How to ask for help -- and get a "yes" | Heidi Grant

Translator: Joseph Geni Reviewer: Camille Martínez

Vertaald door: Kristel Moonen Nagekeken door: Oeds Eilander

So, asking for help is basically the worst, right?

Om hulp vragen is verschrikkelijk, toch?

I've actually never seen it on one of those top ten lists

Ik heb het nooit zien staan

op zo'n toptienlijst van dingen waar mensen bang voor zijn,

of things people fear,

zoals spreken in het openbaar ...

like public speaking

and death,

en dood,

but I'm pretty sure it actually belongs there.

maar het hoort er wel bij.

Ook al is het dwaas

Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help,

dat we niet durven toe te geven dat we hulp nodig hebben,

whether it's from a loved one or a friend or from a coworker

of het nou van een naaste of een vriend is,

of van een collega,

or even from a stranger,

of misschien wel van een vreemde,

somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing

het voelt altijd een beetje oncomfortabel en vernederend

to actually ask for help,

om om hulp te moeten vragen.

En dat is waarom de meesten van ons het indien mogelijk proberen te vermijden

which is, of course, why most of us try to avoid asking for help

whenever humanly possible.

My father was one of those legions of fathers

Mijn vader was een van die vele vaders

who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp

die liever door een moeras vol met alligators zouden rijden

than actually ask someone for help getting back to the road.

dan iemand om hulp te vragen om terug naar de weg te komen.

When I was a kid, we took a family vacation.

Toen ik een kind was,

gingen we met de familie op vakantie.

We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg.

We reden van ons huis in South Jersey naar Colonial Williamsburg.

And I remember we got really badly lost.

En ik herinner me dat we verdwaald waren.

My mother and I pleaded with him

Mijn moeder en ik smeekten hem om te stoppen

to please just pull over and ask someone for directions back to the highway,

en iemand naar de weg terug naar de snelweg te vragen.

and he absolutely refused,

Hij weigerde resoluut

and, in fact, assured us that we were not lost,

en hij verzekerde ons dat we niet verdwaald waren.

he had just always wanted to know what was over here.

Hij had gewoon altijd al willen weten wat er was aan deze kant.

(Laughter)

(Gelach)

So if we're going to ask for help --

Dus als we om hulp gaan vragen

and we have to, we all do, practically every day --

en dat moeten we --

wij allemaal,

praktisch elke dag.

the only way we're going to even begin to get comfortable with it

De enige manier waarop we er comfortabel mee gaan worden,

is door er goed in te worden.

is to get good at it,

to actually increase the chances that when you ask for help from someone,

Om zo de kans te vergroten dat wanneer je iemand om hulp vraagt,

they're actually going to say yes.

deze ja zal zeggen.

And not only that, but they're going to find it actually satisfying

En niet alleen dat,

ze gaan er voldoening uit halen en het lonend vinden om jou te helpen.

and rewarding to help you,

because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.

Ze zullen gemotiveerd zijn om je te blijven helpen in de toekomst.

So research that I and some of my colleagues have done

Onderzoek van mij en mijn collega's heeft veel verduidelijkt

has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes

over waarom mensen soms ja zeggen op ons verzoek om hulp

to our requests for help

and why sometimes they say no.

en waarom ze soms nee zeggen.

Now let me just start by saying right now:

Laat me nu beginnen door te zeggen:

if you need help,

als je hulp nodig hebt,

you are going to have to ask for it.

dan zul je daar om moeten vragen.

Out loud.

Hardop.

OK?

Oké?

We all, to some extent, suffer from something that psychologists call

Wij lijden allemaal aan iets wat psychologen aanduiden als:

"the illusion of transparency" --

'de illusie van transparantie'.

basically, the mistaken belief

Het verkeerde geloof

dat onze gedachtes, gevoelens en behoeften heel duidelijk zijn voor andere mensen.

that our thoughts and our feelings and our needs

are really obvious to other people.

This is not true, but we believe it.

Dit is niet waar, maar we geloven het.

