3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Traducător: Ramona Anghel Corector: Bianca-Ioanidia Mirea

Almost 50 years ago,

Acum aproape 50 de ani,

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

psihiatrii Richard Rahe și Thomas Holmes au făcut un inventar

of the most distressing human experiences that we could have.

al celor mai stresante experienţe umane pe care le-am putea avea.

Number one on the list? Death of a spouse.

Primul pe listă? Decesul soţului sau soţiei.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Numărul doi: divorţul. Trei: separarea soților.

Now, generally, but not always,

Bineînţeles, în general, dar nu întotdeauna,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

ca acestea trei să se întâmple, e nevoie de numărul șapte de pe listă,

which is marriage.

și anume, căsătoria.

(Laughter)

(Râsete)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Al patrulea pe listă e închisoarea într-o instituție.

Now, some say number seven has been counted twice.

Unii spun că numărul șapte este trecut de două ori.

(Laughter)

(Râsete)

I don't believe that.

Nu cred asta.

When the life stress inventory was built,

Când inventarul acesta a fost creat,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

o relație de lungă durată echivala cu căsătoria.

Not so now.

Acum nu mai este așa.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Așa că o să includ, pentru scopul acestei discuții

de facto relationships, common-law marriages

concubinajul, mariajele,

and same-sex marriages,

căsătoriile între persoane de același sex

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

sau relațiile dintre persoane de același sex, care sperăm să devină curând mariaj.

And I can say from my work with same-sex couples,

Pot spune din munca mea cu cupluri homosexuale

the principles I'm about to talk about are no different.

că principiile despre care voi vorbi nu sunt diferite.

They're the same across all relationships.

Sunt aceleași în orice tip de relație.

So in a modern society,

În societatea modernă,

we know that prevention is better than cure.

știm că e mai bine să prevenim decât să tratăm.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Ne vaccinăm antipolio, antidifteric, antitetanic,

contra tusei convulsive, antirubeolic.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Avem campanii de conștientizare pentru melanom, atac cerebral, diabet,

all important campaigns.

toate campanii foarte importante.

But none of those conditions come close

Dar nicio afecțiune din cele menționate

to affecting 45 percent of us.

nu ajunge să afecteze 45% dintre noi.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45%: aceasta e rata actuală a divorțului.

Why no prevention campaign for divorce?

De ce nu există nicio campanie de prevenire a divorțului?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Ei bine, deoarece probabil formatorii noștri de politici nu cred

that things like attraction and the way relationships are built

că lucruri ca atracția sau modul în care se construiesc relațiile

is changeable or educable.

pot fi schimbate sau educate.

Why?

De ce?

Well, our policymakers currently are Generation X.

Formatorii noștri de politici fac parte momentan din Generația X.

They're in their 30s to 50s.

Au vârste cuprinse între 30 și 50 de ani.

And when I'm talking to these guys about these issues,

Și când le vorbesc acestor indivizi despre aceste probleme,

I see their eyes glaze over,

îi văd cum își dau ochii peste cap

and I can see them thinking,

și se gândesc:

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

„Psihiatrul ăsta nebun nu își dă seama?

You can't control the way in which people attract other people

Nu poți controla felul în care oamenii atrag alți oameni

and build relationships."

și construiesc relații.”

Not so, our dear millennials.

Nu la fel se întâmplă cu dragii noștri mileniali.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

E cea mai conectată la informație, analitică și sceptică generație,

making the most informed decisions of any generation before them.

ce ia cele mai informate decizii față de orice altă generație precedentă.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Și când mă adresez milenialilor obțin o reacție diferită.

They actually want to hear about this.

Ei chiar își doresc să audă despre asta.

They want to know about how do we have relationships that last?

Vor să știe despre cum putem avea relații care să dureze.

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Aceia dintre voi care vreți să îmbrățișați „era destinului post-romantic” cu mine,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

dați-mi voie să vă prezint trei trucuri de viață pentru prevenirea divorțului.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Putem interveni ca să prevenim divorțul în două momente:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

mai târziu, când relația începe să scârțâie,

or earlier, before we commit, before we have children.

sau mai devreme, înainte să avem obligații, copii.

And that's where I'm going to take us now.

Despre asta am să vorbesc acum.

So my first life hack:

Așadar, primul truc de viață:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

în America, tinerii petrec mai mult de șapte ore pe zi pe dispozitivele lor.

That's American data.

Sunt statistici din America.

