3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

翻訳: Moe Shoji 校正: Yuko Yoshida

Almost 50 years ago,

およそ50年前

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

精神科医のリチャード・レイと トマス・ホームズは

of the most distressing human experiences that we could have.

人間にとって最も苦しい出来事の 一覧を作りました

Number one on the list? Death of a spouse.

トップは何だったでしょう？ 「配偶者との死別」です

Number two, divorce. Three, marital separation.

次が「離婚」 その次は「配偶者との別居」です

Now, generally, but not always,

必ずではありませんが 大抵

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

その３つが起こるには ７番目の出来事が必要です

which is marriage.

そう 「結婚」です

(Laughter)

（笑）

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

４番目は「刑務所への収容」です

Now, some say number seven has been counted twice.

それは「結婚」と同じではと 言う人もいるでしょう

(Laughter)

（笑）

I don't believe that.

私はそうは思いません

When the life stress inventory was built,

人生におけるストレスの一覧が 作られた当時は

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

長期にわたる交際は 結婚とほぼ同義でした

Not so now.

今は 違いますね

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

このトークで お話しする結婚には

de facto relationships, common-law marriages

事実婚や内縁関係

and same-sex marriages,

同性婚

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

そして結婚に至ることが望まれる 同性同士の交際も含みます

And I can say from my work with same-sex couples,

仕事で同性カップルとも 関わりますが

the principles I'm about to talk about are no different.

ここでお話しすることは 概ね 当てはまります

They're the same across all relationships.

どんな交際についても同じです

So in a modern society,

現代社会において

we know that prevention is better than cure.

事前の予防のほうが事後治療よりも 優れていることは知られています

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

ポリオ、ジフテリア、破傷風 百日咳、はしかの予防接種をしますね

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

黒色腫、脳卒中、糖尿病の 意識向上キャンペーンなどは

all important campaigns.

どれも重要なものばかりです

But none of those conditions come close

しかし これらの一つとして

to affecting 45 percent of us.

私たちの45％が 経験するものには触れません

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45％というのは 現在の離婚率です

Why no prevention campaign for divorce?

離婚防止キャンペーンがないのは どうしてでしょう？

Well, I think it's because our policymakers don't believe

私が思うに 政策担当者たちは こう思っているのでしょう

that things like attraction and the way relationships are built

「お互いに惹かれ合うことや 関係の築き方については

is changeable or educable.

変えたり 教育したりできない」と

Why?

それはなぜでしょう？

Well, our policymakers currently are Generation X.

現在の政策担当者は X世代の人々です

They're in their 30s to 50s.

30代から50代の人々です

And when I'm talking to these guys about these issues,

こうした問題について 彼らと話していると

I see their eyes glaze over,

相手の目がどんよりするのが 分かります

and I can see them thinking,

彼らは こう思っているのです

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

「この頭がおかしい精神科医は なぜ分からないんだ？

You can't control the way in which people attract other people

人が惹かれ合うことや 関係の築き方を

and build relationships."

コントロールなんて できない」

Not so, our dear millennials.

ミレニアル世代の皆さんは そうでもないんですよ

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

ミレニアル世代は どの世代よりも情報に精通して

making the most informed decisions of any generation before them.

分析的かつ懐疑的で 情報に基づいた決断をする世代です

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

ミレニアル世代と話すと 違う反応が返ってきます

They actually want to hear about this.

彼らは知りたがります

They want to know about how do we have relationships that last?

長続きする関係を築く方法を 知りたがるのです

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

ポスト「運命のロマンス」時代を 受け容れられる皆さんのために

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

離婚を避ける３つの秘訣を お話ししましょう

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

離婚を避けられるタイミングは ２回あります

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

ひとつは事後― 関係にひびが入ってからです

or earlier, before we commit, before we have children.

あるいは事前― 関係を結び 子供を持つ前です

And that's where I'm going to take us now.

ここでは後者について お話しします

So my first life hack:

１つ目の秘訣は

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

ミレニアル世代は１日７時間以上 デバイスを使っています

That's American data.

これはアメリカのデータです

And some say, probably not unreasonably,

それなりに的を射た指摘として

this has probably affected their face-to-face relationships.

