3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Translator: Katarina Daudova Trelova Reviewer: Libor Supcik

Almost 50 years ago,

Pred takmer 50-timi rokmi,

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

psychiatri Richard Rahe a Thomas Holmes vyvinuli zoznam

of the most distressing human experiences that we could have.

najznepokojujúcejších zážitkov, ktoré môžu ľudia prežiť.

Number one on the list? Death of a spouse.

Číslo jedna na zozname? Smrť manžela/-ky.

Number two, divorce. Three, marital separation.

Číslo dva, rozvod. Tri, odsťahovanie sa manželov.

Now, generally, but not always,

Vo všeobecnosti, ale nie vždy,

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

aby sa tieto tri veci odohrali, potrebujeme číslo 7 na zozname,

which is marriage.

a to je manželstvo.

(Laughter)

(smiech)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

Štvorka na zozname je uväznenie.

Now, some say number seven has been counted twice.

Niektorí tvrdia, že číslo 7 bolo uvedené dvakrát.

(Laughter)

(smiech)

I don't believe that.

Ja si to nemyslím.

When the life stress inventory was built,

V dobe, keď bol zoznam stesov v živote vymyslený,

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

dlhodobý vzťah sa viac-menej rovnal manželstvu.

Not so now.

Teraz to tak nie je.

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

Preto pre potreby tejto prednášky sem zahrniem

de facto relationships, common-law marriages

de facto vzťahy, bežné manželstvá

and same-sex marriages,

a manželstvá párov rovnakého pohlavia

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

či vzťahy rovnakého pohlavia, ktoré sa, dúfajme, čoskoro stanú manželstvami.

And I can say from my work with same-sex couples,

A z mojej praxe s pármi rovnakého pohlavia môžem

the principles I'm about to talk about are no different.

povedať, že princípy, o ktorých budem hovoriť, sa nijako nelíšia.

They're the same across all relationships.

Sú rovnaké vo všetkých vzťahoch.

So in a modern society,

Takže, v modernej spoločnosti

we know that prevention is better than cure.

vieme, že je lepšie problémom predchádzať, než ich liečiť.

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

Očkujeme proti mozgovej obrne, záškrtu, tetanu, čiernemu kašľu, osýpkam.

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

Máme kampane rozširujúce povedomie o melanóme, mŕtvici, cukrovke...

all important campaigns.

Všetko to sú dôležité kampane.

But none of those conditions come close

Ale ani jedna z týchto chorôb sa ani len nepribližuje

to affecting 45 percent of us.

k zasiahnutiu 45 percent z nás.

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

45 percent, to je naša terajšia rozvodovosť.

Why no prevention campaign for divorce?

Prečo neexistuje kampaň za prevenciu rozvodov?

Well, I think it's because our policymakers don't believe

Nuž, myslím si, že je to preto, že naši politici neveria v to,

that things like attraction and the way relationships are built

že veci ako príťažlivosť a to, ako sa vzťahy budujú,

is changeable or educable.

sú zmeniteľné alebo sa dajú naučiť.

Why?

Prečo?

Well, our policymakers currently are Generation X.

No, naši terajší zákonodarcovia sú Generáciou X.

They're in their 30s to 50s.

Majú od 30 do 50 rokov.

And when I'm talking to these guys about these issues,

A keď sa s týmito ľuďmi rozprávam o týchto problémoch,

I see their eyes glaze over,

vidím, ako sa im zahmlievajú oči

and I can see them thinking,

a vidím, že si myslia:

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

„Tento šialený psychiater to nechápe?

You can't control the way in which people attract other people

To, ako ľudia priťahujú ostatných a budujú vzťahy,

and build relationships."

sa nedá ovládať."

Not so, our dear millennials.

Nie je to tak, naši drahí mileniáli.

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

Toto je tá najviac s informáciami spojená, analyzujúca a skeptická generácia,

making the most informed decisions of any generation before them.

ktorá robí tie najviac informované rozhodnutia z predošlých generácií.

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

A keď sa rozprávam s mileniálmi, dostávam úplne inú reakciu.

They actually want to hear about this.

Oni o tom v skutočnosti chcú počuť.

They want to know about how do we have relationships that last?

Chcú vedieť o tom, ako mať vzťahy, ktoré vydržia.

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

Takže pre tých z vás, ktorí so mnou chcete prijať post-„osudovú“ éru,

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

dovoľte mi porozprávať o troch poučeniach do života o predchádzaní rozvodu.

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

Môžeme zakročiť a predísť rozvodu v dvoch štádiách:

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

neskôr, keď sa v zavedenom vzťahu začnú objavovať trhliny,

or earlier, before we commit, before we have children.

alebo skôr, ešte predtým, než urobíme záväzok, máme deti.

And that's where I'm going to take us now.

A tam nás teraz vezmem.

So my first life hack:

Takže, moje prvé osobitné poučenie:

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

Mileniáli strávia viac než 7 hodín denne na svojich elektronických zariadeniach.

That's American data.

To sú americké dáta.

