How to ask for help -- and get a "yes" | Heidi Grant

Translator: Joseph Geni Reviewer: Camille Martínez

Translator: Daban Q. Jaff Reviewer: Zhila Mawlood

داواکردنی یارمەتی خراپترین شتە، وایە؟

بە ڕاستی تا ئێستا لە لیستی ئەو شتانەی کە خەڵک

So, asking for help is basically the worst, right?

لێیان دەترسێت بەر چاوم نەکەوتووە،

وەکو قسە کردن بۆ ڕای گشتی

و مردن،

I've actually never seen it on one of those top ten lists

بەڵام من لەوە دڵنیام کە دەبێت لە لیستەکەدا بێت.

of things people fear,

هەرچەندە لە زۆر ڕووەوە دەردەکەوێت کە ئەمە گێژییە کە حاشا لە داوای یارمەتی بکەین،

like public speaking

and death,

but I'm pretty sure it actually belongs there.

جا ئەگەر لە کەسێکی ئازیزت، هاوڕێیەکت یان هاوپیشەیەکت بێت

Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help,

یان تەنانەت لە بێگانەیەک،

هەندێک جار هەستی نا ئاسوودەیی و بێتاقەتیت پێ دەبەخشێت

whether it's from a loved one or a friend or from a coworker

کاتێک داوای یارمەتی دەکەیت،

or even from a stranger,

بە دڵنیاییەوە ئەمە هۆکارە کە زۆربەمان داوای یارمەتی ناکەین

somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing

لە کاتێکدا ئاساییە داوای یارمەتی بکەین.

باوکم یەکێکە لە ئەو باوکانەی

to actually ask for help,

which is, of course, why most of us try to avoid asking for help

کە، دەتوانم سوێند بخۆم، مەلە دەکەن بە ناو زەلکاوێکی پڕ لە تیمساحدا

whenever humanly possible.

My father was one of those legions of fathers

و داوای یارمەتی لە کەس ناکەن بۆ ئەوەی ڕزگاریان بێت.

who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp

کاتێک کە منداڵ بووم، پشوویەکی خێزانیمان وەرگرت.

لە ماڵەکەی خۆمانەوە لە باشوری جێرسییەوە چووین بەرەو کۆلۆنیال ویڵیامسبێرگ.

than actually ask someone for help getting back to the road.

و بیرمە کە بە تەواوی بزر بوبووین.

When I was a kid, we took a family vacation.

من و دایکم لێی پاڕاینەوە

We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg.

کە داوای یارمەتی لە کەسێک بکات بۆ ئەوەی ڕێگەمان پێشان بدات بۆ ڕێگەی سەرەکی،

And I remember we got really badly lost.

و بەدڵنیاییەوە ڕەتی کردەوە،

My mother and I pleaded with him

لە ڕاستیدا، ئێمەی دڵنیا دەکردەوە کە بزر نەبووین،

to please just pull over and ask someone for directions back to the highway,

تەنها ویستویەتی کە بزانێت ئێرە چییە و چۆنە.

and he absolutely refused,

(پێکەنین)

and, in fact, assured us that we were not lost,

کەواتە ئەگەر بە نیازبین داوای یارمەتی بکەین،

کە ڕۆژانە هەموومان داوای یارمەتی دەکەین،

he had just always wanted to know what was over here.

(Laughter)

تاکە ڕێگە بۆ ئەوەی ئاسودە بین لە کاتی داواکردنی یارمەتی

So if we're going to ask for help --

ئەوەیە کە بە باشی داوای بکەین،

and we have to, we all do, practically every day --

ئەمەش بۆ ئەوەی هەلی بەدەست هێنانی بەڵێ زیاتر بێت،

the only way we're going to even begin to get comfortable with it

کاتێک کە داوای یارمەتییان لێ دەکەیت.

و تەنها ئەوەندە نییە، ئەوان بە ڕاستی دڵخۆش و ئاسودە دەبن

is to get good at it,

to actually increase the chances that when you ask for help from someone,

بە هاوکاری کردنی تۆ،

چونکە بەم شێوەیە، وایان لێدێت بەردەوام بن لە هاوکاری کردنت لە داهاتوودا.

they're actually going to say yes.

