How I hacked online dating | Amy Webb

מתרגם: Yael BST מבקר: Avihu Turzion

So my name is Amy Webb,

אז השם שלי הוא איימי ווב,

and a few years ago I found myself at the end

ולפני כמה שנים מצאתי את עצמי בסופה

of yet another fantastic relationship

של עוד מערכת יחסים נהדרת

that came burning down in a spectacular fashion.

שהתנפצה לרסיסים בצורה מרהיבה.

וחשבתי, אתם יודעים, מה לא בסדר בי?

And I thought, what's wrong with me?

I don't understand why this keeps happening.

אני לא מבינה למה זה כל הזמן קורה לי.

So I asked everybody in my life what they thought.

אז שאלתי את כל האנשים בחיים שלי

מה הם חשבו.

I turned to my grandmother, who always had plenty of advice,

פניתי לסבתא שלי,

שתמיד היו לה עצות בשפע,

and she said, "Stop being so picky.

והיא אמרה, "תפסיקי להיות כל-כך בררנית.

You've got to date around.

את צריכה לצאת קצת לדייטים."

And most importantly,

והכי חשוב:

true love will find you when you least expect it."

אהבת אמת תמצא אותך כשהכי פחות תצפי לה."

Now as it turns out,

ומסתבר,

I'm somebody who thinks a lot about data,

שאני מישהי שחושבת הרבה על נתונים,

as you'll soon find.

כמו שתגלו עוד מעט.

I am constantly swimming in numbers, formulas and charts.

אני כל הזמן שוחה במספרים

ונוסחאות ותרשימים.

וגם יש לי משפחה מאד מחוברת,

I also have a very tight-knit family,

and I'm very, very close with my sister,

ואני מאד, מאד קרובה לאחותי,

and as a result, I wanted to have the same type of family when I grew up.

וכתוצאה מזה, רציתי שתהיה לי

משפחה כמו זו שהיתה לי בילדותי.

So I'm at the end of this bad breakup,

אז אני בסופה של הפרידה הנוראית הזו,

I'm 30 years old,

אני בת 30,

I figure I'm probably going to have to date somebody for about six months

הנחתי שאצטרך

לצאת עם מישהו בערך חצי שנה

before I'm ready to get monogamous

לפני שאהיה מוכנה להיות מונוגמית

and before we can sort of cohabitate,

ולפני שאנחנו יכולים, כאילו לגור ביחד,

and we have to do that for a while before we can get engaged.

וזה צריך להימשך תקופה מסוימת לפני שנוכל להתארס.

And if I want to start having children by the time I'm 35,

ואם אני רוצה להתחיל להביא ילדים כשאגיע לגיל 35,

that meant that I would have had to have been on my way to marriage

זה אומר שהייתי צריכה להיות

בדרכי לנישואים כבר לפני חמש שנים.

five years ago.

So that wasn't going to work.

אז זה לא הולך לעבוד.

If my strategy was to least-expect my way into true love,

אם האסטרטגיה שלי היא למצוא אהבת אמת בצורה

הכי פחות צפויה, אז המשתנה שהייתי צריכה

then the variable that I had to deal with was serendipity.

להתמודד איתו היה היכולת לגלות דברים באופן מקרי.

In short, I was trying to figure out

בקצרה, ניסיתי להבין

מה ההסתברות שלי למצוא את הגבר הנכון?

what's the probability of my finding Mr. Right?

Well, at the time I was living in the city of Philadelphia,

ובכן, באותו זמן חייתי בעיר פילדלפיה,

וזו עיר גדולה, אז ההנחה שלי היתה,

and it's a big city, and I figured,

in this entire place, there are lots of possibilities.

שבכל המקום הזה, יש הרבה אפשרויות.

So again, I started doing some math.

ושוב התחלתי לעשות קצת חישובים.

Population of Philadelphia: it has 1.5 million people.

האוכלוסייה בפילדלפיה: יש בה 1.5 מליון אנשים.

I figure about half of that are men,

אני משערת שבערך חצי מזה הם גברים,

אז זה מוריד את המספר ל- 750,000.

so that takes the number down to 750,000.

I'm looking for a guy between the ages of 30 and 36,

אני מחפשת בחור בין הגילאים 30 ל 36,

which was only four percent of the population,

שזה רק ארבעה אחוזים מהאוכלוסייה,

so now I'm dealing with the possibility of 30,000 men.

אז עכשיו אני מתמודדת עם אולי 30,000 גברים.

I was looking for somebody who was Jewish,

חיפשתי מישהו שהוא יהודי,

כי אני כזו וזה משהו שהיה חשוב לי.

because I am and that was important to me.

