3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

المترجم: Riyad Almubarak المدقّق: TED Translators admin

Almost 50 years ago,

‫منذ ما يقرب من 50 عامًا، طوّر الطبيبان ‬ ‫النفسيان ريتشارد رايت وتوماس هارمز‬

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

‫قائمة بأكثر التجارب الإنسانية المحزنة ‬ ‫التي يمكن أن نتعرّض لها.‬

of the most distressing human experiences that we could have.

Number one on the list? Death of a spouse.

‫رقم واحد في القائمة: وفاة أحد الزوجين.‬

Number two, divorce. Three, marital separation.

‫رقم اثنين: الطلاق.‬

‫ثالثاً: الانفصال الزوجي.‬

Now, generally, but not always,

‫عمومًا، ولكن ليس دائمًا،‬

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

‫لحدوث الثلاثة، نحن بحاجة إلى ما يأتي ‬ ‫في المرتبة السابعة على القائمة،‬

which is marriage.

‫وهو الزواج.‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

‫الرابع في القائمة هو السجن‬ ‫في مؤسسة ما.‬

Now, some say number seven has been counted twice.

‫البعض يقول أن الرقم سبعة‬ ‫تم حسابه مرتين‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

I don't believe that.

‫لا أصدق ذلك.‬

When the life stress inventory was built,

‫عندما تم إعداد قائمة إجهاد الحياة،‬

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

‫وقتها كانت العلاقة طويلة الأمد‬ ‫تعادل إلى حد كبير الزواج.‬

Not so now.

‫ليس الأمر كذلك الآن،‬ ‫ولأغراض هذا الحديث،‬

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

‫سأشمل‬

de facto relationships, common-law marriages

‫حقيقة أن العلاقات تأتي قبل الزواج ‬ ‫والزواج من نفس الجنس‬

and same-sex marriages,

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

‫أو العلاقات بين الجنس الواحد، ‬ ‫والتي نأمل قريبا أن تصبح زيجات.‬

And I can say from my work with same-sex couples,

‫من واقع عملي مع الأزواج من نفس الجنس،‬ ‫فإن القاعدة التي سأتحدث عنها‬

the principles I'm about to talk about are no different.

‫لا خلاف عليها، فهي نفسها‬ ‫بين جميع العلاقات.‬

They're the same across all relationships.

So in a modern society,

‫لذلك في مجتمع متطور، فنحن نعلم أن ‬ ‫الوقاية خير من العلاج.‬

we know that prevention is better than cure.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

‫لذلك نقوم بالتطعيم ضد شلل الأطفال ‬ ‫والدفتيريا والكزاز والسعال الديكي والحصبة.‬

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

‫لدينا حملات توعية حول‬ ‫سرطان الجلد والسكتة الدماغية والسكري.‬

all important campaigns.

‫كل الحملات الهامة‬

But none of those conditions come close

‫ولكن أيًا من هذه الشروط بالكاد‬ ‫تأثّر على 45% منا.‬

to affecting 45 percent of us.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

‫هذا هو معدل طلاقنا الحالي 45%.‬

Why no prevention campaign for divorce?

‫لماذا لا يوجد حملة للوقاية من الطلاق؟‬

Well, I think it's because our policymakers don't believe

‫أعتقد أن ذلك بسبب أن صناع السياسة لدينا‬ ‫لا يعتقدون أن أشياء مثل الجذب‬

that things like attraction and the way relationships are built

‫وطريقة بناء العلاقات ‬ ‫قابلة للتغيير أو التعليم.‬

is changeable or educable.

Why?

‫لماذا؟‬

Well, our policymakers currently are Generation X.

‫حسنًا، صناع السياسات لدينا،‬ ‫هم من الجيل X‬

They're in their 30s to 50s.

‫هم في الثلاثينات أو الخمسينات من العمر.‬

And when I'm talking to these guys about these issues,

‫عندما أتحدث معهم حول هذه القضايا، ‬ ‫أرى أعينهم تلتمع،‬

I see their eyes glaze over,

and I can see them thinking,

‫ويمكنني أن أراهم يفكرون:‬ ‫ألم يفهمها هذا الطبيب النفسي المجنون؟‬

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

You can't control the way in which people attract other people

‫لا يمكنك التحكم في الطريقة ‬ ‫التي يجذب بها الناس بعضهم البعض‬

and build relationships."

‫ويبنون من خلالها علاقاتهم.‬

Not so, our dear millennials.

‫ليس كذلك، أعزائي جيل الألفية.‬

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

‫هذا هو الجيل الأكثر اتصالًا ‬ ‫والأكثر قدرة على التحليل والتشكك‬

making the most informed decisions of any generation before them.

