Jennifer Senior: For parents, happiness is a very high bar

Fordító: Ádám Sulán Lektor: Zsuzsanna Lőrincz

When I was born,

Mikor megszülettem,

there was really only one book

egyetlen könyv volt

about how to raise your children,

ami a gyermekneveléssel foglalkozott,

and it was written by Dr. Spock.

és azt Dr. Spock írta.

(Laughter)

(Nevetés)

Thank you for indulging me.

Köszönöm, és elnézést.

I have always wanted to do that.

Ezt mindenképp el akartam játszani.

No, it was Benjamin Spock,

Nem, valójában Benjamin Spock volt az,

and his book was called "The Common Sense Book of Baby And Child Care."

és a "Csecsemő- és gyermekgondozás" című könyv.

It sold almost 50 million copies by the time he died.

Haláláig majdnem 50 millió példányban kelt el.

Today, I, as the mother of a six-year-old,

Ma, amikor egy hatéves gyermek anyjaként

walk into Barnes and Noble,

besétálok a Barnes and Noble-be,

and see this.

ezt látom.

And it is amazing

Egészen elképesztő

the variety that one finds on those shelves.

a választék ezeken a polcokon.

There are guides to raising an eco-friendly kid,

Találhatunk útmutatót arra, hogyan neveljük környezettudatosan,

a gluten-free kid,

gluténmentesen,

a disease-proof kid,

betegségmentesen gyermekünket.

which, if you ask me, is a little bit creepy.

Véleményem szerint ez azért egy kicsit hátborzongató.

There are guides to raising a bilingual kid

Útmutatók a kétnyelvű gyermekneveléshez,

even if you only speak one language at home.

akkor is, ha csak egy nyelven beszéltek otthon.

There are guides to raising a financially savvy kid

Hogyan neveljünk pénzügyi zsenit,

and a science-minded kid

tudományos érdeklődésű gyereket,

and a kid who is a whiz at yoga.

vagy egy zseni jógit.

Short of teaching your toddler how to defuse

Az atombomba hatástalanításának megtanításán kívül

a nuclear bomb,

szinte bármihez találunk

there is pretty much a guide to everything.

útmutatót gyermekünk nevelésében.

All of these books are well-intentioned.

Ezek mind jó szándékú könyvek.

I am sure that many of them are great.

Biztosan jó néhány remek könyv is van köztük.

But taken together, I am sorry,

De így együtt, már bocsánat,

I do not see help

de én nem a segítséget

when I look at that shelf.

látom azon a polcon,

I see anxiety.

hanem a szorongást.

I see a giant candy-colored monument

A közös pánikunk nagy, cukorkaszínű

to our collective panic,

szobrát látom,

and it makes me want to know,

és kíváncsivá tesz,

why is it that raising our children

miért kapcsolódik a gyermekneveléshez

is associated with so much anguish

ennyi gyötrődés,

and so much confusion?

és ekkora zűrzavar?

Why is it that we are at sixes and sevens

Miért vagyunk ennyire összezavarodva

about the one thing human beings

az egyetlen olyan dologgal kapcsolatban, amiben az ember

have been doing successfully for millennia,

évezredek óta sikeres volt,

long before parenting message boards

jóval az internetes szülői fórumok,

and peer-reviewed studies came along?

és szakmailag lektorált tanulmányok előtt?

Why is it that so many mothers and fathers

Miért van az, hogy sok anya és apa

experience parenthood as a kind of crisis?

a szülőséget válságként fogja fel?

Crisis might seem like a strong word,

A válság erős szónak tűnhet,

but there is data suggesting it probably isn't.

de az adatok alátámasztják.

There was, in fact, a paper of just this very name,

Ami azt illeti, pontosan ezzel a névvel,

"Parenthood as Crisis," published in 1957,

"A szülőség, mint válság" jött ki 1957-ben egy tanulmány,

and in the 50-plus years since,

és az azóta eltelt 50 évben,

there has been plenty of scholarship

rengeteg dolgozat látott napvilágot,

documenting a pretty clear pattern

melyek jól dokumentálják

of parental anguish.

a szülői gyötrődést.