That's only 2.3 percent of the population.

זה רק 2.3 אחוזים מהאוכלוסיה.

I figure I'm attracted to maybe one out of 10 of those men,

הערכתי שאני נמשכת אולי לאחד מתוך 10

מהגברים האלו,

and there was no way I was going to deal with somebody who was an avid golfer.

ולא היה שום סיכוי

שאני הולכת להתמודד עם מישהו שהוא שחקן גולף נלהב.

So that basically meant there were 35 men for me

אז בעצם המשמעות היא שהיו 35 גברים עבורי

that I could possibly date

שאני יכולה לצאת איתם

in the entire city of Philadelphia.

בכל העיר פילדלפיה.

In the meantime, my very large Jewish family

בינתיים, במשפחה היהודית הגדולה מאד שלי

was already all married and well on their way

כולם כבר היו נשואים ובדרכם

to having lots and lots of children,

לעשות הרבה הרבה ילדים,

and I felt like I was under tremendous peer pressure

והרגשתי כאילו הייתי תחת לחץ חברתי עצום

to get my life going already.

להתחיל להזיז כבר את החיים שלי.

So I have two possible strategies at this point

אז אם יש לי שתי אסטרטגיות אפשריות בשלב הזה

I'm sort of figuring out.

שאני מנסה לפענח.

הראשונה, אני יכולה לקבל את העצה של סבתא שלי

One, I can take my grandmother's advice

and sort of least-expect my way

וללכת בדרך שבה אני הכי פחות מצפה לה

into maybe bumping into the one out of 35 possible men

ואולי להיתקל באחד

מבין 35 הגברים האפשריים בתוך

in the entire 1.5-million-person city of Philadelphia,

העיר פילדלפיה עם 1.5 מיליון האנשים.

or I could try online dating.

או שאני יכולה לנסות היכרויות באינטרנט.

Now, I like the idea of online dating,

עכשיו, אני אוהבת את הרעיון של היכרויות באינטרנט,

because it's predicated on an algorithm,

כי זה מבוסס על אלגוריתם,

and that's really just a simple way of saying

וזו למעשה דרך פשוטה לומר

I've got a problem, I'm going to use some data,

יש לי בעיה, אני הולכת להשתמש בכמה נתונים,

run it through a system and get to a solution.

להריץ אותם דרך מערכת

ולהגיע אל הפתרון.

So online dating is the second most popular way

אז היכרויות באינטרנט זו הדרך השניה הכי פופולארית

that people now meet each other,

שאנשים כיום פוגשים זה את זה,

but as it turns out, algorithms have been around

אבל מסתבר, שאלגוריתמים נמצאים בסביבה

for thousands of years in almost every culture.

כבר אלפי שנים, כמעט בכל תרבות.

In fact, in Judaism, there were matchmakers a long time ago,

למעשה, ביהדות, היו שדכניות

כבר לפני הרבה מאד זמן, ולמרות

and though they didn't have an explicit algorithm per se,

שלא היה להן אלגוריתם בתור שכזה,

they definitely were running through formulas in their heads,

הן בהחלט הריצו נוסחאות בראש שלהן,

כמו, האם הילדה תחבב את הילד?

like, is the girl going to like the boy?

האם המשפחות יסתדרו?

Are the families going to get along?

What's the rabbi going to say?

מה יגיד הרב?

האם הן יתחילו להביא ילדים מייד?

Are they going to start having children right away?

The matchmaker would sort of think through all of this,

והשדכנית היתה חושבת על כל הדברים האלו,

put two people together, and that would be the end of it.

מחברת בין שני אנשים, וזה היה סוף הסיפור.

אז במקרה שלי, חשבתי,

So in my case, I thought,

well, will data and an algorithm lead me to my Prince Charming?

ובכן, האם נתונים ואלגוריתם

יובילו אותי אל נסיך החלומות שלי?

So I decided to sign on.

אז החלטתי להירשם.

Now, there was one small catch.

עכשיו, היה עוקץ קטן.

As I'm signing on to the various dating websites,

בתקופה שנרשמתי לאתרי ההיכרויות השונים,

as it happens, I was really, really busy.

במקרה, הייתי מאוד מאוד עסוקה.

But that actually wasn't the biggest problem.

אבל זו לא היתה הבעיה העיקרית.

The biggest problem is that I hate filling out questionnaires of any kind,

הבעיה העיקרית היא שאני שונאת

למלא שאלונים מכל סוג,

and I certainly don't like questionnaires that are like Cosmo quizzes.

ואני בהחלט לא אוהבת שאלונים

בסגנון של מגזיני נשים.

So I just copied and pasted from my résumé.