‫والقادر على اتخاذ القرارات الأكثر استنارة‬ ‫مقارنة بأي جيل قبلهم.‬

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

‫وعندما أتحدث إلى جيل الألفية،‬ ‫أحصل على رد فعل مختلف جدًا.‬

They actually want to hear about this.

‫هم يريدون أن يسمعوا عن هذا الأمر.‬

‫يريدون أن يعرفوا سر علاقاتنا ‬ ‫التي تستمر؟‬

They want to know about how do we have relationships that last?

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

‫لذا لمن يريدون منكم أن يعتنقوا معي ‬ ‫حقبة ما بعد الرومانسية القدر،‬

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

‫دعوني أتحدث عن اختراقات حياتي الثلاثة‬ ‫لمنع حدوث الطلاق.‬

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

‫يمكننا التدخل لمنع‬ ‫الطلاق في نقطتين في وقت لاحق.‬

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

‫بمجرد أن تبدأ الشقوق‬ ‫في الظهور في علاقة راسخة أو في وقت سابق،‬

or earlier, before we commit, before we have children.

‫قبل أن نلتزم لبعضنا، قبل أن ننجب أطفالًا ‬ ‫وتلك هي النقطة التالية.‬

And that's where I'm going to take us now.

So my first life hack:

‫لذا أول اختراق في حياتي:‬

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

‫يقضي جيل الألفية أكثر من سبع ساعات ‬ ‫يوميًا على أجهزتهم.‬

That's American data.

‫حسب البيانات الأمريكية وآراء البعض،‬ ‫ربما ليس بشكل غير معقول،‬

And some say, probably not unreasonably,

this has probably affected their face-to-face relationships.

‫ربما كان لهذا بالغ الأثر‬

‫على العلاقات وجهًا لوجه.‬

Indeed, and add to that the hookup culture,

‫أضف إلى ذلك ثقافة الليلة الواحدة‬ ‫وتطبيقات إرجو مثل تيندر،‬

ergo apps like Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

‫وليس من المستغرب أن‬ ‫أبناء العشرين ممن أعمل معهم‬

‫سوف يتحدثون معي في كثير من الأحيان‬

will often talk to me about how it is often easier for them

‫عن سهولة ممارسة الجنس بالنسبة لهم ‬ ‫مع شخص قابلوه لمرة واحدة فقط.‬

to have sex with somebody that they've met

than have a meaningful conversation.

‫بالتالي نحظى بمحادثة ذات مغزى.‬

Now, some say this is a bad thing.

‫قد يقول البعض أن هذا شيء سيىء.‬

I say this is a really good thing.

‫أنا أقول أن هذا شيء جيد حقًا.‬

It's a particularly good thing

‫على نحو خاص، من الجيد أن تمارس الجنس‬ ‫خارج مؤسسة الزواج.‬

to be having sex outside of the institution of marriage.

Now, before you go out and get all moral on me,

‫الآن وقبل أن تصفني بعدم الأخلاق،‬ ‫تذكر أن الجيل X‬

remember that Generation X, in the American Public Report,

‫في التقرير الأمريكي العام،‬

‫وجدوا أن 91% من النساء مارسن الجنس ‬ ‫قبل الزواج في سن الثلاثين‬

they found that 91 percent of women

had had premarital sex by the age of 30.

‫91%.‬

Ninety-one percent.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

‫هذا شيء جيد بشكل خاص أن‬ ‫هذه العلاقات تحدث في وقت لاحق.‬

See, boomers in the '60s --

‫كما ترون، فإن مواليد ما بعد الحرب ‬ ‫العالمية الثانية خلال فترة الستينيات‬

they were getting married at an average age for women of 20

‫كانوا يتزوجون،‬ ‫بمتوسط 20 سنة للنساء و23 سنة للرجال.‬

and 23 for men.

2015 in Australia?

‫خلال عام 2015 في أستراليا أصبح المتوسط‬ ‫30 سنة للنساء و32 سنة للرجال.‬

That is now 30 for women and 32 for men.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

‫هذا شيء جيد، لأنه كلما كنت أكبر ‬ ‫عندما تتزوج،‬

the lower your divorce rate.

‫كلما انخفض معدل الطلاق لديك. لماذا؟‬

Why?

‫لماذا من المفيد أن تتزوج في سن متأخر؟‬

Why is it helpful to get married later?

Three reasons.

‫لثلاثة أسباب.‬

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

‫أولا، الزواج في سن متأخر يسمح للآخر‬ ‫بمنع حدوث الطلاق.‬

to come into play.

