Jennifer Senior: For parents, happiness is a very high bar

المترجم: Ralah Haddad المدقّق: khalid marbou

When I was born,

عندما ولدت،

there was really only one book

كان هناك كتاب واحد فقط

about how to raise your children,

عن طريقة تربية الأطفال،

and it was written by Dr. Spock.

وكان مؤلفه د. سبوك.

(Laughter)

(ضحك)

Thank you for indulging me.

شكرًا على اندماجكم.

I have always wanted to do that.

لقد أردت دومًا فعل ذلك.

No, it was Benjamin Spock,

لا، في الحقيقة كان المؤلف هو بينامين سبوك،

and his book was called "The Common Sense Book of Baby And Child Care."

وكان اسم كتابه "الحس السليم في رعاية الأطفال والخدج"

It sold almost 50 million copies by the time he died.

عند وفاته كان قد باع حوالي 50 مليون نسخة

Today, I, as the mother of a six-year-old,

اليوم، وباعتباري أما لطفل في السادسة

walk into Barnes and Noble,

عندما أدخل إلى مكتبة بارن ونوبل

and see this.

أرى هذا.

And it is amazing

وإنه لرائع

the variety that one finds on those shelves.

هذا التنوع الكبيرعلى هذه الرفوف

There are guides to raising an eco-friendly kid,

هناك كتاب عن تنشئة طفل صديق للبيئة،

a gluten-free kid,

طفل لا يأكل الغلوتين،

a disease-proof kid,

طفل لا يمرض،

which, if you ask me, is a little bit creepy.

وهذا، برأيي الشخصي، مخيف بعض الشيء

There are guides to raising a bilingual kid

هناك كتب لتنشئة ابن ثنائي اللغة

even if you only speak one language at home.

حتى ولو كنت تتحدث لغة واحدة في المنزل

There are guides to raising a financially savvy kid

هناك كتب لتنشئة أبناء اقتصاديين

and a science-minded kid

وأبناء ذوي عقول علمية

and a kid who is a whiz at yoga.

وابن بارع في اليوغا

Short of teaching your toddler how to defuse

ماعدا تعليم الطفل كيف ينزع فتيل

a nuclear bomb,

قنبلة نووية،

there is pretty much a guide to everything.

تقريبًا هناك دليل لكل شيء

All of these books are well-intentioned.

وهذه الكتب مكتوبة بنية سليمة.

I am sure that many of them are great.

أنا متأكدة أن أكثرها كتب عظيمة

But taken together, I am sorry,

لكن جمعها معًا، أنا متأسفة

I do not see help

لا أستطيع أن أرى انها تساعد

when I look at that shelf.

عندما أنظر إليها على الرفوف

I see anxiety.

أرى القلق.

I see a giant candy-colored monument

أرى نصبًا ملونًا بألوان الحلوى

to our collective panic,

يمثل مخاوفنا مجتمعةً،

and it makes me want to know,

ويدفعني ذلك إلى الرغبة في معرفة،

why is it that raising our children

لماذا أضحت تربية أطفالنا

is associated with so much anguish

مرتبطة بهذا الكم من المعاناة

and so much confusion?

والحيرة؟

Why is it that we are at sixes and sevens

لماذا نشعر بهذا التخبط

about the one thing human beings

تجاه الأمر الوحيد الذي تمارسه البشرية

have been doing successfully for millennia,

بنجاح منذ آلاف السنين

long before parenting message boards

قبل نشوء منتديات التربية بزمن كبير

and peer-reviewed studies came along?

وظهور الدراسات التي تمت مراجعتها؟

Why is it that so many mothers and fathers

لماذا يختبر الكثير من الآباء والأمهات

experience parenthood as a kind of crisis?

الأبوة على أنها "أزمة"؟

Crisis might seem like a strong word,

لربما كانت كلمة "أزمة" قاسية

but there is data suggesting it probably isn't.

لكن هناك الكثير من المعطيات التي تدل على صحتها

There was, in fact, a paper of just this very name,

هناك بالحقيقة ورقة بحث منشورة بنفس الإسم

"Parenthood as Crisis," published in 1957,

"الأبوة كأزمة"، نشرت عام 1957

and in the 50-plus years since,

وبعد مرور أكثر من خمسين عامًا

there has been plenty of scholarship

لا زالت هناك الكثير من الدراسات

documenting a pretty clear pattern

التي توثق هذا النمط الواضح

of parental anguish.

