3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Vertaald door: Faina Peeters Nagekeken door: Rik Delaet

Almost 50 years ago,

Bijna 50 jaar geleden

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

ontwikkelden de psychiaters Richard Rahe en Thomas Holmes een inventaris

of the most distressing human experiences that we could have.

van de meest pijnlijke menselijke ervaringen die we kunnen beleven.

Number one on the list? Death of a spouse.

Nummer één op de lijst? Het overlijden van een echtgenoot.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Nummer twee: echtscheiding. Nummer drie: scheiding van tafel en bed.

Now, generally, but not always,

Meestal, maar niet altijd,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

is nummer zeven op de lijst nodig alvorens deze dingen kunnen voorkomen.

which is marriage.

Dat is het huwelijk.

(Laughter)

(Gelach)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Vierde op de lijst is opsluiting in een instelling.

Now, some say number seven has been counted twice.

Sommigen zeggen dat nummer zeven tweemaal geteld werd.

(Laughter)

(Gelach)

I don't believe that.

Dat geloof ik niet.

When the life stress inventory was built,

Toen de inventaris met levensproblemen ontworpen werd,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

kwam een langetermijnrelatie min of meer overeen met een huwelijk.

Not so now.

Dat is niet meer zo.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Dus in het kader van deze talk zal ik daarmee ook bedoelen

de facto relationships, common-law marriages

de facto relaties, samenwonen en homohuwelijken --

and same-sex marriages,

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

of homoseksuele relaties, wat binnenkort hopelijk huwelijken worden.

And I can say from my work with same-sex couples,

Door mijn werk met homokoppels kan ik je zeggen

the principles I'm about to talk about are no different.

dat de principes waarover ik het zal hebben niet anders zijn.

They're the same across all relationships.

Ze zijn hetzelfde in alle relaties.

So in a modern society,

In een moderne maatschappij

we know that prevention is better than cure.

weten we dat voorkomen beter is dan genezen.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

We vaccineren tegen polio, difterie, tetanus, kinkhoest, mazelen.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

We hebben bewustmakingscampagnes voor huidkanker, beroertes, diabetes --

all important campaigns.

allemaal belangrijke campagnes.

But none of those conditions come close

Maar geen enkele van deze ziekten

to affecting 45 percent of us.

treft 45 procent van ons.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

Vijfenveertig procent: dat is ons huidig scheidingspercentage.

Why no prevention campaign for divorce?

Waarom zijn er geen preventiecampagnes voor scheiding?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Volgens mij is dat omdat onze beleidsmakers niet geloven

that things like attraction and the way relationships are built

dat zaken zoals je aangetrokken voelen en de manier waarop relaties gebouwd zijn,

is changeable or educable.

veranderlijk of leerbaar zijn.

Why?

Waarom?

Well, our policymakers currently are Generation X.

Onze beleidsmakers maken deel uit van Generatie X.

They're in their 30s to 50s.

Ze zijn 30 tot 60 jaar oud.

And when I'm talking to these guys about these issues,

En wanneer ik met hen spreek over deze kwesties,

I see their eyes glaze over,

krijgen ze een wezenloze blik

and I can see them thinking,

en zie ik hen denken:

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

Begrijpt deze gestoorde psychiater het niet?

You can't control the way in which people attract other people

Je hebt geen controle over waarom mensen zich aangetrokken voelen

and build relationships."

en hoe ze hun relaties ontwikkelen.

Not so, our dear millennials.

Het is anders bij onze lieve millennials.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Dit is de meest informatie-gebonden, analytische en sceptische generatie,

making the most informed decisions of any generation before them.

die de meest geïnformeerde beslissingen maakt van alle generaties voor hen.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Wanneer ik met millennials spreek, krijg ik een heel andere reactie.

Zij zijn hier echt geïnteresseerd in.

They actually want to hear about this.

Ze willen weten hoe we relaties maken die standhouden.

They want to know about how do we have relationships that last?

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Dus voor hen die met mij

het tijdperk willen omarmen van na het 'romantisch lot',

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

laat me vertellen over mijn drie knepen om scheiding te voorkomen.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

We kunnen ingrijpen op twee momenten om een scheiding te voorkomen:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

later, wanneer de scheuren beginnen te verschijnen in een gevestigde relatie,

or earlier, before we commit, before we have children.

of eerder, alvorens we ons binden en we kinderen krijgen.

And that's where I'm going to take us now.

En dat is waarmee ik begin.

So my first life hack:

Mijn eerste levenshack:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

millennials brengen per dag meer dan zeven uur op hun toestellen door.

That's American data.

Dat zijn Amerikaanse gegevens.

