3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Перекладач: Natalia Futerko Утверджено: Inna Fedorenko

Almost 50 years ago,

Майже 50 років тому

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

психіатри Річард Рей і Томас Холмс

склали перелік найстресогенніших життєвих подій.

of the most distressing human experiences that we could have.

Яка ж з них посідає в ньому перше місце?

Number one on the list? Death of a spouse.

Смерть чоловіка чи дружини.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Друге місце — розлучення. Третє — коли пара роз'їжджається.

Now, generally, but not always,

Як правило, але не завжди,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

виникнення цих трьох зумовлене сьомим номером переліку,

which is marriage.

а саме — одруженням.

(Laughter)

(Сміх)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Четверте місце у переліку займає ув'язнення в спеціальній установі.

Now, some say number seven has been counted twice.

Зараз дехто скаже, що номер сім порахували двічі.

(Laughter)

(Сміх)

I don't believe that.

Я так не думаю.

When the life stress inventory was built,

Коли було складено перелік стресогенних життєвих подій,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

довготривалі стосунки фактично прирівнювалися до одруження.

Not so now.

Зараз це не так.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Тому, в контексті цього виступу, я говоритиму

de facto relationships, common-law marriages

про стосунки де факто, цивільні шлюби

and same-sex marriages,

та одностатеві шлюби,

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

або ж одностатеві відносини, які, сподіваюся, скоро стануть шлюбами.

And I can say from my work with same-sex couples,

З досвіду роботи з одностатевими парами, я можу сказати,

the principles I'm about to talk about are no different.

що принципи, про які зараз йтиме мова, підходять і їм.

They're the same across all relationships.

Вони єдині для всіх видів стосунків.

So in a modern society,

Отже, в сучасному суспільстві

we know that prevention is better than cure.

ми знаємо, що краще запобігти, ніж потім лікувати.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Ми вакцинуємося проти поліомієліту, дифтерії, правця, коклюшу, кору.

Ми проводимо інформаційні кампанії про загрозу меланоми, інсульту, діабету —

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

all important campaigns.

всі ці кампанії важливі.

But none of those conditions come close

Але жодне з цих захворювань

to affecting 45 percent of us.

не вражає 45 відсотків людей.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45 відсотків — саме таким на даний час є відсоток розлучень.

Why no prevention campaign for divorce?

Чому ж не існує кампанії з профілактики розлучень?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Що ж, думаю, це можна пояснити тим, що наші політики не вірять,

that things like attraction and the way relationships are built

що таких речей, як привабливість чи побудова відносин,

можна навчити або змінити їх.

is changeable or educable.

Why?

Чому?

Наші політики — представники Покоління X.

Well, our policymakers currently are Generation X.

They're in their 30s to 50s.

Їм від 30 до 50 років.

And when I'm talking to these guys about these issues,

І коли я розмовляю з цими людьми про ці проблеми,

I see their eyes glaze over,

то бачу в їхніх очах подив,

and I can see them thinking,

і читаю їх думки:

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

"Чи цей божевільний психіатр тямить у цьому?

You can't control the way in which people attract other people

Ви не можете контролювати те, як одні люди приваблюють інших

and build relationships."

і будують стосунки."

Not so, our dear millennials.

Зовсім інша справа — наші дорогі мілленіали.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Це найбільш інформаційно підковане, аналітичне і скептичне покоління,

making the most informed decisions of any generation before them.

яке приймає більш свідомі рішення, ніж будь-яке інше попереднє покоління.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

І коли я розмовляю з мілленіалами, то помічаю цілком іншу реакцію.

Вони справді хочуть дізнатися про це.

They actually want to hear about this.

They want to know about how do we have relationships that last?

Вони хочуть знати, як ми будуємо довготривалі стосунки?

Для тих, хто хоче зі мною осягнути епоху "постромантичної приреченості",

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

дозвольте розповісти про три лайфхаки для профілактики розлучень.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Отже, для того, щоб запобігти розлученню, ми можемо втручатися у двох випадках:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

після того, як розкол у побудованих відносинах тільки починає з'являтися;

or earlier, before we commit, before we have children.

або раніше, до того, як беруть на себе якісь зобов'язання чи заводять дітей.

And that's where I'm going to take us now.

І саме тут я хочу спинитися.

So my first life hack:

Отже, мій перший лайфхак:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

мілленіали проводять 7 або й більше годин на день зі своїми девайсами.