And some say, probably not unreasonably,

Iar unii spun, probabil nu în mod nejustificat,

this has probably affected their face-to-face relationships.

că acest lucru a afectat comunicarea față în față.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Într-adevăr, și dacă adaugi și cultura agățatului pe internet,

ergo apps like Tinder,

prin aplicații gen Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

nu vei fi surprins că cei peste 20 de ani cu care lucrez

will often talk to me about how it is often easier for them

îmi spun foarte des că de multe ori le este mai ușor

to have sex with somebody that they've met

să facă sex cu cineva abia cunoscut,

than have a meaningful conversation.

decât să poarte cu ei o conversație semnificativă.

Now, some say this is a bad thing.

Unii sunt de părere că e un lucru rău.

I say this is a really good thing.

Eu zic că e de fapt un lucru foarte bun.

It's a particularly good thing

Este un lucru deosebit de bun

to be having sex outside of the institution of marriage.

să faci sex înainte de căsătorie.

Now, before you go out and get all moral on me,

Acum, înainte să mă judecați,

remember that Generation X, in the American Public Report,

aduceți-vă aminte că generația X, conform Raportului Public American,

they found that 91 percent of women

91% dintre femei

had had premarital sex by the age of 30.

au avut relații sexuale înainte de căsătorie până la 30 de ani,

Ninety-one percent.

91%.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Este un lucru deosebit de bun că aceste relații apar mai târziu.

See, boomers in the '60s --

Vedeți, generația Boomers în anii '60

they were getting married at an average age for women of 20

se căsătoreau în medie pe la 20 de ani, femeile,

and 23 for men.

respectiv la 23 de ani, bărbații.

2015 in Australia?

În 2015 în Australia?

That is now 30 for women and 32 for men.

Vârsta medie e acum 30 pentru femei, respectiv 32 pentru bărbați.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Este un lucru bun, deoarece cu cât ești mai în vârstă când te căsătorești,

the lower your divorce rate.

cu atât rata divorțului este mai mică.

Why?

De ce?

Why is it helpful to get married later?

De ce este bine să te căsătorești mai târziu?

Three reasons.

Trei motive.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Primul, pentru că acest lucru permite celorlalți doi factori ce previn divorțul

to come into play.

să apară.

They are tertiary education

Și anume, educația terțiară

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

și un venit mai ridicat, care e asociat cu educația terțiară.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Așadar, acești trei factori depind unul de altul.

Number two,

Al doilea motiv,

neuroplasticity research tell us

conform cercetărilor privind neuroplasticitatea,

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

creierul uman este în creștere până la vârsta de cel puțin 25 de ani.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Asta înseamnă că felul în care gândești și ce gândești

is still changing up until 25.

se schimbă continuu până la 25 de ani.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

Al treilea motiv și cel mai important în opinia mea, este personalitatea.

Your personality at the age of 20

Personalitatea ta la vârsta de 20

does not correlate with your personality at the age of 50.

nu are legătură cu cea de la 50 de ani.

But your personality at the age of 30

Dar personalitatea ta la 30 de ani

does correlate with your personality at the age of 50.

e corelată cu cea de la vârsta de 50.

Când întreb pe cineva care s-a căsătorit de tânăr de ce s-au despărțit,

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

and they say, "We grew apart,"

îmi răspunde:

„Ne-am distanțat", răspunsul fiind surprinzător de corect

they're being surprisingly accurate,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

pentru că vârsta între 20-30 de ani e un deceniu de schimbare și maturizare.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Deci, primul lucru pe care vrei să îl faci înainte să te căsătorești

e să îmbătrânești.

(Laughter)

(Râsete)

Number two,

Al doilea sfat de viață:

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman, psiholog și cercetător în domeniul relațiilor de cuplu,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

poate să ne spună mulți factori corelați cu un mariaj fericit și de succes.

But the one that I want to talk about

Dar cel despre care vreau să vorbesc

is a big one:

este unul important:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81% dintre căsnicii fac implozie, se autodistrug,

dacă această problemă apare.

And the second reason why I want to talk about it here

Iar un alt motiv este faptul că această problemă

is because it's something you can evaluate while you're dating.

poate fi evaluată încă de la începutul relației.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman a descoperit că relațiile cele mai stabile și fericite

over the longer term

pe termen lung

were relationships in which the couple shared power.

erau acelea în care cuplul împărțea puterea.

They were influenceable:

Cuplul lua împreună

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

decizii mari ca achiziționarea unei case sau mașini, vacanțe în străinătate,

having children.

decizia de a avea copii.