And some say, probably not unreasonably,

Sommigen zeggen, waarschijnlijk niet ongegrond,

this has probably affected their face-to-face relationships.

dat dit mogelijk invloed had op de face-to-facerelaties.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Inderdaad, en doe daar ook de datingcultuur bij,

ergo apps like Tinder,

dus apps zoals Tinder.

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

Het is geen verrassing dat de twintigers waarmee ik werk

will often talk to me about how it is often easier for them

me soms vertellen hoe het makkelijker is voor hen

to have sex with somebody that they've met

om seks te hebben met iemand die ze ontmoet hebben

than have a meaningful conversation.

dan een betekenisvol gesprek te hebben.

Now, some say this is a bad thing.

Nu zeggen sommigen dat dit een slechte zaak is.

I say this is a really good thing.

Ik zeg dat het een goede zaak is.

It's a particularly good thing

Het is een vooral een goede zaak

to be having sex outside of the institution of marriage.

om seks te hebben buiten het concept van het huwelijk.

Now, before you go out and get all moral on me,

Maar voordat jullie de moraalridder gaan uithangen,

remember that Generation X, in the American Public Report,

onthoud dat ze over Generatie X, in het 'American Public Report',

they found that 91 percent of women

ontdekten dat 91 procent van de vrouwen

had had premarital sex by the age of 30.

seks voor het huwelijk had gehad op de leeftijd van 30 jaar.

Ninety-one percent.

Eenennegentig procent.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Het is vooral een goede zaak dat deze relaties pas later voorkomen.

See, boomers in the '60s --

Kijk, de baby-boomers in de jaren 60

they were getting married at an average age for women of 20

trouwden op een gemiddelde leeftijd van 20 jaar bij vrouwen

and 23 for men.

en 23 jaar bij mannen.

2015 in Australia?

In het Australië van 2015?

That is now 30 for women and 32 for men.

30 jaar bij vrouwen en 32 jaar bij mannen.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Dat is iets goeds, want hoe ouder je bent wanneer je trouwt,

the lower your divorce rate.

hoe lager je scheidingspercentage.

Why?

Waarom?

Why is it helpful to get married later?

Waarom is het nuttig om later te trouwen?

Three reasons.

Drie redenen.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Eerst, later trouwen zorgt ervoor dat de twee andere scheidingvermijders

to come into play.

een rol gaan spelen.

They are tertiary education

Dat zijn hoger onderwijs

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

en een hoger inkomen, dat met hoger onderwijs meestal samengaat.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Deze drie factoren gaan vaak samen.

Number two,

Ten tweede

neuroplasticity research tell us

toont onderzoek in neuroplasticiteit aan

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

dat het menselijk brein nog groeit tot de leeftijd van minstens 25.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Dat betekent dat hoe je denkt en wat je denkt

is still changing up until 25.

nog steeds verandert tot 25 jaar.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

En ten derde, en meest belangrijk volgens mij, is persoonlijkheid.

Your personality at the age of 20

Je persoonlijkheid op de leeftijd van 20

does not correlate with your personality at the age of 50.

hangt niet samen met je persoonlijkheid op de leeftijd van 50.

But your personality at the age of 30

Maar je persoonlijkheid op de leeftijd van 30

does correlate with your personality at the age of 50.

correleert wel met je persoonlijkheid op de leeftijd van 50.

Wanneer ik iemand die jong getrouwd is, vraag waarom ze uit elkaar gingen

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

and they say, "We grew apart,"

en ze zeggen: "We groeiden uit elkaar",

they're being surprisingly accurate,

dan zijn ze verrassend precies.

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

Want van je 20e tot je 30e is een periode van snelle verandering en ontwikkeling.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Dus het eerste wat je moet doen alvorens je trouwt, is ouder worden.

(Laughter)

(Gelach)

Number two,

Ten tweede,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman, een psycholoog en relatie-onderzoeker,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

geeft vele factoren die correleren met een gelukkig en succesvol huwelijk.

But the one that I want to talk about

Maar degene waar ik over wil spreken,

is a big one:

is een grote:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81 procent van de huwelijken stort in, vernietigt zichzelf

als dit probleem aanwezig is.

And the second reason why I want to talk about it here

En de tweede reden waarom ik er hier over wil spreken,

is because it's something you can evaluate while you're dating.

is dat het iets is dat je kan evalueren terwijl je aan het daten bent.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman ontdekte dat relaties die het meest stabiel en gelukkig zijn,

over the longer term

op de lange termijn,

were relationships in which the couple shared power.

relaties zijn waar het koppel de macht deelt.

They were influenceable:

Ze waren beïnvloedbaar:

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

grote beslissingen zoals een huis kopen, overzeese trips, een auto kopen,

having children.

kinderen krijgen.

