3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Fordító: Gabriella Furik Lektor: Reka Lorinczy

Almost 50 years ago,

Csaknem 50 évvel ezelőtt

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

Richard Rahe és Thomas Holmes pszichiáterek összegyűjtötték

a distresszt okozó hatásokat.

of the most distressing human experiences that we could have.

Number one on the list? Death of a spouse.

Mi a listavezető? Az élettárs halála.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Második a válás. Harmadik a szétköltözés.

Now, generally, but not always,

Általában – bár nem mindig –,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

ahhoz, hogy ez a három bekövetkezhessen,

szükség van a hetes számú tapasztalatra, a házasságra.

which is marriage.

(Laughter)

(Nevetés)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

A negyedik a listán a börtönbe kerülés.

Now, some say number seven has been counted twice.

Páran úgy gondolják, a házasság kétszer szerepel a listán.

(Laughter)

(Nevetés)

I don't believe that.

Én nem hiszem.

When the life stress inventory was built,

A stressz-skála megalkotásának idején

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

a tartós kapcsolatokra szinte már házasságként tekintettek.

Not so now.

Ez ma már nem így van.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

A beszédben elhangzó megállapítások állnak

de facto relationships, common-law marriages

a tényleges házasságokra, élettársi viszonyokra

and same-sex marriages,

és azonos neműek házasságára,

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

vagyis azonos neműek kapcsolatára, melyek remélhetőleg házassággal végződnek.

And I can say from my work with same-sex couples,

Az azonos nemű párokkal való munkám alapján állíthatom,

the principles I'm about to talk about are no different.

hogy a most elhangzó elvek rájuk is érvényesek.

They're the same across all relationships.

Minden kapcsolatban ugyanúgy jelen vannak.

So in a modern society,

Modern társadalomban tudjuk,

we know that prevention is better than cure.

hogy a megelőzés jobb, mint a kezelés.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Létezik oltás gyermekbénulás, torokgyík, tetanusz, szamárköhögés, kanyaró ellen.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Felhívjuk a figyelmet a bőrrák, agyvérzés, cukorbetegség veszélyeire,

all important campaigns.

és ezek fontos kampányok.

But none of those conditions come close

De a fentiek közül egyik eset sem érinti

to affecting 45 percent of us.

az emberiség 45 százalékát.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45 százalék: ez jelenleg a válási arány.

Why no prevention campaign for divorce?

Miért nem kampányolunk a válások megelőzéséért?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Úgy gondolom, azért, mert döntéshozóink nem hisznek abban,

that things like attraction and the way relationships are built

hogy olyan dolgok, mint a vonzalom és a kapcsolatteremtés

is changeable or educable.

megváltoztatható vagy tanítható.

Why?

Hogy miért?

Well, our policymakers currently are Generation X.

Nos, döntéshozóink jelenleg az X generáció képviselői.

They're in their 30s to 50s.

Életkoruk harminc és ötven közötti.

And when I'm talking to these guys about these issues,

Ha e problémákról beszélgetek velük,

I see their eyes glaze over,

látom, hogy unják,

and I can see them thinking,

közben azon kattognak:

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

"Hát nem érti ez a flúgos pszichiáter?

You can't control the way in which people attract other people

Nem irányítható, hogyan vonzódnak egymáshoz az emberek,

and build relationships."

és hogyan teremtenek kapcsolatokat."

Not so, our dear millennials.

Vagy mégis, kedves millenárisok?

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Ez a leginformáltabb, -megfontoltabb és -szkeptikusabb generáció,

making the most informed decisions of any generation before them.

amely bármely előzőnél tudatosabb döntéseket hoz.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

Mikor velük beszélgetek, teljesen más a reakciójuk.

They actually want to hear about this.

Tudni akarnak erről.

They want to know about how do we have relationships that last?

Tudni akarják, hogyan teremthetünk tartós kapcsolatokat.

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Azoknak, akik szeretnék velem felfedezni a 'poszt-romantikus sors' korát,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

felfednék három módszert a válás megelőzésére.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

A válást két ponton lehet megelőzni:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

utóbb, mikor a megállapodott kapcsolat kezd tönkremenni,

or earlier, before we commit, before we have children.

előbb, még mielőtt elköteleződnénk és gyermeket vállalnánk.

And that's where I'm going to take us now.

Most ezt tárom fel.

So my first life hack:

Először is:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

az Y generáció naponta több mint 7 órát tölt valamilyen eszközén.

That's American data.