אז עשיתי סתם "העתק-הדבק" מתוך קורות החיים שלי.

(Laughter)

(צחוק)

So in the descriptive part up top,

אז בחלק התיאורי פה למעלה

I said that I was an award-winning journalist

אמרתי שאני עיתונאית זוכת פרסים

and a future thinker.

והאדם החושב של העתיד.

When I was asked about fun activities and my ideal date,

כשנשאלתי על תחביבים

ועל הדייט האידיאלי שלי, אמרתי "הנזלת משאבים"

I said monetization and fluency in Japanese.

ו"יפנית שוטפת".

I talked a lot about JavaScript.

דיברתי הרבה על JavaScript.

(Laughter)

אז ברור שזו לא הדרך הכי טובה

So obviously this was not the best way to put my most sexy foot forward.

להציג לראווה את הצד הכי סקסי שלי.

But the real failure was that there were plenty of men for me to date.

אבל הכישלון האמיתי היה

שהיו הרבה גברים שיכולתי לצאת איתם.

These algorithms had a sea full of men

לאלגוריתם הזה היה ים של גברים

that wanted to take me out on lots of dates --

שרצו לקחת אותי להרבה דייטים...

what turned out to be truly awful dates.

שהתגלו בסוף כדייטים נוראיים.

There was this guy Steve, the I.T. guy.

היה את הבחור הזה, איש המחשבים, סטיב.

The algorithm matched us up because we share a love of gadgets,

האלגוריתם שידך בינינו

כי לשנינו היתה אהבה לגאג'טים,

we share a love of math and data and '80s music,

שנינו אוהבים מתמטיקה ונתונים ומוזיקה של שנות ה-80,

and so I agreed to go out with him.

אז ככה שהסכמתי לצאת איתו.

So Steve the I.T. guy invited me out

אז סטיב איש המחשבים הזמין אותי לצאת

to one of Philadelphia's white-table-cloth,

לאחת ממסעדות הפאר של פילדלפיה,

extremely expensive restaurants.

מסעדה מאוד יקרה.

And we went in, and right off the bat,

ונכנסו, וכבר מההתחלה,

our conversation really wasn't taking flight,

השיחה בינינו לא המריאה,

but he was ordering a lot of food.

אבל הוא כן הזמין המון אוכל.

In fact, he didn't even bother looking at the menu.

למעשה, הוא אפילו לא טרח להסתכל בתפריט.

הוא פשוט הזמין המון מתאבנים,

He was ordering multiple appetizers, multiple entrées, for me as well,

המון מנות ראשונות, גם בשבילי,

and suddenly there are piles and piles of food on our table,

ופתאום היו לנו על השולחן ערמות של אוכל,

והרבה הרבה בקבוקי יין.

also lots and lots of bottles of wine.

So we're nearing the end of our conversation

אז אנחנו מתקרבים לסוף השיחה שלנו

and the end of dinner, and I've decided

ולסוף הארוחה, ואני החלטתי

שסטיב איש המחשבים ואני פשוט ממש לא נועדו אחד לשני,

Steve the I.T. guy and I are really just not meant for each other,

אבל שנפרד כידידים,

but we'll part ways as friends,

when he gets up to go to the bathroom,

כשהוא קם ללכת לשירותים,

and in the meantime, the bill comes to our table.

ובינתיים מגיע החשבון לשולחן שלנו.

ותשמעו, אני אישה מודרנית.

And listen, I'm a modern woman.

I am totally down with splitting the bill.

אני לגמרי בעד להתחלק בחשבון.

But then Steve the I.T. guy didn't come back.

אבל אז סטיב איש המחשבים לא חוזר.

(Gasping)

And that was my entire month's rent.

וזה היה סכום ששווה לשכר הדירה החודשי שלי.

(Audience gasps)

So needless to say, I was not having a good night.

אז מיותר לציין, שלא עבר עלי ערב טוב.

So I run home, I call my mother, I call my sister,

אז אני ממהרת הביתה, מתקשרת לאמי, מתקשרת לאחותי,

and as I do, at the end of each one of these terrible, terrible dates,

וכמו שאני עושה בסופן של כל אחת

מהפגישות הנוראיות, נוראיות האלו,

I regale them with the details.

אני מרעיפה עליהן את הפרטים.

And they say to me,

והן אומרות לי,

"Stop complaining."

"תפסיקי להתלונן."

(Laughter)

(צחוק)

"You're just being too picky."

"את סתם יותר מדי בררנית."

So I said, fine, from here on out I'm only going on dates

אז בסוף אמרתי, טוב, מעכשיו

אני יוצאת רק לדייטים במקומות

where I know there's Wi-Fi, and I'm bringing my laptop.