But when Gottman drilled down on this data,

Maar wanneer Gottman zich verdiepte in deze data,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

vond hij dat vrouwen in het algemeen vrij beïnvloedbaar waren.

Guess where the problem lay?

Raad eens waar het probleem lag?

(Laughter)

(Gelach)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Ja, er zijn hier maar twee opties, juist?

Yeah, we men were to blame.

Ja, de mannen waren schuldig.

The other thing that Gottman found

Het andere dat Gottman vond,

is that men who are influenceable

is dat mannen die beïnvloedbaar zijn

also tended to be "outstanding fathers."

ook voortreffelijke vaders blijken te zijn.

So women: How influenceable is your man?

Dus dames: hoe beïnvloedbaar is je man?

Men:

Heren:

je bent met haar samen omdat je haar respecteert.

you're with her because you respect her.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Zorg ervoor dat dat respect blijkt bij het nemen van beslissingen.

Number three.

Ten derde.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Ik ben vaak geïntrigeerd waarom koppels bij me komen

after they've been married for 30 or 40 years.

nadat ze 30 of 40 jaar lang getrouwd zijn.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Dit is een periode waarop ze de zwaktes en ziektes van ouderdom naderen.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Het is een periode waarop ze uitdrukkelijk gefocust zijn op zorgen voor elkaar.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Ze zullen zaken vergeven die hen jarenlang hebben geïrriteerd.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Ze zullen elk verraad en zelfs ontrouw vergeven,

because they're focused on caring for each other.

omdat ze bezig zijn met voor elkaar te zorgen.

So what pulls them apart?

Dus wat rukt hen uit elkaar?

The best word I have for this is reliability,

Het beste woord dat ik hiervoor heb, is betrouwbaarheid,

or the lack thereof.

of het gebrek eraan.

Does your partner have your back?

Steunt je partner je?

It takes two forms.

Het neemt twee vormen aan.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Ten eerste, kun je op je partner rekenen dat ze zullen doen wat ze zeggen?

Do they follow through?

Doen ze wat ze beloven?

Secondly,

Ten tweede.

if, for example,

Als je bijvoorbeeld uit bent en je wordt verbaal aangevallen door iemand,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

or you're suffering from a really disabling illness,

of je lijdt aan een ernstig beperkende ziekte,

does your partner step up and do what needs to be done

komt je partner voor je op en doen ze wat nodig is

to leave you feeling cared for and protected?

om je een gevoel van zorg en bescherming te geven?

And here's the rub:

En hier wringt het schoentje:

if you're facing old age,

wanneer je de ouderdom onder ogen ziet,

and your partner isn't doing that for you --

en je partner doet dat niet voor je --

in fact, you're having to do that for them --

je bent juist degene die het voor hen moet doen --

then in an already-fragile relationship,

dan, in een relatie die al kwetsbaar is,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

kan het lijken dat je eruit beter af bent, dan erin.

So is your partner there for you when it really matters?

Dus is jouw partner er voor je wanneer het er echt toe doet?

Not all the time, 80 percent of the time,

Niet altijd, 80 procent van de tijd,

but particularly if it's important to you.

maar vooral als het belangrijk is voor jou.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Voor jezelf: denk grondig na alvorens je belooft iets te doen voor je partner.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Het is beter om te beloven wat je waar kunt maken,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

dan iets te beloven om goed over te komen

and then let them down.

en hen dan teleur te stellen.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Als het echt belangrijk is voor je partner en je belooft iets,

make sure you move hell and high water to follow through.

wees dan zeker dat je hemel en aarde verzet om je woord na te komen.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Nu, dat zijn de dingen waar je naar kunt zoeken.

Don't worry, these are also things that can be built

Geen zorgen, dit zijn dingen die ook opgebouwd kunnen worden

in existing relationships.

in bestaande relaties.

I believe that the most important decision

Ik geloof dat de belangrijkste beslissing

that you can make

die je kan maken,

is who you choose as a life partner,

is wie je kiest als levenspartner,

who you choose as the other parent of your children.

wie je kiest als de andere ouder van je kinderen.

And of course, romance has to be there.

En natuurlijk moet er romantiek zijn.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Romantiek is een groots, prachtig en eigenzinnig iets.

But we need to add to a romantic, loving heart

Maar aan een romantisch en liefhebbend hart

moeten we een geïnformeerd en bedachtzaam verstand toevoegen

an informed, thoughtful mind,

as we make the most important decision of our life.

wanneer we de belangrijkste beslissing van ons leven maken.

Thank you.

Bedankt.

(Applause)

(Applaus)