3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Çeviri: Nilüfer Baynal Gözden geçirme: Gözde Zülal Solak

Almost 50 years ago,

50 yıl kadar önce, psikiyatr Richard Rahe

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

ve Thomas Holmes edinebileceğimiz en üzücü

of the most distressing human experiences that we could have.

insan deneyimleri envanterini çıkardılar.

Number one on the list? Death of a spouse.

Listenin ilk sırasında, bir eşin ölümü.

Number two, divorce. Three, marital separation.

İki, boşanma. Üç, evlilik ayrımı.

Now, generally, but not always,

Genelde, fakat her zaman değil,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

üçünün gerçekleşmesi için yedi numara olan

which is marriage.

evliliğe ihtiyacımız var.

(Laughter)

(Kahkahalar)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Dördüncü sırada hapis cezası var.

Now, some say number seven has been counted twice.

Bazıları yedi numara yinelenmiş diyebilir.

(Laughter)

(Kahkahalar)

I don't believe that.

Buna inanmıyorum.

When the life stress inventory was built,

Yaşam stresi envanteri yapıldığı dönemde,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

uzun vadeli bir ilişki evliliğe denkti.

Not so now.

Şu an öyle değil.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Bu konuşmanın amaçları doğrultusunda,

de facto relationships, common-law marriages

fiilen ilişkilere, nikahsız evliliklere,

and same-sex marriages,

eşcinsel evliliklere ve resmi olacağını

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

umduğum eşcinsel ilişkilere yer vereceğim.

And I can say from my work with same-sex couples,

Eşcinsel çiftlerle olan çalışmalarımdan,

the principles I'm about to talk about are no different.

konuşacağım ilkeler çok da farklı değil.

Tüm ilişkilerde aynı şey geçerli.

They're the same across all relationships.

So in a modern society,

Modern bir toplumda, önlem almanın

we know that prevention is better than cure.

tedaviden daha iyi olduğunu biliyoruz.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Çocuk felci, difteri, tetanos, boğmaca, kızamık aşıları oluyoruz.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Melanom, inme, diyabet kampanyaları var.

all important campaigns.

Tüm önemli kampanyaları yürütüyoruz.

But none of those conditions come close

Ancak bu koşulların hiçbiri

to affecting 45 percent of us.

%45'imizi etkilemeye yakın değil.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

Yüzde kırk beş: boşanma oranımız.

Why no prevention campaign for divorce?

Neden boşanmayı önleme kampanyası yok?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Bu, politika yapıcılarımızın, çekicilik

that things like attraction and the way relationships are built

ve ilişki kurmanın değişken veya eğitilebilir

is changeable or educable.

olduğuna inanmamalarından kaynaklanıyor.

Why?

Neden?

Well, our policymakers currently are Generation X.

Politika yapıcılarımız X kuşağına aitler.

They're in their 30s to 50s.

Yani 30 - 50 yaş aralığındalar.

And when I'm talking to these guys about these issues,

Onlarla bu konular hakkında konuşurken,

I see their eyes glaze over,

gözlerinin kısıldığını

and I can see them thinking,

ve ne düşündüklerini görebiliyorum,

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

“Bu çatlak psikiyatr anlamıyor mu?

You can't control the way in which people attract other people

İnsanların birbirlerini nasıl etkilediğini

and build relationships."

ve ilişki kurduğunu kontrol edemezsin.”

Not so, our dear millennials.

Sevgili Y kuşağımız içinse öyle değil.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Bu, en bilinçli kararları veren,

making the most informed decisions of any generation before them.

en bilgili, analitik ve şüpheci nesildir.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Onlarla konuştuğumda çok farklı bir tepki alıyorum.

They actually want to hear about this.

Bunun hakkında konuşmak istiyorlar.

They want to know about how do we have relationships that last?

İlişkiler nasıl kurulur bilmek istiyorlar.

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

"Kader" devrinin bittiğini kabullenenlere

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

boşanma önleyici 3 ipucundan bahsedeceğim.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Boşanmaya iki noktada müdahale edebiliriz:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

ilişkide çatlaklar meydana geldiğinde

or earlier, before we commit, before we have children.

veya ilişkiye başlamadan, çocuk olmadan önce.

And that's where I'm going to take us now.

Şimdi konuyu oraya getireceğim.

So my first life hack:

İlk ipucum:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

Y kuşağı internette 7 saat harcıyor.

That's American data.

Bunu Amerikan verisi söylüyor.

