How I hacked online dating | Amy Webb

번역: Sungmo Lee 검토: Tae Young Choi

So my name is Amy Webb,

제 이름은 에이미 웹입니다.

and a few years ago I found myself at the end

몇년 전 저는

of yet another fantastic relationship

또 다른 환상적인 연애 관계가

that came burning down in a spectacular fashion.

멋드러진 방식으로 끝나는 상황을 겪었죠.

그리고는 '나한테 뭔가 잘못된 걸까?"라고 생각했습니다.

And I thought, what's wrong with me?

I don't understand why this keeps happening.

왜 이런 일이 계속되는지 이해할 수가 없더군요.

So I asked everybody in my life what they thought.

그래서 제 주변의 모든 사람들에게

어떻게 생각하는지 물어봤습니다.

I turned to my grandmother, who always had plenty of advice,

저에게 많은 충고를 해주셨던

할머니에게 물었습니다.

and she said, "Stop being so picky.

할머니는 말씀하셨죠. "그렇게 까다롭게 굴지 말렴.

You've got to date around.

많은 사람들과 데이트를 해봐야 해.

And most importantly,

그리고 가장 중요한 것은,

true love will find you when you least expect it."

진정한 사랑은 네가 별로 기대하지 않을 때 나타난다는 거야."

Now as it turns out,

이제 분명한 것은

I'm somebody who thinks a lot about data,

저는 데이터에 대해 생각을 많이 하는 사람이라는 점입니다.

as you'll soon find.

곧 알게 되실 거에요.

I am constantly swimming in numbers, formulas and charts.

저는 늘 숫자, 공식, 차트 속에서

마치 수영하듯이 헤매고 있었죠.

제게는 또한 유대가 아주 긴밀한 가족이 있고,

I also have a very tight-knit family,

and I'm very, very close with my sister,

특히 자매간의 사이가 돈독해서

and as a result, I wanted to have the same type of family when I grew up.

그 덕분인지 저는

제가 성장했던 가족과 같은 유형의 가족을 갖고 싶었습니다.

So I'm at the end of this bad breakup,

그래서 저는 이 연애의 끝에 서 있고,

I'm 30 years old,

30세이며,

I figure I'm probably going to have to date somebody for about six months

다음 연애를 할 때까지 아마도

6개월 정도의 시간이 필요할 거라는 생각이 들어요.

before I'm ready to get monogamous

일부일처제를 받아들이고,

and before we can sort of cohabitate,

누군가와 동거를 하고,

and we have to do that for a while before we can get engaged.

약혼하기 전에 그렇게 한동안을 보내기까지 말이죠.

And if I want to start having children by the time I'm 35,

그리고 만약 제가 35세 정도에 아이를 갖기 시작하고 싶다면,

that meant that I would have had to have been on my way to marriage

그건 아마도 제가

이미 5년전에 결혼 준비를 해야 한다는 뜻이죠.

five years ago.

So that wasn't going to work.

그런 일은 아마 일어나지 않을 거예요.

If my strategy was to least-expect my way into true love,

만약 제 전략이 진정한 사랑에 대해

가능한 적게 기대하는 것이었다면,

then the variable that I had to deal with was serendipity.

제가 겪었던 감정 기복은 뜻 밖의 재미였다고 말할 수도 있겠네요.

In short, I was trying to figure out

간단히 말해서, 저는

단짝을 만날 확률이 얼마나 될지에 대해 알아보고 싶었습니다.

what's the probability of my finding Mr. Right?

Well, at the time I was living in the city of Philadelphia,

필라델피아에 살던 때는,

그 큰 도시에,

and it's a big city, and I figured,

in this entire place, there are lots of possibilities.

참 많은 다양한 가능성이 있다고 생각했습니다.

So again, I started doing some math.

그리고 또 다시, 간단한 계산을 하기 시작했죠.

Population of Philadelphia: it has 1.5 million people.

필라델피아에는 150만 명의 사람들이 살고 있습니다.

I figure about half of that are men,

그 중 반 정도는 남자겠죠.

즉 75만 명 정도가 됩니다.

so that takes the number down to 750,000.

I'm looking for a guy between the ages of 30 and 36,

저는 30~36세 정도의 남성을 찾고 있으며,

which was only four percent of the population,

이는 인구의 4%에 불과하죠.

so now I'm dealing with the possibility of 30,000 men.

이제 그 숫자는 3만 명으로 줄어듭니다.

I was looking for somebody who was Jewish,

저는 유태인을 찾고 있었는데,

제가 그렇고, 그게 저에겐 중요한 사실이었으니까요.

because I am and that was important to me.

That's only 2.3 percent of the population.

이는 인구의 2.3%에 불과했습니다.

