3 ways to build a happy marriage and avoid divorce | George Blair-West

Translator: Waiyan Htut Reviewer: sann tint

Almost 50 years ago,

လွန်ခဲ့တဲ့နှစ် ၅၀ နီးနီးက

psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

စိတ်ရောဂါပညာရှင်တွေဖြစ်တဲ့ Richard Raheနဲ့ Thomas Holmes တိ့့ဟာ လူမှာအများဆုံး

of the most distressing human experiences that we could have.

ခံစားရနိုင်တဲ့ စိတ်အလွန်မင်း ကျဆင်းမှုတွေ ဖြစ်ရတဲ့အကြောင်းရင်းတွေကို ဖော်ထုတ်ခဲ့တယ်။

Number one on the list? Death of a spouse.

စာရင်းရဲ့ ထိပ်ဆုံးမှာတော့ ကိုယ့်ခင်ပွန်း၊ ဇနီးသေဆုံးမှု

Number two, divorce. Three, marital separation.

၂ က ကွာရှင်းပြတ်စဲမှု ၃၊ အိမ်ထောင်ရေးအကွဲအပြဲ

Now, generally, but not always,

အမြဲတမ်းတော့မဟုတ်ပေမဲ့ ယေဘုယျအားဖြင့်

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

အပေါ်က ၃ခုအတွက် ဇယားအောက်ဆုံးမှာ ဘာလိုအပ်လာသလဲဆိုတော့

which is marriage.

လက်ထပ်ခြင်းတဲ့ဗျ။

(Laughter)

(ရယ်သံ)

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

စတုတ္ထမြောက်က အလုပ်ထဲမှာ ခြေချုပ်မိတာ

Now, some say number seven has been counted twice.

တချို့က ၇ ကို ဒီမှာ ၂ခါ ပြန်ထည့် ထားတယ်လို့ ပြောကြတယ်။

(Laughter)

(ရယ်သံ)

I don't believe that.

ကျွန်တော်ဒါကို မယုံပါဘူး။

When the life stress inventory was built,

ဘဝရဲ့စိတ်ဖိစီးမှုတွေစာရင်းထွက်လာတဲ့အခါမှာ အဲ့တုန်းကတော့

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

ကာလကြာရှည်တဲ့ရင်နှီးမှုဟာ အိမ်ထောင်တစ်ခု နဲ့တော်တော်လေး ညီလိမ့်မယ်လို့ ထင်ခဲ့ကြတယ်။

Not so now.

အခုတော့ မဟုတ်တော့ပါဘူး။

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

ဒါကြောင့် ဒီဟောပြောပွဲ ရည်ရွယ်ချက်အရ ရှိရင်းစွဲ အချစ်ရေးနဲ့

de facto relationships, common-law marriages

သာမန်လက်ထပ်ခြင်း ကိစ္စ၊ လိင်တူလက်ထပ်ခြင်း၊

and same-sex marriages,

လိင်တူ အချစ်ရေးကနေ

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

လိင်တူ အိမ်ထောင်ရေးအဆင့်အထိ ထည့်ပြောပေးသွားမှာပါ။

And I can say from my work with same-sex couples,

လိင်တူစုံတွဲတွေနဲ့ပတ်သတ်လို့သေချာ တာတခုက ကျွန်တော်

the principles I'm about to talk about are no different.

ပြောမယ့် နည်းလမ်းတွေက သူတို့ အတွက်လည်း အတူတူပဲ ဆိုတာပါ။

They're the same across all relationships.

ဘယ်အချစ်ရေးမဆို အကုန်လုံးအတူတူကြီးပါပဲ။

So in a modern society,

အခုခေတ်သစ် လူ့အဖွဲ့စည်းမှာ

we know that prevention is better than cure.

ကာကွယ်ခြင်းက ကုသခြင်းထက် ပိုကောင်းတာကို သိထားပြီးသားပါ။

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

ပိုလီယို၊ဆုံဆို့နာ၊မေးခိုင်ပိုး၊ ကြက်ညှာ ချောင်းဆိုး၊ ဝက်သက်တို့ကို ကာကွယ်နိုင်ပြီ။

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

ဆီးချို၊ လေဖြတ်၊မှဲ့ကင်ဆာ တို့ကို လည်း တိုက်ဖျက်လာနိုင်ပြီ။

all important campaigns.