And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs

Dus meestal wachten we gewoon totdat iemand onze behoeften opmerkt

and then spontaneously offer to help us with it.

en dan spontaan aanbiedt om ons te helpen.

This is a really, really bad assumption.

Dit is een heel erg slechte aanname.

In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are,

Het is niet alleen erg moeilijk om te zien wat jouw behoeften zijn,

but even the people close to you often struggle to understand

maar zelfs voor dierbaren is het vaak moeilijk om te begrijpen

how they can support you.

hoe ze jou kunnen steunen.

My partner has actually had to adopt a habit

Mijn partner heeft de gewoonte moeten ontwikkelen

of asking me multiple times a day,

om me meerdere keren per dag 'ben je oké, heb je iets nodig?' te vragen

"Are you OK? Do you need anything?"

because I am so, so bad at signaling when I need someone's help.

omdat ik zo slecht ben in laten merken wanneer ik hulp nodig heb.

Now, he is more patient than I deserve

Hij is geduldiger dan ik verdien

and much more proactive, much more, about helping

en veel pro-actiever in hulp bieden

than any of us have any right to expect other people to be.

dan iemand van ons van anderen mag verwachten.

So if you need help, you're going to have to ask for it.

Dus wanneer je hulp nodig hebt, zul je erom moeten vragen.

And by the way, even when someone can tell that you need help,

En trouwens, zelfs wanneer iemand ziet dat je hulp nodig hebt,

how do they know that you want it?

hoe weet diegene dan dat je dat ook wilt?

Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out,

Heb je ooit geprobeerd ongevraagde hulp te bieden aan iemand

did not actually want your help in the first place?

die blijkbaar jouw hulp sowieso niet wilde?

They get nasty real quick, don't they?

Ze worden erg snel vervelend, toch ?

The other day -- true story --

Laatst, waar gebeurd verhaal,

was mijn tienerdochter zich aan het aankleden voor school

my teenage daughter was getting dressed for school,

en ik besloot haar wat ongevraagde hulp te bieden.

and I decided to give her some unsolicited help about that.

(Laughter)

I happen to think she looks amazing in brighter colors.

Ik vind dat ze er in felle kleuren fantastisch uitziet.

She tends to prefer sort of darker, more neutral tones.

Zij is geneigd de voorkeur te geven aan donkerdere, meer neutrale kleuren.

And so I said, very helpfully,

En dus zei ik, erg behulpzaam,

that I thought maybe she could go back upstairs

dat ik dacht dat ze misschien terug naar boven kon gaan

and try to find something a little less somber.

en kon proberen om iets wat minder somber te vinden.

(Laughter)

So, if looks could kill,

Als blikken konden doden, zou ik hier nu niet staan.

I would not be standing here right now.

We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us

We kunnen het anderen niet kwalijk nemen

dat ze ons niet spontaan hulp aanbieden,

when we don't actually know that that's what is wanted.

wanneer we niet weten dat dat gewild is.

In fact, actually, research shows

Onderzoek toont aan

that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace

dat negentig procent van de hulp die collega's elkaar op het werk geven,

is in response to explicit requests for help.

een reactie is op een expliciete hulpvraag.

Je zult het moeten uitspreken.

So you're going to have to say the words "I need your help." Right?

'Ik heb je hulp nodig.'

There's no getting around it.

Je kunt er niet omheen.

Now, to be good at it,

Om er goed in te zijn,

to make sure that people actually do help you when you ask for it,

zodat mensen je ook helpen wanneer je daar om vraagt,

there are a few other things that are very helpful to keep in mind.

zijn er nog een paar dingen die nuttig zijn om te onthouden.

Ten eerste: wanneer je om hulp vraagt,

First thing: when you ask for help,

wees erg specifiek over de hulp die je wilt en waarom.

be very, very specific about the help you want and why.

Vague, sort of indirect requests for help

Vage, indirecte verzoeken om hulp zijn niet erg nuttig voor de helper, toch?

actually aren't very helpful to the helper, right?