שאני יודעת שיש בהם רשת אלחוטית, ואני מביאה איתי את הלפטופ.

אני אקח אותו בתיק,

I'm going to shove it into my bag,

I'm going to have this email template,

ותהיה לי תבנית של אימייל,

and I'm going to fill it out and collect information

שבה אני אמלא ואאסוף מידע

על כל נקודות המידע במהלך הדייט

on all these different data points during the date

to prove to everybody that empirically,

כדי להוכיח לכולם שבאופן אמפירי,

these dates really are terrible.

הדייטים האלו באמת נוראיים. (צחוק)

(Laughter)

אז התחלתי לתעד דברים כמו

So I started tracking things like really stupid, awkward, sexual remarks;

הערות מיניות ממש טיפשיות ומביכות;

bad vocabulary;

אוצר מילים גרוע;

the number of times a man forced me to high-five him.

מספר הפעמים שהבן אדם הכריח אותי לתת לו כיף.

(Laughter)

(צחוק)

So I started to crunch some numbers,

אז התחלתי לשחק עם המספרים,

וזה אפשר לי להגיע לקורלציות.

and that allowed me to make some correlations.

So as it turns out,

אז מסתבר,

for some reason, men who drink Scotch reference kinky sex immediately.

מסיבה כלשהי, גברים ששותים ויסקי

מעירים הערות על סקס ביזרי באופן מיידי.

(Laughter)

(צחוק)

Well, it turns out that these probably weren't bad guys.

ובכן, מסתבר שזה לא שהגברים האלו

הם לא אנשים לא טובים.

There were just bad for me.

הם פשוט לא טובים בשבילי.

And as it happens, the algorithms that were setting us up,

ולמעשה, האלגוריתמים שעשו את השידוך בינינו,

they weren't bad either.

גם הם לא היו רעים.

These algorithms were doing exactly what they were designed to do,

האלגוריתמים האלו עשו בדיוק

את מה שהם יועדו לעשות,

שזה לקחת את האינפורמציה שהמשתמש הזין,

which was to take our user-generated information,

in my case, my résumé,

במקרה שלי, את קורות החיים שלי,

and match it up with other people's information.

ולהתאים אותה למידע מאנשים אחרים.

See, the real problem here is that,

אתם מבינים, הבעיה האמיתית פה היא

שבעוד שהאלגוריתם עובד בסדר גמור,

while the algorithms work just fine,

you and I don't,

אני ואתם לא, כאשר אנחנו עומדים מול

when confronted with blank windows

חלונות ריקים שבהם אנחנו אמורים

where we're supposed to input our information online.

לכתוב מידע באינטרנט.

Very few of us have the ability

למעט מאוד מאיתנו יש היכולת

to be totally and brutally honest with ourselves.

להיות כנים ואמיתיים לחלוטין עם עצמינו.

The other problem is that these websites are asking us

הבעיה הנוספת היא שהאתרים האלו שואלים אותנו

questions like, are you a dog person or a cat person?

שאלות בסגנון "את טיפוס של כלבים או חתולים?"

Do you like horror films or romance films?

"את אוהבת סרטי אימה או סרטים רומנטיים?"

I'm not looking for a pen pal.

אני לא מחפשת חבר לחלופת מכתבים.

I'm looking for a husband. Right?

אני מחפשת בעל. נכון?

So there's a certain amount of superficiality in that data.

אז יש איזו מידה של שיטחיות בנתונים האלו.

So I said fine, I've got a new plan.

אז אמרתי בסדר, יש לי תוכנית חדשה.

I'm going to keep using these online dating sites,

אני אמשיך להשתמש באתרי האינטרנט האלו,

but I'm going to treat them as databases,

אבל אני הולכת להתייחס אליהם כמו אל בסיסי נתונים.

ובמקום לחכות לאלגוריתם שישדך אותי,

and rather than waiting for an algorithm to set me up,

I think I'm going to try reverse-engineering this entire system.

אני חושבת שאני אנסה לעשות הנדסה הפוכה לכל המערכת הזו.

So knowing that there was superficial data

אז בידיעה שיש נתונים שטחיים

that was being used to match me up with other people,

שמשמשים לשידוך ביני לבין אנשים אחרים,

I decided instead to ask my own questions.

החלטתי במקום זה לשאול בעצמי את השאלות.

What was every single possible thing

מה הם כל אחד ואחד מהדברים

שאני יכולה לחשוב עליהם שאני מחפשת בבן זוג?

that I could think of that I was looking for in a mate?

So I started writing

אז התחלתי לכתוב ולכתוב ולכתוב,

and writing and writing,

and at the end, I had amassed 72 different data points.