I figure I'm attracted to maybe one out of 10 of those men,

저는 그런 조건을 만족시키는 남성중

10명 중에 1명 정도에 매력을 느꼈고,

and there was no way I was going to deal with somebody who was an avid golfer.

제가 골프에 열중하고 있는 남성과

데이트를 할 리는 없었죠.

So that basically meant there were 35 men for me

자 이제 제가 데이트할 수 있는 사람은

that I could possibly date

필라델피아 전체에서

in the entire city of Philadelphia.

35명으로 줄어들었습니다.

In the meantime, my very large Jewish family

동시에, 저의 유대인 대가족은

was already all married and well on their way

모두 이미 결혼을 했고,

to having lots and lots of children,

많은 아이를 낳고 있었죠.

and I felt like I was under tremendous peer pressure

그리고 저는 제 인생을 계속 진행시키는 데 있어서

to get my life going already.

엄청난 부담을 느끼고 있었습니다.

So I have two possible strategies at this point

이런 시점에서 제게 두 가지 가능한 전략이 있다면,

I'm sort of figuring out.

한 번 알아보도록 하죠.

첫째, 할머니의 충고를 받아들여서

One, I can take my grandmother's advice

and sort of least-expect my way

기대치를 낮추고

into maybe bumping into the one out of 35 possible men

또 다른 사람을 만날 수 있습니다.

150만 명 인구의 도시 필라델피아에서

in the entire 1.5-million-person city of Philadelphia,

제게 맞는 35명의 남성 가운데서 말이죠.

or I could try online dating.

아니면, 온라인 교제를 할 수도 있습니다.

Now, I like the idea of online dating,

저는 온라인 교제라는 개념을 좋아해요.

because it's predicated on an algorithm,

그것이 특정한 알고리즘에 의해 예측이 가능하기 때문이죠.

and that's really just a simple way of saying

또 매우 간단해서,

I've got a problem, I'm going to use some data,

문제가 생겼을 경우 자료를 조사하고

run it through a system and get to a solution.

시스템을 이용해서

해결책을 찾아낼 수도 있기 때문이죠.

So online dating is the second most popular way

그래서 온라인 교제는 현재

that people now meet each other,

사람들이 서로를 만나는 데 두번째로 널리 쓰이는 방법입니다.

but as it turns out, algorithms have been around

하지만 이미 알려진 것처럼, '알고리즘'이란 것은

for thousands of years in almost every culture.

거의 모든 문화에서 수천 년간 존재해온 것입니다.

In fact, in Judaism, there were matchmakers a long time ago,

사실, 유대교에서는 중매쟁이라는 것이 있엇죠

그리고 비록

and though they didn't have an explicit algorithm per se,

그들이 분명한 알고리즘을 갖고 있진 않더라도

they definitely were running through formulas in their heads,

그들은 머리 속에 확실한 공식을 갖고 있었죠.

예를 들어 "이 소녀가 이 소년을 좋아할까?"

like, is the girl going to like the boy?

"이 두 집안은 잘 어울릴까?"

Are the families going to get along?

What's the rabbi going to say?

"랍비들은 뭐라고 말할까?"

"바로 아이가 생길까?"

Are they going to start having children right away?

The matchmaker would sort of think through all of this,

그리고 중매쟁이들은 이 모든 것을 생각해보고

put two people together, and that would be the end of it.

두 사람을 엮어서 결론을 냈죠.

그래서 제 경우엔, 생각했습니다.

So in my case, I thought,

well, will data and an algorithm lead me to my Prince Charming?

자료나 알고리즘이

나를 '매력적인 왕자'님에게 이끌어줄까?

So I decided to sign on.

그래서 가입하기로 결정했습니다.

Now, there was one small catch.

그런데, 작은 문제가 하나 있었어요.

As I'm signing on to the various dating websites,

제가 다양한 데이트 웹사이트에 가입할 때쯤,

as it happens, I was really, really busy.

저는 아주, 아주 바빴죠.

But that actually wasn't the biggest problem.

하지만 그게 제일 큰 문제는 아니었어요.

The biggest problem is that I hate filling out questionnaires of any kind,

문제는 제가

어떤 종류든 질문에 답을 적어넣길 싫어했다는 것입니다.

and I certainly don't like questionnaires that are like Cosmo quizzes.

그리고 특히 저는

코스모 퀴즈 같은 질문들을 좋아하지 않았어요.

So I just copied and pasted from my résumé.

그래서 전 그냥 제 이력서를 복사해서 붙여넣기 했어요.

(Laughter)

(웃음)

So in the descriptive part up top,

그리고 묘사하는 부분에는

I said that I was an award-winning journalist

저는 제가 상을 받은 저널리스트이며

and a future thinker.