Parents experience more stress than non-parents.

A szülőket több stressz éri, mint azokat, akiknek nincs gyermeke.

Their marital satisfaction is lower.

Kevésbé elégedettek a házasságukkal.

There have been a number of studies

Több tanulmány foglalkozott azzal,

looking at how parents feel

hogy érzik magukat a szülők,

when they are spending time with their kids,

mikor a gyermekeikkel vannak,

and the answer often is, not so great.

és a válaszok szerint nem túl jól.

Last year, I spoke with a researcher

Tavaly beszéltem egy kutatóval,

named Matthew Killingsworth

Matthew Killingsworth-tel,

who is doing a very, very imaginative project

aki egy rendkívül ötletes projekt keretében

that tracks people's happiness,

nyomozza az emberek boldogságát.

and here is what he told me he found:

Elmondta az eredményeit:

"Interacting with your friends

"Jobb együtt lenni a barátainkkal,

is better than interacting with your spouse,

mint a hitvesünkkel,

which is better than interacting with other relatives,

ami jobb mint együtt lenni más rokonainkkal,

which is better than interacting with acquaintances,

ami jobb mint együtt lenni távolabbi ismerőseinkkel

which is better than interacting with parents,

ami jobb mint együtt lenni szüleinkkel,

which is better than interacting with children.

ami jobb mint együtt lenni a gyermekünkkel.

Who are on par with strangers."

Akik egy szinten vannak az idegenekkel."

(Laughter)

(Nevetés)

But here's the thing.

De ami azt illeti,

I have been looking at what underlies these data

három éven át vizsgáltam, min alapszanak ezek az adatok,

for three years,

és hát

and children are not the problem.

nem a gyerekekkel van a probléma.

Something about parenting right now at this moment

A probléma jelenleg valahol

is the problem.

a nevelésben van.

Specifically, I don't think we know

Konkrétan, úgy hiszem nem értjük

what parenting is supposed to be.

miről kéne szólni a nevelésnek.

Parent, as a verb,

A "szülő", mint szó

only entered common usage in 1970.

csak 1970-től lett a köznyelv része.

Our roles as mothers and fathers have changed.

Az anyai és apai szerepek megváltoztak.

The roles of our children have changed.

A gyermekeink szerepei is megváltoztak.

We are all now furiously improvising

Mindannyian próbálunk vadul improvizálni,

our way through a situation

mert ez egy olyan helyzet,

for which there is no script,

amihez nincs kész forgatókönyvünk.

and if you're an amazing jazz musician,

Az improvizálással nincs gond,

then improv is great,

ha mondjuk jazz-t akarunk játszani,

but for the rest of us,

a nevelésnél viszont

it can kind of feel like a crisis.

válságérzetet kelt.

So how did we get here?

Hogy jutottunk idáig?

How is it that we are all now navigating

Hogy lehet, hogy úgy kell a gyermeknevelés

a child-rearing universe

világában tájékozódnunk,

without any norms to guide us?

hogy nincsenek irányadó normáink?

Well, for starters, there has been

Nos, kezdetnek

a major historical change.

nagy történelmi változások történtek.

Until fairly recently,

Nem is olyan rég,

kids worked, on our farms primarily,

a gyerekek dolgoztak, főleg a családi farmokon,

but also in factories, mills, mines.

de gyárakban, malmokban, bányákban is.

Kids were considered economic assets.

Gazdasági eszköznek tekintettük őket.

Sometime during the Progressive Era,

Valamikor a progresszív korszakban

we put an end to this arrangement.

aztán véget vetettünk ennek.

We recognized kids had rights,

Rájöttünk, hogy a gyerekeknek is vannak jogaik,

we banned child labor,

betiltottuk a gyerekmunkát,

we focused on education instead,

nagyobb figyelmet fordítottunk az oktatásra,

and school became a child's new work.

így az iskola lett a gyerekek új munkahelye.

And thank God it did.

Hála istennek.