ובסוף גיבשתי רשימה

של 72 נקודות מידע.

I wanted somebody was Jew-ish,

רציתי מישהו יהודי...בערך.

so I was looking for somebody

חיפשתי מישהו שיש לו אותו

who had the same background and thoughts on our culture,

רקע ודעות על התרבות שלנו,

but wasn't going to force me to go to shul every Friday and Saturday.

אבל שלא מתכוון להכריח אותי ללכת לבית כנסת

בכל יום שישי ושבת.

I wanted somebody who worked hard,

רציתי מישהו שעובד קשה,

because work for me is extremely important,

כי אצלי עבודה היא מאוד חשובה,

but not too hard.

אבל לא יותר מדי קשה.

בשבילי, התחביבים שלי

For me, the hobbies that I have

are really just new work projects that I've launched.

הם בעצם פרויקטים חדשים במסגרת העבודה שלי.

I also wanted somebody who not only wanted two children,

רציתי גם מישהו שלא רק שרוצה רק שני ילדים,

but was going to have the same attitude toward parenting that I do,

אלא שגם תהיה לו גישה זהה לשלי בנושא הורות,

so somebody who was going to be totally okay

זאת אומרת מישהו שאין לו בעיה

with forcing our child to start taking piano lessons at age three,

להכריח את הילדים שלנו להתחיל ללמוד פסנתר בגיל שלוש,

ואולי גם שיעורים במדעי המחשב

and also maybe computer science classes if we could wrangle it.

אם נצליח לגרום לזה.

So things like that, but I also wanted somebody

דברים כאלו, אבל רציתי גם מישהו

who would go to far-flung, exotic places, like Petra, Jordan.

שיטייל איתי במקומות נידחים ואקזוטיים,

כמו פטרה בירדן.

רציתי גם מישהו שתמיד ישקול

I also wanted somebody who would weigh 20 pounds more than me at all times,

10 ק"ג יותר ממני,

regardless of what I weighed.

לא משנה מה יהיה המשקל שלי.

(צחוק)

(Laughter)

So I now have these 72 different data points,

אז יש לי עכשיו את 72 הנקודות,

which, to be fair, is a lot.

ואם להיות הוגנת, זה הרבה.

So what I did was, I went through and I prioritized that list.

אז מה שעשיתי זה, עברתי עליהן

ותעדפתי את הרשימה.

I broke it into a top tier and a second tier of points,

פיצלתי אותה לנקודות ראשיות ומשניות,

and I ranked everything starting at 100

ודירגתי את כולן בציונים החל מ- 100

and going all the way down to 91,

ועד 91,

and listing things like I was looking for somebody who was really smart,

ורשמתי דברים כמו מחפשת מישהו ממש חכם,

שיאתגר אותי וידרבן אותי,

who would challenge and stimulate me,

ואיזנתי את זה עם השכבה המשנית

and balancing that with a second tier and a second set of points.

ורשימה שניה של נקודות.

These things were also important to me but not necessarily deal-breakers.

גם אלו היו חשובים לי

אבל לא בהכרח "שוברי כלים".

(Laughter)

So once I had all this done, I then built a scoring system,

אז מרגע שכול זה היה מוכן,

עברתי לבניית שיטת דירוג,

because what I wanted to do was to sort of mathematically calculate

כי מה שרציתי לעשות

זה לחשב באופן כמעט מתמטי

whether or not I thought the guy that I found online

אם לדעתי האדם שמצאתי ברשת

would be a match with me.

מתאים לי או לא.

I figured there would be a minimum of 700 points

חשבתי שהמינימום יהיה 700 נקודות

before I would agree to email somebody or respond to an email message.

בשביל שאסכים לשלוח מייל למישהו

או להגיב להודעת מייל.

For 900 points, I'd agree to go out on a date,

על 900 נקודות, אני אסכים לצאת לדייט,

ואני אפילו לא אשקול שום סוג של יחסים

and I wouldn't even consider any kind of relationship

before somebody had crossed the 1,500 point threshold.

לפני שמישהו חצה את סף 1500 הנקודות.

Well, as it turns out, this worked pretty well.

ובכן, כפי שהסתבר, זה עבד די טוב.

So I go back online now.

אז אני חוזרת לאינטרנט.

I found Jewishdoc57

מצאתי את Jewishdoc57

who's incredibly good-looking, incredibly well-spoken,

שהוא נראה מעולה, רהוט מאוד,

he had hiked Mt. Fuji,

הוא טיפס על הר פוג'י,

he had walked along the Great Wall.

הלך לאורך החומה הסינית.