And not only that, but they're going to find it actually satisfying

ئەو توێژینەوەی من و هەندێک لە هاوڕێکانم کردومانە

and rewarding to help you,

because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.

ئەمە دەردەخات کە بۆچی هەندێک جار خەڵک هاوکاریمان دەکەن

کە داوای هاوکاری دەکەین

So research that I and some of my colleagues have done

و بۆچی هەندێک جار نایکەن.

ئێستا دەست پێ دەکەم:

has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes

ئەگەر پێویستت بە هاوکارییە،

to our requests for help

ئەوا تۆ پێویستە داوای بکەیت.

and why sometimes they say no.

بە دەنگی بەرز.

Now let me just start by saying right now:

باشە؟

هەموومان، تا ڕادەیەک، دەناڵێنین بە شتێکەوە کە دەرونزانەکان پێێ دەڵێن

if you need help,

you are going to have to ask for it.

"خەیاڵی ڕوونێتی" --

بە سادەیی، کە تێگەیشتنێکی هەڵەیە

Out loud.

OK?

کە بیرکردنەوەکانمان و هەستەکانمان و پێویستییەکانمان

We all, to some extent, suffer from something that psychologists call

بە تەواوی ئاشکران بۆ خەڵکانی تر،

"the illusion of transparency" --

ئەمە ڕاست نییە، بەڵام باوەڕمان وایە.

basically, the mistaken belief

و ئێمە بە زۆری چاوەڕێی کەسێک دەکەین کە بێت و هەست بە پێداویستییەکانمان بکات

that our thoughts and our feelings and our needs

are really obvious to other people.

و دواتر هەر لە خۆیەوە یارمەتییمان پێشکەش بکات.

This is not true, but we believe it.

بە ڕاستی ئەمەش تێگەیشتنێکی خراپە.

And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs

نەک تەنها بۆ خەڵک قورسە کە بزانن پێویستت بە چییە،

and then spontaneously offer to help us with it.

تەنانەت بۆ کەسە نزیکەکانیشت ئەستەمە تێبگەن

This is a really, really bad assumption.

چۆن دەتوانن پشتیوانیت بکەن.

In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are,

لە ڕاستیدا هاوڕێکەم خویەکی هەبوو

but even the people close to you often struggle to understand

کە ڕۆژانە چەند جارێک لێم بپرسێت،

"تۆ باشی؟ هیچت پێویست نییە؟"

how they can support you.

چونکە، من زۆر خراپم لە داواکردنی یارمەتی لە کاتی پێویستدا.

My partner has actually had to adopt a habit

of asking me multiple times a day,

ئێستا، ئەو لەوە زیاتر لەگەڵم ئارامە کە شایستەمە.

"Are you OK? Do you need anything?"

و زۆر بە تواناتر و ئازاتر، زۆر زیاتریش، سەبارەت بە یارمەتیدان

because I am so, so bad at signaling when I need someone's help.

لە چاو ئەوەی کە ئێمە پێشبینی دەکەین کە کەسێکی وا هەبێت.

Now, he is more patient than I deserve

بۆیە ئەگەر پێویستیت بە یارمەتی بوو، داوای بکە.

and much more proactive, much more, about helping

و بەم بۆنەیەوە، تەنانەت کاتێک کەسێک پێت دەڵێت پێویستیت بە یارمەتییە،

than any of us have any right to expect other people to be.

چۆن دەزانن کە دەتەوێت؟

So if you need help, you're going to have to ask for it.

ئایا هەرگیز یارمەتییەکی نەخواستراوت پێشکەشی کەسێک کردووە،

And by the way, even when someone can tell that you need help,

کە پێویستی بە یارمەتیت نەبووە؟

how do they know that you want it?

زۆر بە خێرای دەگۆڕێن، وانییە؟

Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out,

ڕۆژێک -- چیرۆکێکی ڕاستەقینە --

did not actually want your help in the first place?