But that only made a parent's role

Emiatt azonban a szülő szerepe

more confusing in a way.

zavarosabb lett.

The old arrangement might not have been

A régi rend, bár nem volt

particularly ethical, but it was reciprocal.

különösebben etikus, de kölcsönösségen alapult.

We provided food, clothing, shelter,

Mi elláttuk őket élelemmel, ruhával, otthonnal,

and moral instruction to our kids,

és erkölcsi tanácsokkal,

and they in return provided income.

cserébe ők elláttak jövedelemmel.

Once kids stopped working,

Mikor megtiltották a dolgoztatásukat,

the economics of parenting changed.

a nevelés gazdasági része megváltozott.

Kids became, in the words of one

A gyerekek, ahogyan azt egy brilliáns,

brilliant if totally ruthless sociologist,

de teljesen szívtelen szociológus mondta:

"economically worthless but emotionally priceless."

"gazdaságilag értéktelenné, de érzelmileg felbecsülhetetlenné váltak."

Rather than them working for us,

Már nem ők dolgoztak értünk,

we began to work for them,

hanem mi kezdtünk értük dolgozni,

because within only a matter of decades

mivel pár évtized alatt

it became clear:

világossá vált:

if we wanted our kids to succeed,

ha azt szeretnénk, hogy sikeresek legyenek,

school was not enough.

az iskola nem elég.

Today, extracurricular activities are a kid's new work,

Ma, a tananyagon kívüli foglalkozások lettek a gyerekek új munkái,

but that's work for us too,

ami persze nekünk is munka,

because we are the ones driving them to soccer practice.

mert mi fuvarozzuk őket fociedzésre.

Massive piles of homework are a kid's new work,

A rengeteg házi feladat lett a gyerekek új munkája,

but that's also work for us,

ami persze nekünk is munka,

because we have to check it.

mert nekünk kell ellenőriznünk.

About three years ago, a Texas woman

Nagyjából három éve, egy texasi nő

told something to me

mondott nekem valamit,

that totally broke my heart.

ami teljesen összetörte a szívem.

She said, almost casually,

Azt mondta, csak így egyszerűen:

"Homework is the new dinner."

"A házi feladat az új vacsora."

The middle class now pours all of its time

A középosztály manapság minden idejét,

and energy and resources into its kids,

erejét és forrását a gyerekeibe öli,

even though the middle class

annak ellenére, hogy ezekből

has less and less of those things to give.

egyre kevesebbel rendelkezik.

Mothers now spend more time with their children

Az anyák több időt töltenek gyermekeikkel,

than they did in 1965,

mint 1965-ben,

when most women were not even in the workforce.

pedig a legtöbb nő akkor még nem is volt dolgozó.

It would probably be easier for parents

Talán könnyebb lenne a szülőknek

to do their new roles

az új szerepeikben,

if they knew what they were preparing their kids for.

ha tudnák, mire készítsék fel gyermekeiket.

This is yet another thing that makes modern parenting

Ez is egy olyan dolog, ami a modern nevelést

so very confounding.

annyira zavarossá teszi.

We have no clue what portion our wisdom, if any,

Fogalmunk sincs, a tudásunk mely része - ha van ilyen egyáltalán -

is of use to our kids.

hasznos a gyermekeink számára.

The world is changing so rapidly,

A világ olyan gyorsan változik,

it's impossible to say.

hogy ezt lehetetlen megmondani.

This was true even when I was young.

Ez az én gyerekkoromban is igaz volt.

When I was a kid, high school specifically,

Gyerekkoromban, főleg középiskolában

I was told that I would be at sea

azt mondták, hogy az új világgazdaságban

in the new global economy

ha nem tanulok meg japánul,

if I did not know Japanese.

esélyem sem lesz.

And with all due respect to the Japanese,

Minden tiszteletem a japánoké,

it didn't turn out that way.

de azért ez nem lett így.

