Jennifer Senior: For parents, happiness is a very high bar

Vertaald door: Peter van de Ven Nagekeken door: Els De Keyser

When I was born,

Toen ik werd geboren

there was really only one book

bestond er eigenlijk maar één boek

about how to raise your children,

over hoe je je kinderen moest opvoeden

and it was written by Dr. Spock.

en dat was geschreven door Dr. Spock.

(Laughter)

(Gelach)

Thank you for indulging me.

Ja sorry hoor,

I have always wanted to do that.

maar dat heb ik altijd al een keer willen doen.

No, it was Benjamin Spock,

Nee, het was Benjamin Spock,

and his book was called "The Common Sense Book of Baby And Child Care."

en het boek heette 'Baby- en kinderverzorging'.

It sold almost 50 million copies by the time he died.

Toen hij overleed waren er al 50 miljoen exemplaren van verkocht.

Today, I, as the mother of a six-year-old,

Tegenwoordig loop ik, als moeder van een zesjarige,

walk into Barnes and Noble,

een boekhandel binnen

and see this.

en zie ik dit.

And it is amazing

Het is echt niet te geloven

the variety that one finds on those shelves.

wat je allemaal in de schappen vindt.

There are guides to raising an eco-friendly kid,

Er zijn handboeken over het opvoeden van een ecovriendelijk kind,

a gluten-free kid,

een glutenvrij kind,

a disease-proof kid,

een ziektebestendig kind,

which, if you ask me, is a little bit creepy.

wat mij persoonlijk wel heel eng klinkt.

There are guides to raising a bilingual kid

Er zijn er ook voor tweetalige kinderen,

even if you only speak one language at home.

zelfs als je thuis maar één taal spreekt.

There are guides to raising a financially savvy kid

Er zijn boeken voor het grootbrengen van een financieel slim kind

and a science-minded kid

of voor een wetenschappelijke bolleboos

and a kid who is a whiz at yoga.

of voor een kind wat uitblinkt in yoga.

Short of teaching your toddler how to defuse

Afgezien van hoe je je kind moet leren

a nuclear bomb,

een atoombom te ontmantelen

there is pretty much a guide to everything.

is er zo ongeveer overal wel een handboek voor.

All of these books are well-intentioned.

Al die boeken zijn goed bedoeld

I am sure that many of them are great.

en er zitten vast hele goede tussen.

But taken together, I am sorry,

Maar als geheel zo, als ik eerlijk ben,

I do not see help

zie ik geen hulp

when I look at that shelf.

als ik naar die schappen kijk,

I see anxiety.

ik zie angst.

I see a giant candy-colored monument

Ik zie een gigantisch snoepkleurig monument

to our collective panic,

voor onze collectieve paniek.

and it makes me want to know,

De vraag dringt zich bij me op

why is it that raising our children

waarom het grootbrengen van onze kinderen

is associated with so much anguish

zorgt voor zoveel benauwdheid

and so much confusion?

en zoveel verwarring.

Why is it that we are at sixes and sevens

Waarom worstelen we zo

about the one thing human beings

met dat ene ding dat mensen al eeuwenlang

have been doing successfully for millennia,

met succes hebben gedaan,

long before parenting message boards

lang voor het ontstaan van fora over ouderschap

and peer-reviewed studies came along?

en collegiaal getoetste studies?

Why is it that so many mothers and fathers

Waarom is het toch dat zo veel vaders en moeders

experience parenthood as a kind of crisis?

het ouderschap ervaren als een soort crisis?

Crisis might seem like a strong word,

Crisis lijkt misschien een groot woord

but there is data suggesting it probably isn't.

maar er zijn genoeg gegevens die dat woord ondersteunen.

