, ką tu gali pasiūlyti.

This version of love allows us to say things like,

Tokia meilė leidžia mums pasakyti:

"Hey, we're not very good collaborators. Maybe this isn't for us."

„Mes nelabai sėkmingai veikiame kartu. Gal tai ne mums?“

Or, "That relationship was shorter than I had planned,

Arba: „Tie santykiai buvo trumpesni nei tikėjausi,

but it was still kind of beautiful."

bet vis tiek pakankamai gražūs.“

The beautiful thing about the collaborative work of art

Nuostabiausia bendro meno projekto dalis yra ta,

is that it will not paint or draw or sculpt itself.

kad jis nenusipieš ar nenusilipdys pats.

Tokia meilė mums leidžia nuspręsti kaip ji atrodys.

This version of love allows us to decide what it looks like.

Ačiū.

Thank you.

(Applause)

(Plojimai.)