But when Gottman drilled down on this data,

Dar când Gottman a aprofundat datele,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

a descoperit că femeia era de fapt foarte ușor de influențat.

Guess where the problem lay?

Ghiciți unde era problema?

(Laughter)

(Râsete)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Avem doar două variante aici, nu-i așa?

Yeah, we men were to blame.

Exact, noi bărbații eram de vină.

The other thing that Gottman found

Alt lucru descoperit de Gottman

is that men who are influenceable

este că bărbații care erau influențabili

also tended to be "outstanding fathers."

erau de obicei tați ideali.

So women: How influenceable is your man?

Pentru femei: cât de influențabil vă este partenerul?

Men:

Pentru bărbați:

you're with her because you respect her.

ești cu ea pentru că o respecți.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Asigură-te că respectul face parte din procesul de a lua decizii.

Number three.

Al treilea sfat.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Sunt intrigat deseori de cupluri care vin să mă vadă

after they've been married for 30 or 40 years.

după 30, 40 ani de căsnicie.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Este vârsta la care ne apropiem de slăbiciunile și bolile bătrâneții.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Vârsta la care trebuie să avem grijă unul de celălalt.

They'll forgive things that have bugged them for years.

La care iertăm lucruri care ne-au deranjat o viață.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Vârsta la care iertăm trădările, chiar și infidelitățile,

because they're focused on caring for each other.

pentru că acum suntem preocupați să avem grijă unul de altul.

So what pulls them apart?

Așadar, ce îi face să se despartă?

The best word I have for this is reliability,

Răspunsul este: încrederea

or the lack thereof.

sau lipsa acesteia.

Does your partner have your back?

Te poți baza pe partenerul tău?

It takes two forms.

Încrederea ia două forme.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Prima: poți fi sigur că partenerul tău va face ceea ce zice?

Do they follow through?

Va duce totul până la capăt?

Secondly,

A doua:

if, for example,

dacă, de exemplu,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

ești afară și cineva te atacă verbal

or you're suffering from a really disabling illness,

sau dacă suferi de o boală debilitantă,

does your partner step up and do what needs to be done

partenerul tău va interveni și va face tot ce e necesar

to leave you feeling cared for and protected?

să te facă să te simți protejat?

And here's the rub:

Și aici este problema:

if you're facing old age,

dacă ai o vârstă înaintată,

and your partner isn't doing that for you --

iar partenerul tău nu face asta pentru tine,

in fact, you're having to do that for them --

ba chiar tu trebuie să faci asta pentru el,

then in an already-fragile relationship,

atunci, într-o relație deja fragilă,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

poate părea că e mai bine să fii singur.

So is your partner there for you when it really matters?

Așadar, e partenerul tău lângă tine când ai nevoie?

Not all the time, 80 percent of the time,

Nu tot timpul, doar 80% din timp,

but particularly if it's important to you.

atunci când e foarte important pentru tine.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Gândește-te bine atunci când te angajezi să faci ceva pentru partenerul tău.

It is much better to commit to as much as you can follow through

E mult mai bine să promiți doar ceea ce ești sigur că poți înfăptui,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

decât să faci promisiuni deșarte doar că sună bine pe moment,

and then let them down.

iar apoi să îl dezamăgești.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Iar dacă promiți ceva ce este foarte important pentru partenerul tău,

make sure you move hell and high water to follow through.

ține-te de cuvânt chiar dacă va trebui să muți munții din loc.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Acestea sunt lucruri pe care trebuie să le căutați.

Don't worry, these are also things that can be built

Nu vă îngrijorați, acestea se pot construi

in existing relationships.

și într-o relație deja existentă.

I believe that the most important decision

Cred că cea mai importantă decizie

that you can make

pe care o poți lua

is who you choose as a life partner,

e pe cine alegi ca partener de viață,

who you choose as the other parent of your children.

pe cine alegi sa fie celălalt părinte al copilului tău.

And of course, romance has to be there.

Dar și dragostea trebuie să fie acolo.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Dragostea este grandioasă, frumoasă și capricioasă.

But we need to add to a romantic, loving heart

Dar e nevoie să adăugăm unei inimi iubitoare

an informed, thoughtful mind,

o minte informată, ascuțită

as we make the most important decision of our life.

pentru că luăm cea mai importantă decizie din viața noastră.

Thank you.

Mulțumesc!

(Applause)

(Aplauze)