3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

תרגום: Yael Ring עריכה: Shlomo Adam

[איך להזדקן...ביחד]

Almost 50 years ago,

לפני כמעט 50 שנה,

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

הפסיכיאטרים ריצ'רד ראיי ותומס הולמס פיתחו רשימה

of the most distressing human experiences that we could have.

של החוויות האנושיות הכי מצערות שאפשר לחוות.

Number one on the list? Death of a spouse.

מה הראשון ברשימה? מוות של בן או בת הזוג.

Number two, divorce. Three, marital separation.

מספר שתיים: גירושין. שלוש: התפרקות הנישואין.

Now, generally, but not always,

בדרך כלל, אבל לא תמיד,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

כדי ששלושת אלה יתרחשו, אנו זקוקים למה שמופיע במקום השביעי ברשימה:

which is marriage.

נישואין.

(Laughter)

(צחוק)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

הרביעי ברשימה הוא כליאה במוסד.

Now, some say number seven has been counted twice.

יש שיגידו שמספר שבע נספר פעמיים.

(Laughter)

(צחוק)

I don't believe that.

אני לא מאמין בזה.

When the life stress inventory was built,

כשפותח מדד לחץ החיים,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

באותו זמן, מערכת יחסים ארוכת טווח היתה די דומה לנישואין.

Not so now.

לכאורה זה לא כך,

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

אז למטרות ההרצאה הזאת, אני אכלול

de facto relationships, common-law marriages

מערכות יחסים בפועל, ידועים בציבור,

and same-sex marriages,

ונישואין חד-מיניים,

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

או מערכות יחסים חד-מיניות שבקרוב, אני מקווה, יהפכו לנישואין.

And I can say from my work with same-sex couples,

ואני יכול לומר מתוך ניסיוני עם זוגות חד-מיניים,

the principles I'm about to talk about are no different.

שהעקרונות שעליהם אני הולך לדבר אינם שונים.

They're the same across all relationships.

הם זהים בכל סוגי מערכות היחסים.

So in a modern society,

בחברה המודרנית,

we know that prevention is better than cure.

אנחנו יודעים שמניעה עדיפה על תרופה.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

אנחנו מחסנים נגד פוליו, דיפטריה, טטנוס, שעלת, אבעבועות רוח.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

יש לנו קמפיינים למודעות עבור סרטן העור, שבץ, סוכרת --

all important campaigns.

כולם קמפיינים חשובים.

But none of those conditions come close

אבל אף אחת מהמחלות האלה לא מתקרבת

to affecting 45 percent of us.

להשפעה על 45 אחוזים מאתנו.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45 אחוזים: זה אחוז הגירושין כיום.

Why no prevention campaign for divorce?

למה אין קמפיין מניעה נגד גירושין?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

אני חושב שזה בגלל שמעצבי המדיניות שלנו לא מאמינים

that things like attraction and the way relationships are built

שדברים כמו משיכה והאופן בו מערכות יחסים נבנות

is changeable or educable.

ניתנים לשינוי או ללימוד.

Why?

למה?

Well, our policymakers currently are Generation X.

ובכן, מעצבי המדיניות שלנו כרגע שייכים לדור ה-X.

They're in their 30s to 50s.

הם בשנות ה-30 עד שנות ה-50 שלהם.

And when I'm talking to these guys about these issues,

וכשאני מדבר עם האנשים האלה על הנושאים האלו,

I see their eyes glaze over,

אני רואה שעיניהם מזדגגות,

and I can see them thinking,

ואני יכול לראות אותם חושבים,

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

"איך הפסיכיאטר המשוגע הזה לא קולט?

You can't control the way in which people attract other people

אי-אפשר לשלוט בדרך בה אנשים נמשכים לאנשים אחרים

and build relationships."

ובונים מערכות יחסים".

Not so, our dear millennials.

זה לא כך אצל בני דור המילניום היקרים שלנו.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

זהו הדור הכי מחובר למידע, אנליטי וספקן,

making the most informed decisions of any generation before them.