And some say, probably not unreasonably,

Bazıları bunun makul bir sebeple

this has probably affected their face-to-face relationships.

yüz yüze ilişkileri etkilediğini söylüyor.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Gerçekten de, buna takılma kültürünü

ergo apps like Tinder,

ve Tinder gibi uygulamaları da eklersek,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

20'li yaşlardaki çalışma arkadaşlarımın

will often talk to me about how it is often easier for them

birisiyle cinsel ilişkide bulunmalarının

to have sex with somebody that they've met

anlamlı bir sohbet kurmaktan daha kolay

than have a meaningful conversation.

olduğunu söylemelerine şaşırmıyorum.

Now, some say this is a bad thing.

Bazıları bu kötü bir şey diyor.

I say this is a really good thing.

Bense bu gerçekten iyi bir şey diyorum.

It's a particularly good thing

Evlilik müessesesi dışında

to be having sex outside of the institution of marriage.

seks yapmak özellikle iyi bir şey.

Now, before you go out and get all moral on me,

Hepiniz bana ahlak dersi vermeden bilin ki

remember that Generation X, in the American Public Report,

Amerikan Kamu Raporu, X Kuşağı

they found that 91 percent of women

kadınlarının %91'inin otuzuna kadar

had had premarital sex by the age of 30.

evlenmeden seks yaptığı sonucuna ulaştı.

Ninety-one percent.

Yüzde doksan bir.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

İlişkilerin sonradan olması özellikle iyi.

See, boomers in the '60s --

60'lı yıllarda doğan kadınlar ortalama 20,

they were getting married at an average age for women of 20

erkekler ise ortalama

and 23 for men.

23 yaşında evleniyorlardı.

2015 in Australia?

Peki 2015 yılı Avustralya'sında?

That is now 30 for women and 32 for men.

Kadınlarda bu yaş 30, erkeklerde ise 32.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Bu iyi çünkü, evlenme yaşınız yükseldikçe

the lower your divorce rate.

boşanma oranınız da düşüyor.

Why?

Neden?

Why is it helpful to get married later?

Daha sonra evlenmek neden faydalı?

Three reasons.

Üç nedenden dolayı.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Birincisi, sonradan evlenmek

diğer iki önleyiciyi etkin kılar.

to come into play.

They are tertiary education

Bunlar yüksek öğretim

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

ve dolayısıyla daha yüksek bir gelir.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Yani bu üç faktör birbirleriyle ilişkili.

Number two,

İkincisi,

neuroplasticity research tell us

nöroplastisite araştırması, insan beyninin

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

en az 25 yaşına kadar büyüdüğünü söylüyor.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Bu neyi, nasıl düşündüğünüz

is still changing up until 25.

hala 25 yaşına kadar değişiyor demek.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

Üçüncüsü ve bence en önemlisi ise kişilik.

Your personality at the age of 20

20 yaşındaki kişiliğiniz,

does not correlate with your personality at the age of 50.

50 yaşındaki kişiliğinizle ilişkili değil.

But your personality at the age of 30

Ancak 30 yaşındaki kişiliğiniz,

does correlate with your personality at the age of 50.

50 yaşındaki kişiliğinizle ilişkili.

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

Genç evlenen birinin ayrılma nedeni için

and they say, "We grew apart,"

"Birbirimizden ayrı büyüdük," demesi

they're being surprisingly accurate,

aslında oldukça doğru, çünkü 20'ler

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

hızlı bir değişim ve olgunlaşma dönemidir.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Evlenmeden alacağınız ilk şey yaş olmalı.

(Laughter)

(Kahkahalar)

Number two,

İkincisi,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

psikolog, ilişki araştırmanı John Gottman,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

mutlu evliliğe dair nice etmen sunabilir.

But the one that I want to talk about

Fakat bahsetmek istediğim

is a big one:

daha mühim bir mevzu var:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

evliliklerin %81'i bu sebepten yıkılıyor.

And the second reason why I want to talk about it here

Bahsetmemin ikinci nedeni,

is because it's something you can evaluate while you're dating.

çıkma evresinde değerlendirebileceğiniz bir şey olması.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman, uzun vadede en istikrarlı

over the longer term

ve mutlu olan ilişkilerde

were relationships in which the couple shared power.

çiftin iktidarı paylaştığını buldu.

They were influenceable:

Büyük kararlar üzerinde etkiliydiler:

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

ev almak, yurt dışı gezileri, araba almak,

having children.