Ezek amerikai adatok.

And some say, probably not unreasonably,

Néhányan azt mondják – nem megalapozatlanul –,

this has probably affected their face-to-face relationships.

hogy ez hat a személyes kommunikációjukra.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Ez így is van, és tegyük hozzá az egyéjszakás kalandok kultúráját,

ergo apps like Tinder,

vagyis olyan alkalmazásokat, mint a Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

s akkor nem csoda, hogy a huszonévesek, akikkel együtt dolgozom,

will often talk to me about how it is often easier for them

sokszor arról mesélnek,

hogy mennyivel egyszerűbb lefeküdni valakivel, akivel épp találkoztak,

to have sex with somebody that they've met

than have a meaningful conversation.

mint értelmes beszélgetést folytatni.

Now, some say this is a bad thing.

Egyesek szerint ez rossz dolog.

I say this is a really good thing.

Én azt mondom, ez nagyon jó dolog.

It's a particularly good thing

Különösen jó dolog

to be having sex outside of the institution of marriage.

a házasságon kívül szexelni.

Now, before you go out and get all moral on me,

Mielőtt az erkölccsel bombáznának,

remember that Generation X, in the American Public Report,

emlékeztetem önöket, hogy az Amerikai Összefoglalók szerint

they found that 91 percent of women

az X generációs nők 91 százaléka

had had premarital sex by the age of 30.

30 éves koráig létesített házasság előtti kapcsolatot.

Ninety-one percent.

91 százalék!

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Igazán szerencsés, hogy a házasság későbbre került.

See, boomers in the '60s --

A hatvanas években

they were getting married at an average age for women of 20

általában a 20 éves nők és 23 éves férfiak

and 23 for men.

már összeházasodtak.

2015 in Australia?

Mi van Ausztráliában 2015-ben?

That is now 30 for women and 32 for men.

Ez most nőknél 30, férfiaknál 32.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Ez azért jó, mert minél idősebben házasodnak,

the lower your divorce rate.

annál kisebb a válási arány.

Why?

Miért?

Why is it helpful to get married later?

Miért hasznos idősebb korban házasodni?

Three reasons.

Három oka van.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Először is, idősebb korban

két válásmegelőző faktor is érvényesül.

to come into play.

They are tertiary education

Ezek a felsőoktatás

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

és a magasabb fizetés, amely kéz a kézben jár az előzővel.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Tehát ez a három faktor valahogy összekeveredik.

Number two,

A második:

neuroplasticity research tell us

idegkutatások bizonyítják,

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

hogy az emberi agy legalább 25 éves életkorig növekszik.

So that means how you're thinking and what you're thinking

Ez azt jelenti, hogy gondolkodásmódunk és gondolatvilágunk

is still changing up until 25.

25 éves korig alakul ki.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

És a harmadik, ami szerintem a legfontosabb: a személyiség.

Your personality at the age of 20

A 20 éves személyiségünk

does not correlate with your personality at the age of 50.

nincs összhangban az 50 éves személyiségünkkel.

But your personality at the age of 30

De a 30 éves személyiségünk már

does correlate with your personality at the age of 50.

összhangban van az 50 éves személyiségünkkel.

Ha megkérdezek valakit, aki fiatalon házasodott, hogy miért szakítottak,

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

and they say, "We grew apart,"

és azt válaszolják: "Eltávolodtunk egymástól",

they're being surprisingly accurate,

akkor meglepően pontosan fogalmaznak,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

mert a húszas éveinket gyors változás és érés jellemzi.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Tehát házasság előtt először meg kell érjünk.

(Laughter)

(Nevetés)

Number two,

A második:

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman pszichológus és párkapcsolati kutató

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

a boldog, sikeres házassággal összefüggő elvekről ír.

But the one that I want to talk about

De az, amelyikről beszélni szeretnék,

is a big one:

nagy dolog:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

a házasságok 80 százaléka összeomlik, leépül, ha ez a probléma jelen van.

And the second reason why I want to talk about it here

A másik ok, amiért most megemlítem,

is because it's something you can evaluate while you're dating.

hogy ez még a randevúk alatt felismerhető.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman rájött, hogy hosszútávon

azok a legboldogabb és legstabilabb házasságok,

over the longer term

were relationships in which the couple shared power.

ahol a párok megosztják a hatalmat.

They were influenceable:

Befolyásolhatók nagy döntésekben:

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

mint az ingatlanvásárlás, külföldi utak, autóvásárlás,

having children.

gyermekvállalás.