Це американська статистика.

That's American data.

And some say, probably not unreasonably,

Дехто скаже, і в цьому буде доля правди,

this has probably affected their face-to-face relationships.

що це, напевно, і вплинуло на їхні особисті стосунки.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Справді, додайте до цього ще й культуру взаємин:

ergo apps like Tinder,

ергономічні додатки, як-от Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

і ви не здивуєтесь, що люди віком 20 з чимось років, з якими я працюю,

will often talk to me about how it is often easier for them

розповідатимуть мені, наскільки часто для них легше

to have sex with somebody that they've met

займатися сексом з кимось, кого вони зустріли,

than have a meaningful conversation.

аніж вести змістовну розмову.

Now, some say this is a bad thing.

Зараз дехто скаже, що це погано.

I say this is a really good thing.

Я ж скажу, що це справді добре.

It's a particularly good thing

І це дуже добре

to be having sex outside of the institution of marriage.

займатися сексом з кимось поза шлюбом.

Now, before you go out and get all moral on me,

До того, як ви почнете вдавати з себе добропорядну особу,

remember that Generation X, in the American Public Report,

не забувайте, що за даними Відкритого американського звіту,

they found that 91 percent of women

91 відсоток жінок покоління X

had had premarital sex by the age of 30.

займалися дошлюбним сексом до 30 років.

Ninety-one percent.

91 відсоток.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Особливо позитивним є той факт, що ці відносини мають місце пізніше.

See, boomers in the '60s --

Погляньте, для покоління бейбі-бумерів в 60-их роках

they were getting married at an average age for women of 20

вік одруження для жінок в середньому був 20 років,

and 23 for men.

а для чоловіків 23.

2015 in Australia?

А у 2015 році в Австралії?

That is now 30 for women and 32 for men.

Для жінок — 30 років, а для чоловіків — 32 роки.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

І це хороший показник, оскільки, чим старшими ви одружитеся,

тим нижчою буде вірогідність розлучення.

the lower your divorce rate.

Чому?

Why?

Why is it helpful to get married later?

Чому корисно одружуватися пізніше?

Three reasons.

На це існують 3 причини.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

По-перше, пізнє одруження дозволяє вступити в дію двом іншим факторам

to come into play.

запобігання розлучень.

They are tertiary education

Це вища освіта

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

і вищий дохід, який тільки зростає після отримання вищої освіти.

Тому ці три фактори тісно пов'язані між собою.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Number two,

По-друге,

neuroplasticity research tell us

дослідження у сфері нейропластичності демонструють,

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

що людський мозок продовжує розвиватися до 25 років.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Тобто те, як ви думаєте і що ви думаєте,

все ще змінюється до 25 років.

is still changing up until 25.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

Третє, на мою думку, найважливіше, це особистість.

Your personality at the age of 20

Ваша особистість у 20 років

does not correlate with your personality at the age of 50.

не відповідає вашій особистості у 50.

Але ваша особистість у 30 років

But your personality at the age of 30

does correlate with your personality at the age of 50.

відповідає вашій особистості у 50.

Коли я запитую тих, хто рано одружився, чому вони розійшлися,

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

то вони відповідають: "Ми виросли одне від одного".

and they say, "We grew apart,"

they're being surprisingly accurate,

І вони, на подив, мають таки рацію,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

тому що третій десяток — це період швидких змін і дорослішання.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Тому, перше, що вам треба мати до одруження - це зрілість.

(Laughter)

(Сміх)

Number two,

Другий лайфхак.

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

Джон Готтман, психолог і науковець, який досліджує стосунки,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

може назвати нам багато факторів, які впливають на щасливий, успішний шлюб.

But the one that I want to talk about

Але той один, про який я хочу поговорити,

is a big one:

є справді важливим:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81 відсоток шлюбів розпадаються, вичерпуються, якщо існує дана проблема.

And the second reason why I want to talk about it here

Інша причина, чому я хочу про це поговорити,

полягає в тому, що ми можемо помітити це ще на етапі побачень.

is because it's something you can evaluate while you're dating.

Готтман дослідив, що стосунки, які були найбільш стабільними і щасливими

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

over the longer term

протягом довгого періоду часу,

were relationships in which the couple shared power.

були стосунками, де пара ділила вплив.