There was, in fact, a paper of just this very name,

Er was trouwens een rapport met precies die naam,

"Parenthood as Crisis," published in 1957,

"Ouderschap als Crisis", gepubliceerd in 1957.

and in the 50-plus years since,

In de meer dan vijftig jaar sindsdien

there has been plenty of scholarship

hebben meer dan genoeg wetenschappers

documenting a pretty clear pattern

een duidelijk patroon gedocumenteerd

of parental anguish.

over de angst van ouders.

Parents experience more stress than non-parents.

Ouders ervaren meer stress dan niet-ouders.

Their marital satisfaction is lower.

Ze zijn minder tevreden over hun huwelijk.

There have been a number of studies

Er zijn onderzoeken geweest

looking at how parents feel

naar hoe ouders zich voelen

when they are spending time with their kids,

wanneer ze tijd besteden met hun kinderen

and the answer often is, not so great.

en het antwoord is vaak: niet geweldig.

Last year, I spoke with a researcher

Vorig jaar sprak ik met een onderzoeker,

named Matthew Killingsworth

Matthew Killingsworth,

who is doing a very, very imaginative project

die een heel creatief project aan het doen is

that tracks people's happiness,

dat het geluksgevoel van mensen peilt.

and here is what he told me he found:

Hij vertelde me dat hij dit had vastgesteld:

"Interactie met je vrienden

"Interacting with your friends

is better than interacting with your spouse,

is leuker dan interactie met je partner,

which is better than interacting with other relatives,

wat weer leuker is dan interactie met andere familiegenoten,

which is better than interacting with acquaintances,

wat leuker is dan interactie met bekenden,

which is better than interacting with parents,

wat weer leuker is dan interactie met ouders,

which is better than interacting with children.

wat leuker is dan interactie met kinderen.

Who are on par with strangers."

Die scoren ongeveer gelijk met vreemden."

(Laughter)

(Gelach)

But here's the thing.

Maar weet je wat het is,

I have been looking at what underlies these data

ik heb drie jaar lang gezocht naar wat hier achter zit

for three years,

and children are not the problem.

en kinderen zijn niet het probleem.

Something about parenting right now at this moment

Er zit gewoon op dit moment iets niet goed met het ouderschap.

is the problem.

Specifically, I don't think we know

Om precies te zijn denk ik dat we niet weten

what parenting is supposed to be.

wat het ouderschap hoort te zijn.

Parent, as a verb,

In het Engels werd 'parent' als werkwoord

only entered common usage in 1970.

pas in 1970 algemeen gebruikt.

Our roles as mothers and fathers have changed.

Onze rollen als moeders en vaders zijn veranderd.

The roles of our children have changed.

De rollen van onze kinderen zijn veranderd.

We are all now furiously improvising

We improviseren ons nu allemaal

our way through a situation

door een situatie heen

for which there is no script,

waar geen draaiboek voor is.

and if you're an amazing jazz musician,

Als je een geweldige jazzmuzikant bent,

then improv is great,

is improviseren prachtig

but for the rest of us,

maar voor de rest van ons

it can kind of feel like a crisis.

voelt het als een soort crisis.

So how did we get here?

Hoe komen we hier zo verzeild?

How is it that we are all now navigating

Waarom moeten we zelf zo de weg zoeken

a child-rearing universe

op het gebied van ouderschap

without any norms to guide us?

zonder dat we enige leidraad hebben?

Well, for starters, there has been

Nou, om te beginnen heeft er een grote verandering plaatsgevonden.

a major historical change.

Until fairly recently,

Tot niet zo lang geleden

kids worked, on our farms primarily,

werkten onze kinderen, voornamelijk op onze boerderijen

but also in factories, mills, mines.

maar ook in fabrieken en in mijnen.

Kids were considered economic assets.

Kinderen werden gezien als economische activa.

Sometime during the Progressive Era,

Aan het begin van de vorige eeuw

we put an end to this arrangement.

zijn we daarmee gestopt.

We recognized kids had rights,

We realiseerden ons dat kinderen rechten hebben.

we banned child labor,

We verboden kinderarbeid,

we focused on education instead,

we gingen ons richten op de ontwikkeling

and school became a child's new work.

en de school werd hun nieuwe werkplek.