שמקבל את ההחלטות הכי מושכלות מכל הדורות שלפניהם.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

וכשאני מדבר עם בני דור המילניום, אני מקבל תגובה מאוד שונה.

They actually want to hear about this.

הם ממש רוצים לשמוע על זה.

They want to know about how do we have relationships that last?

הם רוצים לדעת איך יוצרים מערכות יחסים שישרדו?

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

אז עבור אלה מכם שרוצים לאמץ את עידן הפוסט-"יעד רומנטי" איתי,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

תנו לי לספר לכם על שלושת הטיפים לחיים למניעת גירושין.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

אנחנו יכולים למנוע גירושין בשתי נקודות זמן:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

בשלב מאוחר, כשהסדקים מתחילים להופיע בתוך מערכת יחסים קיימת;

or earlier, before we commit, before we have children.

או מוקדם יותר, לפי שאנחנו מתחייבים, לפני שיש לנו ילדים.

And that's where I'm going to take us now.

ולשם אני הולך לקחת אותנו עכשיו.

So my first life hack:

אז הטריק לחיים הראשון שלי:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

בני דור המילניום מבלים מדי יום, שבע שעות ויותר עם המכשירים שלהם.

That's American data.

זה מידע מאמריקה.

And some say, probably not unreasonably,

ויש שאומרים, כנראה שדי בצדק,

this has probably affected their face-to-face relationships.

שכנראה זה השפיע על מערכות היחסים פנים-אל-פנים שלהם.

Indeed, and add to that the hookup culture,

אכן, ותוסיפו לזה את תרבות הסטוצים,

ergo apps like Tinder,

כלומר אפליקציות כמו טינדר,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

ואין זה מפתיע שבני העשרים אתם אני עובד

will often talk to me about how it is often easier for them

לרוב מספרים לי שלעתים קרובות, קל להם יותר

to have sex with somebody that they've met

לשכב עם מישהו שהם פגשו

than have a meaningful conversation.

מאשר לנהל שיחה משמעותית.

Now, some say this is a bad thing.

יש שיגידו שזה דבר רע.

I say this is a really good thing.

אני אומר שזה דבר ממש טוב.

It's a particularly good thing

זה דבר ממש טוב במיוחד

to be having sex outside of the institution of marriage.

לשכב עם אנשים מחוץ למוסד הנישואין.

Now, before you go out and get all moral on me,

לפני שאתם מתחילים להיות לי מוסריים,

remember that Generation X, in the American Public Report,

תזכרו שדור ה-X, בסקר הקהל האמריקאי,

they found that 91 percent of women

מצאו ש-91 אחוזים מהנשים

had had premarital sex by the age of 30.

קיימו יחסי מין לפני הנישואין עד גיל 30.

Ninety-one percent.

91 אחוזים.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

זה טוב במיוחד, שמערכות היחסים האלה מתרחשות מאוחר יותר.

See, boomers in the '60s --

תבינו, דור הבייבי-בום בשנות ה-60 --

they were getting married at an average age for women of 20

הם התחתנו בגיל הממוצע של 20 לנשים

and 23 for men.

ו-23 לגברים.

2015 in Australia?

ב-2015 באוסטרליה?

That is now 30 for women and 32 for men.

הגיל הוא עכשיו 30 לנשים ו-32 לגברים.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

זה דבר טוב, בגלל שככל שאתה יותר מבוגר כשאתה מתחתן,

the lower your divorce rate.

כך קטן אחוז הגירושין.

Why?

למה?

Why is it helpful to get married later?

למה עוזר להתחתן בגיל מבוגר?

Three reasons.

שלוש סיבות.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

ראשית, הנישואין בגיל מבוגר מאפשרים שני גורמי מניעה נוספים לגירושין.

to come into play.

They are tertiary education

שהם השכלה גבוהה

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

והכנסה גבוהה יותר, שנוטה לבוא יחד עם השכלה גבוהה.