But when Gottman drilled down on this data,

De amikor Gottman beleásta magát az adataiba,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

rájött, hogy általában a nők elég könnyen befolyásolhatók.

Guess where the problem lay?

Vajon hol van a kutya elásva?

(Laughter)

(Nevetés)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Csak két eset lehetséges, nem igaz?

Yeah, we men were to blame.

Hát igen, minket, férfiakat lehet okolni érte.

The other thing that Gottman found

A másik dolog, amire Gottman rájött,

is that men who are influenceable

hogy a befolyásolható férfiak

also tended to be "outstanding fathers."

kitűnő apák is.

So women: How influenceable is your man?

Tehát hölgyek: mennyire befolyásolható a férjük?

Men:

Férfiak:

you're with her because you respect her.

azért vagytok együtt, mert tisztelitek a feleségeteket.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Ez a tisztelet mutatkozzon meg a döntéshozatal idején is.

Number three.

Három.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Sokszor felcsigázzák érdeklődésem a párok,

after they've been married for 30 or 40 years.

akik 30–40 évi együttlét után keresnek fel.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Ebben a korban az időskor gyengeségei és betegségei közelednek.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Ilyenkor különösen sokat törődnek egymással.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Megbocsátanak évekig gyötrődést okozó dolgokat.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Megbocsájtják az árulást, még a hűtlenséget is,

because they're focused on caring for each other.

mert annyira arra összpontosítanak, hogy egymással törődjenek.

So what pulls them apart?

Mi taszítja hát el őket egymástól?

The best word I have for this is reliability,

A legjobb kifejezés erre a bizalom,

or the lack thereof.

vagyis a hiánya.

Does your partner have your back?

Számíthatnak a partnerükre?

It takes two forms.

Ez két módon jelenhet meg.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Először is, számíthatnak-e arra, hogy a partnerük azt teszi, amit mond.

Do they follow through?

Betartja ígéretét?

Secondly,

Másodszor,

if, for example,

ha pl. társaságban

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

valaki verbálisan bántalmazza önt,

or you're suffering from a really disabling illness,

vagy súlyos betegségtől szenved,

does your partner step up and do what needs to be done

akkor partnere vajon kiáll-e ön mellett, és teszi-e a dolgát,

to leave you feeling cared for and protected?

hogy érezze, törődnek önnel és megvédelmezik?

And here's the rub:

Ez itt a nagy probléma:

if you're facing old age,

ha közeleg az időskor,

and your partner isn't doing that for you --

és nem számíthatnak a párjukra,

in fact, you're having to do that for them --

sőt, csak önök állnak mellette,

then in an already-fragile relationship,

akkor eleve törékeny kapcsolatban úgy tűnhet,

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

jobb egyedül lenni, mint a másikkal.

So is your partner there for you when it really matters?

Számíthatnak partnerükre, amikor a leginkább szükség van rá?

Not all the time, 80 percent of the time,

Nem minden alkalommal, nem az esetek 80 százalékában,

but particularly if it's important to you.

hanem akkor, amikor önöknek a legfontosabb.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Jól gondolják meg, mielőtt elköteleződnek valami mellett.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Jobb, ha csak arra vállalkoznak, amit meg is tudnak tenni,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

mint elköteleződni a pillanat hevében,

and then let them down.

és később csalódást okozni a másiknak.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

Ha valami tényleg fontos a párjuknak, és elköteleződnek mellette,

make sure you move hell and high water to follow through.

akkor minden követ mozgassanak meg az ügy érdekében.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Ezekre a dolgokra kell figyelni.

Don't worry, these are also things that can be built

Ne aggódjanak,

a már létező kapcsolatokban is fel lehet építeni őket.

in existing relationships.

I believe that the most important decision

Úgy gondolom, hogy a legfontosabb döntés,

that you can make

amelyet meghozhatnak,

is who you choose as a life partner,

hogy kiválasztják, kivel élik le az életüket,

who you choose as the other parent of your children.

kivel vállalnak gyerekeket.

Természetesen a vonzalomnak is szerepe van.

And of course, romance has to be there.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

A vonzalom hatalmas, gyönyörű és mókás dolog.

But we need to add to a romantic, loving heart

De a romantikus, szerető szívhez

an informed, thoughtful mind,

tudatos, megfontolt észnek is kell társulnia,

as we make the most important decision of our life.

amikor életünk egyik legfontosabb döntését hozzuk meg.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)