And thank God it did.

God zij dank.

But that only made a parent's role

Dat maakte de rol van de ouder

more confusing in a way.

wel verwarrender.

The old arrangement might not have been

De oude rolverdeling was misschien niet zo ethisch

particularly ethical, but it was reciprocal.

maar hij was wel wederkerig.

We provided food, clothing, shelter,

Wij zorgden voor eten, kleren, onderdak,

and moral instruction to our kids,

en morele vorming van onze kinderen,

and they in return provided income.

en zij zorgden voor inkomen.

Once kids stopped working,

Toen onze kinderen stopten met werken,

the economics of parenting changed.

veranderden de economische regels van het ouderschap.

Kids became, in the words of one

Kinderen werden, volgens een briljante maar meedogenloze socioloog,

brilliant if totally ruthless sociologist,

"economically worthless but emotionally priceless."

"economisch waardeloos maar emotioneel onbetaalbaar".

Rather than them working for us,

In plaats van dat zij voor ons werkten,

we began to work for them,

gingen wij voor hen werken,

because within only a matter of decades

want binnen een paar decennia

it became clear:

werd het wel duidelijk:

if we wanted our kids to succeed,

als we wilden dat onze kinderen slaagden,

school was not enough.

was alleen school niet genoeg.

Today, extracurricular activities are a kid's new work,

Vandaag zijn buitenschoolse activiteiten het nieuwe werk van kinderen,

but that's work for us too,

maar dat betekent ook werk voor ons,

because we are the ones driving them to soccer practice.

want wij moeten ze naar de training brengen.

Massive piles of homework are a kid's new work,

Enorme hoeveelheden huiswerk is het nieuwe werk van kinderen,

but that's also work for us,

maar dat is ook werk voor ons,

because we have to check it.

want wij moeten het nakijken.

About three years ago, a Texas woman

Een jaar of drie geleden zij een vrouw uit Texas iets tegen me

told something to me

that totally broke my heart.

waar ik echt stuk van was.

She said, almost casually,

Ze zei, bijna terloops:

"Homework is the new dinner."

"Huiswerk is het nieuwe avondeten."

The middle class now pours all of its time

De middenklasse steekt nu al haar tijd,

and energy and resources into its kids,

energie en middelen in haar kinderen

even though the middle class

en dat terwijl ze daar steeds minder van te vergeven hebben.

has less and less of those things to give.

Mothers now spend more time with their children

Moeders besteden nu meer tijd met hun kinderen

than they did in 1965,

dan ze deden in 1965,

when most women were not even in the workforce.

terwijl moeders toen amper nog werkten.

It would probably be easier for parents

Die nieuwe rol zou de ouders waarschijnlijk beter afgaan

to do their new roles

if they knew what they were preparing their kids for.

als ze wisten waar ze hun kinderen voor klaarstoomden.

This is yet another thing that makes modern parenting

Dat is ook nog eens iets

wat het moderne ouderschap zo lastig maakt.

so very confounding.

We have no clue what portion our wisdom, if any,

We hebben geen idee of, en welk deel van, onze wijsheid

is of use to our kids.

onze kinderen van pas zal komen.

The world is changing so rapidly,

De wereld verandert zo snel,

it's impossible to say.

het is haast niet te zeggen.

This was true even when I was young.

Dat was al zo toen ik jong was.

When I was a kid, high school specifically,

I was told that I would be at sea

dat ik in de nieuwe wereldeconomie geen schijn van kans had

in the new global economy

if I did not know Japanese.

als ik geen Japans sprak.

And with all due respect to the Japanese,

En met alle respect voor Japan,

it didn't turn out that way.

zo is het niet gelopen.

Now there is a certain kind of middle-class parent

Op dit moment zijn er ouders uit de middenklasse

that is obsessed with teaching their kids Mandarin,

die zijn geobsedeerd met het onderwijzen van Chinees.

and maybe they're onto something,

Misschien hebben ze wel een punt,

but we cannot know for sure.

we weten het niet.