They are tertiary education

‫وهم التعليم العالي والدخل الأعلى،‬

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

‫الذي يسير جنبًا إلى جنب مع التعليم العالي.‬

‫لذلك، هذه العوامل الثلاثة جميعها‬ ‫تختلط مع بعضها البعض.‬

So these three factors all kind of get mixed up together.

Number two,

‫رقم اثنين: تخبرنا أبحاث اللدونة العصبية‬ ‫أن الدماغ البشري‬

neuroplasticity research tell us

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

‫يظل في حالة نمو حتى سن 25 على الأقل.‬

So that means how you're thinking and what you're thinking

‫ما يعني أن نمط التفكير وما تفكر فيه‬

is still changing up until 25.

‫يظل يتشكل حتى سن 25.‬

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

‫ثالثًا وهو الأهم بالنسبة لي ‬ ‫يتعلق بالشخصية.‬

Your personality at the age of 20

‫شخصيتك في سن العشرين‬

does not correlate with your personality at the age of 50.

‫تختلف عن شخصيتك في سن الخمسين.‬

‫لكن شخصيتك في الثلاثين ‬ ‫ترتبط مع شخصيتك في سن الخمسين.‬

But your personality at the age of 30

does correlate with your personality at the age of 50.

‫لذا عندما سألت شخصًا تزوج مبكرًا‬ ‫عن سبب انفصالهم قال لي:‬

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

and they say, "We grew apart,"

‫“اتسعت الشقة بيننا”‬

they're being surprisingly accurate,

‫لقد كانوا دقيقين على نحو مدهش‬ ‫لأن العشرينات هي عقد من الزمن،‬

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

‫يحدث فيه التغيير السريع والنضج.‬

So the first thing you want to get before you get married is older.

‫أول شيء أنت بحاجة إليه قبل أن تتزوج ‬ ‫هو أن تكبر في السن.‬

(Laughter)

‫(ضحك)‬

Number two,

‫رقم اثنين.‬

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

‫يستطيع عالم النفس وباحث العلاقات ‬ ‫جون غوتمان‬

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

‫أن يخبرنا عن العديد من العوامل ‬ ‫التي ترتبط مع الزواج السعيد الناجح،‬

But the one that I want to talk about

‫ولكن ما أريد التطرق إليه هو أهمها.‬

is a big one:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

‫%81 من الزيجات تنهار، تدمر نفسها بنفسها، ‬ ‫إذا كانت هذه المشكلة موجودة.‬

And the second reason why I want to talk about it here

‫أريد التحدث عنها كونها شيء يمكنك تقييمه‬

is because it's something you can evaluate while you're dating.

‫خلال فترة المواعدة.‬

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

‫فقد وجد غوتمان أن العلاقات‬ ‫التي كانت الأكثر استقرارًا وسعادة‬

over the longer term

‫على المدى الطويل كانت العلاقات‬ ‫التي تقاسم فيها الزوجين السلطة.‬

were relationships in which the couple shared power.

They were influenceable:

‫كان كلاهما قابلًا للتأثير عليه.‬

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

‫قرارات مهمة كشراء منزل أو رحلة بعيدة‬ ‫أو شراء سيارة أو إنجاب أطفال.‬

having children.

But when Gottman drilled down on this data,

‫ولكن عندما تعمّق غوتمان في هذه البيانات،‬

what he found was that women were generally pretty influenceable.

‫ما وجده هو أن النساء عمومًا ‬ ‫كن قابلات جدًا للتأثير عليهن.‬

Guess where the problem lay?

‫خمنوا أين تكمن المشكلة؟‬

(Laughter)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

‫نعم، هناك خياران هنا.‬

Yeah, we men were to blame.

‫نعم، نحن الرجال نحن الملامين.‬

The other thing that Gottman found

‫الشيء الآخر الذي وجده غوتمان‬ ‫هو أن الرجال الذين يمكن التأثير عليهم‬

is that men who are influenceable

also tended to be "outstanding fathers."

‫يميلون أيضًا إلى أن يكونوا ‬ ‫“آباءً استثنائيين!”‬

So women: How influenceable is your man?

‫إذًا أيها النساء، ‬ ‫إلى أي مدى يمكن التأثير على رجلك؟‬

Men:

‫الرجال:‬

‫أنت معها لأنك تحترمها‬

you're with her because you respect her.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

‫تأكد من أن الاحترام يلعب دورًا‬ ‫في عملية صنع القرار.‬

Number three.

‫رقم ثلاثة.‬

I'm often intrigued by why couples come in to see me

‫غالبًا ما أجد نفسي مفتونًا بسؤال ‬ ‫لماذا يأتي الأزواج لرؤيتي‬

after they've been married for 30 or 40 years.