Now there is a certain kind of middle-class parent

Manapság, van egy bizonyos réteg,

that is obsessed with teaching their kids Mandarin,

akik megszállottan oktatják a gyerekeiket mandarinul,

and maybe they're onto something,

és lehet, hogy ők tudnak valamit,

but we cannot know for sure.

de ezt sem tudhatjuk biztosra.

So, absent being able to anticipate the future,

Így, mivel nem tudjuk megjósolni a jövőt,

what we all do, as good parents,

jó szülőkként megpróbáljuk

is try and prepare our kids

minden lehetséges jövőre felkészíteni

for every possible kind of future,

gyermekeinket, remélve,

hoping that just one of our efforts will pay off.

hogy erőfeszítéseink kifizetődnek majd.

We teach our kids chess,

Megtanítjuk őket sakkozni,

thinking maybe they will need analytical skills.

hátha szükségük lesz majd analitikus képességekre.

We sign them up for team sports,

Beíratjuk őket csapatsportokra,

thinking maybe they will need collaborative skills,

hátha szükségük lesz majd az együttműködési képességre,

you know, for when they go to Harvard Business School.

amikor eljutnak a Harvardra.

We try and teach them to be financially savvy

Próbáljuk megtanítani, hogyan legyenek pénzügyileg képzettek,

and science-minded and eco-friendly

tudományközpontúak, környezettudatosak,

and gluten-free,

gluténmentesen élők,

though now is probably a good time to tell you

bár talán itt az ideje, hogy bevalljam,

that I was not eco-friendly and gluten-free as a child.

én nem voltam környezettudatos, és nem éltem gluténmentesen gyerekként.

I ate jars of pureed macaroni and beef.

Makarónit és marhahúst ettem pépesítve.

And you know what? I'm doing okay.

És tudják mit? Egész jól megvagyok.

I pay my taxes.

Fizetem az adóim.

I hold down a steady job.

Állandó, biztos munkám van.

I was even invited to speak at TED.

Még a TED-re is elhívtak, hogy beszéljek.

But the presumption now is that

De a feltételezés az,

what was good enough for me, or for my folks for that matter,

hogy ami nekem - vagy ha itt tartunk, a szüleimnek - jó volt,

isn't good enough anymore.

az ma már nem elég jó.

So we all make a mad dash to that bookshelf,

Így hát mind rohanunk ahhoz a bizonyos könyvespolchoz,

because we feel like if we aren't trying everything,

mert úgy érezzük, nem teszünk meg minden tőlünk telhetőt.

it's as if we're doing nothing

Mintha nem tennénk semmit,

and we're defaulting on our obligations to our kids.

és ezzel megszegnénk kötelességeinket gyermekeink felé.

So it's hard enough to navigate our new roles

Épp elég nehéz tehát feltalálnunk magunkat

as mothers and fathers.

újfajta anya- és apaszerepeinkben,

Now add to this problem something else:

de ha ez nem lenne elég:

we are also navigating new roles

ugyanígy megváltoztak

as husbands and wives

a férj és feleség szerepei is,

because most women today are in the workforce.

mivel napjainkban a nők többsége dolgozó.

This is another reason, I think,

Úgy gondolom, ez is egy újabb oka annak,

that parenthood feels like a crisis.

hogy a szülővé válást válságként éljük meg.

We have no rules, no scripts, no norms

Nincsenek kész szabályaink, forgatókönyveink, normáink

for what to do when a child comes along

arra az esetre, ha akkor születik gyermekünk,

now that both mom and dad are breadwinners.

mikor már mindkét szülő kenyérkereső.

The writer Michael Lewis once put this

Az író, Michael Lewis

very, very well.

írta ezt le remekül.

He said that the surest way

Azt mondta, a legbiztosabb út

for a couple to start fighting

egy veszekedéshez a párunkkal,

is for them to go out to dinner with another couple

ha elmegyünk közösen vacsorázni egy másik párral,

whose division of labor

akiknek a munkamegosztása

is ever so slightly different from theirs,

akár csak egy picit is eltér a miénktől,

because the conversation in the car on the way home

mert ilyenkor a hazaút során a kocsiban

goes something like this:

ilyen párbeszédek zajlanak:

"So, did you catch that Dave is the one

"És azt hallottad, hogy Dave szokta

who walks them to school every morning?"

minden reggel elkísérni őket az iskolába?"