They were influenceable:

Партнери домовлялися

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

під час прийняття важливих рішень: придбання будинку чи авто, подорожей за кордон,

having children.

народження дітей.

But when Gottman drilled down on this data,

Але коли Готтман детально проаналізував ці дані,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

він побачив, що загалом жінки досить часто підпадали під вплив.

Guess where the problem lay?

Здогадайтеся, в чому справа?

(Laughter)

(Сміх)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Тут існують тільки два варіанти, чи не так?

Yeah, we men were to blame.

Звичайно, винні ми, чоловіки.

The other thing that Gottman found

Ще одна річ, яку дослідив Готтман —

is that men who are influenceable

чоловіки, які легко піддаються впливу,

also tended to be "outstanding fathers."

зазвичай схильні бути "прекрасними батьками".

So women: How influenceable is your man?

Отже, жінки, наскільки піддатливим є ваш чоловік?

Men:

Чоловіки:

you're with her because you respect her.

ти з нею, тому що ти її поважаєш.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Переконайтеся, що повага має місце у процесі прийняття рішень.

Number three.

Лайфхак номер три.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Мене часто дивує, чому пари приходять до мене,

after they've been married for 30 or 40 years.

проживши у шлюбі 30 чи 40 років.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

В час, коли ми наближаємося до старечих недуг та захворювань.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Це час, коли вони особливо потребують турботи одне одного.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Вони пробачають речі, які роками дратували їх.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Вони пробачають всі зради, навіть подружні,

because they're focused on caring for each other.

тому що вони потребують турботи один одного.

So what pulls them apart?

То що ж їх розділяє?

The best word I have for this is reliability,

Найбільше тут підходить слово — надійність,

or the lack thereof.

або ж її нестача.

Does your partner have your back?

Чи може партнер покластися на вас?

It takes two forms.

Це проявляється у двох формах.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

По-перше, чи можете ви бути впевненими, що партнер(ка) виконає обіцяне?

Do they follow through?

Чи доведе він справу до кінця?

Secondly,

По-друге,

if, for example,

до прикладу,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

на вулиці на вас напали зі словесними звинуваченнями,

or you're suffering from a really disabling illness,

або ж ви страждаєте від захворювання, яке обмежує вашу працездатність,

чи зробить ваш партнер все необхідне,

does your partner step up and do what needs to be done

to leave you feeling cared for and protected?

щоб ви відчули турботу і захист?

And here's the rub:

Але проблема ось в чому:

if you're facing old age,

якщо ви знаходитеся на порозі старості,

and your partner isn't doing that for you --

а ваш партнер не робить цього —

in fact, you're having to do that for them --

хоч саме ви натомість повинні це робити —

тоді це крихкі стосунки,

then in an already-fragile relationship,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

навіть краще не перебувати у таких.

So is your partner there for you when it really matters?

Отже, чи готовий ваш партнер допомогти вам у разі необхідності?

Not all the time, 80 percent of the time,

Не весь час, 80 відсотків,

but particularly if it's important to you.

але саме тоді, коли це важливо для вас.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Зі свого боку, добре подумайте перед тим, як зробити щось для свого партнера.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Набагато краще взяти на себе стільки, на скільки у вас вистачачить сил,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

аніж погодитися заради хвилинного щастя,

and then let them down.

а потім підвести людину.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Якщо це справді важливо для вашого партнера, і вам це під силу,

make sure you move hell and high water to follow through.

то постарайтеся звернути гори, але довести все до кінця.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Я кажу, що це речі, до яких треба прагнути.

Don't worry, these are also things that can be built

Не хвилюйтеся, ці речі також можна створити

in existing relationships.

в існуючих стосунках.

I believe that the most important decision

Я вірю, що найважливіше рішення,

that you can make

яке ви можете прийняти,

is who you choose as a life partner,

це обрати супутника життя,

це обрати батька/матір для ваших дітей.

who you choose as the other parent of your children.

And of course, romance has to be there.

Звичайно, тут має бути присутня романтика.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Романтика — це величезна, прекрасна і дивна річ.

But we need to add to a romantic, loving heart

Але до романтичного, люблячого серця нам слід додати

an informed, thoughtful mind,

знаючий і тверезий розум

as we make the most important decision of our life.

під час прийняття найважливішого рішення у житті.

Thank you.

Дякую.

(Applause)

(Оплески)