‫بعد أن ظلوا متزوجين لمدة 30 أو 40 سنة.‬

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

‫هذا هو الوقت الذي يقتربون فيه‬ ‫من حالات العجز والمرض بسبب الشيخوخة،‬

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

‫إنه الوقت الذي يركزون فيه تركيزًا خاصًا‬ ‫على رعاية بعضهم البعض.‬

They'll forgive things that have bugged them for years.

‫سيسامحون الأشياء التي نغّصت عليهم لسنوات‬

‫سيسامحون الخيانات القديمة،‬ ‫حتى الخيانة الزوجية،‬

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

because they're focused on caring for each other.

‫لأن جل تركيزهم منصب على الاهتمام.‬

‫إذًا ما الذي يباعد بينهم؟‬

So what pulls them apart?

The best word I have for this is reliability,

‫أفضل كلمة لدي أصف بها الأمر‬ ‫هي الموثوقية أو عدم وجودها.‬

or the lack thereof.

Does your partner have your back?

‫هل يوفّر لك شريكك الحماية؟‬

It takes two forms.

‫يأخذ الأمر شكلين.‬

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

‫أولًا، هل يمكنك الاعتماد على شريكك‬ ‫في إنجاز ما وعد به؟‬

Do they follow through?

‫هل يتابعون الأمر حتى نهايته؟‬

Secondly,

‫ثانياً، مثلًا، إذا كنت خارج المنزل‬ ‫وتعرضت لهجوم لفظي‬

if, for example,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

‫على يد شخص ما أو كنت تعاني‬ ‫من مرض معطّل حقًا،‬

or you're suffering from a really disabling illness,

does your partner step up and do what needs to be done

‫هل يبادر شريكك بفعل ما يجب فعله‬

to leave you feeling cared for and protected?

‫ليجعلك تشعر بالاهتمام والرعاية؟‬

And here's the rub:

‫وهنا المعضلة الكبرى.‬

if you're facing old age,

‫إذا كنت تواجه الشيخوخة ‬ ‫وشريكك لا يفعل ذلك لك، ففي الواقع،‬

and your partner isn't doing that for you --

in fact, you're having to do that for them --

‫عليك أن تفعل ذلك لهم،‬

then in an already-fragile relationship,

‫بدلًا من أن تكون في علاقة هشّة بالفعل،‬

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

‫قد يبدو الأمر أنه من الأفضل لك ‬ ‫هجر تلك العلاقة.‬

So is your partner there for you when it really matters?

‫هل شريكك هناك من أجلك‬

‫عندما يكون الأمر مهمًا؟‬

Not all the time, 80 percent of the time,

‫ليس في كل الوقت، 80% من الوقت، ‬ ‫ولكن خصوصًا في حال كان الأمر مهمًا.‬

but particularly if it's important to you.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

‫من جانبك،‬

‫فكر مليًا قبل أن تلتزم بفعل شيء لشريكك.‬

It is much better to commit to as much as you can follow through

‫من الأفضل بكثير الالتزام‬ ‫بقدر ما يمكنك متابعة الأمر حتى النهاية،‬

than to commit to more sound-good-in-the-moment

‫أكثر من الالتزام بما يبدو جيدًا‬ ‫لحظتها ومن ثم خذلهم.‬

and then let them down.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

‫وإذا كان الأمر مهمًا حقًا‬ ‫لشريكك والتزمت أنت به،‬

make sure you move hell and high water to follow through.

‫تأكد من فعل المستحيل لإنجاز الأمر.‬

Now, these are things that I'm saying you can look for.

‫هذه هي الأشياء‬ ‫التي يمكنك البحث عنها.‬

Don't worry, these are also things that can be built

‫هذه أيضًا الأشياء التي يمكن بناؤها‬ ‫والعلاقات القائمة.‬

in existing relationships.

I believe that the most important decision

‫أعتقد أن أهم قرار تتخذه‬

that you can make

is who you choose as a life partner,

‫هو من تختاره كشريك حياة،‬

‫من تختاره كأب آخر لأطفالك.‬

who you choose as the other parent of your children.

And of course, romance has to be there.

‫وبطبيعة الحال، فإن الرومانسية مطلوبة،‬

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

‫الرومانسية شيء عظيم وجميل وملتوي.‬

But we need to add to a romantic, loving heart

‫لكن القلب الرومانسي المحب‬

an informed, thoughtful mind,

‫بحاجة إلى عقل واعي مستنير‬

as we make the most important decision of our life.

‫ونحن نتخذ القرار الأكثر أهمية في حياتنا.‬

Thank you.

‫شكرًا لكم.‬

(Applause)

‫(تصفيق)‬