So, absent being able to anticipate the future,

Dus zolang we de toekomst niet kunnen voorspellen,

what we all do, as good parents,

proberen we als verantwoordelijke ouders

is try and prepare our kids

onze kinderen maar voor te bereiden

for every possible kind of future,

op welke toekomst dan ook,

hoping that just one of our efforts will pay off.

hopende dat één van onze inspanningen dan toch resultaat oplevert.

We teach our kids chess,

We leren onze kinderen schaken,

thinking maybe they will need analytical skills.

want misschien hebben ze analytisch vermogen nodig.

We sign them up for team sports,

We doen ze op een sportvereniging,

thinking maybe they will need collaborative skills,

om hun samenwerkingsvaardigheden verder te ontwikkelen

you know, for when they go to Harvard Business School.

voor als ze misschien op Harvard gaan studeren.

We try and teach them to be financially savvy

We proberen ze financieel slim te maken,

and science-minded and eco-friendly

wetenschappelijk en ecovriendelijk

and gluten-free,

en glutenvrij,

though now is probably a good time to tell you

al ik moet nu wel even eerlijk zeggen

that I was not eco-friendly and gluten-free as a child.

dat ik zelf geen ecovriendelijk of glutenvrij kind was.

I ate jars of pureed macaroni and beef.

Ik at gepureerde macaroni met rundvlees.

And you know what? I'm doing okay.

En weet je wat? Het gaat best goed.

I pay my taxes.

Ik betaal belasting.

I hold down a steady job.

Ik heb een vaste baan.

I was even invited to speak at TED.

Ze laten me zelfs bij TED spreken!

But the presumption now is that

Maar men gaat er nu van uit

what was good enough for me, or for my folks for that matter,

dat wat goed genoeg was voor mij, of voor mijn ouders,

isn't good enough anymore.

nu niet goed genoeg meer is.

So we all make a mad dash to that bookshelf,

Dus sprinten we als wilden naar die boekenplank

because we feel like if we aren't trying everything,

want we hebben het gevoel dat als we er niet alles aan doen,

it's as if we're doing nothing

dat we er dan eigenlijk niks aan doen

and we're defaulting on our obligations to our kids.

en dat we tekort schieten in onze verantwoordelijkheid.

So it's hard enough to navigate our new roles

Het is dus moeilijk genoeg om onze weg te vinden

as mothers and fathers.

als vaders en moeders.

Now add to this problem something else:

Bovenop dit probleem komt nog iets anders:

we are also navigating new roles

we proberen ook nieuwe wegen te vinden

as husbands and wives

als echtgenoten

because most women today are in the workforce.

omdat er tegenwoordig zoveel vrouwen zijn gaan werken.

This is another reason, I think,

Dit is denk ik nog een reden

that parenthood feels like a crisis.

waarom het ouderschap aanvoelt als een crisis.

We have no rules, no scripts, no norms

We hebben geen regels, geen draaiboek, geen normen,

for what to do when a child comes along

voor hoe we voor een kind moeten zorgen,

now that both mom and dad are breadwinners.

nu zowel man als vrouw een baan hebben.

The writer Michael Lewis once put this

Schrijver Michael Lewis zei het ooit heel treffend.

very, very well.

He said that the surest way

Hij zei dat als een stel ruzie wil

for a couple to start fighting

dat ze maar één ding hoeven te doen

is for them to go out to dinner with another couple

en dat is uit gaan eten met een ander stel

whose division of labor

dat een werkverdeling heeft

is ever so slightly different from theirs,

dat maar een klein beetje afwijkt van het hunne,

because the conversation in the car on the way home

want het gesprek in de auto op de weg terug naar huis

goes something like this:

gaat dan ongeveer zo:

"So, did you catch that Dave is the one

"Hoorde je dat Dave degene is

who walks them to school every morning?"

die de kinderen 's ochtends naar school brengt?"