çocuk sahibi olmak gibi.

But when Gottman drilled down on this data,

Gottman bu verilerin derinine indiğinde,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

kadınların oldukça etkili olduğunu buldu.

Guess where the problem lay?

Peki sorun nereden kaynaklanıyor?

(Laughter)

(Kahkahalar)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Burada sadece iki seçenek var, değil mi?

Yeah, we men were to blame.

Evet, biz erkekler suçluyuz.

The other thing that Gottman found

Gottman’ın bulduğu bir diğer şey,

is that men who are influenceable

etkili erkeklerin de

also tended to be "outstanding fathers."

"mükemmel baba" olma eğilimi göstermeleri.

So women: How influenceable is your man?

Kadınlar: Erkeğiniz ne kadar etkili?

Men:

Erkekler:

you're with her because you respect her.

saygı duyduğunuz için onunla birliktesiniz.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Karar verirken bu saygıyı etkin kılın.

Number three.

Üçüncüsü.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

30-40 yıl evli kalan çiftlerin

after they've been married for 30 or 40 years.

neden beni görmeye geldiklerini merak ediyorum.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Zafiyet ve hastalıkların olduğu bir dönem.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Birbirlerini önemsedikleri bir dönem.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Onları yıllarca üzen şeyleri affederler.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

İhanetleri, sadakatsizlikleri affederler,

because they're focused on caring for each other.

zira birbirlerini önemsemeye odaklanırlar.

So what pulls them apart?

Peki onları birbirinden ayıran ne?

The best word I have for this is reliability,

Aklıma gelen en iyi kelime güven,

or the lack thereof.

veya eksikliği.

Does your partner have your back?

Eşiniz arkanızda duruyor mu?

It takes two forms.

Bunun iki biçimi var.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

İlki, eşinizin sözüne güvenebilir misiniz?

Do they follow through?

Dediklerini harfiyen yerine getiriyor mu?

Secondly,

İkincisi,

if, for example,

eğer, örneğin,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

birileri size sözlü saldırıda bulunuyorsa,

or you're suffering from a really disabling illness,

veya kötü bir hastalıktan mustaripseniz,

does your partner step up and do what needs to be done

eşiniz sizi önemsenmiş ve korunmuş

to leave you feeling cared for and protected?

hissettirmek için gerekeni yapar mı?

And here's the rub:

Asıl sorun şu:

if you're facing old age,

yaşlılıkla karşı karşıyaysanız

and your partner isn't doing that for you --

ve eşiniz aynısını sizin için yapmıyorsa,

in fact, you're having to do that for them --

hatta, siz onun için yapmak zorundaysanız,

then in an already-fragile relationship,

zaten kırılgan bir ilişkide bulunmaktansa,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

dışında kalmak size daha iyi görünebilir.

So is your partner there for you when it really matters?

Eşiniz gerçekten önemliyken yanınızda mı?

Not all the time, 80 percent of the time,

Her zaman değil, %80'i kadar değil,

but particularly if it's important to you.

ama özellikle sizin için önemliyse.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Eşiniz için bir şey yapmadan iyi düşünün.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Yerine getirebileceğiniz kadar söz vermek,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

o anda - bana uyar - dedikten sonra

and then let them down.

hayal kırıklığına uğratmaktan daha iyidir.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Eşiniz için gerçekten önemliyse,

make sure you move hell and high water to follow through.

sözünüzü tutmak için her yolu deneyin.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Bunlar ilişkide arayabileceğiniz şeyler.

Don't worry, these are also things that can be built

Endişelenmeyin, bunlar aynı zamanda

in existing relationships.

mevcut ilişkilerde kurulabilecek şeyler.

I believe that the most important decision

İnanıyorum ki

that you can make

verebileceğiniz en önemli karar,

is who you choose as a life partner,

yaşam partneri olarak kimi seçeceğiniz,

who you choose as the other parent of your children.

çocuğunuzun ebeveyni olarak kimi seçeceğiniz.

And of course, romance has to be there.

Elbette, arada romantizm de olmalı.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Romantizm muazzam, güzel ve ilginçtir.

Ama hayatımızın en önemli kararını verirken

But we need to add to a romantic, loving heart

an informed, thoughtful mind,

romantik, sevgi dolu bir kalbe,

as we make the most important decision of our life.

bilgili, düşünceli bir zihin eklemeliyiz.

Thank you.

Teşekkürler.

(Applause)

(Alkışlar)