3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

번역: Songbin Kim 검토: Minji Kim

Almost 50 years ago,

약 50년 전에

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

정신과 의사 리차드 라헤와 토마스 홈스는

of the most distressing human experiences that we could have.

우리가 가장 스트레스 받는 경험에 대한 목록을 작성했습니다.

Number one on the list? Death of a spouse.

그 목록 중 첫 번째는 무엇일까요? 바로 배우자의 죽음입니다.

Number two, divorce. Three, marital separation.

두 번째는 이혼, 세 번째는 별거입니다.

Now, generally, but not always,

일반적으로, 항상 그런 것은 아니지만,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

이 목록에 일곱 번째로 들어가는 것이

which is marriage.

바로 결혼입니다.

(Laughter)

(웃음)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

이 목록의 네 번째는 감옥에 수감되는 것입니다.

Now, some say number seven has been counted twice.

몇몇 분들은 결혼을 목록에 두 번 적어야 한다고 말합니다.

(Laughter)

(웃음)

I don't believe that.

전 믿을 수 없지만요.

When the life stress inventory was built,

삶의 스트레스 목록이 만들어졌을 때,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

그 당시엔, 장기의 관계라 함은 곧 결혼과 동일시되었습니다.

Not so now.

지금은 그렇지 않지만요.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

제가 이런 얘기를 하는 이유는,

de facto relationships, common-law marriages

사실혼 관계, 관습 결혼 그리고

and same-sex marriages,

동성 결혼 혹은 동성 관계를

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

결혼에 꼭 포함시키길 바라기 때문입니다.

And I can say from my work with same-sex couples,

그리고 동성 커플과 일할 때,

the principles I'm about to talk about are no different.

제가 말하고 싶은 원칙도 크게 다르지 않습니다.

They're the same across all relationships.

그것들 역시 모든 관계와 동일합니다.

So in a modern society,

현대 사회에서,

we know that prevention is better than cure.

우리는 해결하는 것보다 대비하는 것이 더 낫다는 것을 압니다.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

우리는 소아마비, 디프테리아, 파상풍, 백일해, 홍역을 대비해 예방접종을 합니다.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

흑색종, 뇌졸중, 당뇨병에 대한 캠페인을 벌입니다.

all important campaigns.

모두 중요한 캠페인들이죠.

But none of those conditions come close

하지만 이러한 문제점들 중 그 어떤 것도

to affecting 45 percent of us.

45퍼센트에 사람들에게 영향을 미칠만큼은 아닙니다.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

우리에게 영향을 주는 45 퍼센트는 현재의 이혼율입니다.

Why no prevention campaign for divorce?

이혼을 막는 캠페인은 왜 없을까요?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

음, 제가 생각하기에는 정책 입안자들이

that things like attraction and the way relationships are built

매력 같은 것들을 믿지 않으며, 인간관계를 맺는 방법들은

is changeable or educable.

변화할 수 있으며 교육될 수 있다고 믿기 때문입니다.

Why?

왜 그럴까요?

Well, our policymakers currently are Generation X.

현재 우리 정책 입안자들은 X세대 입니다.

They're in their 30s to 50s.

그들의 나이는 30대에서 50대 사이죠.

And when I'm talking to these guys about these issues,

그리고 제가 이런 문제들에 대해 정책 입안자들과 얘기할 때,

I see their eyes glaze over,

그들이 따분해하는 걸 보곤 합니다.

and I can see them thinking,

그들이 어떤 생각을 하는지 알 수 있죠.

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

"이 미친 정신과 의사는 뭘 모르는 것 같은데?

You can't control the way in which people attract other people

사람들이 다른 사람들과 친해지고

and build relationships."

인간관계를 형성하는 방식을 네가 통제할 수 없어."

Not so, our dear millennials.

반면, 밀레니얼 세대들은 그렇지 않습니다.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

이들은 정보에 가장 널리 접근하고, 분석적이고, 회의적인 세대이며,

making the most informed decisions of any generation before them.