미래 지향적인 사상가라고 적어넣었습니다.

When I was asked about fun activities and my ideal date,

재미있는 활동하는 것과

저의 이상적인 짝에 대한 질문에는

I said monetization and fluency in Japanese.

저는 돈 버는 것과, 일본어에 능숙한 사람이라고 적었습니다.

I talked a lot about JavaScript.

저는 자바스크립트에 대해 많이 말했습니다.

(Laughter)

명백하게도 이런 방법은

So obviously this was not the best way to put my most sexy foot forward.

제 섹시한 발을 드러내보이는 최선의 방법은 아니었죠.

But the real failure was that there were plenty of men for me to date.

하지만 진짜 실패는,

그곳에는 저랑 교제할만한 남자가 많았다는 것이었습니다.

These algorithms had a sea full of men

이 알고리즘에는 바다를 채울만큼 많은 남자들이

that wanted to take me out on lots of dates --

저를 데리고 나가서 데이트를 하고 싶어했는데

what turned out to be truly awful dates.

그 모두는 결국 정말 끔찍한 데이트였습니다.

There was this guy Steve, the I.T. guy.

스티브라는 IT맨이 있었죠

The algorithm matched us up because we share a love of gadgets,

데이트 웹사이트의 알고리즘이

저희가 모두 가젯을 좋아한다는 이유로 저희를 엮어줬어요.

we share a love of math and data and '80s music,

저희는 수학과 데이터를 사랑하고 80년대 음악을 좋아했죠.

and so I agreed to go out with him.

저는 그와 데이트를 하기로 했습니다.

So Steve the I.T. guy invited me out

그래서 IT맨 스티브는 저를

to one of Philadelphia's white-table-cloth,

필라델피아의

extremely expensive restaurants.

가장 비싼 레스토랑 중 한 곳으로 초대했습니다.

And we went in, and right off the bat,

우리는 레스토랑에 들어갔는데 곧바로

our conversation really wasn't taking flight,

우리 대화는 잘 안 맞기 시작했습니다.

but he was ordering a lot of food.

그래도 그는 많은 음식을 주문했죠.

In fact, he didn't even bother looking at the menu.

사실 그는 메뉴를 보지도 않았어요.

많은 전채 요리를 주문하고,

He was ordering multiple appetizers, multiple entrées, for me as well,

저를 위해서, 주요리를 여러개 주문해서

and suddenly there are piles and piles of food on our table,

갑자기 저희 테이블에는 엄청난 음식과

많은 양의 와인이 쌓였습니다.

also lots and lots of bottles of wine.

So we're nearing the end of our conversation

대화를 다 마치고

and the end of dinner, and I've decided

저녁 식사를 끝냈을 때 저는 결심했습니다 .

IT맨 스티브와 저는 서로 어울리지 않는다,

Steve the I.T. guy and I are really just not meant for each other,

그러나 우리는 친구로서 헤어지기로 했죠.

but we'll part ways as friends,

when he gets up to go to the bathroom,

그가 화장실에 간 사이,

and in the meantime, the bill comes to our table.

테이블에 계산서가 왔습니다.

그리고 저는 현대적인 여성이에요.

And listen, I'm a modern woman.

I am totally down with splitting the bill.

더치페이에 동의하는 여자에요.

But then Steve the I.T. guy didn't come back.

그런데, IT맨 스티브는 돌아오질 않았어요. (한숨)

(Gasping)

And that was my entire month's rent.

그리고 그 가격은 제 한달치 집세였지요.

(Audience gasps)

So needless to say, I was not having a good night.

더 말할 것도 없이, 저는 즐거운 밤을 보내지 못했습니다.

So I run home, I call my mother, I call my sister,

집으로 돌아가서, 엄마와 언니에게 전화를 하고,

and as I do, at the end of each one of these terrible, terrible dates,

이런 끔찍한 데이트를 반복하면서

점점

I regale them with the details.

저는소소한 내용을 포함해서 모두 이야기를 들려줬습니다.

And they say to me,

그럼 두 사람은 저에게 이야기했죠.

"Stop complaining."

"불평 좀 그만해라."

(Laughter)

(웃음)

"You're just being too picky."

"넌 너무 까다롭게 굴어."

So I said, fine, from here on out I'm only going on dates

그래서 저는 그 때로부터

와이파이가 있는지 알고 있는 장소로만

where I know there's Wi-Fi, and I'm bringing my laptop.

데이트를 가고 제 노트북을 가져가기로 했죠.

노트북을 제 가방 속에 넣어서

I'm going to shove it into my bag,

I'm going to have this email template,

이메일 템플릿 위에

and I'm going to fill it out and collect information

제가 모은 모든 정보를 가득 채워

데이트를 하면서 겪은 모든 사항을 기록해서

on all these different data points during the date

to prove to everybody that empirically,

모든 사람들에게 경험을 통해서 증명하고자 했습니다.

these dates really are terrible.

