3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Translator: Hien Ha Reviewer: Diep Anh

Almost 50 years ago,

Khoảng 50 năm trước,

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

nhà tâm thần học Richard Rahe và Thomas Holmes đã liệt kê

of the most distressing human experiences that we could have.

những trải nghiệm đau buồn nhất mà con người đã từng trải qua.

Number one on the list? Death of a spouse.

Ví trí đầu tiên trong danh sách là gì? Cái chết của vợ hoặc chồng.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Thứ 2, là ly hôn Thứ 3, là ly thân.

Now, generally, but not always,

Ngày nay, nhìn chung, không phải luôn luôn

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

nhưng để ba điều này có thể xảy ra, chúng ta cần điều số bảy trong danh sách

which is marriage.

Đó chính là hôn nhân.

(Laughter)

(cười)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Điều thứ tư trong danh sách chính là sự cầm tù trong một thể chế nào đó.

Now, some say number seven has been counted twice.

Một số người nói số bảy đã đếm hai lần rồi.

(Laughter)

(cười)

I don't believe that.

Tôi không tin điều đó.

When the life stress inventory was built,

Khi thống kê về những căng thẳng cuộc sống được tạo ra,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

hồi đó, một mối quan hệ lâu dài tương đương với một cuộc hôn nhân.

Not so now.

Bây giờ thì không hẳn như vậy.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Vì vậy, mục đích của cuộc nói chuyện này, tôi sẽ bao hàm

de facto relationships, common-law marriages

các mối quan hệ, hôn nhân theo luật chung,

and same-sex marriages,

và hôn nhân đồng tính

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

hoặc các mối quan hệ đồng tính sắp trở thành các cuộc hôn nhân.

And I can say from my work with same-sex couples,

Và tôi có thể nói về các cặp đồng tính

the principles I'm about to talk about are no different.

trên nguyên tắc không có sự khác biệt.

They're the same across all relationships.

Các mối quan hệ đều giống nhau.

So in a modern society,

Vì vậy, trong xã hội hiện đại,

we know that prevention is better than cure.

chúng ta biết rằng ngăn ngừa tốt hơn là chữa trị.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Chúng ta tiêm ngừa bại liệt, bạch hầu, uốn ván, ho gà, sởi.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Chúng ta có các chiến dịch nâng cao nhận thức cho ung thư, đột quỵ, tiểu đường

all important campaigns.

những chiến dịch rất quan trọng.

But none of those conditions come close

Nhưng những điều kiện này

to affecting 45 percent of us.

không ảnh hưởng nhiều đến 45% chúng ta.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45% là tỉ lệ ly hôn hiện tại.

Why no prevention campaign for divorce?

Tại sao không có chiến dịch ngăn chặn việc ly hôn?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Tôi nghĩ bởi vì các nhà hoạch định chính sách không tin

that things like attraction and the way relationships are built

rằng sức cuốn hút và cách các mối quan hệ được xây dựng

is changeable or educable.

có thể được thay đổi, được giáo dục.

Why?

Tại sao?

Well, our policymakers currently are Generation X.

Các nhà hoạch định chính sách hiện tại là Thế hệ X.

They're in their 30s to 50s.

Họ là người của những thập niên 30 - 50.

And when I'm talking to these guys about these issues,

Và khi nói với họ về các vấn đề này,

I see their eyes glaze over,

tôi thấy mắt họ sáng lên,

and I can see them thinking,

và tôi thấy họ đang nghĩ,

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

"Nhà tâm thần điên rồ này không hiểu sao?

You can't control the way in which people attract other people

Bạn không thể kiểm soát cách mà con người cuốn hút nhau

and build relationships."

và xây dựng mối quan hệ".

Not so, our dear millennials.

Không phải như vậy, các bạn thế hệ Y ạ.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Thế hệ kết nối với nhiều thông tin nhất, phân tích và hoài nghi,

making the most informed decisions of any generation before them.