그 전의 어떤 세대들보다 가장 정보를 많이 접하고 결정합니다.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

저는 밀레니얼 세대들과 대화할 때, 다른 반응을 보이는 것을 봤습니다.

They actually want to hear about this.

실제로 인간관계에 대한 이야기를 듣기 원했고,

어떻게 하면 관계를 오래 지속할 수 있을지 궁금해했습니다.

They want to know about how do we have relationships that last?

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

과거의 "로맨틱한 운명" 을 받아들이는 시대를 거친 분들이 계시다면

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

이혼을 막을 수 있는 세 가지 방법에 대해 얘기해볼까요?

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

이제, 우리는 살아가면서 두 번의 시기 정도는 이혼을 생각합니다.

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

견고한 관계에 금이 가기 시작한 이후나

or earlier, before we commit, before we have children.

혹은 아이를 갖기로 결정하기 전입니다.

And that's where I'm going to take us now.

그 시기들이 이혼에 대해 다시 한 번 생각해 볼 수 있을 때입니다.

So my first life hack:

첫 번째로 말씀드릴 방법은

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

밀레니얼 세대들은 하루에 전자기기를 7시간 이상 사용합니다.

That's American data.

이것은 미국인들의 통계입니다.

And some say, probably not unreasonably,

그리고 몇몇 사람들은 지나치게는 아니지만,

this has probably affected their face-to-face relationships.

전자기기의 사용이 면대면 관계에 영향을 미친다고 말합니다.

Indeed, and add to that the hookup culture,

사실, 다른 사람들과 쉽게 만날 수 있는 문화가 생긴 이후에,

ergo apps like Tinder,

틴더 앱이 그 예가 되겠네요.

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

저와 일하는 20대들이

will often talk to me about how it is often easier for them

누군가와 의미있는 대화를 하는 것보다

방금 만난 사람과 함께 잠을 자는 것이 종종 얼마나 더 쉬운 일인지

to have sex with somebody that they've met

than have a meaningful conversation.

얘기하는 것은 더이상 놀랍지 않습니다.

Now, some say this is a bad thing.

지금, 누군가는 이것이 나쁘다고 말합니다.

I say this is a really good thing.

하지만 저는 매우 좋은 것이라고 말하고 싶습니다.

It's a particularly good thing

결혼하기 전에 잠자리를 갖는 것은

to be having sex outside of the institution of marriage.

특히 좋은 것입니다.

Now, before you go out and get all moral on me,

지금 밖에 나가서 저에게 모든 도덕성을 강요하시기 전에,

remember that Generation X, in the American Public Report,

미국 공립 보고서에 나온 X세대들 중

they found that 91 percent of women

91퍼센트의 여성들이

30세 전에 혼전 성관계를 한 경험이 있다고 나와 있다는 것을 기억하세요.

had had premarital sex by the age of 30.

Ninety-one percent.

91퍼센트,

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

이러한 관계가 나중에 시작되는 것이 특히 좋은 것입니다.

See, boomers in the '60s --

보세요, 1960년대의 베이비 부머들 중

they were getting married at an average age for women of 20

평균적으로 여성들은 20세에,

and 23 for men.

남성들은 23세에 결혼했습니다.

2015 in Australia?

2015년에 호주에서는 어땠을까요?

That is now 30 for women and 32 for men.

여성들은 30세, 남성들은 32세에 평균적으로 결혼했습니다.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

결혼 당시 나이가 더 많을수록

the lower your divorce rate.

이혼할 확률이 낮다는 점입니다.

Why?

왜 그럴까요?

Why is it helpful to get married later?

왜 늦게 결혼하는 것이 도움이 될까요?

Three reasons.

세 가지 이유가 있습니다.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

우선, 결혼을 늦게 하면

결혼생활을 시작한 부부가 가급적 이혼하지 않으려고 합니다.

to come into play.

They are tertiary education

그들은 전문 대학 교육을 받고

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

높은 소득자들로, 고소득자일수록 전문 대학 교육을 받을 가능성이 큽니다.

그래서 이러한 세 가지 요인이 모두 섞여 있습니다.