من المعاناة الأبوية

Parents experience more stress than non-parents.

الآباء يعانون من الضغط أكثر من غير الآباء

Their marital satisfaction is lower.

رضاهم الزوجي أقل

There have been a number of studies

وهناك عدد من الدراسات

looking at how parents feel

تراقب شعور الآباء

when they are spending time with their kids,

عندما يمضون الوقت برفقة أبنائهم

and the answer often is, not so great.

وغاليًا ما تكون الإجابة، ليس شعورًا عظيمًا

Last year, I spoke with a researcher

في العام الماضي، تحدثت إلى باحث

named Matthew Killingsworth

اسمه "ماثيو كيلينغسورث"

who is doing a very, very imaginative project

وهو يقوم بمشروع خيالي جدًا

that tracks people's happiness,

لمراقبة إحساس الناس بالسعادة،

and here is what he told me he found:

واليك ما أخبرني أنه استنتجه:

"Interacting with your friends

"التعامل مع الأصدقاء

is better than interacting with your spouse,

أفضل من التعامل مع الشريك،

which is better than interacting with other relatives,

والذي هو أفضل من التعامل مع الأقارب الآخرين،

which is better than interacting with acquaintances,

والذي هو أفضل من التعامل مع المعارف،

which is better than interacting with parents,

والذي هو أفضل من التعامل مع الوالدين،

which is better than interacting with children.

والذي هو أفضل من التعامل مع الأطفال،

Who are on par with strangers."

الذين هم على قدم المساواة مع الغرباء"

(Laughter)

(ضحك)

But here's the thing.

ولكن، هنا تقع المشكلة

I have been looking at what underlies these data

لقد كنت أنظر إلى ما بين السطور

for three years,

لمدة ثلاث سنوات

and children are not the problem.

والأطفال ليسوا المشكلة.

Something about parenting right now at this moment

هناك شيء يخص الأبوة في هذا الزمن

is the problem.

هو المشكلة

Specifically, I don't think we know

بدقة، لا أظن أننا نعلم

what parenting is supposed to be.

ما يجب أن تكون عليه الأبوة.

Parent, as a verb,

كلمة الأبوة، كفعل

only entered common usage in 1970.

دخلت إلى الاستخدام اللغوي منذ 1970

Our roles as mothers and fathers have changed.

أدوارنا كآباء وأمهات تغيرت

The roles of our children have changed.

وأدوار أبنائنا تغيرت

We are all now furiously improvising

إننا نحاول بشراسة أن نرتجل

our way through a situation

طريقنا من خلال هذه الحالة

for which there is no script,

بدون وجود تعليمات

and if you're an amazing jazz musician,

إذا كنت عازف جاز رائع

then improv is great,

فعندها الارتجال هو شيء عظيم

but for the rest of us,

لكن لبقيتنا

it can kind of feel like a crisis.

أشعر فعلًا أننا بأزمة

So how did we get here?

فكيف وصلنا إلى هنا؟

How is it that we are all now navigating

كيف نبحر الآن جميعنا

a child-rearing universe

في عالم تربية الأطفال

without any norms to guide us?

بدون وجود قواعد ترشدنا؟

Well, for starters, there has been

حسنًا، في البداية، لقد اختبرنا

a major historical change.

تغيرًا جذريًا تاريخيًا.

Until fairly recently,

حتى فترة قريبة ماضية

kids worked, on our farms primarily,

كان الأطفال يعملون، في المزارع بشكل عام

but also in factories, mills, mines.

وأيضًا في المصانع والمطاحن والمناجم.

Kids were considered economic assets.

كان الأطفال يعتبرون من الأصول الاقتصادية.

Sometime during the Progressive Era,

في وقت ما خلال الفترة التقدمية،

we put an end to this arrangement.

وضعنا نهاية لهذه العادات

We recognized kids had rights,

أدركنا حقوق الطفل

we banned child labor,

ومنعنا عمالة الأطفال

we focused on education instead,

وركزنا على التعليم كبديل

and school became a child's new work.

وأصبحت المدرسة العمل الجديد للطفل.

And thank God it did.

والحمد لله أن ذلك حصل

But that only made a parent's role

ولكن ذلك جعل من دور الأهالي

more confusing in a way.

محيرًا أكتر

The old arrangement might not have been

العادات القديمة لم تكن

particularly ethical, but it was reciprocal.