So these three factors all kind of get mixed up together.

אז שלושת הגורמים האלה מתערבבים יחד.

Number two,

סיבה שנית,

neuroplasticity research tell us

חקר גמישות המוח מספר לנו

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

שהמוח האנושי ממשיך לגדול עד לפחות גיל 25.

So that means how you're thinking and what you're thinking

משמעות הדבר היא שאיך שאתה חושב ומה שאתה חושב

is still changing up until 25.

עדיין משתנים עד גיל 25.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

וסיבה שלישית, והכי חשובה לדעתי, היא אישיות.

Your personality at the age of 20

האישיות שלך עד גיל 20

does not correlate with your personality at the age of 50.

לא מתואמת עם האישיות שלך בגיל 50.

But your personality at the age of 30

אבל האישיות שלך בגיל 30

does correlate with your personality at the age of 50.

כן מתואמת עם האישיות שלך בגיל 50.

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

אז כשאני שואל מישהו שהתחתן בגיל צעיר למה הם נפרדו

והוא עונה, "התרחקנו זה מזו",

and they say, "We grew apart,"

they're being surprisingly accurate,

הם צודקים בצורה מפתיעה,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

כי שנות ה-20 הן עשור של שינויים מהירים והתבגרות.

So the first thing you want to get before you get married is older.

אז הדבר הראשון שאתה רוצה לעשות לפני שאתה מתחתן זה להתבגר.

(Laughter)

(צחוק)

Number two,

דבר שני,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

ג'ון גוטמן, פסיכולוג וחוקר מערכות יחסים,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

יכול לספר לנו על גורמים רבים שיכולים להבטיח נישואין שמחים ומוצלחים.

But the one that I want to talk about

אבל הגורם שאני רוצה לדבר עליו

is a big one:

הוא גדול:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81% מהנישואין קורסים, משמידים את עצמם, אם הבעיה הזאת קיימת.

And the second reason why I want to talk about it here

והסיבה השניה בגללה אני רוצה לדבר על זה כאן

היא בגלל שזה משהו שאפשר להעריך כבר בזמן הדייטים.

is because it's something you can evaluate while you're dating.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

גוטמן מצא שמערכות היחסים שהיו הכי יציבות ושמחות

over the longer term

לאורך זמן

were relationships in which the couple shared power.

היו מערכות יחסים בהן בני הזוג חלקו בניהם את הכוח.

They were influenceable:

הם היו ברי-השפעה:

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

החלטות גדולות, כמו קניית בית, חופשות בחו"ל, קניית רכב,

having children.

ההחלטה להביא ילדים.

But when Gottman drilled down on this data,

אבל כשגוטמן חקר לעומק את המידע הזה,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

הוא גילה שעל נשים באופן כללי אפשר להשפיע.

Guess where the problem lay?

נחשו אצל מי היתה הבעיה?

(Laughter)

(צחוק)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

כן, יש כאן רק שתי אופציות, לא?

Yeah, we men were to blame.

נכון, אנחנו הגברים היינו אשמים.

The other thing that Gottman found

הדבר השני שגוטמן מצא

is that men who are influenceable

הוא שגברים שהניחו לעצמם להיות מושפעים

also tended to be "outstanding fathers."

נטו גם להיות "אבות מצויינים"

So women: How influenceable is your man?

אז נשים: עד כמה אפשר להשפיע על הגבר שלכן?

Men:

גברים:

you're with her because you respect her.

אתם איתה בגלל שאתם מכבדים אותה.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

תדאגו שהכבוד הזה בא לידי ביטוי בתהליך קבלת ההחלטות.

Number three.

הדבר השלישי.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

פעמים רבות אני מסוקרן לדעת למה זוגות באים אלי

after they've been married for 30 or 40 years.

אחרי שהם כבר נשואים 30 או 40 שנה.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

זהו זמן בו הם קרבים אל המגבלות והמחלות של גיל הזקנה.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

זהו זמן בו הם מתמקדים במיוחד בדאגה זה לזו.