And some say, probably not unreasonably,

A niektorí tvrdia, pravdepodobne nie nezmyselne,

this has probably affected their face-to-face relationships.

že to pravdepodobne ovplyvnilo ich reálne vzťahy s ľuďmi tvárou v tvár.

Indeed, and add to that the hookup culture,

Skutočne, a k tomu prirátajte kultúru randenia,

ergo apps like Tinder,

čiže aplikácie ako Tinder,

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

a nie je žiadnym veľkým prekvapením, že dvadsiatnici, s ktorými pracujem,

will often talk to me about how it is often easier for them

mi často rozprávajú o tom, ako je pre nich často ľahšie

to have sex with somebody that they've met

mať sex s niekým, koho stretli,

than have a meaningful conversation.

než mať zmysluplnú konverzáciu.

Now, some say this is a bad thing.

Niektorí vravia, že to je zlá vec.

I say this is a really good thing.

Ja vravím, že je to skutočne dobrá vec.

It's a particularly good thing

Je to obzvlášť dobrá vec,

to be having sex outside of the institution of marriage.

mať sex mimo inštitúcie manželstva.

Now, before you go out and get all moral on me,

No kým na mňa vybehnete s morálkou,

remember that Generation X, in the American Public Report,

pamätajte, že Generácia X, v dokumente Americká verejná správa,

they found that 91 percent of women

bolo zistené, že 91 percent žien

had had premarital sex by the age of 30.

malo predmanželský sex pred dosiahnutím veku 30 rokov.

Ninety-one percent.

91 percent.

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

Je obzvlášť dobrou vecou, že tieto vzťahy sa dejú neskôr.

See, boomers in the '60s --

Viete, generácia boomers v 60. rokoch,

they were getting married at an average age for women of 20

tí sa brali v priemernom veku 20 rokov pre ženy

and 23 for men.

a 23 pre mužov.

2015 in Australia?

2015 v Austrálii?

That is now 30 for women and 32 for men.

Teraz je to 30 pre ženy a 32 pre mužov.

That's a good thing, because the older you are when you get married,

Je to dobrá vec, pretože čím ste starší, keď sa beriete,

the lower your divorce rate.

tým je nižšia vaša rozvodovosť.

Why?

Prečo?

Why is it helpful to get married later?

Prečo pomáha mať svadbu neskôr?

Three reasons.

Tri dôvody.

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

Po prvé, vziať sa neskôr umožní existenciu ostatných dvoch faktorov,

to come into play.

ktoré zamedzujú rozvodu.

They are tertiary education

Sú to vyššie vzdelanie

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

a vyšší príjem, ktorý zvykne ísť ruka v ruke s vyšším vzdelaním.

So these three factors all kind of get mixed up together.

Takže, tieto tri faktory sa takpovediac miešajú dokopy.

Number two,

Číslo dva,

neuroplasticity research tell us

výskum neuroplasticity nám vraví,

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

že ľudský mozog stále rastie, až do veku minimálne 25 rokov.

So that means how you're thinking and what you're thinking

To znamená, že to, ako rozmýšľate a čo si myslíte,

is still changing up until 25.

sa stále mení až do 25-ky.

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

A to tretie, to, čo je podľa mňa to najdôležitejšie, je osobnosť.

Your personality at the age of 20

Vaša osobnosť vo veku 20 rokov

does not correlate with your personality at the age of 50.

nekoreluje s vašou osobnosťou vo veku 50 rokov.

But your personality at the age of 30

Ale vaša osobnosť vo veku 30 rokov

does correlate with your personality at the age of 50.

koreluje s vašou osobnosťou vo veku 50 rokov.

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

Keď sa opýtam niekoho, kto mal svadbu skoro, prečo sa rozišli,

and they say, "We grew apart,"

a oni povedia: „Odcudzili sme sa“,

they're being surprisingly accurate,

sú prekvapujúco presní,

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

pretože 20-ka je dekáda rapídnej zmeny a dozrievania.

So the first thing you want to get before you get married is older.

Takže prvá vec, ktorú chcete predtým, než sa vezmete, je zostarnúť.

(Laughter)

(smiech)

Number two,

Číslo dva,

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman, psychológ výskumník zaoberajúci sa vzťahmi,

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

nám vie dať mnoho faktorov,

ktoré korelujú so šťastným, úspešným manželstvom.

But the one that I want to talk about

Ale ten, o ktorom chcem rozprávať,

is a big one:

je ten veľký:

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

81 percent manželstiev imploduje, samo sa zničí, keď má tento problém.

And the second reason why I want to talk about it here

A druhý dôvod, prečo tu o tom chcem rozprávať,

is because it's something you can evaluate while you're dating.

je to, že je to niečo, čo môžete zhodnotiť, kým randíte.

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman zistil, že vzťahy, ktoré boli tie najstabilnejšie a šťastné

over the longer term

v dlhodobom horizonte,

were relationships in which the couple shared power.

boli vzťahy, v ktorých pár zdieľal silu.

They were influenceable:

Boli ovplyvniteľní:

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

veľké rozhodnutia ako kúpa domu, zahraničné cesty, kúpa auta,

having children.

deti.