بشكل خاص أخلاقية، لكنها كانت متبادلة.

We provided food, clothing, shelter,

كنا نؤمن الغذاء واللباس والمأوى،

and moral instruction to our kids,

والقواعد الأخلاقية للأطفال،

and they in return provided income.

وبالمقابل كان الأطفال يؤمنون الدخل للأسرة.

Once kids stopped working,

عندما توقف الأطفال عن العمل،

the economics of parenting changed.

اقتصاديات الأهل تغيرت.

Kids became, in the words of one

أصبح الأطفال، على حد قول

brilliant if totally ruthless sociologist,

أحد عباقرة علم الاجتماع، والذي لا يرحم،

"economically worthless but emotionally priceless."

"الأطفال أصبحوا بدون قيمة اقتصاديا، لكن لا يقدرون بثمن عاطفيا"

Rather than them working for us,

بدلًا من أن يعملوا لأجلنا،

we began to work for them,

بدأنا نعمل لأجلهم،

because within only a matter of decades

لأنه في غضون عقود قليلة

it became clear:

أصبح من الواضح:

if we wanted our kids to succeed,

إذا اردت لأطفالك النجاح،

school was not enough.

المدرسة ليست كافية.

Today, extracurricular activities are a kid's new work,

اليوم، النشاطات غير المدرسية أصبحت عملًا جديدًا للأطفال،

but that's work for us too,

ولكنها عمل لنا أيضًا،

because we are the ones driving them to soccer practice.

لأننا نأخذهم إلى تدريبات كرة القدم.

Massive piles of homework are a kid's new work,

وأضحت الكميات الكبيرة من الوظائف والفروض المنزلية عملًا جديدًا للأطفال،

but that's also work for us,

وعملًا لنا أيضًا،

because we have to check it.

لأننا يجب أن نتأكد منها.

About three years ago, a Texas woman

منذ حوالي ثلاث سنوت، سيدة من تكساس

told something to me

قالت لي شيئًا

that totally broke my heart.

فطر قلبي تمامًا.

She said, almost casually,

قالت، وبشكل عرضي

"Homework is the new dinner."

"الفروض المنزلية هي العشاء الجديد"

The middle class now pours all of its time

أهالي الطبقة المتوسطة يصرفون تقريبًا كل أوقاتهم

and energy and resources into its kids,

وطاقاتهم ومصادرهم في سبيل أبنائهم،

even though the middle class

برغم أن أهالي الطبقة المتوسطة

has less and less of those things to give.

يعانون من تناقص في هذه الموارد التي يبذلونها.

Mothers now spend more time with their children

الأمهات في هذه الأيام يمضون وقتًا مع أبنائهم

than they did in 1965,

أكثر من الأمهات في عام 1965،

when most women were not even in the workforce.

عندها كانت معظم النساء لا يعملن.

It would probably be easier for parents

سيكون من الأسهل بالطبع للأهالي

to do their new roles

أن يقوموا بأدوارهم الجديدة

if they knew what they were preparing their kids for.

إذا علموا ما سوف يواجه أطفالهم وعليهم تجهيزهم لمواجهته.

This is yet another thing that makes modern parenting

وهذا أمر آخر يجعل من الأبوة المعاصرة

so very confounding.

محيرة جدًا.

We have no clue what portion our wisdom, if any,

نحن لا ندرك أي قسم من حكمتنا،

is of use to our kids.

سوف يحتاج له أطفالنا.

The world is changing so rapidly,

العالم يتغير بسرعة كبيرة،

it's impossible to say.

فقول ذلك أضحى مستحيلًا.

This was true even when I was young.

وهذا كان صحيحًا عندما كنت أنا صغيرة.

When I was a kid, high school specifically,

عندما كنت طفلة، أو بالتحديد في المدرسة الثانوية،

I was told that I would be at sea

أُخبرت أنني لن أتمكن

in the new global economy

من المضي قدمًا في الاقتصاد العالمي الجديد

if I did not know Japanese.

ما لم أتعلم اللغة اليابانية.

And with all due respect to the Japanese,

وبكل الاحترام للغة اليابانية،

it didn't turn out that way.

ذلك لم يحصل.

