3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Translator: Anush Ignatyan Reviewer: Grigor Janikyan

Գրեթե 50 տարի առաջ

Almost 50 years ago,

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

հոգեբույժներ Ռիչարդ Ռահը և Թոմաս Հոլմսը կազմեցին

of the most distressing human experiences that we could have.

մարդկանց ամենաշատը մտահոգող երևույթների ցուցակ:

Ո՞րն էր ցուցակում առաջինը:

Number one on the list? Death of a spouse.

Կողակցի մահը:

Number two, divorce. Three, marital separation.

Երկրորդը ամուսնալուծություն էր, երրորդը՝ ամուսնական բաժանում:

Now, generally, but not always,

Ընդհանուր առմամբ, բայց ոչ միշտ,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

որպեսզի այս երեքը տեղի ունենան, մեզ պետք է այն, ինչը ցուցակում 7-րդն է՝

which is marriage.

ամուսնությունը:

(Laughter)

(Ծիծաղ)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Ցուցակում չորրորդը որևէ հաստատությունում բանտարկությունն է:

Now, some say number seven has been counted twice.

Հիմա ոմանք կասեն, որ 7-րդ կետը 2 անգամ է հաշվվել:

(Laughter)

(Ծիծաղ)

I don't believe that.

Ես այդպես չեմ կարծում:

When the life stress inventory was built,

Երբ մարդկանց մտահոգող երևույթների ցուցակը կազմվում էր,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

երկարաժամկետ հարաբերությունը հավասար էր ամուսնության:

Not so now.

Հիմա այդպես չէ:

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Այս ելույթի նպատակներից ելնելով՝

de facto relationships, common-law marriages

ես կխոսեմ դե ֆակտո հարաբերություններից,

and same-sex marriages,

օրինական և նույնասեռական ամուսնություններից

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

կամ նույնասեռական հարաբերություններից, որոնք, հուսամ, կդառնան ամուսնություններ:

And I can say from my work with same-sex couples,

Աշխատելով նույնասեռական զույգերի հետ՝ կարող եմ ասել

the principles I'm about to talk about are no different.

որ սկզբունքները, որոնց մասին խոսելու եմ, նույնն են:

They're the same across all relationships.

Դրանք նույնն են բոլոր հարաբերություններում:

So in a modern society,

Ժամանակակից հասարակության մեջ

we know that prevention is better than cure.

մենք գիտենք, որ ավելի լավ է կանխել, քան բուժել:

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Պատվաստում արվում է պոլիոլոգիայի,

դիֆտերիայի, կարկամախտի, կապույտ հազի, կարմրուկի դեմ:

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Իրազեկիչ քարոզարշավներ կան մելանոմայի, կաթվածի, դիաբետի մասին...

all important campaigns.

բոլորն էլ կարևոր արշավներ են:

But none of those conditions come close

Բայց այս հանգամանքներից ոչ մեկը

to affecting 45 percent of us.

մեզանից 45%-ի վրա էլ չի ազդում:

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45%՝ ամուսնալուծությունների ներկայիս մակարդակն է:

Why no prevention campaign for divorce?

Ինչո՞ւ ամուսնալուծության դեմ իրազեկիչ արշավ չկա:

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Կարծում եմ՝ քանի որ մեր քաղաքակրթություն մշակողների տեսակետից

that things like attraction and the way relationships are built

գրավչությունը և հարաբերությունների կառուցման եղանակը

is changeable or educable.

փոխելու և սովորեցնելու ենթակա չեն:

Why?

Ինչո՞ւ:

Well, our policymakers currently are Generation X.

Հիմա մեր քաղաքակրթություն մշակողները 60-70-ականներից հետո ծնվածներն են:

They're in their 30s to 50s.

Նրանք 30-50 տարեկան են:

And when I'm talking to these guys about these issues,

Երբ նրանց հետ խոսում եմ այս խնդիրների մասին,

I see their eyes glaze over,

նրանք անտարբերություն են ցուցաբերում,

and I can see them thinking,

ու զգում եմ, որ մտածում են՝

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

«Այս խենթ հոգեբույժը դա չի՞ հասկանում:

You can't control the way in which people attract other people

Հնարավոր չէ կառավարել այն, թե ինչպես են մարդիկ գրավում ուրիշներին

and build relationships."

կամ հարաբերություններ կառուցում»:

Not so, our dear millennials.