(Laughter)

(Nevetés)

Without scripts telling us who does what

Írott munkaelosztási szabályok híján,

in this brave new world, couples fight,

ebben az újfajta világban a párok veszekednek,

and both mothers and fathers each have

és az anyáknak és apáknak egyaránt

their legitimate gripes.

van okuk a zúgolódásra.

Mothers are much more likely

Az anyáknak sokkal valószínűbb,

hogy egyszerre több dologra kell figyelniük otthon,

to be multi-tasking when they are at home,

and fathers, when they are at home,

míg az apák, mikor otthon vannak,

are much more likely to be mono-tasking.

valószínűleg csak egy dologra figyelnek.

Find a guy at home, and odds are

Ha egy pasi otthon van, jó eséllyel

he is doing just one thing at a time.

egyszerre egy dolgot csinál.

In fact, UCLA recently did a study

Sőt, a UCLA nemrég folytatott egy tanulmányt,

looking at the most common configuration

amelyben a középosztálybeli családtagok

of family members in middle-class homes.

leggyakoribb élethelyzeteit vizsgálta.

Guess what it was?

Mit gondolnak, mi volt az eredmény?

Dad in a room by himself.

Apa egyedül egy szobában.

According to the American Time Use Survey,

Az Amerikai Időfelhasználási Felmérés alapján

az anyák még mindig kétszer annyi időt töltenek neveléssel, mint az apák.

mothers still do twice as much childcare as fathers,

which is better than it was in Erma Bombeck's day,

Ami persze jobb, mint Erma Bombeck idejében,

but I still think that something she wrote

de úgy gondolom, amit írt,

is highly relevant:

az ma is abszolút aktuális:

"I have not been alone in the bathroom since October."

"Október óta nem voltam egyedül a fürdőszobában."

(Laughter)

(Nevetés)

But here is the thing: Men are doing plenty.

De ami azt illeti: a férfiak is sokat tesznek.

They spend more time with their kids

Több időt töltenek gyermekeikkel

than their fathers ever spent with them.

mint az ő apjuk valaha.

They work more paid hours, on average,

Átlagban több fizetett órát dolgoznak,

than their wives,

mint feleségeik,

and they genuinely want to be good,

és valóban szeretnének jó,

involved dads.

és törődő apák lenni.

Today, it is fathers, not mothers,

Manapság nem az anyáknak, hanem az apáknak

who report the most work-life conflict.

van a legtöbb gondjuk a munka és az élet összeegyeztetésével.

Either way, by the way,

Egyébként, ha már itt tartunk,

if you think it's hard for traditional families

ha azt hiszik, hogy egy hagyományos családnak

to sort out these new roles,

nehéz igazodnia az új szerepekhez,

just imagine what it's like now

próbálják elképzelni, milyen ez

for non-traditional families:

a nem hagyományos családoknak:

families with two dads, families with two moms,

ahol két apa, vagy két anya van,

single-parent households.

vagy az egyedülálló szülőknek.

They are truly improvising as they go.

Nekik aztán tényleg improvizálniuk kell.

Now, in a more progressive country,

Haladóbb felfogású országokban,

and forgive me here for capitulating to cliché

és elnézést, hogy klisékbe menekülök,

and invoking, yes, Sweden,

de mondjuk Svédországban,

parents could rely on the state

a szülők számíthatnak

for support.

az állam támogatására.

There are countries that acknowledge

Vannak országok, melyek tudomást vesznek

the anxieties and the changing roles

a változó szerepekről,

of mothers and fathers.

és az ezekhez kapcsolódó félelmekről.

Unfortunately, the United States is not one of them,

Sajnos az Egyesült Államok nem tartozik közéjük,

so in case you were wondering what the U.S.

úgyhogy, ha nem tudnák, mi a közös az USA-ban,

has in common with Papua New Guinea and Liberia,

Pápua Új-Guineában, és Libériában,

it's this:

akkor elmondom:

We too have no paid maternity leave policy.