이런 데이트들이 정말 끔찍하다는 사실을요.(웃음)

(Laughter)

그래서 저는

So I started tracking things like really stupid, awkward, sexual remarks;

정말 우스꽝스럽고, 이상하고, 성적인 것들

bad vocabulary;

그리고 나쁜 말들

the number of times a man forced me to high-five him.

또 그 남자들이 저에게 하이파이브를 몇번이나 시켰는지 등을 기록하기 시작했습니다.

(Laughter)

(웃음)

So I started to crunch some numbers,

그래서 점점 어느 정도 빨리 정보를 처리할 수 있게 됐고

그래서 그것들의 상관 관계를 이끌어낼 수 있게 됐습니다.

and that allowed me to make some correlations.

So as it turns out,

그러자, 이런 사실들이 밝혀지기 시작했어요.

for some reason, men who drink Scotch reference kinky sex immediately.

어떤 이유인지 스카치 위스키를 마시는 남자들은

바로 변태적인 섹스를 언급하더군요.

(Laughter)

(웃음)

Well, it turns out that these probably weren't bad guys.

이 사람들은

나쁜 남자들은 아닌 것으로 나타났습니다.

There were just bad for me.

그들은 저에게 맞지 않는 사람들이었죠.

And as it happens, the algorithms that were setting us up,

저희를 묶어줬던 알고리즘 역시

they weren't bad either.

나쁘지많은 않았어요.

These algorithms were doing exactly what they were designed to do,

이 알고리즘들은 정확히

자신이 해야할 일을 하고 있었어요.

제 사용자 정보와

which was to take our user-generated information,

in my case, my résumé,

저의 경우에는 이력서였는데,

and match it up with other people's information.

다른 사람의 정보를 연결시켰죠.

See, the real problem here is that,

진짜 문제는

알고리즘은 제대로 작동하는데,

while the algorithms work just fine,

you and I don't,

여러분과 제가

when confronted with blank windows

정보를 입력하기 위해

where we're supposed to input our information online.

온라인에서 빈 칸을 마주할 땐 그렇지 않았다는 것이었습니다.

Very few of us have the ability

우리 중 아주 적은 사람들만이

to be totally and brutally honest with ourselves.

우리 자신에게 완전히 솔직한 능력을 갖고 있습니다.

The other problem is that these websites are asking us

또 다른 문제는, 이런 웹사이트들은 우리에게 다음과 같은 질문을 한다는 것입니다.

questions like, are you a dog person or a cat person?

당신은 개를 좋아합니까, 아니면 고양이를 좋아합니까?

Do you like horror films or romance films?

공포 영화를 좋아합니까 혹은 로맨스 영화를 좋아합니까?

I'm not looking for a pen pal.

저는 펜팔을 찾고 있는 것이 아니에요.

I'm looking for a husband. Right?

남편감을 찾고 있는 거에요. 그렇죠?

So there's a certain amount of superficiality in that data.

그래서 그런 사이트의 자료에는 일정 수준의 피상성이 존재하죠.

So I said fine, I've got a new plan.

그래서 저는 스스로 "좋아, 새로운 계획이 있어"라고 말했죠.

I'm going to keep using these online dating sites,

이 웹사이트는 계속 사용하지만,

but I'm going to treat them as databases,

나는 그걸 데이터베이스로만 쓰겠다.

그리고 알고리즘이 나를 누군가와 연결시키기 전에

and rather than waiting for an algorithm to set me up,

I think I'm going to try reverse-engineering this entire system.

이 시스템 전체를 거꾸로 작동시켜보겠다고 말이죠.

So knowing that there was superficial data

그래서 그런 추상적인 자료들이

that was being used to match me up with other people,

나를 다른 사람들과 맺어주는 것을 알면서

I decided instead to ask my own questions.

저는 저만의 질문들을 던져보기로 결정했습니다.

What was every single possible thing

제가 제 짝에게 기대하는

가능한 모든 것들에 대한 질문이요.

that I could think of that I was looking for in a mate?

So I started writing

그래서 적고 적고 또 적기 시작해서

and writing and writing,

and at the end, I had amassed 72 different data points.

결국에는

72개의 서로 다른 자료 목록를 모았습니다.

I wanted somebody was Jew-ish,

저는 유태인 짝을 만나길 원했죠.

so I was looking for somebody

저는 누군가 저의 문화에 대해

who had the same background and thoughts on our culture,

같은 배경과 생각이지만

but wasn't going to force me to go to shul every Friday and Saturday.