အရေးပါတဲ့တိုက်ဖျက်မှုတွေပါ။

But none of those conditions come close

တခုရှိတာက ဒါတွေက ကျွန်တော်တို့လူဦးရေ

to affecting 45 percent of us.

၄၅% ထိတောင် မထိခိုက်စေပါဘူး

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

အဲဒီ ၄၅% က ကျွန်တော်တို့လက်ရှိ ကွာရှင်းပြတ်ဆဲနှုန်းပါ။

Why no prevention campaign for divorce?

ဘာဖြစ်လို့ကွာရှင်းမှုတိုက်ဖျက်ရေး လှုံ့ဆော်မှုတွေ မလုပ်ကြတာလဲ။

Well, I think it's because our policymakers don't believe

ထင်တာကတော့ မူဝါဒချမှတ်သူတွေက ဆွဲဆောင်မှုတွေ၊ အချစ်ရေးတွေနဲ့

that things like attraction and the way relationships are built

သူတို့ ဘယ်လိုတည်ဆောက်ထားတယ် ဆိုတာကို ပြောင်းလဲလို့၊

is changeable or educable.

ပညာပေးလို့ရတယ်ဆိုတာကို မယုံကြည်ကြလို့ပဲ။

Why?

ဘာလို့လဲ။

Well, our policymakers currently are Generation X.

ဒီမူဝါဒချမှတ်သူတွေက X မျိုးးဆက်တွေဗျ။

They're in their 30s to 50s.

အသက် ၃၀ နဲ့ ၅၀ ကြားမှာ ရှိနေကြပြီ။

And when I'm talking to these guys about these issues,

ဒီအကြောင်းတွေ ကျွန်တော်ပြောပြ ကြည့်တဲ့အခါမှာ

I see their eyes glaze over,

သူတို့ စိတ်မပါဘူးဆိုပါတာ သိလိုက်ရတယ်။

and I can see them thinking,

သူတို့တွေးနေတာက

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

ဒါကို စိတ်ရောဂါပညာရှင်တွေ မသိကြတာလားပေါ့။

You can't control the way in which people attract other people

လူတစ်ယောက်ကတခြားတစ်ယောက်ကို ဆွဲဆောင်တဲ့ကိစ္စ၊ အချစ်ရေး

and build relationships."

တည်ဆောက်တာကို သွားထိန်းချုပ်လို့မရဘူး။

Not so, our dear millennials.

အခု နှစ်ထောင်စုသားတွေကိုရောပါပဲ

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

ဒါဟာ သူတို့ရှေ့ အဆက်ဆက်အတိကျဆုံး ဆုံးဖြတ်ချက်တွေ ချနိုင်တဲ့ အချက်အလက်တွေနဲ့

making the most informed decisions of any generation before them.

စူးစမ်းပြီး လွယ်လွယ်မယုံကြည်တက်တဲ့ မျိုးဆက်တွေကြောင့်ပါ။

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

သူတို့နဲ့ စကားပြောကြည့်တောာ့ မတူညီတဲ့ တုံ့ပြန်မှုတွေရတယ်။ သူတို့လည်း

They actually want to hear about this.

ဒါကိုသိချင်နေကြတယ်။ ဒီအိမ်ထောင်ရေး

They want to know about how do we have relationships that last?

ကို ဘယ်လိုကြာကြာထိန်း လို့ရတယ်ကို သိချင်ကြတယ်

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

"ချစ်ခြင်းရဲ့ပန်းတိုင်"ခေတ်ကို ကျွန်တော် နဲ့အတူ ပုခုံးဖက်ကြိုဆိုမယ့်

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

သူတွေကို ကွာရှင်းမှုတွေ ကာကွယ်နိုင်မယ့် နည်း ၃ နည်း ကျွန်တော် ပြောပြပါမယ်။

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

အခုကျွန်တော်တို့ ကွာရှင်းမှု ၂ ချက်ကို အတူတူကာကွယ်လို့ရတယ်။ နောက်ပိုင်း

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

ဆက်ဆံရေးတွေမှာ အက်ကွဲကြောင်းလေး ထင်လာတာ၊

or earlier, before we commit, before we have children.