Egyik helyen sincs törvényekkel garantált fizetett szülési szabadság.

We are one of eight known countries that does not.

Összesen nyolc ilyen ország van a világon.

In this age of intense confusion,

Ebben a zavart korban,

there is just one goal upon which

van egy cél, melyben

all parents can agree,

minden szülő egyetérthet,

and that is whether they are

függetlenül attól,

tiger moms or hippie moms, helicopters or drones,

hogy anyatigrisek, bohém mamák, kényeztető vagy távolságtartó szülők:

our kids' happiness is paramount.

a gyermekeink boldogsága a legfontosabb.

That is what it means

Ezt jelenti az,

to raise kids in an age

hogy gyermekeinket egy olyan korban neveljük,

when they are economically worthless

ahol gazdaságilag hasztalanok,

but emotionally priceless.

de érzelmileg felbecsülhetetlen értékűek.

We are all the custodians of their self-esteem.

Az ő önbecsülésük őrzői vagyunk.

The one mantra no parent ever questions is,

Az egyetlen mantra, amit soha egy szülő sem kérdőjelez meg:

"All I want is for my children to be happy."

"Csak annyit szeretnék, hogy a gyermekeim boldogak legyenek."

And don't get me wrong:

Ne értsenek félre:

I think happiness is a wonderful goal for a child.

a boldogság csodás cél egy gyermek számára,

But it is a very elusive one.

de elég meghatározhatatlan.

Happiness and self-confidence,

Boldogságra és önbizalomra tanítani

teaching children that is not like teaching them

egy gyereket nem ugyanolyan,

how to plow a field.

mint megtanítani szántani.

It's not like teaching them how to ride a bike.

Nem olyan, mint megtanítani biciklizni.

There's no curriculum for it.

Nincs hozzá tanterv.

Happiness and self-confidence can be the byproducts of other things,

A boldogság és önbizalom lehet más dolgok eredménye,

but they cannot really be goals unto themselves.

de önmagukban nem lehetnek igazán célok.

A child's happiness

Egy gyerek boldogsága

is a very unfair burden to place on a parent.

nagyon igazságtalan teher a szülők vállán.

And happiness is an even more unfair burden

Még inkább igazságtalan teher

to place on a kid.

a gyerek vállán.

And I have to tell you,

És azt kell mondanom,

I think it leads to some very strange excesses.

nagyon furcsa túlzásokhoz vezet.

We are now so anxious

Annyira aggódunk azért,

to protect our kids from the world's ugliness

hogy megóvjuk a gyerekeket a világ ocsmányságaitól,

that we now shield them from "Sesame Street."

hogy már a "Szezám utca" ellen is védjük őket.

I wish I could say I was kidding about this,

Bár mondhatnám, hogy csak vicceltem,

but if you go out and you buy

de ha megveszik a "Szezám utca"

the first few episodes of "Sesame Street" on DVD,

első néhány epizódját DVD-n,

as I did out of nostalgia,

mint én tettem nosztalgiából,

you will find a warning at the beginning

az elején látnak majd egy figyelmeztetést,

saying that the content is not suitable

hogy a tartalom megtekintése gyermekek számára

for children.

nem ajánlott.

(Laughter)

(Nevetés)

Can I just repeat that?

Megismételhetem?

The content of the original "Sesame Street"

A "Szezám utca" tartalmilag

is not suitable for children.

nem ajánlott gyermekeknek.

When asked about this by The New York Times,

Mikor a New York Times rákérdezett erre,

a producer for the show gave a variety of explanations.

a műsor producere több magyarázattal is szolgált.

One was that Cookie Monster smoked a pipe

Az egyik szerint, a Sütiszörny pipázott

in one skit and then swallowed it.

az egyik jelenetben, majd lenyelte a pipát.

Bad modeling. I don't know.

Rossz minta, vagy ilyesmi.