(Laughter)

(Gelach)

Without scripts telling us who does what

Zonder draaiboek voor wie wat doet

in this brave new world, couples fight,

maken stellen ruzie

and both mothers and fathers each have

en zowel vaders als moeders

hebben soms goede redenen om te mopperen.

their legitimate gripes.

Mothers are much more likely

Moeders hebben eerder de neiging

to be multi-tasking when they are at home,

om thuis meerdere dingen tegelijk te doen.

and fathers, when they are at home,

Vaders zijn, wanneer ze thuis zijn,

are much more likely to be mono-tasking.

eerder aan het mono-tasken.

Find a guy at home, and odds are

Als een man thuis is vind je hem meestal

he is doing just one thing at a time.

maar met één ding tegelijk bezig.

In fact, UCLA recently did a study

De universiteit UCLA deed onlangs een onderzoek

looking at the most common configuration

naar de meest voorkomende vorm

of family members in middle-class homes.

van familieleden in middenklassehuishoudens.

Guess what it was?

En wat denk je?

Dad in a room by himself.

Vader in een kamer apart.

According to the American Time Use Survey,

Volgens het Amerikaanse Tijdsgebruiksonderzoek

mothers still do twice as much childcare as fathers,

zorgen moeders nog twee keer zoveel voor kinderen als vaders.

which is better than it was in Erma Bombeck's day,

Dat is beter dan in de tijd van Erma Bombeck

but I still think that something she wrote

maar toch denk ik dat iets wat zij schreef

is highly relevant:

nog steeds heel relevant is:

"I have not been alone in the bathroom since October."

"Ik ben sinds oktober niet meer alleen in de badkamer geweest."

(Laughter)

(Gelach)

But here is the thing: Men are doing plenty.

Begrijp me niet verkeerd: mannen doen een hoop.

They spend more time with their kids

Ze besteden meer tijd met hun kinderen dan hun vaders ooit met hen deden.

than their fathers ever spent with them.

They work more paid hours, on average,

Ze maken gemiddeld meer betaalde uren

than their wives,

dan hun vrouwen,

and they genuinely want to be good,

en ze willen echt wel

involved dads.

goede, betrokken vaders zijn.

Today, it is fathers, not mothers,

Vandaag de dag zijn het vaders, niet moeders,

who report the most work-life conflict.

die de meeste conflicten melden tussen thuis en werk.

Either way, by the way,

Trouwens,

if you think it's hard for traditional families

als die rolverdeling al zo lastig is

to sort out these new roles,

in traditionele gezinnen

just imagine what it's like now

stel je eens voor hoe het nu is

for non-traditional families:

voor niet-traditionele gezinnen:

families with two dads, families with two moms,

gezinnen met twee vaders of twee moeders,

single-parent households.

éénoudergezinnen.

They are truly improvising as they go.

Die moeten echt gaandeweg improviseren.

Now, in a more progressive country,

In een wat progressiever land,

and forgive me here for capitulating to cliché

en vergeef me als ik in clichés verval

and invoking, yes, Sweden,

maar het is niet anders: Zweden,

parents could rely on the state

kunnen ouders terugvallen op de overheid

for support.

voor ondersteuning.

There are countries that acknowledge

Er zijn landen die de onrust onderkennen

the anxieties and the changing roles

van de veranderende rollen

of mothers and fathers.

van vaders en moeders.

Unfortunately, the United States is not one of them,

Helaas behoort de Verenigde Staten niet tot die landen,

so in case you were wondering what the U.S.

dus mocht je je afvragen wat de VS

has in common with Papua New Guinea and Liberia,

gemeen heeft met Papoea-Nieuw-Guinea en Liberia,

it's this:

dan is dat het volgende:

We too have no paid maternity leave policy.

We hebben hier geen betaald zwangerschapsverlof.