He likes to travel

הוא אוהב לטייל כול עוד זה לא כולל שייט באונייה.

as long as it doesn't involve a cruise ship.

ואני חשבתי "עשיתי את זה!"

And I thought,

I've done it!

I've cracked the code.

פיצחתי את המערכת.

I have just found the Jewish Prince Charming

הנה מצאתי את אביר החלומות היהודי

of my family's dreams.

שהמשפחה שלי חלמה עליו.

There was only one problem:

היתה רק בעיה אחת:

אני לא מצאתי חן בעיניו.

He didn't like me back.

And I guess the one variable that I haven't considered

וכנראה המשתנה היחידי שלא הבאתי בחשבון

is the competition.

הוא התחרות.

Who are all of the other women on these dating sites?

מי הן כל הנשים האחרות

באתרי ההיכרויות האלו?

I found SmileyGirl1978.

מצאתי את SmileyGirl1978.

She said she was a "Fun girl who is Happy and Outgoing."

היא אמרה שהיא "בחורה כיפית, שמחה וחברותית."

She listed her job as "teacher."

במקצוע היא כתבה מורה.

She said she is "silly, nice and friendly."

היא אמרה שהיא "שטותית, נחמדה וידידותית."

She likes to make people laugh "alot."

היא אוהבת להצחיק אנשים "מלא".

At this moment I knew,

באותו רגע ידעתי, כשנכנסתי לעוד פרופיל

clicking profile after profile that looked like this,

ולעוד פרופיל ולעוד פרופיל דומה,

that I needed to do some market research.

שאני צריכה לעשות קצת סקר שוק.

אז יצרתי 10 פרופילים מזויפים של גברים.

So I created 10 fake male profiles.

Now, before I lose all of you --

עכשיו, לפני שאני מאבדת את כולכם...

(Laughter) --

(צחוק)...

תבינו שעשיתי את זה

understand that I did this strictly to gather data

אך ורק כדי לאסוף מידע

about everybody else in the system.

על כל האחרים במערכת.

I didn't carry on crazy Catfish-style relationships with anybody.

לא ניהלתי איזה מערכת יחסים מטורפת בסגנון הסרט קאטפיש עם אף אחת.

I really was just scraping their data.

באמת רק ליקטתי את המידע שלהם.

But I didn't want everybody's data.

אבל לא רציתי את המידע של כולם.

I only wanted data on the women who were going to be attracted

רציתי רק מידע על הנשים

שימשכו

to the type of man that I really, really wanted to marry.

לסוג הגברים שאני ממש, ממש רציתי להתחתן איתם. (צחוק)

When I released these men into the wild,

כששחררתי את הגברים האלו לחופשי,

I did follow some rules.

כן פעלתי לפי כמה חוקים.

So I didn't reach out to any woman first.

אני לא יצרתי קשר ראשון עם אף אישה.

I just waited to see who these profiles were going to attract,

רק חיכיתי לראות את מי הפרופילים האלו ימשכו,

and mainly what I was looking at was two different data sets.

ובעיקר מה שבדקתי היו שתי פיסות מידע שונות.

So I was looking at qualitative data,

אז הסתכלתי על המידע הזה מבחינה איכותית,

so what was the humor, the tone,

מה היה התחושה, הנימה,

the voice, the communication style

הקול, סגנון ההתקשרות

that these women shared in common?

שמשותף לנשים האלו?

And also quantitative data,

וגם מידע כמותי,

so what was the average length of their profile,

מה היה האורך הממוצע של הפרופיל שלהן,

how much time was spent between messages?

כמה זמן עבר בין הודעה להודעה?

מה שניסיתי להשיג בזה

What I was trying to get at here was that I figured, in person,

זה שחשבתי שבמציאות,

I would be just as competitive as a SmileyGirl1978.

אני אהיה לא פחות תחרותית

מ- SmileyGirl1978

I wanted to figure out how to maximize my own profile online.

רציתי להבין איך למקסם

את הפרופיל של עצמי באינטרנט.

Well, one month later,

ובכן, כעבור חודש,

I had a lot of data, and I was able to do another analysis.

היה לי הרבה מידע, ויכולתי לבצע ניתוח נוסף.

And as it turns out, content matters a lot.

וכפי שהסתבר, התוכן משמעותי מאוד.

So smart people tend to write a lot --

אז אנשים חכמים נוטים לכתוב הרבה...

3000, 4000

3,000, 4,000, 5,000 words about themselves,

5000 מילים על עצמם.

which may all be very, very interesting.

שיכול להיות שהכול מאוד מאוד מעניין.