But the thing that stuck with me

De ami még inkább megmaradt bennem,

is she said that she didn't know

hogy azt mondta, nem biztos benne,

whether Oscar the Grouch could be invented today

hogy Kukalakó Oszkár karaktere használható-e manapság,

because he was too depressive.

mert túl lehangoló.

I cannot tell you how much this distresses me.

El sem tudom mondani, mennyire lehangolt ezzel.

(Laughter)

(Nevetés)

You are looking at a woman

Egy olyan nőt látnak maguk előtt,

who has a periodic table of the Muppets

akinek periódusos rendszere van Muppetekből

hanging from her cubicle wall.

az öltözője falán.

The offending muppet, right there.

Íme, a bajkeverő.

That's my son the day he was born.

Ő itt a kisfiam, a születése napján.

I was high as a kite on morphine.

Teljesen el voltam szállva a morfiumtól.

I had had an unexpected C-section.

Váratlan császármetszésem volt.

But even in my opiate haze,

De még ópiumos homályomban is,

I managed to have one very clear thought

képes voltam egy tiszta gondolatra,

the first time I held him.

mikor először karomba vehettem.

I whispered it into his ear.

Belesuttogtam a fülébe.

I said, "I will try so hard not to hurt you."

Azt mondtam: "Mindent megteszek majd, hogy ne okozzak neked fájdalmat."

It was the Hippocratic Oath,

Ez a hippokratészi eskü,

and I didn't even know I was saying it.

bár akkor ennek nem voltam tudatában.

But it occurs to me now

De most már látom,

that the Hippocratic Oath

hogy a hippokratészi eskü

is a much more realistic aim than happiness.

sokkal valószerűbb cél a boldogságnál.

In fact, as any parent will tell you,

De, ahogyan azt bármelyik szülő tanúsíthatja,

it's awfully hard.

nagyon nehéz betartani.

All of us have said or done hurtful things

Mindannyian mondtunk, vagy tettünk olyan bántó dolgokat,

that we wish to God we could take back.

amiket ha lehetne, visszacsinálnánk.

I think in another era

Azt hiszem, volt idő,

we did not expect quite so much from ourselves,

mikor nem voltak ilyen nagy elvárásaink magunkkal szemben,

and it is important that we all remember that

és jó lesz ezt észben tartani

the next time we are staring with our hearts racing

amikor legközelebb ott állunk kalapáló szívvel

at those bookshelves.

azelőtt a könyvespolc előtt.

I'm not really sure how to create new norms

Nem tudom biztosan, hogyan alkothatnánk új normákat

for this world,

ehhez a világhoz,

but I do think that

de úgy gondolom,

in our desperate quest to create happy kids,

a gyerekek boldogságáért folytatott elkeseredett harcban,

we may be assuming the wrong moral burden.

nem biztos, hogy a megfelelő morális terheket rakjuk magunkra.

It strikes me as a better goal,

Úgy hiszem, jobb,

and, dare I say, a more virtuous one,

vagy ha mondhatom így, erkölcsösebb cél,

to focus on making productive kids

hogy gyermekeinket eredményessé,

and moral kids,

és erkölcsössé tegyük,

and to simply hope that happiness will come to them

és aztán reméljük, hogy a boldogság rájuk talál

by virtue of the good that they do

a jó cselekedeteiken,

and their accomplishments

és az elért eredményeiken,

and the love that they feel from us.

valamint a mi szeretetünkön keresztül.

That, anyway, is one response to having no script.

Legalábbis ez is egy megoldás arra, ha nincs kész forgatókönyv.

Absent having new scripts,

Új forgatókönyvek híján

we just follow the oldest ones in the book --

a legrégebbieket követjük -

decency, a work ethic, love —

illem, kemény munka, szeretet -

and let happiness and self-esteem take care of themselves.

és hagyjuk, hogy a boldogság és önbecsülés jöjjön magától.

I think if we all did that,

Úgy hiszem, ha mindannyian így tennénk,

the kids would still be all right,

a gyerekek és szülők

and so would their parents,

ugyanúgy rendben lennének

possibly in both cases even better.

vagy akár még jobban is.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)