کچە هەرزەکارەکەم جلی خوێندنگەی دەپۆشی،

منیش ویستم یارمەتیەکی نەخواستراوی پێشکەش بکەم.

They get nasty real quick, don't they?

(پێکەنین)

The other day -- true story --

بیرمکردەوە کە بە جلی ڕەنگ کراوە، زۆر سەرنجڕاکێش دەبێت.

my teenage daughter was getting dressed for school,

وای دەردەخست، کە ڕەنگە تۆخەکانی بەلاوە پەسەندتر بێت.

and I decided to give her some unsolicited help about that.

و بە گیانی هاوکارییەوە گوتم،

(Laughter)

I happen to think she looks amazing in brighter colors.

بیرمکردەوە لەوەیە بڕواتە نهۆمی سەرەوە

She tends to prefer sort of darker, more neutral tones.

و جلێکی کەمتر تاریکتر بپۆشێت.

(پێکەنین)

And so I said, very helpfully,

ئەگەر نیگا توانای کوشتنی هەبا،

that I thought maybe she could go back upstairs

ئێستا لێرە نەدەوەستام.

and try to find something a little less somber.

لە ڕاستیدا، ئێمە ناتوانین سەرزەنشتی ئەو کەسانە بکەین کە خۆرسکانە یارمەتیمان نادەن

(Laughter)

So, if looks could kill,

I would not be standing here right now.

لە کاتێکدا کە ئێمە پێیان ناڵێن کە داواکراو چییە.

We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us

لە ڕاستیدا، توێژینەوەکان دەریدەخەن،

کە سەدا ۹۰ ی ئەو هاوکارییانەی خەڵک لە شوێنی کارەکەیان پێشکەشی یەکتری دەکەن

when we don't actually know that that's what is wanted.

وەڵامێکە بۆ داواکارییەکی ئاشکرای یارمەتی.

In fact, actually, research shows

that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace

کەواتە دەبێت بڵێت "پێویستیم بە یارمەتیتە" ڕاستە؟

هیچ شێوازێکیتر نییە.

is in response to explicit requests for help.

ئێستا، بۆ ئەوەی باش بین،

تا دڵنیا بیتەوە کە داوای هاوکاریت کرد و خەڵک هاوکاریت دەکەن.

So you're going to have to say the words "I need your help." Right?

چەند شتێکی تر هەیە کە سوودبەخشە لە یادت بێت.

There's no getting around it.

یەکەم شت: کاتێک داوای یارمەتی دەکەیت،

Now, to be good at it,

to make sure that people actually do help you when you ask for it,

زۆر زۆر وردبە دەربارەی ئەو یارمەتییەی کە داوای دەکەیت و بۆچی.

there are a few other things that are very helpful to keep in mind.

First thing: when you ask for help,

داوای ناڕوون، و نا ڕاستەوخۆ

be very, very specific about the help you want and why.

لە ڕاستیدا، بۆ کەسی یارمەتیدەر زۆر بە سوود نییە، ڕاستە؟

لە ڕاستیدا، نازانین کە تۆ چیمان لێ داوا دەکەیت،

Vague, sort of indirect requests for help

و، زۆریش گرنگە،

ئێمە نازانین سەرکەوتوو دەبین یان نا

actually aren't very helpful to the helper, right?

لە یارمەتی دان.

We don't actually know what it is you want from us,

هیچ کەسێک نایەوێت خراپ هاوکاریت بکات.

and, just as important,

تۆش دەشێت وەک من ئەو داواکاریانەت بۆ بێت

we don't know whether or not we can be successful

لە کەسە نامۆ ڕووخۆشەکانی لینکدئین

in giving you the help.

Nobody wants to give bad help.

ئەوانەی کە دەیانەوێت "چایەکت لەگەڵ بخۆنەوە و لەگەڵت بن"

Like me, you probably get some of these requests

from perfectly pleasant strangers on LinkedIn

یان "بۆ پرسیارکردن بێت".