We don't actually know what it is you want from us,

We weten niet wat je van ons wilt

and, just as important,

en evengoed weten we niet

we don't know whether or not we can be successful

of we zullen slagen in het bieden van hulp aan jou.

in giving you the help.

Niemand wil slechte hulp geven.

Nobody wants to give bad help.

Like me, you probably get some of these requests

Net als ik krijg je van die verzoeken van heel aardige vreemden op LinkedIn

from perfectly pleasant strangers on LinkedIn

who want to do things like "get together over coffee and connect"

die dingen willen doen zoals 'samenkomen voor koffie en binden'

or "pick your brain."

of 'van gedachten wisselen'.

I ignore these requests literally every time.

Ik negeer deze verzoeken altijd.

And it's not that I'm not a nice person.

Het is niet dat ik niet aardig ben.

It's just that when I don't know what it is you want from me,

Het is gewoon dat wanneer ik niet weet wat je van me wilt,

like the kind of help you're hoping that can I provide,

wat voor hulp je hoopt dat ik kan bieden,

I'm not interested.

ik niet geïnteresseerd ben.

Nobody is.

Niemand is dat.

I'd have been much more interested if they had just come out and said

Ik zou veel meer geïnteresseerd zijn,

als ze gewoon hadden gezegd wat ze van mij hoopten te krijgen,

whatever it is was they were hoping to get from me,

want ik weet vrijwel zeker dat ze iets specifieks wilden.

because I'm pretty sure they had something specific in mind.

Dus ga je gang en zeg:

So go ahead and say,

"I'm hoping to discuss opportunities to work in your company,"

'Ik hoop mogelijkheden te bespreken om in jouw bedrijf te werken'

or, "I'd like to propose a joint research project

of 'Ik wil graag een gezamenlijk onderzoeksproject voorstellen

in an area I know you're interested in,"

in een gebied waar jouw interesse ligt',

or, "I'd like your advice on getting into medical school."

of 'Ik wil je advies over toegelaten worden tot de school voor geneeskunde'.

Technically, I can't help you with that last one

Ik kan je niet helpen met die laatste,

because I'm not that kind of doctor,

want ik ben niet dat soort dokter,

maar ik kan je wel doorverwijzen naar iemand die jou wel kan helpen.

but I could point you in the direction of someone who could.

OK, second tip.

Oké, tweede tip.

This is really important:

Dit is erg belangrijk:

vermijd disclaimers, verontschuldigingen en omkopingen alsjeblieft.

please avoid disclaimers, apologies and bribes.

Really, really important.

Heel erg belangrijk.

Do any of these sound familiar?

Klinkt een van deze bekend?

(Clears throat)

'I'm so, so sorry that I have to ask you for this."

'Het spijt me dat ik je dit moet vragen.'

"I really hate bothering you with this."

'Ik haat het echt om je hiermee lastig te vallen.'

"If I had any way of doing this without your help, I would."

'Als ik een manier zou hebben om dit zonder jou te doen,

zou ik het doen.'

(Laughter)

Soms zijn mensen gedreven om te bewijzen dat ze niet zwak en hebberig zijn

Sometimes it feels like people are so eager to prove

that they're not weak and greedy when they ask your for help,

wanneer ze je om hulp vragen,

they're completely missing out on how uncomfortable

dat ze geen idee hebben hoe oncomfortabel ze je je laten voelen.

they're making you feel.

And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you

Hoe moet ik het bevredigend vinden om jou te helpen

als je het echt haatte om mij om hulp te hebben moeten vragen.

if you really hated having to ask me for help?

And while it is perfectly, perfectly acceptable

Terwijl het acceptabel is

om vreemden te betalen om dingen voor jou te doen,

to pay strangers to do things for you,

you need to be very, very careful when it comes to incentivizing

moet je erg oppassen

wanneer het gaat over het stimuleren van vrienden en collega's.

your friends and coworkers.

When you have a relationship with someone,

Wanneer je een relatie hebt met iemand,

helping one another is actually a natural part of that relationship.

is elkaar helpen feitelijk een natuurlijk deel van die relatie.

It's how we show one another that we care.