금요일, 토요일마다 저를

유태인교회에 보내지는 않을 사람을 찾고 있었습니다.

I wanted somebody who worked hard,

저는 또 열심히 일하는 사람을 원했어요.

because work for me is extremely important,

저에겐 일이 아주 중요했으니까요.

but not too hard.

그러나 너무 그런 사람만을 찾진 않았어요.

저에게 있어, 이런 새로운 취미는

For me, the hobbies that I have

are really just new work projects that I've launched.

제가 시작한 새로운 프로젝트 같은 것이었죠.

I also wanted somebody who not only wanted two children,

또 저는 2명의 자녀를 원하고,

but was going to have the same attitude toward parenting that I do,

저와 같은 양육스타일을 가진 사람,

so somebody who was going to be totally okay

그래서 아이가 3세가 됐을 때부터

with forcing our child to start taking piano lessons at age three,

피아노 레슨을 보내는 것이나

또, 컴퓨터 과학 수업을 듣는 것에 동의할 수 있는 사람을 원했습니다.

and also maybe computer science classes if we could wrangle it.

우리가 논의을 할 수 있다면 말이죠.

So things like that, but I also wanted somebody

또한, 저는

who would go to far-flung, exotic places, like Petra, Jordan.

멀리 떨어진 이국적인 장소에 가는 것을 좋아하는 사람을 원했습니다.

페트라, 요르단 같은 곳이요.

또 저는 저보다 몸무게가

I also wanted somebody who would weigh 20 pounds more than me at all times,

항상 20파운드 이상 나가는 사람을 원했어요.

regardless of what I weighed.

제 몸무게가 얼마가 나가든지 말이에요.

(웃음)

(Laughter)

So I now have these 72 different data points,

그렇게 72개의 기준 자료를 완성했습니다.

which, to be fair, is a lot.

솔직히 좀 많은 편이죠.

So what I did was, I went through and I prioritized that list.

그래서 그 목록을 천천히 보고

우선 순위를 매겼습니다.

I broke it into a top tier and a second tier of points,

기준을 중심으로 1등급, 2등급으로 나누고

and I ranked everything starting at 100

각각의 리스트에 100부터

and going all the way down to 91,

91까지 순위를 매겼습니다.

and listing things like I was looking for somebody who was really smart,

그리고 진짜 똑똑한 사람, 저와 논쟁을 하고 지적으로 자극을 할 수 있는 사람을

찾고 있다는 등의 목록을 만들었습니다.

who would challenge and stimulate me,

그리고 그 목록을 2등급 항목과

and balancing that with a second tier and a second set of points.

하위 기준점에 균형을 맞추었습니다.

These things were also important to me but not necessarily deal-breakers.

이런 것들도 제겐 중요했지만,

관계를 끝낼 정도의 것은 아니었지요.

(Laughter)

So once I had all this done, I then built a scoring system,

이 작업을 모두 끝낸 후에,

저는 점수 체계을 만들었습니다.

because what I wanted to do was to sort of mathematically calculate

왜냐하면 제가 하고 싶었던 것은

말하자면

whether or not I thought the guy that I found online

온라인에서 찾아낸 남자가 저에게 어울린다고 생각하는지 아닌지를

would be a match with me.

수학적으로 계산하는 것이었기 때문이죠.

I figured there would be a minimum of 700 points

곧 저는 최소한 700점이 돼야

before I would agree to email somebody or respond to an email message.

제가 누군가에게 이메일을 보내고

그 반응을 기다려볼 가치가 있다는 걸 알게 됐죠.

For 900 points, I'd agree to go out on a date,

900점 이상은, 데이트를 나갈 수도 있었고

누군가가 1,500점의 문턱을 넘기 전에는

and I wouldn't even consider any kind of relationship

before somebody had crossed the 1,500 point threshold.

어떤 진지한 관계도 고려해 볼 필요가 없다는 걸 알게 됐죠.

Well, as it turns out, this worked pretty well.

사실 이런 체계은 매우 잘 적용됐습니다.

So I go back online now.

그래서 다시 온라인으로 돌아가

I found Jewishdoc57

Jewishdoc57이라는 아이디를 쓰는

who's incredibly good-looking, incredibly well-spoken,

매우 잘생겼고, 말도 잘하고,

he had hiked Mt. Fuji,

후지산을 등산해본 적도 있으며

he had walked along the Great Wall.

만리장성도 걸어본 사람을 찾아냈습니다.

He likes to travel

그는 크루즈를 타는 여행을 제외하면 어떤 여행이든 하고 싶어했죠.

as long as it doesn't involve a cruise ship.

저는 생각했습니다. "내가 해냈어!"

And I thought,

I've done it!

I've cracked the code.

"내가 비밀의 코드를 뚫어냈어."