Այդպես չէ, սիրելի երիտասարդներ:

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Սա առավելագույնս ինֆորմացիայի վրա կենտրոնացած, վերլուծող

և թերահավատ սերունդն է,

making the most informed decisions of any generation before them.

որը կայացնում է ավելի խելացի որոշումներ, քան իրենից առաջ եղած սերունդները:

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Երբ խոսում եմ երիտասարդների հետ, միանգամայն ուրիշ արձագանք եմ ստանոմ:

They actually want to hear about this.

Նրանք ուզում են լսել սրա մասին:

They want to know about how do we have relationships that last?

Նրանք ուզում են իմանալ, թե մենք ինչպես ենք տևական հարաբերություններ ունենում:

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Նրանց համար, ովքեր ուզում են ինձ հետ գնալ ռոմանտիկ ճակատագրի դարաշրջան,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

ուզում եմ խոսել ամուսնալուծությունը կանխելու 3 միջոցների մասին:

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Ամուսնալուծությունը կարելի է կանխել երկու դեպքում`

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

ուշ, երբ պաշտոնական հարաբերություններում խնդիրներ են առաջանում,

or earlier, before we commit, before we have children.

կամ շուտ, նախքան երեխաներ ունենալը:

And that's where I'm going to take us now.

Հենց դրա մասին էլ հիմա խոսելու եմ:

So my first life hack:

Այսպես, իմ առաջին միջոցը`

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

երիտասարդները օրվա մեջ ավելի քան 7 ժամ ծախսում են իրենց սարքերի վրա:

That's American data.

Սա ամերիկյան տվյալ է:

And some say, probably not unreasonably,

Ոմանք էլ, գուցե անհիմն, ասում են,

this has probably affected their face-to-face relationships.

որ սա ազդել է իրենց կենդանի շփումների վրա:

Indeed, and add to that the hookup culture,

Իսկապես, և սրան ավելացրեք պատահական սեռական կապի կուլտուրան,

ergo apps like Tinder,

Թինդերի նման հավելվածները,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

զարմանալի չի լինի, որ 20 կամ քիչ ավելի տարիք ունեցողները, ում հետ աշխատում եմ,

will often talk to me about how it is often easier for them

ինձ հաճախ ասում են, որ իրենց համար ավելի հեշտ է

to have sex with somebody that they've met

իրենց հանդիպած մեկի հետ սեռական հարաբերություն ունենալ

than have a meaningful conversation.

քան մի իմաստալից զրույց:

Now, some say this is a bad thing.

Ոմանք ասում են, որ սա վատ բան է:

I say this is a really good thing.

Ես ասում եմ, որ սա իսկապես լավ է:

It's a particularly good thing

Հատկապես լավ է

to be having sex outside of the institution of marriage.

արտաամուսնական սեռական կապ ունենալ:

Now, before you go out and get all moral on me,

Մինչ կսկսեք ինձ բարոյականության դասեր տալ,

remember that Generation X, in the American Public Report,

հիշեք այդ 60-70-ականներից հետո ծնվածներին. Ամերիկյան հանրային զեկույցի համաձայն

they found that 91 percent of women

այդ տարիքի կանանց 91 տոկոսը

had had premarital sex by the age of 30.

մինչամուսնական սեռական կապ ունեցել է մինչև 30 տարեկանը:

Ninety-one percent.

91 տոկոս:

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Լավ է, որ այսպիսի հարաբերությունները ավելի ուշ են տեղի ունենում:

See, boomers in the '60s --

Տեսեք, 60-ականներին

they were getting married at an average age for women of 20

կանայք միջինում ամուսնանում էին 20 տարեկանում,

and 23 for men.

տղամարդիկ`23:

2015 in Australia?

2015 թ.-ին Ավստրալիայո՞ւմ:

That is now 30 for women and 32 for men.

Հիմա կանայք ամուսնանում են 30 տարեկանում, տղամարդիկ`32:

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Դա լավ է, քանի որ որքան ուշ է լինում ամուսնությունը,

the lower your divorce rate.

այնքան քիչ է ամուսնալուծությունը:

Why?

Ինչո՞ւ:

Why is it helpful to get married later?

Ինչո՞ւ է օգտակար ավելի ուշ ամուսնանալը:

Three reasons.

Երեք պատճառներով:

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Նախ, ուշ ամուսնանալու շնորհիվ ձևավորվում են ամուսնալուծության

to come into play.

մյուս 2 կանխարգելիչները:

They are tertiary education

Դրանք են բարձրագույն կրթությունը

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

և բարձր եկամուտը, որը հետևում է բարձրագույն կրթությանը:

So these three factors all kind of get mixed up together.