So these three factors all kind of get mixed up together.

두 번째로는,

Number two,

neuroplasticity research tell us

신경가소성 연구에 따르면

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

인간의 뇌는 25세까지 자랍니다.

So that means how you're thinking and what you're thinking

즉, 어떻게 생각하고, 무엇을 생각하는지는

25세까지 계속 바뀐다는 것입니다.

is still changing up until 25.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

그리고 세 번째로는, 성격입니다. 제가 제일 중요하게 생각합니다.

Your personality at the age of 20

20대 때의 성격은

does not correlate with your personality at the age of 50.

50대 때의 성격과는 관련이 없습니다.

하지만 여러분 30대 때의 성격은

But your personality at the age of 30

does correlate with your personality at the age of 50.

50대 때의 성격과는 관련이 있습니다.

그래서 일찌감치 결혼한 부부가 왜 헤어졌는지 물어볼 때,

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

and they say, "We grew apart,"

그들은 사이가 멀어졌다고 얘기합니다.

they're being surprisingly accurate,

그들은 놀랍게도 제가 말씀드린 것과 정확히 일치했습니다.

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

20대에는 빠르게 변화하고 성숙하는 10년이기 때문입니다.

그래서 여러분이 결혼하기 전에 제일 먼저 하고 싶은 것은 나이 드는 것일겁니다.

So the first thing you want to get before you get married is older.

(Laughter)

(웃음)

이혼을 막을 수 있는 두 번째 방법,

Number two,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

심리학자이자 관계 연구원인 존 가트만은

행복하고 성공적인 결혼과 관련된 여러 요인이 있다고 말합니다.

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

But the one that I want to talk about

하지만 제가 말하고 싶은

is a big one:

가장 큰 한 가지는

"이 문제"가 현재에 도사리고 있다면 81퍼센트의 결혼생활이 파경에 이른다는 것입니다.

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

And the second reason why I want to talk about it here

그리고 제가 여기서 "이 문제" 대해 말하고 싶은 두 번째 이유는

여러분이 데이트하는 동안 "이 문제"를 발견하고 평가할 수 있기 때문입니다.

is because it's something you can evaluate while you're dating.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

가트만의 말에 따르면 가장 안정적이고 행복한 관계가

over the longer term

오랫동안 지속되는 것은

were relationships in which the couple shared power.

결정권을 나눠 갖는 것이라고 말합니다.

They were influenceable:

결정권에 영향을 줄 수 있는 것들.

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

집을 사고, 해외여행을 가고, 차를 사고,

아이를 갖는 것들이죠.

having children.

But when Gottman drilled down on this data,

그러나 가트만은 이런 자료들을 찾아볼 때,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

이러한 결정들을 하는데 보통 여성들이 꽤나 큰 영향을 준다는 것을 발견했습니다.

Guess where the problem lay?

문제점이 어디에 있을까요?

(Laughter)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

(웃음)

네, 여기 오로지 두 가지 옵션이 있는데요.

Yeah, we men were to blame.

맞습니다. 우리 남성들 탓입니다.

The other thing that Gottman found

다른 하나는, 가트만은

is that men who are influenceable

결정하는데 영향을 줄 수 있는 남성들이

also tended to be "outstanding fathers."

"뛰어난 아버지들"이 되는 경향이 있다는 것을 발견했습니다.

So women: How influenceable is your man?

여성분들, 당신의 남편은 결정하는데 얼마나 영향을 끼치십니까?

Men:

남성분들,

you're with her because you respect her.

당신은 아내를 존중하기 때문에 함께 하는 것이죠.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

의사 결정을 할 때 그 존중하는 마음을 기억하세요.

Number three.

세 번째,

I'm often intrigued by why couples come in to see me

저는 종종 부부들이 왜 저를 찾아오는지 궁금증이 생겼습니다.

after they've been married for 30 or 40 years.

그것도 결혼한지 30년 혹은 40년 정도 되었을 때 말이죠.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

그 시기에는 노년에 병이 들거나 아프기 시작한 시기입니다.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

서로를 보살피는데 특히 집중해야 할 시기입니다.