من هەمیشە ئەم جۆرە داواکاریانە ڕەت دەکەمەوە.

who want to do things like "get together over coffee and connect"

ئەمە مانای ئەوە نییە کە کەسێکی باش نەبم.

or "pick your brain."

ئەمە کاتێک ڕوو دەدات کە نازانم کە چیت دەوێت،

I ignore these requests literally every time.

وەک جۆری ئەو یارمەتییەی کە خوازیاریت پێشکەشت بکەم،

And it's not that I'm not a nice person.

و من ئارەزووم لێی نییە.

کەسیش حەز ناکات.

It's just that when I don't know what it is you want from me,

دەتوانم بۆ داواکارییەکانتان پەرۆش بم ئەگەر بێن و بڵێن:

like the kind of help you're hoping that can I provide,

کە ئەوان ئاوەتەخوازن چییان لە من دەست بکەوێت،

I'm not interested.

چونکە من زۆر دڵنیام شتێکی زۆر تایبەتیان لە خەیاڵە.

Nobody is.

I'd have been much more interested if they had just come out and said

بۆیە بەردەوام بە و بڵێ،

"هیوادارم بتوانین گفتوگۆ دەربارەی کارکردن لە کۆمپانیاکەت بکەین،"

whatever it is was they were hoping to get from me,

یاخود، "دەمەوێت توێژینەوەیەکی هاوبەش پێشکەش بکەم

because I'm pretty sure they had something specific in mind.

لەو بابەتەی کە ئارەزووت لێیەتی،"

So go ahead and say,

"I'm hoping to discuss opportunities to work in your company,"

یاخود، دەمەوێت ئامۆژگاریم بکەیت چۆن پەیوەندی بە بەشی پزیشکی بکەم."

or, "I'd like to propose a joint research project

لە ڕووی تەکنیکیەوە، لە ئەوەیاندا ناتوانم یارمەتیت بدەم.

in an area I know you're interested in,"

چونکە من پزیشک نیم،

بەڵام دەتوانم پێشنیاری کەسێکت بۆ بکەم کە دەتوانێت یارمەتیت بدات.

or, "I'd like your advice on getting into medical school."

باشە، خاڵی دووەم.

Technically, I can't help you with that last one

ئەمەیان بەڕاستی گرنگە:

because I'm not that kind of doctor,

تکایە خۆت بەدوور بگرە لە پاکانە، داوای لێبوردن و بەرتیل.

but I could point you in the direction of someone who could.

OK, second tip.

زۆر زۆر گرنگە.

This is really important:

توشی هیچ کامیان بوویت؟

please avoid disclaimers, apologies and bribes.

(ئحم - دەنگ باشکردن)

"زۆر زۆر داوای لێبوورن دەکەم کە دەبێت ئەو پرسیارە بکەم"

Really, really important.

Do any of these sound familiar?

"رقم لەوەیە بەم شێوەیە بێزارتان بکەم."

(Clears throat)

'I'm so, so sorry that I have to ask you for this."

ئەگەر هەر ڕێگەیەک هەبووایە بۆ ئەنجامدانی ئەم کارە بێ یارمەتی ئێوە، ئەوا دەمکرد."

"I really hate bothering you with this."

(پێکەنین)

هەندێک کات خاڵک زۆر بە پەرۆشن تا بیسەلمێنن

"If I had any way of doing this without your help, I would."

کە داوای یارمەتی دەکەن لاواز و چاوبرسی نین،

هیچ بیر لەوە ناکەنەوە کە بەم ڕەفتارانە وا لە تۆ دەکەن

(Laughter)

Sometimes it feels like people are so eager to prove

نائاسودە بیت.

بەم بۆنەیەوە، چۆن بتوانم ڕێگەیەکی قایلکەر بدۆزمەوە بۆ یارمەتیدانت،

that they're not weak and greedy when they ask your for help,

ئەگەر بەڕاستی تۆ ڕقت لە داواکردنی یارمەتی بێت؟

they're completely missing out on how uncomfortable

they're making you feel.