They'll forgive things that have bugged them for years.

הם יסלחו על דברים שהפריעו להם במשך שנים.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

הם יסלחו על כל הבגידות אפילו על התפרפרות,

because they're focused on caring for each other.

כי הם מתמקדים בדאגה זה לזו.

אז מה מפריד ביניהם?

So what pulls them apart?

The best word I have for this is reliability,

המילה הטובה ביותר שיש לי לזה היא אמינות,

or the lack thereof.

או היעדרה.

Does your partner have your back?

האם בן הזוג שלך מגבה אותך?

It takes two forms.

יש לכך שתי צורות.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

ראשית, האם אתם יכולים לסמוך על בן הזוג שלכם שיעשה את מה שאמר שיעשה?

Do they follow through?

האם הוא נאמן למילתו?

Secondly,

שנית,

if, for example,

אם, לדוגמא,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

יצאתם, ומישהו תוקף אותך מילולית,

or you're suffering from a really disabling illness,

או שאתה סובל ממחלה מאוד מגבילה,

does your partner step up and do what needs to be done

האם בן הזוג שלכם ייקח אחריות ויעשה מה שצריך לעשות

to leave you feeling cared for and protected?

וייתן לכם את ההרגשה שהוא דואג לכם ומגן עליכם?

And here's the rub:

והנה העוקץ:

if you're facing old age,

אם אתם בפתח גיל הזיקנה,

and your partner isn't doing that for you --

ובן הזוג שלכם לא ממלא את הצורך הזה עבורכם --

in fact, you're having to do that for them --

למעשה, אתם צריכים למלא את הצורך הזה במקומו --

then in an already-fragile relationship,

אז במערכת יחסים רעועה מלכתחילה,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

זה יכול להיות שאולי יהיה לכם יותר טוב מחוצה לה מאשר בתוכה.

So is your partner there for you when it really matters?

אז האם בן הזוג שלכם דואג לכם כשבאמת חשוב?

Not all the time, 80 percent of the time,

לא כל הזמן, 80 אחוז מהזמן,

but particularly if it's important to you.

אבל במיוחד אם זה חשוב לכם.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

מצדכם, חישבו בזהירות לפני שאתם מתחייבים לעשות משהו עבור בן הזוג שלכם.

It is much better to commit to as much as you can follow through

עדיף להתחייב לכמה דברים שאתה יכול באמת למלא

than to commit to more sound-good-in-the-moment

מאשר להתחייב לדברים שנשמעים יותר טוב באותו הרגע

and then let them down.

ואז לאכזב אותו.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

ואם זה ממש חשוב לבן הזוג שלכם, ואתם מתחייבים לזה,

make sure you move hell and high water to follow through.

תוודאו שאתם מזיזים הרים כדי לעמוד בדיבורכם.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

אלה דברים שאני אומר שאתם יכולים לחפש אצל בני הזוג.

Don't worry, these are also things that can be built

אל תדאגו, אלה הם גם דברים שאפשר לבנות

in existing relationships.

במערכות יחסים קיימות.

I believe that the most important decision

אני מאמין שההחלטה הכי חשובה

that you can make

שאתם יכולים לעשות

is who you choose as a life partner,

היא מי אתם בוחרים כשותף לחיים,

who you choose as the other parent of your children.

מי אתם בוחרים שיהיה ההורה הנוסף לילדים שלכם.

And of course, romance has to be there.

וכמובן, חייב שתהיה רומנטיקה.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

רומנטיקה היא דבר עצום ויפה ומוזר.

But we need to add to a romantic, loving heart

אבל אנחנו צריכים להוסיף ללב רומנטי ואוהב

an informed, thoughtful mind,

שכל מיודע וחושב,

as we make the most important decision of our life.

כשאנחנו מקבלים את ההחלטה הכי חשובה של חיינו.

Thank you.

תודה רבה,

(Applause)

(מחיאות כפיים)