Zo laten we zien dat we om elkaar geven.

If you introduce incentives or payments into that,

Als je stimulansen of betalingen daarbij introduceert,

what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship,

kan het beginnen te voelen alsof het geen relatie is,

it's a transaction.

maar een transactie.

And that actually is experienced as distancing,

En dat wordt ervaren als afstandelijk,

which, ironically, makes people less likely to help you.

waardoor het minder waarschijnlijk is dat mensen jou helpen.

So a spontaneous gift

Dus een spontaan cadeau nadat iemand jou geholpen heeft,

after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude --

om waardering en dankbaarheid te tonen:

perfectly fine.

helemaal in orde.

Een aanbod om je beste vriend te betalen

An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment

om je te helpen verhuizen naar je nieuwe appartement, is dat niet.

is not.

OK, third rule,

Oké, derde regel,

en ik meen deze echt:

and I really mean this one:

please do not ask for help

vraag alsjeblieft niet om hulp via sms of e-mail.

over email or text.

Really, seriously, please don't.

Echt waar, niet doen.

Email and text are impersonal.

E-mail en sms zijn niet persoonlijk.

I realize sometimes there's no alternative,

Ik besef dat het soms niet anders kan,

but mostly what happens is,

maar meestal vragen we graag via e-mail en sms om hulp

we like to ask for help over email and text

because it feels less awkward for us to do so.

omdat het minder ongemakkelijk voelt.

You know what else feels less awkward over email and text?

Weet je wat via e-mail en sms ook minder ongemakkelijk voelt?

Telling you no.

Nee tegen je zeggen.

And it turns out, there's research to support this.

Er is onderzoek om dit te ondersteunen.

In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes

Een persoonlijk verzoek om hulp

wordt dertig keer waarschijnlijker met ja beantwoord

than a request made by email.

dan een verzoek gedaan per e-mail.

So when something is really important and you really need someone's help,

Dus wanneer iets heel belangrijk is

en je hebt iemands hulp echt nodig,

make face time to make the request,

maak oogcontact om het verzoek te doen,

or use your phone as a phone --

of gebruik je telefoon als een telefoon ...

(Laughter)

(Gelach)

to ask for the help that you need.

om de hulp te vragen die je nodig hebt.

Oké.

OK.

Last one, and this is actually a really, really important one

De laatste.

En deze is heel belangrijk

and probably the one that is most overlooked

en waarschijnlijk het meest vergeten wanneer het gaat om vragen om hulp:

when it comes to asking for help:

when you ask someone for their help and they say yes,

wanneer je iemand om hulp vraagt

en diegene zegt ja,

follow up with them afterward.

informeer hem naderhand.

Er is een algemene misvatting dat wat lonend is aan helpen,

There's a common misconception that what's rewarding about helping

is the act of helping itself.

de handeling van hulp bieden zelf is.

This is not true.

Dit is niet waar.

What is rewarding about helping is knowing that your help landed,

Wat lonend is aan hulp bieden, is weten dat het heeft geholpen.

that it had impact,

Dat het impact heeft gehad.

that you were effective.

Dat jij effectief was.

If I have no idea how my help affected you,

Als ik geen idee heb hoe mijn hulp jou heeft beïnvloed,

how am I supposed to feel about it?

hoe hoor ik me er dan over te voelen?

This happened; I was a university professor for many years,

Ik was jarenlang universitair docent,

I wrote lots and lots of letters of recommendation

ik heb vele aanbevelingsbrieven geschreven zodat mensen banen kunnen krijgen

for people to get jobs or to go into graduate school.

of verder studeren kunnen.

And probably about 95 percent of them,

En bij waarschijnlijk 95 procent van hen heb ik geen idee wat er gebeurd is.

I have no idea what happened.

Now, how do I feel about the time and effort I took to do that,

Hoe voel ik me over de tijd en moeite die ik heb genomen om dat te doen,

when I really have no idea if I helped you,

wanneer ik geen idee heb of ik je ook echt geholpen heb,

if it actually helped you get the thing that you wanted?

of het jou geholpen heeft om te krijgen wat je wilde?