The challenge here, though, is that the popular men and women

אבל האתגר פה, הוא

שהגברים והנשים הפופולאריים

are sticking to 97 words on average

לא עוברים את ה- 97 מילים בממוצע

that are written very, very well,

שנכתבות מאוד מאוד טוב,

even though it may not seem like it all the time.

למרות שזה אולי לא נראה כך כל הזמן.

The other hallmark of the people who do this well

ועוד מעין חותמת איכות כזו של האנשים שעושים את זה טוב

is that they're using non-specific language.

היא שהם משתמשים בדיבור לא ספציפי

אז במקרה שלי, אתם יודעים,

So in my case,

"The English Patient" is my most favorite movie ever,

"הפצוע האנגלי" זה הסרט האהוב עלי ביותר,

but it doesn't work to use that in a profile,

אבל זה לא עובד להשתמש בזה בפרופיל,

because that's a superficial data point,

כי זאת פיסת מידע שיטחית,

ומישהו עשוי שלא להסכים איתי

and somebody may disagree

and decide they don't want to go out

ויחליט שהוא לא רוצה לצאת איתי

כי הוא לא אהב לשבת לצפות בסרט של שלוש שעות.

because they didn't like sitting through the three-hour movie.

וגם, ניסוחים אופטימיים חשובים מאוד.

Also, optimistic language matters a lot.

אז זה ענן מילים

So this is a word cloud

highlighting the most popular words that were used

שמדגיש את המילים הכי נפוצות שבהן השתמשו

by the most popular women,

רוב הנשים הפופולאריות,

words like "fun" and "girl" and "love."

מילים כמו "כיף" "בחורה" ו"אהבה".

And what I realized was not that I had to dumb down my own profile.

ומה שהבנתי זה שזה לא

שאני צריכה להוריד את הרמה של הפרופיל שלי.

Remember, I'm somebody who said

תזכרו, אני זאת שאמרה

that I speak fluent Japanese and I know JavaScript

שאני דוברת יפנית שוטפת ויודעת לכתוב ב-JavaScript

and I was okay with that.

ואין לי בעיה עם זה.

The difference is that it's about being more approachable

ההבדל הוא בלהיות יותר נגיש

and helping people understand the best way to reach out to you.

ולעזור לאנשים להבין

מה הדרך הכי טובה ליצור איתך קשר.

And as it turns out, timing is also really, really important.

וכפי שהסתבר, גם לתזמון יש חשיבות מאוד מאוד גדולה.

רק בגלל שיש לך גישה

Just because you have access to somebody's mobile phone number

לטלפון הנייד של מישהו

or their instant message account

או לחשבון הצ'אטים שלו

and it's 2 o'clock in the morning and you happen to be awake,

והשעה 2 בבוקר ואת במקרה ערה,

זה לא אומר שזו שעה טובה לתקשורת עם האנשים האלו.

doesn't mean that that's a good time to communicate with those people.

הנשים הפופולאריות באתרי ההיכרויות האלו

The popular women on these online sites

spend an average of 23 hours in between each communication.

העבירו בממוצע 23 שעות

בין התקשרות אחת לשניה.

And that's what we would normally do in the usual process of courtship.

וזה מה שהיינו עושים באופן נורמאלי

בהתנהלות הרגילה של חיזור.

And finally --

ולבסוף, עניין התמונות.

there were the photos.

כל הנשים שהיו פופולאריות

All of the women who were popular showed some skin.

חשפו קצת עור.

They all looked really great,

כולן נראו ממש טוב,

which turned out to be in sharp contrast

מה שהתגלה כניגוד מוחלט

to what I had uploaded.

לתמונות שאני העליתי.

(Laughter)

Once I had all of this information,

ברגע שהיתה לי את כל האינפורמציה הזו,

I was able to create a super profile,

יכולתי ליצור סופר-פרופיל,

so it was still me,

אז זו עדיין הייתי אני,

but it was me optimized now for this ecosystem.

אבל אני בהתאמה אופטימאלית למערכת האקולוגית הזו.

And as it turns out, I did a really good job.

ומסתבר, שעשיתי עבודה ממש טובה.

I was the most popular person online.

הייתי הכי פופולארית ברשת.

(Laughter)

(צחוק)

(Applause)

(מחיאות כפיים)

And as it turns out, lots and lots of men wanted to date me.

הרבה מאוד גברים רצו לצאת איתי.

So I call my mom, I call my sister, I call my grandmother.

אז אני מתקשרת לאמא שלי, לאחותי, אני מתקשרת לסבתא שלי.

אני מספרת להם את החדשות הנפלאות האלו,

I'm telling them about this fabulous news,

והן אומרות: "זה נפלא!!"

and they say, "This is wonderful! How soon are you going out?"

"אז מתי את יוצאת?"