I have just found the Jewish Prince Charming

저는 이제 막 제 가족이 꿈꾸는

of my family's dreams.

'매력남 유대인 왕자'를 찾아낸 거죠.

There was only one problem:

그런데 한 가지 문제가 있었습니다.

그가 저를 좋아하지 않는다는 것이었어요.

He didn't like me back.

And I guess the one variable that I haven't considered

그리고 저는 제가 고려하지 않은 하나의 변수가

is the competition.

경쟁이었다는 것을 알게 됐죠.

Who are all of the other women on these dating sites?

이런 데이트 사이트의 다른 여자들은

도대체 누굴까요?

I found SmileyGirl1978.

SmileyGirl1978이란 사람을 찾아냈죠.

She said she was a "Fun girl who is Happy and Outgoing."

그녀는 "명랑하고 사교적인 재미있는 여자"라고 자길 소개했더군요.

She listed her job as "teacher."

그녀의 직업을 선생님이라고 적었습니다.

She said she is "silly, nice and friendly."

또 "푼수같지만, 멋있고 다정하다"고 적었습니다.

She likes to make people laugh "alot."

그녀는 다른 사람들을 웃게 하는 것을 '아주' 좋아한다고 적었구요.

At this moment I knew,

이 시점에 이르자 저는

clicking profile after profile that looked like this,

다른 사람들의 프로필을 연이어 찾아보면서

that I needed to do some market research.

시장 조사를 좀 해야겠다는 걸 깨달았습니다.

그래서 저는 10개의 가짜 남자 프로필을 만들었죠.

So I created 10 fake male profiles.

Now, before I lose all of you --

잠깐, 다들 저에게 질색하기 전에,

(Laughter) --

(웃음)

저는 이것을

understand that I did this strictly to gather data

엄밀히 말해서 이 시스템을 사용하는

about everybody else in the system.

다른 사람들의 자료를 모으기 위해 했습니다.

I didn't carry on crazy Catfish-style relationships with anybody.

다른 사람들과 비정상적인 관계를 하진 않았어요.

I really was just scraping their data.

저는 그저 단순히 다른 이들의 자료를 축적하고 있었을 뿐이에요.

But I didn't want everybody's data.

단 제가 모든 사람의 자료를 원했던 것은 아닙니다.

I only wanted data on the women who were going to be attracted

저는 제가 정말 결혼하고 싶은

그런 남자들에게 매력적으로 보일만한

to the type of man that I really, really wanted to marry.

그런 여자들의 자료만을 원했어요. (웃음)

When I released these men into the wild,

제가 이 가짜 남자들의 프로필을 올릴 때

I did follow some rules.

저는 몇가지 규칙을 따랐습니다.

So I didn't reach out to any woman first.

아무 여자에게나 연락을 하진 않았어요.

I just waited to see who these profiles were going to attract,

전 단지 이 프로필들이 누구의 관심을 끄는지 알고 싶었고,

and mainly what I was looking at was two different data sets.

주로 제가 찾고 있는 건 다른 2종류의 자료였습니다.

So I was looking at qualitative data,

그래서 저는 질적인 자료,

so what was the humor, the tone,

즉, 이런 여자들이 공통적으로 갖고 있는 유머, 말투,

the voice, the communication style

목소리, 소통 방식

that these women shared in common?

등을 찾기로 했습니다.

And also quantitative data,

또, 양적인 자료,

so what was the average length of their profile,

즉 그 여자들 프로필의 평균적인 길이,

how much time was spent between messages?

연락하는 사이에 얼마나 긴 시간이 있었는가? 등을 찾았습니다.

제가 진짜하 려고 했던 것은,

What I was trying to get at here was that I figured, in person,

제가 개인으로서

I would be just as competitive as a SmileyGirl1978.

SmileyGirl1978만큼

매력적이 되는 것이었습니다.

I wanted to figure out how to maximize my own profile online.

저는 어떻게 하면 저의

온라인 프로필을 극대화할 수 있는지 알고 싶었습니다.

Well, one month later,

한달 쯤 후에,

I had a lot of data, and I was able to do another analysis.

저는 많은 자료를 모았고, 다른 분석을 할 수 있었습니다.

And as it turns out, content matters a lot.

프로필의 내용이 중요하다는 것이었죠.

So smart people tend to write a lot --

똑똑한 사람들은 많은 것들을 쓰는 성향이 있었어요.

3천, 4천,

3,000, 4,000, 5,000 words about themselves,

5천개의 단어를 그들 자신을 소개하는 데 썼죠.

which may all be very, very interesting.

그리고 모두 하나같이 흥미로운 소개였어요.