But when Gottman drilled down on this data,

Ale keď sa Gottman prebíjal týmito dátami,

what he found was that women were generally pretty influenceable.

zistil, že to boli ženy, ktoré boli vo všeobecnosti dosť ovplyvniteľné.

Guess where the problem lay?

Hádajte, kde je problém?

(Laughter)

(smiech)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

Áno, sú len dve možnosti, však?

Yeah, we men were to blame.

Áno, je to vina nás mužov.

The other thing that Gottman found

Druhá vec, ktorú Gottman zistil,

is that men who are influenceable

je to, že muži, ktorí sú ovplyvniteľní,

also tended to be "outstanding fathers."

tiež zvykli byť „vynikajúcimi otcami“.

So women: How influenceable is your man?

Takže ženy – aký ovplyvniteľný je váš muž?

Men:

Muži –

you're with her because you respect her.

ste s ňou, pretože ju rešpektujete.

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

Uistite sa, že ten rešpekt hrá rolu v procese rozhodovania.

Number three.

Číslo tri.

I'm often intrigued by why couples come in to see me

Často ma udivuje, prečo za mnou chodia páry

after they've been married for 30 or 40 years.

po 30-tich alebo 40-tich rokoch manželstva.

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

Toto je čas, keď sa blížia k slabostiam a chorobám staroby.

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

Je to čas, keď sú obzvlášť sústredení na starostlivosť jeden o druhého.

They'll forgive things that have bugged them for years.

Odpustia veci, ktoré ich hnevali celé roky.

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

Odpustia všetky zrady, dokonca nevery,

because they're focused on caring for each other.

lebo sa sústredia na staranie sa jeden o druhého.

So what pulls them apart?

Tak čo ich rozdeľuje?

The best word I have for this is reliability,

Najlepší výraz, ktorý na to mám, je spoľahlivosť

or the lack thereof.

alebo jej nedostatok.

Does your partner have your back?

Stojí váš partner pri vás?

It takes two forms.

Má to dve podoby.

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

Prvá, môžete sa spoľahnúť, že váš partner spraví, čo povie?

Do they follow through?

Dotiahne veci do konca?

Secondly,

Druhá,

if, for example,

ak ste, napríklad,

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

von a niekto vás slovne napadne,

or you're suffering from a really disabling illness,

alebo ak trpíte skutočne ťažkou chorobou,

does your partner step up and do what needs to be done

zasiahne váš partner a spraví, čo treba,

to leave you feeling cared for and protected?

aby ste cítili, že sa o vás niekto stará a ochraňuje vás?

And here's the rub:

A tu je ten problém:

if you're facing old age,

keď čelíte starobe

and your partner isn't doing that for you --

a váš partner to pre vás nerobí,

in fact, you're having to do that for them --

a v skutočnosti to vy musíte robiť preňho,

then in an already-fragile relationship,

tak v už aj tak krehkom vzťahu

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

to môže trochu vyzerať, že by vám bolo lepšie mimo neho než v ňom.

So is your partner there for you when it really matters?

Tak je tu váš partner pre vás vtedy, keď na tom skutočne záleží?

Not all the time, 80 percent of the time,

Nie vždy, 80 percent času,

but particularly if it's important to you.

ale hlavne, keď je to pre vás dôležité.

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

Z vašej strany, dobre si rozmyslite, kým sa zaviažete spraviť niečo pre partnera.

It is much better to commit to as much as you can follow through

Je oveľa lepšie dať si iba toľko záväzkov, koľko ste schopní dotiahnuť do konca,

than to commit to more sound-good-in-the-moment

než sa zaviazať k viacerým v-tomto-momente-to-znie-dobre

and then let them down.

veciam a potom sklamať.

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

A ak je to skutočne dôležité pre vášho partnera a vy sa k tomu zaviažete,

make sure you move hell and high water to follow through.

uistite sa, že spravíte aj nemožné, aby ste to dodržali.

Now, these are things that I'm saying you can look for.

Sú veci, o ktorých rozprávam, ktoré môžete vyhľadávať.

Don't worry, these are also things that can be built

Nebojte sa, sú to tiež veci, ktoré sa môžu vybudovať

in existing relationships.

v už existujúcom vzťahu.

I believe that the most important decision

Verím, že najdôležitejšie rozhodnutie,

that you can make

ktoré môžete spraviť,

is who you choose as a life partner,

je to, koho si zvolíte za svojho životného partnera,

who you choose as the other parent of your children.

koho si vyberiete za druhého rodiča svojich detí.

And of course, romance has to be there.

A samozrejme, musí tam byť láska.

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

Láska je veľká a krásna a zvláštna vec.

But we need to add to a romantic, loving heart

Ale k romantickému, milujúcemu srdcu musíme pridať

an informed, thoughtful mind,

informovanú, premýšľavú myseľ,

as we make the most important decision of our life.

keď robíme to najdôležitejšie rozhodnutie nášho života.

Thank you.

Ďakujem.

(Applause)

(potlesk)