đưa ra những quyết định sáng suốt nhất trước những thế hệ trước đó.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Và khi tôi nói chuyện với thế hệ Y, tôi có một phản ứng rất khác.

They actually want to hear about this.

Họ thực sự muốn nghe về điều này.

They want to know about how do we have relationships that last?

Họ muốn biết làm thế nào để có mối quan hệ lâu dài?

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Vậy với những ai muốn nắm giữ kỷ nguyên "điểm đến lãng mạn" với tôi,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

hãy để tôi nói ba điều trong cuộc sống giúp ngăn chặn việc ly hôn.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Chúng ta có thể can thiệp để ngăn chặn ly hôn ở hai điểm:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

ở giai đoạn sau, khi bắt đầu xuất hiện các vết nứt trong mối quan hệ được thiết lập;

or earlier, before we commit, before we have children.

hoặc giai đoạn đầu, trước khi chúng ta cam kết, trước khi chúng ta có con.

And that's where I'm going to take us now.

Và đây là nơi tôi sẽ đưa bạn đến.

So my first life hack:

Điều đầu tiên trong cuộc đời tôi:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

Thế hệ Y dành hơn bảy tiếng trên thiết bị của họ mỗi ngày,

That's American data.

theo dữ liệu Mỹ.

And some say, probably not unreasonably,

Và với một số người, có lẽ không có lý lắm

this has probably affected their face-to-face relationships.

điều này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ mặt đối mặt.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Thực sự, thêm vào đó là văn hóa kết nối

ergo apps like Tinder,

các ứng dụng như Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

và không ngạc nhiên khi thế hệ thập niên 2000 mà tôi làm việc

will often talk to me about how it is often easier for them

lại thường nói với tôi về việc làm thế nào để dễ dàng

to have sex with somebody that they've met

quan hệ tình dục với người mà họ mới gặp

than have a meaningful conversation.

hơn là những cuộc nói chuyện có ý nghĩa.

Now, some say this is a bad thing.

Một vài người nói đây là điều xấu.

I say this is a really good thing.

Tôi lại nói đây thực sự là điều tốt.

It's a particularly good thing

Điều đó đặc biệt tốt

to be having sex outside of the institution of marriage.

khi có quan hệ tình dục ngoài hôn nhân.

Now, before you go out and get all moral on me,

Trước khi bạn ra ngoài và phán xét đạo đức lên tôi,

remember that Generation X, in the American Public Report,

hãy nhớ rằng thế hệ X, trong báo cáo công cộng Mỹ,

they found that 91 percent of women

đã phát hiện rằng 91% phụ nữ

had had premarital sex by the age of 30.

đã quan hệ tình dục trước hôn nhân ở tuổi 30.

Ninety-one percent.

91%.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Đó là điều đặc biệt tốt khi những mối quan hệ này xảy ra sau đó.

See, boomers in the '60s --

Bạn thấy đó, ở thế hệ bùng nổ của thập niên 60,

they were getting married at an average age for women of 20

họ kết hôn ở độ tuổi trung bình cho nữ là 20

and 23 for men.

và nam là 23.

2015 in Australia?

Năm 2015 ở Úc thì sao?

That is now 30 for women and 32 for men.

Giờ đây nó trở thành 30 cho nữ và 32 cho nam.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Đây là điều tốt, bởi vì khi bạn càng lớn tuổi khi kết hôn,

the lower your divorce rate.

tỉ lệ ly hôn của bạn càng thấp.

Why?

Tại sao lại như vậy?

Why is it helpful to get married later?

Tại sao lại hữu ích khi kết hôn muộn?

Three reasons.

Có ba lý do.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Đầu tiên, kết hôn muộn cho phép hai yếu tố hạn chế ly hôn xuất hiện.

to come into play.

They are tertiary education

Một là nền học vấn tốt

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

và hai là thu nhập cao, thường đi đôi với việc được giáo dục tốt.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Vì vậy, ba yếu tố được trộn lẫn với nhau.