Այսպես, այս 3 գործոնները միահյուսվում են:

Number two,

Երկրորդ,

neuroplasticity research tell us

նեյրոճկունության հետազոտությունները ասում են,

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

որ մարդու ուղեղը զարգանում է մինչև 25 տարեկանը:

So that means how you're thinking and what you're thinking

Դա նշանակում է, որ այն, թե ինչ եք մտածում և ինչպես եք մտածում

is still changing up until 25.

փոխվում է մինչև 25 տարեկանը:

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

Եվ երրորդը, որ իմ կարծիքով ամենակարևորն է, անհատականությունն է:

Your personality at the age of 20

Ձեր 20 տարեկանոմ ունեցած անհատականությունը

does not correlate with your personality at the age of 50.

չի համապատասխանում ձեր 50 տարեկանում ունեցած անհատականությանը:

But your personality at the age of 30

Բայց ձեր 30 տարեկանում ունեցած անհատականությունը

does correlate with your personality at the age of 50.

համապատասխանում է ձեր 50 տարեկանում ունեցած անհատականությանը:

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

Երբ ես հարցնում եմ շուտ ամուսնացած մեկին, թե ինչու է բաժանվել,

and they say, "We grew apart,"

և նա ասում է`մենք օտարացել էինք

they're being surprisingly accurate,

նա զարմանալիորեն ճիշտ է,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

որովհետև 20-30-ը արագ փոփոխությունների ու հասունացման տասնամյակ է:

So the first thing you want to get before you get married is older.

Այսպիսով, ամուսնանալուց առաջ նախ պետք է մեծանալ:

(Laughter)

(Ծիծաղ)

Number two,

Երկրորդ,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

Ջոն Գոտմենը`հոգեբան, հարաբերություններ ուսումնասիրող,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

նշում է շատ գործոններ, որոնք կապված են երջանիկ, հաջողված ամուսնության հետ:

But the one that I want to talk about

Բայց մեկը, որի մասին ուզում եմ խոսել,

is a big one:

նշանակալի գործոն է.

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

ամուսնությունների 81%-ը քանդվում կամ ինքնաոչնչանում է, եթե այս խնդիրն առկա է:

And the second reason why I want to talk about it here

Երկրորդ պատճառը, որի համար ուզում եմ սրա մասին խոսել, այն է

is because it's something you can evaluate while you're dating.

որ դա կարելի է գնահատել դեռ այն ժամանակ, երբ հանդիպում եք:

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Գոտմենը պարզել է՝ այն հարաբերություններում որոնք կայուն ու երջանիկ էին

over the longer term

երկար ժամանակ,

were relationships in which the couple shared power.

զույգերը իշխանությունը կիսում էին:

They were influenceable:

Նրանք ազդում էին մեկը մյուսի վրա

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

այսպիսի կարևոր որոշումներում՝ տուն գնել, արտասահմանում շրջագայել, մեքենա գնել,

having children.

երեխաներ ունենալ:

But when Gottman drilled down on this data,

Բայց երբ Գոտմենը փնտրում էր այս տվյալները,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

պարզեց, որ կանանց վրա իսկապես կարելի է ազդել:

Guess where the problem lay?

Գիտե՞ք բանն ինչն է:

(Laughter)

(Ծիծաղ)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Երկու տարբերակ կա, այնպես չէ՞:

Yeah, we men were to blame.

Այո, տղամարդկանց էր պետք մեղադրել:

The other thing that Gottman found

Գոտմենը նաև պարզեց,

is that men who are influenceable

որ տղամարդիկ, որոնք հաշվի են առնում կանանց կարծիքը,

also tended to be "outstanding fathers."

բացառիկ հայրեր էին:

So women: How influenceable is your man?

Կանայք ասում են. Որքա՞ն ազդեցիկ է քո տղամարդը:

Men:

Տղամարդիկ ասում են.

you're with her because you respect her.

Դու նրա հետ ես, որովհետև հարգում ես նրան:

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Այնպես արեք, որ հարգանքը դեր ունենա նաև որոշումներ կայացնելիս:

Number three.

Երրորդ՝

I'm often intrigued by why couples come in to see me

ինձ հաճախ հետաքրքրում է, թե ինչու են ինձ մոտ զույգեր գալիս

after they've been married for 30 or 40 years.