The challenge here, though, is that the popular men and women

여기서 어려웠던 것은

인기있는 남자나 여자들은,

are sticking to 97 words on average

평균적으로 97개의 단어들을

that are written very, very well,

아주, 아주 잘 사용했다는 점입니다.

even though it may not seem like it all the time.

물론 항상 그랬던 것은 아니지만요.

The other hallmark of the people who do this well

이렇게 온라인 데이트를 잘하는 사람들의 또 다른 특징은

is that they're using non-specific language.

그들은 불특정한 언어를 쓴다는 점이었습니다.

예를 들면,

So in my case,

"The English Patient" is my most favorite movie ever,

"잉글리쉬 페이션트"는 제가 가장 좋아하는 영화인데,

but it doesn't work to use that in a profile,

프로필에 그렇게 적는 것은 도움이 되지 않았어요.

because that's a superficial data point,

왜냐하면 그것은 피상적인 자료인데,

누군가 저와 다른 취향을 갖고 있어서

and somebody may disagree

and decide they don't want to go out

3시간 동안 극장에 앉아있고 싶지 않기 때문에

저와 데이트를 하지 않으려 할 수도 있기 때문이죠.

because they didn't like sitting through the three-hour movie.

또한, 긍정적인 언어가 아주 중요했습니다.

Also, optimistic language matters a lot.

지금 이것은

So this is a word cloud

highlighting the most popular words that were used

인기 많은 여자들 사이에서 가장 자주 사용된 단어를

by the most popular women,

보여줍니다.

words like "fun" and "girl" and "love."

"재미있는", "여자", "사랑" 같은 단어들 말이죠.

And what I realized was not that I had to dumb down my own profile.

또 하나 깨달은 것은

제 프로필을 '덜 똑똑해' 보이도록 했어야 한다는 것이었어요.

Remember, I'm somebody who said

기억나시죠? 저는 저 자신을

that I speak fluent Japanese and I know JavaScript

일본어에 능하고 자바스크립트를 다룰 수 있는 여자라고 적었고,

and I was okay with that.

그런 것들을 좋아한다고 적었습니다.

The difference is that it's about being more approachable

차이점은 타인에게 더 접근하기 쉬운 사람이 되고,

and helping people understand the best way to reach out to you.

다른 사람들이 자신에게 접근하는

쉬운 방법을 알게끔 하는 것이었죠.

And as it turns out, timing is also really, really important.

또 한가지, 타이밍이 정말, 정말 중요합니다.

여러분이 누군가의

Just because you have access to somebody's mobile phone number

휴대폰 번호를 알고 있거나

or their instant message account

이메일 주소를 알고 있고

and it's 2 o'clock in the morning and you happen to be awake,

새벽 2시에 여러분이 깨어있다고 해서

그것이 그 사람과 연락하기 좋은 시간이라는 뜻은 아니니까요.

doesn't mean that that's a good time to communicate with those people.

이런 온라인 데이트 사이트에서 인기 있는 여자들은

The popular women on these online sites

spend an average of 23 hours in between each communication.

평균 23시간 간격을 두고

연락했습니다.

And that's what we would normally do in the usual process of courtship.

그리고 그것이 우리가 일상적인

연애에서 하는 자연스러운 진행 과정이기도 하죠.

And finally --

그리고 마지막으로, 사진이 있습니다.

there were the photos.

인기 있는 모든 여성들은

All of the women who were popular showed some skin.

그들의 피부를 일부분 노출했더군요.

They all looked really great,

모두 뛰어난 외모를 갖고 있고,

which turned out to be in sharp contrast

제가 올린 사진과는

to what I had uploaded.

매우 다른 것이었어요.

(Laughter)

Once I had all of this information,

이 모든 정보를 갖추고 나자,

I was able to create a super profile,

저는 대단한 프로필을 만들 수 있었죠,

so it was still me,

여전히 저였지만,

but it was me optimized now for this ecosystem.

이런 생태계에서 최적화된 프로필 말이에요.

And as it turns out, I did a really good job.

결국 저는 성공을 거뒀다고 할 수 있겠네요.

I was the most popular person online.

제가 온라인 교제 사이트에서 가장 유명한 사람이 됐으니까요.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

And as it turns out, lots and lots of men wanted to date me.

그리고 많고 많은 남자들이 저와 데이트를 하고 싶어했습니다.

So I call my mom, I call my sister, I call my grandmother.

그래서 저는 엄마, 언니, 할머니에게 전화를 걸어

이 엄청난 뉴스에 대해 들려줬죠.

I'm telling them about this fabulous news,

그들은 말했습니다. "잘 됐다!"

and they say, "This is wonderful! How soon are you going out?"

"데이트는 언제 할 거니?"

I said, "Actually, I'm not going to go out with anybody."