Now there is a certain kind of middle-class parent

والآن هناك فئة من أهالي الطبقة التوسطة

that is obsessed with teaching their kids Mandarin,

المهوسون بتعليم أطفالهم لهجة الماندارين الصينية،

and maybe they're onto something,

وربما لديهم الحق في ذلك،

but we cannot know for sure.

لكننا لن نستطيع أن نعرف على وجه الدقة.

So, absent being able to anticipate the future,

وبسبب غياب القدرة على توقع المستقبل،

what we all do, as good parents,

كل ما يمكن لنا أن نقدمه، كآباء صالحين

is try and prepare our kids

هو محاولة تجهيز أطفالنا

for every possible kind of future,

لكل أنواع الاحتمالات في المستقبل،

hoping that just one of our efforts will pay off.

متمنين أن إحدى جهودنا هذه سوف تثمر.

We teach our kids chess,

نعلم أطفالنا الشطرنج،

thinking maybe they will need analytical skills.

لربما يحتاجون المهارات التحليلية.

We sign them up for team sports,

ندخلهم في فرق رياضية،

thinking maybe they will need collaborative skills,

لربما يحتاجون المهارات التعاونية،

you know, for when they go to Harvard Business School.

تحضيرًا لحينما يذهبون إلى مدرسة هارفرد للأعمال

We try and teach them to be financially savvy

نحن نحاول تعليمهم أن يكونو اقتصاديين

and science-minded and eco-friendly

وأصحاب عقول علمية وأصدقاء للبيئة

and gluten-free,

ولا يأكلون الغلوتين،

though now is probably a good time to tell you

برغم ذلك.. الآن هو الوقت المناسب لإخبارك

that I was not eco-friendly and gluten-free as a child.

أنني كطفلة لم أكن صديقة للبيئة، وكنت آكل الغلوتين

I ate jars of pureed macaroni and beef.

لقد التهمت مرطبانات من المعكرونة المهروسة مع اللحم

And you know what? I'm doing okay.

وهل تعلمون ماذا حصل؟ أنا بخير الآن.

I pay my taxes.

أدفع الضرائب.

I hold down a steady job.

أعمل بوظيفة مستقرة.

I was even invited to speak at TED.

لدرجة أنني دعيت لأتحدث في "TED".

But the presumption now is that

ولكن الافتراض الآن

what was good enough for me, or for my folks for that matter,

ما كان جيدًا لي ولأهلي،

isn't good enough anymore.

لم يعد جيدًا بما فيه الكفاية.

So we all make a mad dash to that bookshelf,

لذلك نندفع جميعنا بجنون إلى رفوف المكتبة

because we feel like if we aren't trying everything,

لأننا نشعر أننا أن لم نجرب كل شيء

it's as if we're doing nothing

كما لو أننا لا نفعل شيئًا

and we're defaulting on our obligations to our kids.

ونتخلف عن التزاماتنا تجاه أطفالنا

So it's hard enough to navigate our new roles

فمن الصعب بما فيه الكفاية الانتقال إلى أدوارنا الجديدة

as mothers and fathers.

كآباء وأمهات

Now add to this problem something else:

أضف إلى ذلك الآن شيئًا جديدًا:

we are also navigating new roles

نحن ننتقل أيضًا إلى أدوار جديدة

as husbands and wives

كأزواج وزوجات

because most women today are in the workforce.

لأن معظم النساء الآن يعملن

This is another reason, I think,

وهو سبب إضافي، كما أظن

that parenthood feels like a crisis.

للشعور بالأبوة على أنها أزمة

We have no rules, no scripts, no norms

ليست لدينا قواعد أو مخطوطات أو معايير

for what to do when a child comes along

لما يجب أن نفعله عندما ننجب طفلًا

now that both mom and dad are breadwinners.

الآن وقد أصبح كل من الأم والأب معيلًا.

The writer Michael Lewis once put this

الكاتب "مايكل لويس" مرة أوضح هذا

very, very well.

بطريقة جيدة جدًا.

He said that the surest way

لقد قال أن الطريقة الأسرع

for a couple to start fighting

ليدب الخلاف بين زوجين

is for them to go out to dinner with another couple

أن يذهبوا للعشاء خارج المنزل مع زوجين آخرين

whose division of labor

يعملان

is ever so slightly different from theirs,

بمستوى مختلف قليلًا عن مستواهم،

because the conversation in the car on the way home

لأن المحادثة بين الزوجين في السيارة بطريق العودة

goes something like this:

ستكون على الشكل التالي:

"So, did you catch that Dave is the one

"حسنًا، هل لاحظت أن (ديف) هو

who walks them to school every morning?"