Number two,

Thứ hai,

neuroplasticity research tell us

nghiên cứu về tính bền vững thần kinh cho thấy

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

bộ não con người vẫn tiếp tục lớn lên cho đến khi ít nhất 25 tuổi.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Có nghĩa là cách bạn nghĩ về một điều gì đó

is still changing up until 25.

vẫn tiếp tục thay đổi cho đến khi bạn 25 tuổi.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

Điều thứ ba, cũng là quan trọng nhất, là tính cách mỗi người.

Your personality at the age of 20

Tính cách của bạn ở tuổi 20

does not correlate with your personality at the age of 50.

không tương quan với tính cách của bạn ở tuổi 50.

But your personality at the age of 30

Nhưng tính cách bạn ở tuổi 30

does correlate with your personality at the age of 50.

lại tương quan với tính cách bạn ở tuổi 50.

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

Vì vậy khi tôi hỏi người kết hôn sớm tại sao lại tan vỡ,

and they say, "We grew apart,"

và họ nói, "Chúng tôi trở nên khác biệt"

they're being surprisingly accurate,

Họ nói đúng một cách ngạc nhiên

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

bởi vì những năm 2000 là thập niên của thay đổi và trưởng thành nhanh chóng.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Vì vậy điều đầu tiên bạn cần làm trước khi kết hôn là già đi.

(Laughter)

(cười)

Number two,

Điều thứ hai,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman, nhà tâm thần học và nhà nghiên cứu mối quan hệ,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

nói rằng có nhiều nhân tố tương quan với hôn nhân hạnh phúc và thành công.

But the one that I want to talk about

Nhưng điều mà tôi muốn nói đến

is a big one:

là một điều to lớn:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81% các cuộc hôn nhân bùng nổ, tự hủy, nếu vấn đề này xảy ra.

And the second reason why I want to talk about it here

Và lý do thứ hai tôi muốn nói đến vấn đề này

is because it's something you can evaluate while you're dating.

là vì bạn có thể cân nhắc khi đang hẹn hò.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman phát hiện các mối quan hệ bền vững và hạnh phúc nhất

over the longer term

kéo dài lâu bền

were relationships in which the couple shared power.

là những mối quan hệ mà các cặp đôi cùng chia sẻ nhau quyền lực.

They were influenceable:

Họ có ảnh hưởng

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

trong những quyết định lớn như mua nhà, đi du lịch nước ngoài, mua xe,

having children.

có con.

But when Gottman drilled down on this data,

Nhưng khi Gottman đi sâu vào những dữ liệu này,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

ông phát hiện rằng nhìn chung phụ nữ khá có tầm ảnh hưởng.

Guess where the problem lay?

Đoán xem vấn đề nằm ở đâu?

(Laughter)

(cười)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Vâng, ở đây chỉ có hai khả năng đúng không?

Yeah, we men were to blame.

Vâng, lỗi là ở đàn ông chúng tôi.

The other thing that Gottman found

Một điều nữa mà Gottman phát hiện

is that men who are influenceable

là đàn ông có ảnh hưởng

also tended to be "outstanding fathers."

được ví như là "những người cha xuất chúng".

So women: How influenceable is your man?

Vì vậy phụ nữ, sức ảnh hưởng của người đàn ông của bạn lớn tới đâu?

Men:

Đàn ông:

you're with her because you respect her.

bạn ở bên cô ấy vì bạn tôn trọng cô ấy.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Hãy đảm bảo rằng luôn tôn trọng trong quá trình đưa ra quyết định.

Number three.

Điều thứ ba.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Tôi thường ấn tượng với các cặp đôi đến gặp tôi

after they've been married for 30 or 40 years.

sau khi họ kết hôn được 30 đến 40 năm.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Đây là thời gian mà họ đến gần với bệnh tật và tuổi già.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Đó là thời gian mà họ tập trung chăm sóc lẫn nhau.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Họ tha thứ những điều đã làm phiền họ trong nhiều năm.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Họ tha thứ cho tất cả những phản bội, thậm chí cả ngoại tình,

because they're focused on caring for each other.

bởi vì họ tập trung chăm sóc nhau.