ամուսնությունից 30 կամ 40 տարի անց:

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Սա այն ժամանակն է, երբ նրանք կանգնում են ծերության շեմին:

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Սա այն ժամանակն է, երբ նրանք կենտրոնացած են միմյանց խնամելու վրա:

They'll forgive things that have bugged them for years.

Նրանք ներում են այն, ինչից տարիներ շարունակ վրդովվել են:

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Նրանք ներում են բոլոր դավաճանություններն ու անհավատարմությունները,

because they're focused on caring for each other.

քանի որ նրանց միակ նպատակը միմյանց խնամելն է:

So what pulls them apart?

Ուրեմն, ի՞նչն է նրանց օտարացնում:

The best word I have for this is reliability,

Լավագույն պատասխանը, որ ունեմ, վստահությունն է

or the lack thereof.

կամ դրա պակասը:

Does your partner have your back?

Ձեր կողակիցը ձեզ աջակցո՞ւմ է:

It takes two forms.

Դա երկու ձևով է լինում:

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Նախ կարո՞ղ եք վստահ լինել, որ ձեր կողակիցը կանի այն, ինչ ասում է, որ անելու է:

Do they follow through?

Դա մինչև վերջ անո՞ւմ է:

Secondly,

Երկրորդ՝

if, for example,

եթե, օրինակ,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

դուք դրսում եք,վև ինչ-որ մեկը բառացիորեն հարձակվում է ձեզ վրա

or you're suffering from a really disabling illness,

կամ դուք տառապում եք իսկապես կաթվածահար անող հիվանդությամբ,

does your partner step up and do what needs to be done

ձեր կողակիցը կանի՞ անհրաժեշտ ամեն բան,

to leave you feeling cared for and protected?

որ դուք զգաք, որ ձեզ խնամում ու պաշտպանում են:

And here's the rub:

Եվ ահա խնդիրը՝

if you're facing old age,

եթե ծերացել եք,

and your partner isn't doing that for you --

և ձեր կողակիցը դա ձեզ համար չի անում,

in fact, you're having to do that for them --

իսկ դուք ստիպված եք դա նրա համար անել,

then in an already-fragile relationship,

ապա այս՝ արդեն փխրուն հարաբերության մեջ,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

թվում է, որ առանց այդ հարաբերության դուք ձեզ ավելի լավ կզգաք:

So is your partner there for you when it really matters?

Ձեր կողակիցը ձեր կողքի՞ն է, երբ դուք իրոք ունեք դրա կարիքը:

Not all the time, 80 percent of the time,

Ոչ միշտ, 80 տոկոս դեպքերում,

but particularly if it's important to you.

բայց մասնավորապես՝ եթե դա ձեզ համար կարևոր է:

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Լավ մտածեք, մինչ կսկսեք ինչ-որ բան անել ձեր կողակցի համար:

It is much better to commit to as much as you can follow through

Ավելի լավ է հանձն առնել մի բան, որ կարող եք մինչև վերջ անել,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

քան մի բան, որ այս պահին ականջահաճո է,

and then let them down.

իսկ հետո չեք անելու:

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Իսկ եթե դա ձեր կողակցի համար շատ կարևոր է, և դուք դա հանձն եք առնում,

make sure you move hell and high water to follow through.

արեք ամեն ինչ, որ այն ավարտին հասցնեք:

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Այսպիսով, դուք պիտի այսպիսի բաներ փնտրեք:

Don't worry, these are also things that can be built

Մի անհանգստացեք, դրանք կարելի է կառուցել

in existing relationships.

արդեն առկա հարաբերություններում էլ:

I believe that the most important decision

Կարծում եմ՝ ամենակարևոր որոշումը,

that you can make

որ կարելի է կայացնել,

is who you choose as a life partner,

այն է, թե ում եք ընտրում՝ որպես կյանքի ընկերոջ,

who you choose as the other parent of your children.

ում եք ընտրում՝ որպես ձեր երեխաների ծնողի:

And of course, romance has to be there.

Իհարկե, ռոմանտիկան էլ է պետք:

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Ռոմանտիկան մեծ, գեղեցիկ և հետաքրքիր երևույթ է:

But we need to add to a romantic, loving heart

Բայց ռոմանտիկ, սիրող սրտին պիտի ավելացնենք

an informed, thoughtful mind,

իրազեկ, խոհուն միտք,

as we make the most important decision of our life.

քանի որ կայացնում ենք մեր կյանքի ամենակարևոր որոշումը:

Thank you.

Շնորհակալություն:

(Applause)

(Ծափահարություն)