من يأخد الأطفال إلى المدرسة كل صباح؟"

(Laughter)

(ضحك)

Without scripts telling us who does what

بدون وجود مخطوطات تخبرنا من يجب أن يفعل ماذا

in this brave new world, couples fight,

في هذا العالم الجديد الشجاع، الأزواج يتشاجرون،

and both mothers and fathers each have

ولدى كل من الأم والأب

their legitimate gripes.

منغصات مشروعة.

Mothers are much more likely

الأمهات هم الأكثر قدرة عادة

to be multi-tasking when they are at home,

على القيام بأكثر من عمل معًا عندما يكونون في المنزل،

and fathers, when they are at home,

والآباء، عندما يكونو في المنزل،

are much more likely to be mono-tasking.

أكثر قدرة على القيام بعمل واحد

Find a guy at home, and odds are

عندما تجد رجلًا في المنزل، فإن الاحتمال الأكبر

he is doing just one thing at a time.

أنه يقوم بعمل واحد فقط

In fact, UCLA recently did a study

بالحقيقة قامت جامعة كاليفورنيا في لوس آنجلس بدراسة

looking at the most common configuration

حول الترتيبات المتبعة في منازل

of family members in middle-class homes.

معظم أفراد العائلات في الطبقة المتوسطة

Guess what it was?

واحزروا ماذا؟

Dad in a room by himself.

الأب في غرفة لوحده.

According to the American Time Use Survey,

وبالعودة إلى دراسة استقصائية حول كيفية قضاء الأميركيين لأوقاتهم،

mothers still do twice as much childcare as fathers,

الأمهات مازلن قادرات على القيام بضعف كمية رعاية الأطفال من الآباء،

which is better than it was in Erma Bombeck's day,

وهو أفضل مما كان في زمن "إيما بامبيك"،

but I still think that something she wrote

ولكني ما رلت أؤمن أن شيئًا مما كتبته

is highly relevant:

ذو صلة وثيقة:

"I have not been alone in the bathroom since October."

"لم أكن في الحمام لوحدي، منذ تشرين الأول !"

(Laughter)

(ضحك)

But here is the thing: Men are doing plenty.

ولكن هناك شيء آخر: الرجال يفعلون الكثير.

They spend more time with their kids

يمضون وقتًا أطول مع أطفالهم

than their fathers ever spent with them.

أطول مما قضى آباؤهم معهم.

They work more paid hours, on average,

ويعملون لساعات مدفوعة أكثر، بشكل وسطي،

than their wives,

أكثر من زوجاتهم،

and they genuinely want to be good,

ويريدون بصدق أن يكونوا،

involved dads.

آباء جيدين ومندمجين بحياة أطفالهم.

Today, it is fathers, not mothers,

اليوم، هناك أباء، وليس أمهات

who report the most work-life conflict.

يواجهون مشاكل الموازنة بين العمل والحياة

Either way, by the way,

في كلتا الحالتين، بالمناسبة

if you think it's hard for traditional families

إذا كنت تظن ذلك صعبًا للعائلات التقليدية

to sort out these new roles,

لينظموا أدوارهم الجديدة

just imagine what it's like now

تخيل كيف يبو ذلك

for non-traditional families:

للعائلات الغير تقليدية

families with two dads, families with two moms,

عائلات بوجود اثنين يلعبون دور الأب أو اثنين يلعبون دور الأم

single-parent households.

عائلات بأب (أو أم) وحيد.

They are truly improvising as they go.

إنهم بحق يرتجلون.

Now, in a more progressive country,

الآن، في بلدان متقدمة أكثر،

and forgive me here for capitulating to cliché

وسامحوني للاستسلام إلى كليشة

and invoking, yes, Sweden,

واستدعاء، نعم، السويد

parents could rely on the state

يستطيع الآباء الاعتماد على الحكومة

for support.

للدعم.

There are countries that acknowledge

هناك دول تعترف

the anxieties and the changing roles

القلق والأدوار المتغيرة

of mothers and fathers.

للأب والأم.

Unfortunately, the United States is not one of them,

ولسوء الحظ، الولايات المتحدة ليست واحدة منها

so in case you were wondering what the U.S.