In fact, this idea of feeling effective

Dit idee van jezelf effectief voelen verklaart voor een deel

is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive --

waarom sommige donatieoproepen zo overtuigend zijn.

because they allow you to really vividly imagine

Omdat ze je toestaan om je het effect dat jouw hulp zal hebben in te beelden.

the effect that your help is going to have.

Take something like DonorsChoose.

Bijvoorbeeld DonorsChoose.

You go online, you can choose the individual teacher by name

Online kun je de individuele docent kiezen wiens leslokaal je kunt helpen

whose classroom you're going to be able to help

door de specifieke producten te kopen die ze hebben aangevraagd,

by literally buying the specific items they've requested,

like microscopes or laptops or flexible seating.

zoals microscopen of laptops of flexibele zitplaatsen.

An appeal like that makes it so easy for me to imagine

Een oproep zoals deze maakt het simpel voor mij

om me in te beelden wat voor goeds mijn geld doet,

the good that my money will do,

that I actually get an immediate sense of effectiveness

dat ik me meteen effectief voel, zodra ik me toewijd aan helpen.

the minute I commit to giving.

But you know what else they do?

Weet je wat ze nog meer doen?

They follow up.

Ze komen bij je terug.

Donors actually get letters from the kids in the classroom.

Donateurs krijgen brieven van de kinderen in het klaslokaal.

Ze krijgen foto's.

They get pictures.

They get to know that they made a difference.

Ze krijgen te weten dat ze een verschil hebben gemaakt.

And this is something we need to all be doing in our everyday lives,

Dit moeten we allemaal doen in ons dagelijks leven.

especially if we want people to continue to give us help

Zeker als we dat mensen ons op lange termijn blijven helpen.

over the long term.

Take time to tell your colleague that the help that they gave you

Neem de tijd om je collega's te vertellen dat de hulp die ze je gaven,

really helped you land that big sale,

je heeft geholpen met die grote verkoop,

or helped you get that interview that you were really hoping to get.

of je heeft geholpen met het krijgen van dat interview dat je graag wilde.

Take time to tell your partner that the support they gave you

Neem de tijd om je partner te vertellen dat de steun die je kreeg

really made it possible for you to get through a tough time.

het mogelijk maakte voor jou om door een moeilijke tijd te komen.

Take time to tell your catsitter

Neem de tijd om je kattenoppas te zeggen

that you're super happy that for some reason,

dat je blij bent

dat de katten om een of andere reden eens niks hebben gebroken

this time the cats didn't break anything while you were away,

terwijl je weg was.

and so they must have done a really good job.

Dat ze het dus goed moet hebben gedaan.

The bottom line is:

Het belangrijkste is,

I know -- believe me, I know --

en geloof me, ik weet het,

that it is not easy to ask for help.

dat het niet makkelijk is om om hulp te vragen.

We are all a little bit afraid to do it.

We zijn allemaal een beetje bang om het te doen.

It makes us feel vulnerable.

We voelen ons dan kwetsbaar.

But the reality of modern work and modern life

Maar de realiteit van het moderne werk en het moderne leven

is that nobody does it alone.

is dat niemand het alleen doet.

Nobody succeeds in a vacuum.

Niemand slaagt in een vacuüm.

More than ever, we actually do have to rely on other people,

Meer dan ooit

zijn we afhankelijk van anderen,

on their support and collaboration, in order to be successful.

van hun steun en samenwerking,

om succesvol te worden.

So when you need help, ask for it out loud.

Dus wanneer je hulp nodig hebt, vraag daar dan hardop om.

And when you do, do it in a way that increases your chances

En wanneer je dat doet, doe het dan zo,

zodat het je kansen vergroot om een ja te krijgen

that you'll get a yes

and makes the other person feel awesome for having helped you,

en de ander zich geweldig voelt omdat hij jou geholpen heeft,

because you both deserve it.

omdat jullie het beide verdienen.

Thank you.

Dank je wel.

(Applause)

(Applaus)