I said, "Actually, I'm not going to go out with anybody."

ואני אומרת "האמת, שאני לא מתכוונת לצאת עם אף אחד."

Because remember, in my scoring system,

כי תזכרו, לפי מערכת הדירוג שלי,

they have to reach a minimum threshold of 700 points,

הם חייבים להגיע לרף מינימאלי של 700 נקודות,

and none of them have done that.

ואף אחד מהם לא עשה את זה.

They said, "What? You're still being too damn picky."

והן אמרו "מה? את ממשיכה להיות יותר מדי בררנית."

Well, not too long after that, I found this guy, Thevenin,

ובכן, לא הרבה זמן עבר,

מצאתי את הבחור הזה, ט'בנין,

and he said that he was culturally Jewish,

והוא אמר שהוא יהודי בתרבותו,

העבודה שלו היא צייד גורי כלבי ים ארקטיים,

he said that his job was an arctic baby seal hunter,

ואני חשבתי שזה מאוד שנון.

which I thought was very clever.

He talked in detail about travel.

הוא כתב בפירוט על טיולים.

He made a lot of really interesting cultural references.

היו לו כל מני איזכורים תרבותיים מאוד מעניינים.

He looked and talked exactly like what I wanted,

הוא נראה ונשמע בדיוק כמו מה שרציתי,

and immediately, he scored 850 points.

ומיידית הוא קיבל 850 נקודות.

It was enough for a date.

מספיק בשביל דייט.

Three weeks later, we met up in person

כעבור שלושה שבועות, נפגשו פנים אל פנים

for what turned out to be a 14-hour-long conversation

בפגישה שהתפתחה לשיחה של 14 שעות,

שעברה מבית קפה למסעדה

that went from coffee shop to restaurant

to another coffee shop to another restaurant,

לעוד בית קפה ולעוד מסעדה,

and when he dropped me back off at my house that night

וכשהוא הביא אותי חזרה הביתה באותו לילה

I re-scored him --

דירגתי אותו מחדש....

1050 נקודות!...

[1,050 points!]

Thought, you know what,

אז, אתם יודעים,

this entire time, I haven't been picky enough.

כל הזמן הזה לא הייתי בררנית מספיק.

Well, a year and a half after that,

ובכן, שנה וחצי לאחר מכן,

we were non-cruise ship traveling

היינו יחד בטיול ללא שייט

through Petra, Jordan,

בפטרה שבירדן,

when he got down on his knee and proposed.

כשהוא כרע ברך והציע נישואין.

A year after that, we were married,

שנה לאחר מכן, נישאנו,

and about a year and a half after that,

וכשנה וחצי לאחר מכן, בתנו,

our daughter, Petra, was born.

פטרה, נולדה.

Audience: Oh!

(מחיאות כפיים)

(Applause)

[What it means...]

Obviously, I'm having a fabulous life, so --

ברור לגמרי שהחיים שלי נפלאים...אז

(Laughter)

(צחוק)

The question is, what does all of this mean for you?

השאלה היא, מה המשמעות של כל זה עבורכם?

Well, as it turns out, there is an algorithm for love.

ובכן, מסתבר, שיש אלגוריתם לאהבה.

It's just not the ones that we're being presented with online.

פשוט זה לא אותם האלגוריתמים שמציגים לנו באתרים.

In fact, it's something that you write yourself.

למעשה, זה משהו שאתה כותב בעצמך.

ככה שבין אם אתם מחפשים בעל או אשה

So whether you're looking for a husband or a wife

or you're trying to find your passion

או שאתם מנסים למצוא עיסוק שמסעיר אתכם

or you're trying to start a business,

או מנסים להקים עסק,

כל מה שאתם באמת צריכים לעשות זה להבין את המסגרת שלכם

all you have to really do is figure out your own framework

and play by your own rules,

ולפעול לפי הכללים שלכם,

and feel free to be as picky as you want.

ולהרגיש חופשיים להיות בררניים ככל שתרצו.

Well, on my wedding day,

ובכן, ביום החתונה שלי,

I had a conversation again with my grandmother,

היתה לי עוד שיחה עם סבתא שלי,

והיא אמרה, "בסדר, אולי באמת טעיתי.

and she said, "All right, maybe I was wrong.

It looks like you did come up with a really, really great system.

נראה כאילו באמת פיתחת

שיטה ממש ממש טובה.

Now, your matzah balls ...

עכשיו, הקניידלך שלך.

הם צריכים להיות אווריריים, לא קשים."

They should be fluffy, not hard."

(Laughter)

ואני מקבלת את העצה שלה בנושא הזה.

And I'll take her advice on that.

(Applause)

(מחיאות כפיים)