このことが 対面する関係性に 影響しているという人もいます

Indeed, and add to that the hookup culture,

確かにそうですし カジュアルセックスの文化もあります

ergo apps like Tinder,

Tinderのようなアプリがそうですね

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

私が関わっている20代の若者が

will often talk to me about how it is often easier for them

出会ったばかりの人と 意味のある会話をするよりも

to have sex with somebody that they've met

セックスをする方が 気が楽だと言うのも

than have a meaningful conversation.

驚くにはあたりません

Now, some say this is a bad thing.

これが悪いことだと言う人もいます

I say this is a really good thing.

私はとても良いことだと思います

It's a particularly good thing

特に 良いことであるのは

to be having sex outside of the institution of marriage.

結婚という制度の外で セックスをすることです

Now, before you go out and get all moral on me,

皆さんに 説教をされる前に 言いましょう

remember that Generation X, in the American Public Report,

X世代について アメリカ公共報告書によると

they found that 91 percent of women

女性の91％が

had had premarital sex by the age of 30.

30歳までに 婚前交渉をしていました

Ninety-one percent.

91％です

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

関係が結ばれる年齢が 高くなっているのはいいことです

See, boomers in the '60s --

60年代のベビーブーム世代は

they were getting married at an average age for women of 20

女性は平均20歳 男性は平均23歳で

and 23 for men.

結婚していました

2015 in Australia?

2015年のオーストラリアは どうでしょう？

That is now 30 for women and 32 for men.

今 女性の結婚年齢は30歳 男性は32歳です

That's a good thing, because the older you are when you get married,

これが良いことであるのは 結婚する時期が遅ければ遅いほど

the lower your divorce rate.

離婚率が低くなるためです

Why?

なぜだと思いますか？

Why is it helpful to get married later?

結婚する時期が遅いのが 良い理由は何でしょう？

Three reasons.

理由は３つあります

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

まず 結婚時期が遅いと 離婚を防ぐ他の２つの要因が

to come into play.

功を奏するからです

They are tertiary education

それは 高等教育と

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

より高い収入です これらは互いに関連しています

So these three factors all kind of get mixed up together.

これら３つは 互いに関係しています

Number two,

２つ目の理由は

neuroplasticity research tell us

神経可塑性に関する研究によると

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

人間の脳は 少なくとも25歳まで 成長を続けるからです

So that means how you're thinking and what you're thinking

つまり 人の考え方や 何を考えているかは

is still changing up until 25.

25歳まで変化しうるのです

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

３つ目の理由で 私にとって最重要なのが性格です

Your personality at the age of 20

あなたが20歳の時の性格は

does not correlate with your personality at the age of 50.

50歳の時の性格とは 相関しません

But your personality at the age of 30

しかし 30歳の時の性格は

does correlate with your personality at the age of 50.

50歳の時の性格と 相関するのです

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

若くして結婚した人に 別れた理由を尋ねると

and they say, "We grew apart,"

「方向性の違い」というのは

they're being surprisingly accurate,

非常に正確な答えなのです

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

なぜなら20代は急速な変化と 成熟を経験する10年だからです

So the first thing you want to get before you get married is older.

結婚前に まずしておくべきは 「年を取ること」です

(Laughter)

（笑）

Number two,

２つ目です

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

心理学者で夫婦関係の研究者である ジョン・ゴットマンは

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

幸せで上手くいく結婚と 相関する要因を多く教えてくれます

But the one that I want to talk about

私が紹介したいのは

is a big one:

大きな問題です

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

この問題が存在すると 81％の婚姻関係が破綻します

And the second reason why I want to talk about it here

これについて 私が ここでお話ししたい理由は

is because it's something you can evaluate while you're dating.

これが交際中に 推し量りうるものだからです

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

ゴットマンによると 長期間 安定して幸せな関係性というのは

over the longer term

were relationships in which the couple shared power.

双方が力を共有する関係性だ と言います

They were influenceable:

影響し合う関係です

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

家の購入や海外旅行 車の購入や子をもうけるなどの

having children.

大きな決断においてです

But when Gottman drilled down on this data,

ゴットマンが このデータを より深く見ていくと

what he found was that women were generally pretty influenceable.

概して 女性は相手の影響を かなり受けやすいと分かりました

Guess where the problem lay?