لذا اذا كنت تتسائل ما الذي يجمع الولايات المتحدة

has in common with Papua New Guinea and Liberia,

مع بابوا غينيا الجديدة وليبيريا

it's this:

فالجواب

We too have no paid maternity leave policy.

نحن أيضًا ليس لدينا إجازات أمومة مدفوعة.

We are one of eight known countries that does not.

نحن واحدة من 8 دول معروفة لا توفر ذلك.

In this age of intense confusion,

في هذا العصر شديد الارتباك،

there is just one goal upon which

هناك هدف واحد

all parents can agree,

يتوافق عليه كل الآباء،

and that is whether they are

وهو بغض النظر

tiger moms or hippie moms, helicopters or drones,

عن كونهم أمهات متنمرات أو أمهات هيبيات، مروحيات أو طائرات بدون طيار

our kids' happiness is paramount.

"سعادة أطفالنا أساسية"

That is what it means

وهذا يعني

to raise kids in an age

أن ننشئ أطفالنا في عصر

when they are economically worthless

يكونون فيه عديمي القيمة الاقتصادية

but emotionally priceless.

ولا يقدرون بثمن عاطفيًا.

We are all the custodians of their self-esteem.

جميعنا حراس لاحترامهم لأنفسهم.

The one mantra no parent ever questions is,

الجملة التي لن يشكك فيها أي من الآباء،

"All I want is for my children to be happy."

"كل ما أريده لابني هو أن يكون سعيدًا"

And don't get me wrong:

ولا تفهموني بطريقة خاطئة

I think happiness is a wonderful goal for a child.

أظن أن السعادة لأطفالنا هي هدف رائع.

But it is a very elusive one.

لكنه هدف مراوغ.

Happiness and self-confidence,

تعليم الأطفال الشعور بالسعادة والثقة بالنفس،

teaching children that is not like teaching them

ليس كتعليمهم

how to plow a field.

حراثة الحقل.

It's not like teaching them how to ride a bike.

وليس كتعليمهم كيف يقودون دراجة.

There's no curriculum for it.

ليس هناك منهاج لذلك.

Happiness and self-confidence can be the byproducts of other things,

يمكن للسعادة والثقة بالنفس أن يكونو نتائج أشياء أخرى،

but they cannot really be goals unto themselves.

ولكن لا يمكن أن يكونوا هدفًا بحد ذاتهم.

A child's happiness

سعادة الطفل

is a very unfair burden to place on a parent.

عبء ليس عدلًا أن يحمله الأباء على عاتقهم

And happiness is an even more unfair burden

والسعادة هي عبء ليس عادلًا

to place on a kid.

أن يتحملها طفل.

And I have to tell you,

وكل ما يمكنني إخباركم به،

I think it leads to some very strange excesses.

أظن أنها تقود إلى تجاوزات غريبة.

We are now so anxious

نحن جزعون جدًا

to protect our kids from the world's ugliness

بسبب توقنا إلى حماية أطفالنا من قباحة هذا العالم

that we now shield them from "Sesame Street."

لدرجة أننا يمكن أن نمنعهم من مشاهدة "شارع السمسم."

I wish I could say I was kidding about this,

أتمنى أن أقول أني أمزح،

but if you go out and you buy

لكنكم إذا اشتريتم

the first few episodes of "Sesame Street" on DVD,

الحلقات الأولى من "شارع السمسم" على DVD،

as I did out of nostalgia,

كما فعلت في لحظة حنين،

you will find a warning at the beginning

ستجدون تحذيرًا في بداية الحلقات يقول

saying that the content is not suitable

أن المحتوى ليس مناسبًا

for children.

للأطفال.

(Laughter)

(ضحك)

Can I just repeat that?

هل يمكن أن أردد ذلك؟

The content of the original "Sesame Street"

المحتوى الأصلي لـ "شارع السمسم".

is not suitable for children.

ليس مناسبا للأطفال!

When asked about this by The New York Times,

عندما سئلت منتجة البرنامج عن ذلك من قبل جريدة النيو يورك تايمز،

a producer for the show gave a variety of explanations.

أجابت بعدة أعذار

One was that Cookie Monster smoked a pipe

أحدها أن كعكي دخن الغليون

in one skit and then swallowed it.

في مسرحية ثم ابتلع الدخان.

Bad modeling. I don't know.

نموذج سيئ. لا أدري.