저는 말했습니다. "글쎄, 사실 난 누구하고도 데이트하지 않을 거야."

Because remember, in my scoring system,

왜냐하면 기억해보세요. 저의 점수 체계에서

they have to reach a minimum threshold of 700 points,

절 만날 남자들은 최소한 700점을 넘어야했는데

and none of them have done that.

누구도 그렇질 못했거든요.

They said, "What? You're still being too damn picky."

그들이 말했습니다. "뭐? 넌 아직도 너무 까다롭게 굴어."

Well, not too long after that, I found this guy, Thevenin,

그 후로 오래 되지 않아서,

저는 이 남자, 테베닌을 찾았습니다.

and he said that he was culturally Jewish,

그는 교양있는 유태인 집안 출신이며,

그의 직업이 북극 바다 사자 새끼 사냥꾼이라고 말했습니다.

he said that his job was an arctic baby seal hunter,

저는 그게 매우 맘에 들었어요.

which I thought was very clever.

He talked in detail about travel.

그는 여행에 대해 자세하게 들려줬습니다.

He made a lot of really interesting cultural references.

그는 아주 흥미로운 문화적 이야기들을 많이 들려 줬습니다.

He looked and talked exactly like what I wanted,

그는 정확히 제가 원했던대로 생겼고, 그렇게 말을 했고

and immediately, he scored 850 points.

곧바로 850점을 기록했습니다.

It was enough for a date.

데이트할만한 가치가 있었죠.

Three weeks later, we met up in person

3주 후에, 우리는 실제로 만나

for what turned out to be a 14-hour-long conversation

이 커피숍에서 저 레스토랑을 오가며 14시간 동안

대화를 나눴습니다.

that went from coffee shop to restaurant

to another coffee shop to another restaurant,

또 다른 커피숍, 또 다른 레스토랑,

and when he dropped me back off at my house that night

그리고 밤에 그가 저를 집까지 바래다주었을 때

I re-scored him --

저는 다시 점수를 매겼습니다.

[ 1,050점! ]

[1,050 points!]

Thought, you know what,

그거 아세요?

this entire time, I haven't been picky enough.

전 이 모든 과정에서 제가 충분히 까다롭게 굴지 않았다고 생각해요.

Well, a year and a half after that,

그 후로 1년 반이 지나서,

we were non-cruise ship traveling

우리는 크루즈는 아니었지만 배를 타고

through Petra, Jordan,

페트라, 요르단을 여행했고,

when he got down on his knee and proposed.

그때 그는 무릎을 꿇고 저에게 프로포즈를 했습니다.

A year after that, we were married,

그로부터 1년후, 우리는 결혼을 했고

and about a year and a half after that,

그 후로 1년 반이 지나 우리 딸,

our daughter, Petra, was born.

페트라가 태어났습니다.

Audience: Oh!

(박수)

(Applause)

[What it means...]

Obviously, I'm having a fabulous life, so --

명백히, 저는 재미있는 인생을 살고 있죠

(Laughter)

(웃음)

The question is, what does all of this mean for you?

마지막 질문은, 이 모든 이야기가 여러분께 무슨 의미가 있냐는 것입니다.

Well, as it turns out, there is an algorithm for love.

음, 사랑에도 알고리즘이 있는 것으로 보입니다.

It's just not the ones that we're being presented with online.

그건 온라인상에서 우리가 보여지는 모습이 아니라,

In fact, it's something that you write yourself.

사실은, 여러분이 스스로에 대해 적는 것입니다.

여러분이 남편이나 아내감을 찾고 있다면,

So whether you're looking for a husband or a wife

or you're trying to find your passion

또는 여러분의 열정을 좇거나,

or you're trying to start a business,

새로운 사업을 시작하고자 한다면,

여러분이 해야되는 것은 사실

all you have to really do is figure out your own framework

and play by your own rules,

여러분 만의 틀을 만들고 자신만의 규칙 속에서 노니는 것입니다.

and feel free to be as picky as you want.

그리고 원하는 만큼 얼마든지 까다로워지세요.

Well, on my wedding day,

제 결혼식 날,

I had a conversation again with my grandmother,

저는 제 할머니와 다시 대화를 나눴습니다.

할머니가 말씀하시더군요. "그래, 내가 틀렸나보다"

and she said, "All right, maybe I was wrong.

It looks like you did come up with a really, really great system.

"네가 정말 좋은,

멋진 체제을 만들었나보구나,

Now, your matzah balls ...

자, 네 '마조 파티(유대인파티)'는

딱딱하지 않고, 부드러워야겠다"

They should be fluffy, not hard."

(Laughter)

그리고 저는 할머니의 충고에 따르기로 했습니다.

And I'll take her advice on that.

(Applause)

(박수)