We are one of eight known countries that does not.

We zijn een van slechts acht landen waarvan bekend is dat ze dat niet doen.

In this age of intense confusion,

In deze tijd van intense verwarring

there is just one goal upon which

is er maar één doel

waar alle ouders het over eens zijn,

all parents can agree,

and that is whether they are

of ze nou tijgermoeders zijn,

tiger moms or hippie moms, helicopters or drones,

hippiemoeders, of helikoptermoeders,

our kids' happiness is paramount.

het geluk van onze kinderen staat voorop.

That is what it means

Zo is het om kinderen groot te brengen

to raise kids in an age

in een tijd waarin ze economisch waardeloos

when they are economically worthless

but emotionally priceless.

maar emotioneel onbetaalbaar zijn.

We are all the custodians of their self-esteem.

We zijn allemaal de hoeders van hun gevoel van eigenwaarde.

The one mantra no parent ever questions is,

Het enige mantra waar geen enkele ouder vraagtekens bij zet, is:

"All I want is for my children to be happy."

"Ik wil alleen maar dat mijn kind gelukkig is."

And don't get me wrong:

Begrijp me niet verkeerd,

I think happiness is a wonderful goal for a child.

ik denk dat geluk een prachtig doel is voor een kind.

But it is a very elusive one.

Maar het is wel een heel ongrijpbaar doel.

Happiness and self-confidence,

Geluk en zelfvertrouwen,

teaching children that is not like teaching them

het zijn geen dingen die je leert

how to plow a field.

zoals je leert ploegen.

It's not like teaching them how to ride a bike.

Het niet zoals je ze leert fietsen.

There's no curriculum for it.

Er bestaat geen handleiding voor.

Happiness and self-confidence can be the byproducts of other things,

Geluk en zelfvertrouwen kunnen het neveneffect zijn van andere dingen,

but they cannot really be goals unto themselves.

ze kunnen geen doel op zich zijn.

A child's happiness

Een kind gelukkig maken

is a very unfair burden to place on a parent.

is een onredelijke opdracht voor een ouder.

And happiness is an even more unfair burden

En gelukkig zijn is een nog onredelijker opdracht

to place on a kid.

voor een kind zelf.

And I have to tell you,

Ik denk zelfs

I think it leads to some very strange excesses.

dat het tot vreemde excessen leidt.

We are now so anxious

We proberen inmiddels zo verkrampt

to protect our kids from the world's ugliness

onze kinderen in bescherming te nemen

that we now shield them from "Sesame Street."

dat we ze niet meer naar Sesamstraat laten kijken.

I wish I could say I was kidding about this,

Ik zou graag zeggen dat het een grapje was

but if you go out and you buy

maar als je de dvd koopt

the first few episodes of "Sesame Street" on DVD,

met de eerste afleveringen van Sesamstraat,

as I did out of nostalgia,

zoals ik uit pure nostalgie heb gedaan,

you will find a warning at the beginning

zie je in het begin een waarschuwing

saying that the content is not suitable

dat het programma niet geschikt is voor kinderen.

for children.

(Laughter)

(Gelach)

Can I just repeat that?

Mag ik dat even herhalen?

The content of the original "Sesame Street"

De oorspronkelijke afleveringen van Sesamstraat

is not suitable for children.

zijn niet geschikt voor kinderen.

When asked about this by The New York Times,

Toen de producer ernaar gevraagd werd door de New York Times,

a producer for the show gave a variety of explanations.

gaf hij daar een aantal verklaringen voor.

One was that Cookie Monster smoked a pipe

Een ervan was dat in een van de sketches

in one skit and then swallowed it.

het koekjesmonster een pijp inslikte.

Bad modeling. I don't know.

Gaf hij het slechte voorbeeld?

But the thing that stuck with me

Maar wat mij het meeste bijbleef,

is she said that she didn't know

was dat ze zei dat volgens haar

whether Oscar the Grouch could be invented today

Oscar Mopperkont vandaag de dag niet zou worden verzonnen

because he was too depressive.

omdat hij te depressief zou zijn.