But the thing that stuck with me

لكن ما علق بذهني

is she said that she didn't know

أنها قالت أنها لم تعلم

whether Oscar the Grouch could be invented today

ما إذا كان من الممكن ابتكار شخصية الضفدع كامل اليوم

because he was too depressive.

لأنه كان محرضًا على الكآبة جدا.

I cannot tell you how much this distresses me.

لن أستطيع إخباركم كم ضايقني ذلك.

(Laughter)

(ضحك)

You are looking at a woman

أنتم تنظرون إلى امرأة

who has a periodic table of the Muppets

لديها الجدول الدوري مؤلفًا من مجموعة من الدمى

hanging from her cubicle wall.

معلقًا على جدار مكتبها.

The offending muppet, right there.

وها هي الدمية المخالفة.

That's my son the day he was born.

هذا ابني، يوم ولد.

I was high as a kite on morphine.

كنت تحت تأثير المورفين.

I had had an unexpected C-section.

فقد خضعت لعملية قيصيرية غير متوقعة.

But even in my opiate haze,

وحتى في ضبابية التخدير،

I managed to have one very clear thought

كنت أمتلك رؤية واضحة

the first time I held him.

في أول مرة حملته فيها.

I whispered it into his ear.

همست في أذنه.

I said, "I will try so hard not to hurt you."

"سأحاول قدر استطاعتي ألا أؤذيك"

It was the Hippocratic Oath,

لقد كان قسم أبقراط،

and I didn't even know I was saying it.

ولم أكن أدرك أنني أقوله.

But it occurs to me now

ولكنه يتجلى لي الآن

that the Hippocratic Oath

هذا القسم الأبقراطي

is a much more realistic aim than happiness.

يحتوي مساعي أكثر واقعية من السعادة.

In fact, as any parent will tell you,

بالحقيقة، كما يمكن لكل أب أن يخبرك،

it's awfully hard.

أنه من الصعوبة بمكان.

All of us have said or done hurtful things

أن كل منا قد قال أو فعل أشياء مؤذية

that we wish to God we could take back.

ندعو الله أن نتمكن من استرجاعها.

I think in another era

أفكر في عصر آخر

we did not expect quite so much from ourselves,

لم نكن نتوقع من أنفسنا هذا القدر،

and it is important that we all remember that

ومن المهم أن نتذكر ذلك

the next time we are staring with our hearts racing

في المرة القادمة التي نحدق فيها وقلوبنا تخفق

at those bookshelves.

إلى هذا الرف من الكتب

I'm not really sure how to create new norms

أنا لست متأكدة من كيفية اختلاق معايير جديدة

for this world,

لهذا العالم،

but I do think that

ولكنني أظن أنه

in our desperate quest to create happy kids,

ضمن سعينا البائس لتنشئة أطفال سعيدين،

we may be assuming the wrong moral burden.

لربما نفرض عبئًا أخلاقيا خاطئًا.

It strikes me as a better goal,

ويبدو أنه هدف أفضل،

and, dare I say, a more virtuous one,

وهل أتجرأ أن أقول أنه فاضل أكثر،

to focus on making productive kids

أن نركز على تنشئة أطفال ذوي إنتاجية أفضل

and moral kids,

وأخلاقية أفضل،

and to simply hope that happiness will come to them

وأن نتمنى ببساطة أن السعادة سوف تأتي إليهم

by virtue of the good that they do

بحكم الخير الذي يقومون به

and their accomplishments

وإنجازاتهم

and the love that they feel from us.

والحب الذي يشعرون به من خلالنا.

That, anyway, is one response to having no script.

وذلك، بكل حال، رد فعل لا يحتاج قواعد.

Absent having new scripts,

بغياب وجود قواعد جديدة،

we just follow the oldest ones in the book --

يمكن لنا أن نتبع القواعد القديمة من الكتب

decency, a work ethic, love —

- الحشمة وأخلاقيات العمل والحب -

and let happiness and self-esteem take care of themselves.

ولنترك السعادة واحترام الذات يأتون من تلقاء أنفسهم.

I think if we all did that,

أظن أننا لو طبقنا ذلك جميعًا،

the kids would still be all right,

سيكون الأبناء بخير،

and so would their parents,

وكذلك الأهالي،

possibly in both cases even better.

ومن المحتمل أن يكون كلاهما في حال أفضل.

شكرًا لكم.

Thank you.

(تصفيق)

(Applause)