و لە کاتێکدا بە تەواوی قبووڵکراوە

And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you

کە پارە ببه‌خشیت بۆ ئەوەی کارەکە لە جیاتی تۆ بکەن،

if you really hated having to ask me for help?

دەبێت زۆر وریا بیت کاتێک بابەتەکە دەگۆڕێت بۆ هاندانی

And while it is perfectly, perfectly acceptable

هاوڕێ و هاوپیشەکانت.

to pay strangers to do things for you,

کاتێک لەگه‌ڵ کەسێکدا پەیوەندیتان هەیە،

you need to be very, very careful when it comes to incentivizing

یارمەتیدانی یەکتری دەبێتە بەشێکی گرنگ لە پەیوەندییەکە

بەم شێوەیە نیشانی یەکتری دەدەین کە گرنگین بۆ یەکتر.

your friends and coworkers.

When you have a relationship with someone,

ئەگەر هاندان و پارەدان تێکەڵ بە بابەتەکە بوو،

helping one another is actually a natural part of that relationship.

ئەوەی ڕوودەدات ئەوەیە، وەک پەیوەندییەک دەرناکەوێت،

It's how we show one another that we care.

بەڵکو مامەڵەکردنە.

If you introduce incentives or payments into that,

و لە ڕاستیدا وەک دوورکەوتنەوە دێتە بەر چاو،

what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship,

کە وا لە خەڵک دەکات، کەمتر یارمەتیت بدەن

it's a transaction.

بۆیە دیارییە خۆرسکیەکە

And that actually is experienced as distancing,

دەربڕینی سوپاس و پێزانین دوای ئەوەی کەسێک یارمەتیت پێشکەش دەکات --

which, ironically, makes people less likely to help you.

شتێکی زۆر باشە.

پێدانی پارە بە باشترین هاوڕێت بۆ ئەوەی یارمەتیت بدات لە گواستنەوەی ماڵەکەت

So a spontaneous gift

after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude --

باش نییە.

باشە، یاسای سێیەم،

perfectly fine.

و کە زۆر مەبەستمە:

An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment

تکایە داوای یارمەتی مەکەن

لە ڕێگەی ئیمەیڵ و نامەوە.

is not.

OK, third rule,

بە ڕاستی ، بەڕژدی وامەکەن.

and I really mean this one:

please do not ask for help

ئیمەیڵ و نامە گونجاو نین.

تێبینیم کردوە هەندێک جار چارەیتر نییە،

over email or text.

بەڵام زۆربەی جار ئەوەی ڕوودەدات ئەوەیە کە،

Really, seriously, please don't.

Email and text are impersonal.

ئارەزوو دەکەین لە ڕێگەی ئیمەیڵ و نامەوە داوای یارمەتی بکەین.

I realize sometimes there's no alternative,

چونکە ئەم ڕێگەیە یارمەتیدەرە کە کەمتر گەمژانە دەربکەوین.

but mostly what happens is,

دەزانی چی کەمتر گەمژانەتر لە ئیمەیڵ و نامە دەردەکەوێت؟

we like to ask for help over email and text

because it feels less awkward for us to do so.

پێت بڵێن نەخێر.

و دەرکەوتووە و توێژینەوەیەک هەیە کە پاڵپشتی لەمە دەکات.

You know what else feels less awkward over email and text?

لە داواکاری ڕووبەروو ۳۰ جار هەڵی وەرگرتنی وەڵامی "بەڵێ"زیاترە

Telling you no.

And it turns out, there's research to support this.

بە بەراورد بە داواکاری ئیمەیڵ.

بۆیە کاتێک شتێک بە ڕاستی گرنگە و پێویستت بە یارمەتی کەسێکی تر هەیە،

In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes

ئەوا بۆ داواکارییەکە دیدارێک ڕێک بخە.

than a request made by email.

یاخود مۆبایلەکەت وەک مۆبایل بەکار بهێنە --

So when something is really important and you really need someone's help,

(پێکەنین)

make face time to make the request,

بۆ داواکردنی ئەو یارمەتییەی کە پێویستتە.