I cannot tell you how much this distresses me.

Ja nou, dat vind ik ook heel zorgelijk!

(Laughter)

(Gelach)

You are looking at a woman

Hier staat een vrouw

who has a periodic table of the Muppets

die in haar kantoor

een overzicht van de Muppets aan de muur heeft hangen.

hanging from her cubicle wall.

De gewraakte muppet, daarzo.

The offending muppet, right there.

That's my son the day he was born.

Dat is mijn zoon op zijn geboortedag.

I was high as a kite on morphine.

Ik was compleet high van de morfine.

I had had an unexpected C-section.

Ik had een ongeplande keizersnede ondergaan.

Maar zelfs door die opium-nevel heen

But even in my opiate haze,

I managed to have one very clear thought

had ik toch een hele heldere gedachte

the first time I held him.

toen ik hem het voor het eerst vasthield.

I whispered it into his ear.

Ik fluisterde het in zijn oor.

I said, "I will try so hard not to hurt you."

Ik zei: "Ik zal zo goed mijn best doen om je niet pijn te doen."

It was the Hippocratic Oath,

De Eed van Hippocrates,

and I didn't even know I was saying it.

niet dat ik dat wist, trouwens.

But it occurs to me now

Maar het komt me nu zo voor

that the Hippocratic Oath

dat die Eed van Hippocrates

is a much more realistic aim than happiness.

een veel realistischer doel is dan geluk.

In fact, as any parent will tell you,

En iedere ouder zal je vertellen

it's awfully hard.

hoe moeilijk dat nog is.

All of us have said or done hurtful things

Iedereen van ons heeft wel eens dingen gezegd of gedaan die pijn doen.

that we wish to God we could take back.

Dingen die we maar wát graag ongedaan zouden maken.

I think in another era

Ik denk dat we vroeger

we did not expect quite so much from ourselves,

niet zulke hoge eisen stelde aan onszelf.

and it is important that we all remember that

Iets waar we onszelf maar aan moeten herinneren

the next time we are staring with our hearts racing

wanneer we weer eens radeloos

at those bookshelves.

voor die boekenplanken staan.

I'm not really sure how to create new norms

Ik weet niet hoe we ons nieuwe normen moeten stellen

for this world,

voor in de huidige wereld

but I do think that

maar ik denk wel dat,

in our desperate quest to create happy kids,

in onze wanhopige pogingen om onze kinderen gelukkig te maken,

we may be assuming the wrong moral burden.

we onszelf misschien de verkeerde morele last opleggen.

It strikes me as a better goal,

Het lijkt me een beter doel,

and, dare I say, a more virtuous one,

en mischien wel een deugdzamer doel,

to focus on making productive kids

ons best te doen voor productieve kinderen

and moral kids,

en moreel sterke kinderen,

and to simply hope that happiness will come to them

en te hopen dat ze gelukkig zullen worden

by virtue of the good that they do

door het goed dat ze doen

and their accomplishments

en hun prestaties

and the love that they feel from us.

en de liefde die ze van ons voelen.

That, anyway, is one response to having no script.

Dat is in ieder geval één manier om zonder script te werken.

Absent having new scripts,

Zonder nieuwe regels

we just follow the oldest ones in the book --

volgen we gewoon de oudste die er zijn:

decency, a work ethic, love —

fatsoen, een arbeidsethos, liefde.

and let happiness and self-esteem take care of themselves.

Laat geluk en een gevoel van eigenwaarde daar dan het resultaat van zijn.

I think if we all did that,

Ik denk dat, als we dat zouden doen,

the kids would still be all right,

het prima zou gaan met onze kinderen,

and so would their parents,

en ook met hun ouders,

possibly in both cases even better.

misschien nog wel beter.

Thank you.

Dank jullie wel.

(Applause)

(Applaus)