ဒါမှမဟုတ် ကလေးတွေမရခင်၊ လက်မထပ်ခင်ပေါ့

And that's where I'm going to take us now.

အဲ့နေရာကို ကျွန်တော်စပြောတော့မှာပါ။

So my first life hack:

ဒါပထမနည်းလမ်းပါ။

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

နှစ်ထောင်စုဖွားတွေက သူတို့်စက်ပစ္စည်း တွေပေါ်မှာ ၇ နာရီအထက် သုံးစွဲကြပါတယ်။

That's American data.

ဒါအမေရိကားက အချက်အလက်ပါ။

And some say, probably not unreasonably,

တချို့က ဒါ သေသေချာချာတော့ မဟုတ်ပေမယ့်

this has probably affected their face-to-face relationships.

သူတို့ရဲ့ပြင်ပက ဆက်ဆံရေးတွေကို ထိခိုက်နိုင်လိမ့်မယ်လို့ ပြောကြတယ်။

Indeed, and add to that the hookup culture,

တကယ်တမ်းတော့ ထပ်ပြောရရင် အတူနေတဲ့ ယဉ်ကျေးမှု၊ ergo app တွေဖြစ်တဲ့

ergo apps like Tinder,

Tinder တွေနဲ့ အထူးဆန်းတော့လည်း

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

မဟုတ်တော့ဘူး။ အလုပ်တူတူ လုပ်နေတဲ့တချို့ ၂၀ ကျော်တွေ သူတို့အတွက်

will often talk to me about how it is often easier for them

တစ်ယောက်ယောက်နဲ့ တွေ့ကြတဲ့အခါ အကျိုးရှိရှိ စကားပြောဆိုတာထက်

to have sex with somebody that they've met

လိင်ကိစ္စဖြစ်ဖို့ကဘယ်လောက်တောင်လွယ်ကူတယ်

than have a meaningful conversation.

ဆိုတာမျိုး ကျွန်တော်နဲ့ ပြောဖြစ်ကြတယ်။

Now, some say this is a bad thing.

တချို့က ဒါကို မကောင်းဘူးလို့ပြောကြပြန်တယ်။

I say this is a really good thing.

ကျွန်တော်ကတော့ ဒါကိုတကယ်ကောင်းတယ်လို့ ပြောမယ်ဗျာ။

It's a particularly good thing

လက်ထပ်မှုဆိုတဲ့ပြင်ပမှာ လိင်မှုကိစ္စပြုတာ

to be having sex outside of the institution of marriage.

ဒါတော်တော်လေး ကောင်းပါတယ်။

Now, before you go out and get all moral on me,

အခု ကျွန်တော့်ကို လူ့ကျင့်ဝတ်ကိစ္စတွေ လာထောက်ပြတော့မယ်ဆိုရင်

remember that Generation X, in the American Public Report,

အဲဒီမျိုးဆက် Xတွေရဲ့ ၉၁%သော အမျိုးသမီးတွေက ၃၀ မတိုင်ခင် လက်မထပ်ခင် လိင်ကိစ္စရှိဖူး

they found that 91 percent of women

သူများပဲ ဖြစ်ပါတယ် ဆိုတဲ့ အမေရိက

had had premarital sex by the age of 30.

ပြည်သူ့စစ်တမ်းကို သတိရလိုက်ပါ။

Ninety-one percent.

အမျိုးသမီး ၉၁% ပါ။

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

ဒီလိုမျိုးကနေ နောက်ပိုင်း အချစ်ရေးကိစ္စ မျိုးဖြစ်လာတာ ကောင်းပါတယ်။

See, boomers in the '60s --

ခု ၆၀နှစ် ဖွားတွေပဲကြည့်

they were getting married at an average age for women of 20

သူတို့လက်ထပ်ခဲ့တဲ့အချိန်မှာ ပျမ်းမျှ အမျိုးသားတွေက ၂၃၊

and 23 for men.