So what pulls them apart?

Vậy thì điều gì kéo họ cách xa?

The best word I have for this is reliability,

Sự lí giải tốt nhất của tôi cho điều này là sự tin cậy,

or the lack thereof.

hay không đủ sự tin cậy.

Does your partner have your back?

Bạn đời của bạn có sẵn sàng bảo vệ bạn không?

It takes two forms.

Có hai trường hợp.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Đầu tiên, bạn có tin tưởng bạn đời làm những gì họ nói họ sẽ làm không?

Do they follow through?

Họ có làm đến cùng không?

Secondly,

Thứ hai,

if, for example,

nếu, ví dụ,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

bạn ra ngoài và bạn bị tấn công bằng lời nói bởi một ai đó,

or you're suffering from a really disabling illness,

hoặc nếu bạn đang chịu đựng bởi một căn bệnh nặng nào đó,

does your partner step up and do what needs to be done

liệu bạn đời của bạn có đứng ra và làm những việc cần thiết

to leave you feeling cared for and protected?

để bạn cảm thấy được quan tâm và được bảo vệ?

And here's the rub:

Và đây là vấn đề:

if you're facing old age,

nếu bạn đang đối mặt với tuổi già,

and your partner isn't doing that for you --

và bạn đời không làm những điều trên cho bạn,

in fact, you're having to do that for them --

thực sự, bạn đang làm những điều đó cho họ

then in an already-fragile relationship,

vậy là bạn đang trong một mối quan hệ mong manh.

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

trông như bạn thoát khỏi mối quan hệ thì tốt hơn là bạn ở trong mối quan hệ đó.

So is your partner there for you when it really matters?

Vì vậy, mấu chốt là bạn đời của bạn có ở bên bạn khi cần không?

Not all the time, 80 percent of the time,

Không phải mọi lúc nhưng 80% thời gian

but particularly if it's important to you.

nhưng đặc biệt nếu nó quan trọng với bạn.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Về phía bạn, hãy suy nghĩ cẩn thận trước khi cam kết làm điều gì với bạn đời.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Sẽ tốt nếu bạn cam kết vừa đủ để có thể thực hiện

than to commit to more sound-good-in-the-moment

hơn là cam kết nghe có vẻ tốt trong một khoảnh khắc

and then let them down.

và sau đó làm họ thất vọng.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Và nếu điều bạn cam kết thực sự quan trọng với bạn đời,

make sure you move hell and high water to follow through.

hãy chắc chắn là bạn sẽ làm dù khó đến đâu.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Đây là những điều mà bạn có thể tìm kiếm.

Don't worry, these are also things that can be built

Đừng lo lắng, cũng có những điều bạn có thể xây dựng

in existing relationships.

trong mối quan hệ đang hiện hữu.

I believe that the most important decision

Tôi tin rằng quyết định quan trọng nhất

that you can make

mà bạn có thể làm

is who you choose as a life partner,

là bạn chọn ai là người bạn đời của bạn,

who you choose as the other parent of your children.

bạn chọn ai là cha mẹ của con bạn.

And of course, romance has to be there.

Và dĩ nhiên, sự lãng mạn phải ở đó.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Lãng mạn là điều vĩ đại, đẹp đẽ và kì quặc.

But we need to add to a romantic, loving heart

Nhưng chúng ta cần thêm vào trái tim đang yêu lãng mạn

an informed, thoughtful mind,

một suy nghĩ sáng suốt,

as we make the most important decision of our life.

vì chính ta đưa ra quyết định quan trọng nhất của cuộc đời.

Thank you.

Cảm ơn.

(Applause)

(Vỗ tay)