باشە.

or use your phone as a phone --

دوایین و گرنگترینییان، کە بە ڕاستی زۆر گرنگە،

(Laughter)

to ask for the help that you need.

و لەوەیە ئەوە بێت کە پشتگوێتان خستبێت.

کاتێک خەریکە داوای یارمەتی دەکەیت:

OK.

کاتێک داوای یارمەتی لە کەسێک دەکەیت و دەڵێت بەڵێ،

Last one, and this is actually a really, really important one

تۆش هەر بەردەوام بیت لە داواکردنی شتی تر.

and probably the one that is most overlooked

هەڵە تێگەیشتنێکی باو هەیە کە پاداشتی یارمەتیدان

when it comes to asking for help:

when you ask someone for their help and they say yes,

خودی یارمەتی دانەکەیە.

follow up with them afterward.

ئەمە ڕاست نییە.

پاداشتی یارمەتیدان ئەوەیە کە بزانیت یارمەتیەکەت گەیشتووە و

There's a common misconception that what's rewarding about helping

is the act of helping itself.

کە كاریگەری هەبووە.

کە سەرکەوتوو بوویت.

This is not true.

ئەگەر هیچ نەزانم دەربارەی ئەوەی کە یارمەتیەکەت هاوکار بووە،

What is rewarding about helping is knowing that your help landed,

دەبێت هەستم چۆن بێت؟

that it had impact,

ئەمە ڕوویداوە، پڕۆفیسۆری زانکۆ بووم بۆ ماوەی چەندین ساڵ.

that you were effective.

If I have no idea how my help affected you,

چەندین ڕاسپاردەم نووسیوە

بۆ خەڵک تا کاریان دەستبکەوێت یان لە خوێندنی باڵا بخوێنن.

how am I supposed to feel about it?

This happened; I was a university professor for many years,

و نزیکی سەدا ٩٥ی ئەوان،

نازانم چییان بەسەر هاتووە.

I wrote lots and lots of letters of recommendation

ئێستا، هەستم چۆنە دەربارەی ئەو کات و هەوڵانەی داومن بۆ ئەم کارە،

for people to get jobs or to go into graduate school.

And probably about 95 percent of them,

کاتێک بە ڕاستی نازانم ئایا یارمەتیم داویت،

I have no idea what happened.

ئایا بە ڕاستی ئەوەی دەتویست بە دەستت هێنا؟

Now, how do I feel about the time and effort I took to do that,

لە ڕاستیدا، هەستی کاریگەر بوون

when I really have no idea if I helped you,

بەشێکە لەوەی کە بۆ بەشێک لە بەخشەرەکان زۆر باوەڕ پێکراون --

if it actually helped you get the thing that you wanted?

In fact, this idea of feeling effective

چونکە بەڕوونی ڕێگە خۆش دەکەن تا وێنای بکەیت

is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive --

کە کاریگەری هەوڵەکانت چۆن دەبێت.

سەیری شتێکی وەکو (DonorChoose) بکە.

بڕۆ سەرهێڵ، و مامۆستایەک هەڵبژێرە

because they allow you to really vividly imagine

the effect that your help is going to have.

بۆ ئەوەی یارمەتی بدەیت

Take something like DonorsChoose.

لە ڕێگەی کڕینی ئەو شتە تایبەتانەی کە داوایان کردووە،

You go online, you can choose the individual teacher by name

وەک وردبین ،لاپتۆپ یان شوێن دانیشتنێکی گونجاو.

whose classroom you're going to be able to help

ئەم جۆرە کارانە زۆر بە ئاسانی وام لێ دەکەن وێنای

by literally buying the specific items they've requested,

گرنگی پارە بکەیت کە چی دەکات،

like microscopes or laptops or flexible seating.

کە ڕاستەوخۆ هەستی کاریگەربوونت پێدەبەخشێت.

ئەو ساتەیە کە دەمەوێت هاوکاری خەڵک بم.