အမျိုးသမီးတွေက ၂၀

2015 in Australia?

၂၀၁၅ သြစတေးလျမှာလား

That is now 30 for women and 32 for men.

အခုဆို အမျိုးသမီးတွေက ၃၀၊ အမျိုးသားတွေက ၃၂

That's a good thing, because the older you are when you get married,

ဒါကောင်းတယ်နော်။ ဘာလို့ဆိုတော့ အသက်ကြီးမှ လက်ထပ်လေ

the lower your divorce rate.

ကွာရှင်းမှုနှုန်း ကျလေပဲ။

Why?

ဘာလို့လဲ။

Why is it helpful to get married later?

ဘာလို့ နောက်ကျမှလက်ထပ်တာက အထောာက်ကူပေးတာလဲ။

Three reasons.

အကြောင်း ၃ ချက်ရှိပါတယ်။

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

ပထမက နောက်ကျမှ လက်ထပ်ခြင်းက အချက် ၂ချက်ကနေ ကွာရှင်းဖို့ ဖြစ်လာမှာကို

to come into play.

ကာကွယ်ပေးပါတယ်။

They are tertiary education

ဒါတွေက ပညာတတ်ခြင်းနဲ့

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

ဝင်ငွေကောင်းခြင်းပါ၊ ဒါကလည်း ပညာတတ်တာနဲ့ ဆက်စပ်လေ့ရှိတယ်။

So these three factors all kind of get mixed up together.

ဒီတော့ ဒီ ၃ ချက်က တပေါင်းတစည်း တည်း ဖြစ်သွားပါတယ်။

Number two,

ဒုတိယအချက်

neuroplasticity research tell us

ဦးနှောက်ဖွံ့ဖြိုးမှုဆိုင်ရာ သုသေသနများအရ

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

လူ့ဦးနှောက်က အသက် ၂၅ နှစ်အထိ ဖွံ့ဖြိုးနေဆဲပါ။

So that means how you're thinking and what you're thinking

ဒါက ခင်ဗျား ဘယ်လိုတွေးခေါ်တယ်၊ ဘာတွေ တွေးတယ်ဆိုတာ၂၅ နှစ်အထိ

is still changing up until 25.

ပြောင်းလဲနေတုန်းပါလို့ ပြောနေတာပါပဲ။

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

တတိယနဲ့ ကျွန်တော့အတွက် အရေးကြီးဆုံး ကတော့ ကိုယ့်ရဲ့အပြုအမူပါပဲ။

Your personality at the age of 20

ခင်ဗျားရဲ့ အသက် ၂၀ အပြုအမူက

does not correlate with your personality at the age of 50.

အသက် ၅၀ အပြုအမူနဲ့ ဘာမှမဆက်စပ်ပါဘူး။

But your personality at the age of 30

ဒါပေမဲ့ ခင်ဗျားရဲ့ အသက် ၃၀ အပြုအမူက

does correlate with your personality at the age of 50.

အသက် ၅၀ အပြုအမူနဲ့ ဆက်ကိုဆက်စပ်နေပါတယ်။

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

ဒါကြောင့် ငယ်ငယ်နဲ့အိမ်ထောင်ကျသူကိူ ဘာလို့ကွဲတာလဲလို့ မေးတော့

and they say, "We grew apart,"

ကျွန်တော်တို့ သွေးအေးလာလို့တဲ့

they're being surprisingly accurate,

သူတို့အံ့အားသင့်ဖွယ်မှန်တာ။

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

ဘာလို့ဆိုတော့ ၂၀ ခုနှစ်များက ပြောင်းလဲ ခြင်း၊ ရင့်ကျက်ခြင်းတို့ အမြန်ဆုံးဖြစ်ပျက်

So the first thing you want to get before you get married is older.