何が問題か分かりますね？

(Laughter)

（笑）

Yeah, there's only two options here, isn't there?

選択肢は ２つだけですからね

Yeah, we men were to blame.

そう 男性に非があるのです

The other thing that Gottman found

ゴットマンの もうひとつの発見は

is that men who are influenceable

影響を受けやすい男性は

also tended to be "outstanding fathers."

「素晴らしい父親」であることが 多いというものです

So women: How influenceable is your man?

女性の皆さん あなたのパートナーは 影響を受けやすいですか？

Men:

男性の皆さん

you're with her because you respect her.

相手を選んだのは 尊敬できるからです

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

決断をする際には その敬意を忘れないでください

Number three.

３つ目です

I'm often intrigued by why couples come in to see me

30年から40年も 連れ添った夫婦が

after they've been married for 30 or 40 years.

私と話をしにくる理由に 度々 興味を惹かれます

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

この年代は 老齢に差し掛かり 弱って 病にかかりやすい時です

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

お互いをいたわることに 特に注力する時期なのです

They'll forgive things that have bugged them for years.

長年 気になっていたことも 許すこともあります

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

あらゆる裏切り― 不貞さえも許します

because they're focused on caring for each other.

お互いを いたわり合うことに 集中するがゆえです

So what pulls them apart?

では どうして離れるのか？

The best word I have for this is reliability,

これを端的に表す言葉は 「頼りがい」―

or the lack thereof.

あるいは その欠如です

Does your partner have your back?

パートナーは支えてくれるか？

It takes two forms.

２通りあります

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

まず やると言ったことを 遂行すると信頼できるかどうか

Do they follow through?

果たして やり遂げるのか

Secondly,

２つ目は

if, for example,

もし 例えば

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

外出中に 誰かに 言葉で攻撃されたら

or you're suffering from a really disabling illness,

あるいは 病のせいで 大きな不自由に苦しんでいたら

does your partner step up and do what needs to be done

パートナーは 自ら進んで すべきことを行って

to leave you feeling cared for and protected?

気にかけ 守られていると 感じさせてくれるか

And here's the rub:

これには厄介なことが伴います

if you're facing old age,

あなたが老齢に差し掛かり

and your partner isn't doing that for you --

パートナーが そうしてくれず

in fact, you're having to do that for them --

それでいて 自分は そうしているとしたら

then in an already-fragile relationship,

すでに脆弱な夫婦関係において

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

一緒にいるよりも いないほうが ましなのではと思えるのです

So is your partner there for you when it really matters?

あなたのパートナーは 本当に必要な時に支えてくれますか？

Not all the time, 80 percent of the time,

いつもでなくても ８割程度でもいいでしょう

but particularly if it's important to you.

でも あなたにとって 重要な局面で です

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

あなた自身も 相手に何をしてあげるか 約束する前によく考えましょう

It is much better to commit to as much as you can follow through

最後までやり遂げられる分だけを 約束する方が

than to commit to more sound-good-in-the-moment

耳に快いことを約束して がっかりさせるよりもずっと良いです

and then let them down.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

もし それがパートナーにとって重要で あなたがやると約束したなら

make sure you move hell and high water to follow through.

何があっても やり遂げる覚悟を 持っておいてください

Now, these are things that I'm saying you can look for.

こうした事柄を 相手に見いだせればいいのですが

Don't worry, these are also things that can be built

大丈夫 既存の関係性の中でも

in existing relationships.

新たに築けることばかりです

I believe that the most important decision

あなたが下すことになる―

that you can make

最も重要な決断は

is who you choose as a life partner,

人生の伴侶に誰を選ぶか

who you choose as the other parent of your children.

我が子の親として 誰を選ぶかでしょう

And of course, romance has to be there.

もちろん 恋愛感情も必要です

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

恋愛感情は 偉大で美しく 不思議なものです

But we need to add to a romantic, loving heart

でも ロマンティックで 愛情に溢れた心に加えて

an informed, thoughtful mind,

情報に裏打ちされた 思慮深い考えも必要です

as we make the most important decision of our life.

人生において 最も重要な決断なのですから

Thank you.

ありがとうございました

(Applause)

（拍手）