An appeal like that makes it so easy for me to imagine

بەڵام دەزانی ئەوان چیتر دەکەن؟

بەردەوام دەبن.

the good that my money will do,

that I actually get an immediate sense of effectiveness

بەخشەرەکان لە لایه‌ن منداڵانی پۆلەکەوە نامەیان پێ دەگات.

the minute I commit to giving.

وێنەیان بە دەست دەگات.

But you know what else they do?

هەوڵ دەدەن پێیان بڵێن کە جیاوازیان درووست کردووە.

They follow up.

و ئەمە کارێکە هەموومان پێویستە لە ژیانی ڕۆژانمان جێبەجێی بکەین،

Donors actually get letters from the kids in the classroom.

بەتایبەت ئەگەر ویستمان خەڵک بەردەوام یارمەتیمان بدات

They get pictures.

They get to know that they made a difference.

بۆ ماوەیەکی درێژ.

لە کاتی خۆت ببەخشە بە هاوپۆلەکەت و پێیان بڵێ کە هاوکارییەکەت

And this is something we need to all be doing in our everyday lives,

especially if we want people to continue to give us help

جێگەی خۆی گرتووە.

یان کە یارمەتیدایت بۆ ئەنجامدانی ئەو چاوپێکەوتنەی کە هیوات بۆ دەخواست.

over the long term.

Take time to tell your colleague that the help that they gave you

لە کاتی خۆت ببەخشە بە هاوکارەکەت کە پاڵپشتی کردیت و پێی بڵێ

really helped you land that big sale,

بە ڕاستی وای کرد تۆ بتوانیت بە ساتە قورسەکاندا تێپەڕ ببیت.

or helped you get that interview that you were really hoping to get.

کات تەرخان بکە تا بە دایەنی پشیلەکەت بڵێیت

Take time to tell your partner that the support they gave you

کە زۆر دڵخۆشیت لەبەر چەند هۆکارێک،

really made it possible for you to get through a tough time.

کاتێک لە ماڵ نەبوویت، پشیلەکان هیچیان نەشکاند،

Take time to tell your catsitter

و کەوایە دەبێت کارێکی باشیان ئەنجام دابێت.

that you're super happy that for some reason,

کورتکراوەی قسەکانم ئەوەیە:

this time the cats didn't break anything while you were away,

دەزانم -- باوه‌ڕ بکە، دەزانم --

کە ئاسان نییە داوای یارمەتی بکەیت.

and so they must have done a really good job.

ئێمە، هەموومان کەمێک شەرم لەو کارە دەکەین

The bottom line is:

وا دەکات هەست بە لاوازی بکەین.

I know -- believe me, I know --

that it is not easy to ask for help.

بەڵام ڕاستی کار و ژیانی سەردەم

We are all a little bit afraid to do it.

ئەوەیە کە کەس بە تەنها ناتوانێت بیگوزەرێنێت.

It makes us feel vulnerable.

بە تەنها ناتوانێت سەرکەوتووبێت.

But the reality of modern work and modern life

زیاتر لە هەر کاتێک، ئێستا پێویستە پشت بە کەسانیتر ببەستین

is that nobody does it alone.

لە پاڵپشتیان و هاوکارییان بۆ ئەوەی سەرکەوتوو بین.

Nobody succeeds in a vacuum.

More than ever, we actually do have to rely on other people,

بۆیە کاتێک پێویستت بە یارمەتییە، بە دەنگی بەرز داوای بکە.

on their support and collaboration, in order to be successful.

و کە داوات کرد، بە شێوەیەک داوای بکە کە شانسی وەرگرتنی

بەڵێ زیاتر بێت.

So when you need help, ask for it out loud.

و وا لە کەسەکەیتر بکە هەست بە لە خۆرازیبوون بکەن،

And when you do, do it in a way that increases your chances

چونکە هەردووکتان شایەنی ئەوەن.

that you'll get a yes

سوپاس بۆ ئێوە.

and makes the other person feel awesome for having helped you,

(چەپڵە ڕێزان)

because you both deserve it.

Thank you.

(Applause)