နေလို့ပါပဲ။ ဒါကြောင့် ပထမဆုံးကတော့ အသက်လေး ရလာမှ အိမ်ထောင်ပြုသင့်တာပါပဲ။

(Laughter)

(ရယ်သံ)

Number two,

ဒုတိယအချက်

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

John Gottman စိတ်ပညာဗေဒပညာရှင် အချစ်ရေးဆိုင်ရာသုတေသီက ပျော်ရွှင်

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

အောင်မြင်တဲ့အိမ်ထောင်ရေးနဲ့ ပတ်သတ် နေတဲ့ အချက်များစွာကို ပြောပြနိုင်ပါတယ်။

But the one that I want to talk about

ဒီထဲကမှ ကျွန်တော်ပြောချင်တဲ့ တစ်ချက်က

is a big one:

တကယ့် အကြီးကြီးပါ။

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

၈၁ % သော အိမ်ထောင်ရေးတွေက အချင်းချင်းမှာပြဿနာတွေဖြစ်၊

And the second reason why I want to talk about it here

ဒါက ယနေ့တကယ်ပဲ ဖြစ်တာ။ ဒါကြောင့်ဒုတိယအချက်ကို

is because it's something you can evaluate while you're dating.

ပြောဖို့လိုလာတာက ချိန်းတွေ့တဲ့အခါ အချင်းချင်း သုံးသပ်လို့ရတယ်။

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

Gottman တွေ့ခဲ့တာက အချင်းချင်း လုပ်ပိုင်ခွင့် မျှဝေလေ့ရှိတဲ့

over the longer term

ဇနီးမောင်နှံတွေက

were relationships in which the couple shared power.

အချိန်ကာလကြာကြာ ပိုတည်မြဲပြီး၊ ပျော်ရွှင်ကြတယ် ဆိုတာပဲ။

They were influenceable:

သူတို့က လွှမ်းမိုးနိုင်တယ်၊ ဥပမာ အိမ် ကား

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

ဝယ်တာ၊ နိုင်ငံခြားခရီးထွက်တာ၊ ကလေးယူတာမျိုး ဆုံးဖြတ်ချက်

having children.

အကြီးစားတွေမှာလိုပေါ့။

But when Gottman drilled down on this data,

ဒါပေမဲ့ Gottman အဲ့အချက်ကို အောက်ခြေထိ ချပြတဲ့အခါ

what he found was that women were generally pretty influenceable.

ဘာတွေ့လိုက်ရလဲဆိုတော့ အမျိုးသမီးတွေက တော်တော်လေး လွှမ်းမိုးနိုင်ကြပါတယ်။

Guess where the problem lay?

ကဲ. ပြဿနာကဘာဖြစ်မလဲတွေးကြည့်။

(Laughter)

(ရယ်သံ)

Yeah, there's only two options here, isn't there?

ဟုတ်တယ်။ အဲဒီမှာ လုပ်စရာ ၂ ချက်ပဲ ရှိတာ ဟုတ်တယ်နော်။

Yeah, we men were to blame.

ယောကျ်ားတွေကို အပြစ်တင်မယ်။

The other thing that Gottman found

နောက်တစ်ချက် Gottmanသွားတွေ့တာက

is that men who are influenceable

လွှမ်းမိုးနိုင်တဲ့ အမျိုးသားတွေက

also tended to be "outstanding fathers."

ထက်မြက်တဲ့ဖခင်တွေ ဖြစ်လာကြတယ်။

So women: How influenceable is your man?

ဒါကြောင့် အမျိုးသမီးတွေ.. ဘယ်လောက်များ ကိုယ့်အမျိုးသားက လွှမ်းမိုးနိုင်ကြသလဲ။

Men:

ကဲ အမျိုးသားတွေ

you're with her because you respect her.

မင်းသူ့ကိုလေးစားလို့ သူမနဲ့အတူ ရှိနေတယ်။

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

အဲဒီလေးစားပါတယ်ဆိုတာကို ဆုံးဖြတ်ချက်တွေ ချတဲ့နေရာမှာလည်း ချသုံးသင့်ပါတယ်

Number three.

တတိယအချက်

I'm often intrigued by why couples come in to see me

တခါတလေ ကျွန်တော် စိတ်တော့ဝင်စားမိတာက တချို့အိမ်ထောင်သည်တွေ လက်ထပ်ပြီး

after they've been married for 30 or 40 years.