수년 동안 그들을 괴롭힌 것들을 용서할 것입니다.

They'll forgive things that have bugged them for years.

그동안 배신했던 것들, 심지어 부정도 모두 용서할 것입니다.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

because they're focused on caring for each other.

서로를 보살피는데 집중하기 위해 말이죠.

그렇다면 무엇 때문에 멀어지게 됐을까요?

So what pulls them apart?

The best word I have for this is reliability,

이 대답에 제가 가진 가장 적절한 단어는 신뢰입니다.

또는 신뢰부족이라고 할 수 있습니다.

or the lack thereof.

Does your partner have your back?

여러분의 배우자는 당신 편인가요?

It takes two forms.

두 가지 형태가 있습니다.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

우선, 배우자가 뭘 할거라고 얘기하면 믿을 수 있나요?

Do they follow through?

배우자가 하겠다고 한 일을 지키고 이행하나요?

Secondly,

두 번째로,

if, for example,

예를 들어, 만약에,

여러분이 밖에서 누군가에게 언어폭력을 당했거나,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

or you're suffering from a really disabling illness,

심한 무기력함에 시달리고 있다면,

배우자가 나서서 여러분을 위해 무언가를 해줄까요?

does your partner step up and do what needs to be done

to leave you feeling cared for and protected?

여러분이 보살핌을 받고 보호받는 느낌이 들게 말이죠.

And here's the rub:

그러나 여기 문제가 있습니다.

if you're facing old age,

만약 여러분이 노년에 접어들었고,

and your partner isn't doing that for you --

배우자가 여러분을 위해 무언가를 해주지 않고,

in fact, you're having to do that for them --

여러분은 배우자를 위해 무언가를 하고 있다면

then in an already-fragile relationship,

이미 금이 가기 시작한 관계에서는

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

떨어져 사는 것이 더 나을 수도 있습니다.

So is your partner there for you when it really matters?

여러분의 배우자는 정말 중요한 순간에 여러분 곁에 있나요?

Not all the time, 80 percent of the time,

항상 그런 것은 아니지만, 대부분의 시간 중 80퍼센트는 함께 있을겁니다.

but particularly if it's important to you.

특히 여러분에게 중요하다면 말이죠.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

여러분의 입장에서 배우자를 위해 무언가를 하기 전에 잘 생각해보셔야 합니다.

It is much better to commit to as much as you can follow through

할 수 있는 만큼 최선을 다하는 것이 훨씬 낫습니다.

than to commit to more sound-good-in-the-moment

하지도 못할 일을 하겠다고 약속한 뒤

and then let them down.

배우자를 실망시키는 것 보다 말이죠.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

그리고 만약 여러분의 배우자에게 정말로 중요한 일이고,

그 일을 하겠다고 약속했다면, 확실하게 이행해야 합니다.

make sure you move hell and high water to follow through.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

자, 지금까지 제가 말씀드린 것이 여러분이 찾던 방법입니다.

Don't worry, these are also things that can be built

걱정하지 마세요. 말씀드린 것은 현재 속한 관계에서도

적용되는 방법입니다.

in existing relationships.

I believe that the most important decision

저는 여러분이 내릴 수 있는

가장 중요한 결정은

that you can make

is who you choose as a life partner,

삶의 동반자로서 어떤 사람을 선택할 것인지,

who you choose as the other parent of your children.

여러분 자녀들의 또 다른 부모로서 어떤 사람을 선택할 것인지라고 생각합니다.

물론 로맨스도 있어야겠죠.

And of course, romance has to be there.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

로맨스는 원대하고 아름다우며 변덕스러운 것입니다.

But we need to add to a romantic, loving heart

그러나 우리는 로맨틱하고, 사랑하는 마음,

an informed, thoughtful mind,

사려깊은 마음을 가져야 합니다.

as we make the most important decision of our life.

우리 삶의 가장 중요한 결정을 하면서 말이죠.

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)