နှစ် ၃ဝ ၄၀ လောက်မှ လာလာတွေ့ကြတာကိုပဲ။

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

အဲဒီချိန်က သူတို့ရဲ့သက်ကြီးပိုင်း နာမကျန်း မှုတွေ၊ ခံစားမှုတွေကို နီးကပ်လာနေတာ။

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

အဲ့ဒီအချိန်လေးက တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် ဂရုတစိုက်၊ အရိပ်တကြည့်ကြည့် နေရတော့မယ်လေ။

They'll forgive things that have bugged them for years.

သူတို့ဟာ အရင်ကမှားခဲ့သမျှတွေ ယုံကြည်မှု ပျက်ပြားတာတွေနဲ့

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

သစ္စာဖောက်တာတွေ အထိကို ခွင့်လွှတ်ဖို့ လုပ်လာပါတယ်။

because they're focused on caring for each other.

ဘာလို့ဆို တစ်ယောက်နဲ့ တစ်ယောက်ဂရုစိုက်ကြလို့ပါ။

So what pulls them apart?

ဒါဆိုဘာက သူတို့ကို ကွဲစေတာလဲ။

The best word I have for this is reliability,

အဲ့အတွက်အကောင်းဆုံး အဖြေကတော့ အားကိုးရခြင်း

or the lack thereof.

မရခြင်းပါ။

Does your partner have your back?

မင်းလက်တွဲဖော်က မင်းနောက်မှာ ရှိနေသလား။

It takes two forms.

နှစ်မျိုးတော့ရှိမယ်။

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

ပထမက မင်းလက်တွဲဖော်က သူ ဖြစ်ချင်တာတွေ ပြောပြတာတွေကို မင်းယုံကြည်ကိုးစားရလား။

Do they follow through?

ပြောတဲ့အတိုင်းလုပ်လား။

Secondly,

ဒုတိယက

if, for example,

အကယ်၍ပေါ့လေ

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

ခင်ဗျား ဘေးဖယ်ခံရ၊ တစ်ယောက်ယောက်ရဲ့ စကားတွေနဲ့ တိုက်ခိုက်တာ

or you're suffering from a really disabling illness,

ခံရမယ်၊ ဒါမှမဟုတ် အိပ်ရာထဲ ဖုန်းဖုန်းလဲ သွားမယ်ဆိုရင် ခင်ဗျားအိမ်ထောာင်ဖက်က

does your partner step up and do what needs to be done

ဘေးကနေ ခင်ဗျားအတွက် လိုအပ်တဲ့

to leave you feeling cared for and protected?

ဂရုစိုက်မှုနဲ့ ကာကွယ်မှုတွေပေးနိုင်မှာလား။

And here's the rub:

ပြဿနာက

if you're facing old age,

ခင်ဗျားက အသက်ကြီးလာချိန်

and your partner isn't doing that for you --

အိမ်ထောင်ဖက်က ခင်ဗျားအတွက် လုပ်နေတာ မဟုတ်တော့

in fact, you're having to do that for them --

တကယ်က ခင်ဗျားက သူတို့အတွက် လုပ်ပေးနေတော့

then in an already-fragile relationship,

အိမ်ထောင်ရေးက စအက်ကွဲကြောင်း ဖြစ်လာတော့တာပါပဲ။

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

ခင်ဗျား ဒီအကွဲအပြဲထဲမှာ ရှိမနေတာက ပိုကောင်းမယ်လို့ ထင်သွားနိုင်တယ်။

So is your partner there for you when it really matters?

ဒါကြောင့် ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်က တကယ် အရေးကြုံတဲ့အခါ ခင်ဗျားဘေးမှာလား။

Not all the time, 80 percent of the time,

တချိန်လုံး မဟုတ်ပါဘူး။ ၈၀%လောက်ပါပဲ။

but particularly if it's important to you.

ခင်ဗျားအတွက် အရေးကြီးရင်တော့ အပြည့်ပေါ့။

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

ခင်ဗျားဘက်မှာက အိမ်ထောင်ဖက်အတွက် တခုခုဇောက်ချမလုပ်ခင် သေချာစဉ်းစားရမယ်။

It is much better to commit to as much as you can follow through

ပါးစပ်လေးနဲ့ပဲ ကြားကောင်းအောင် ကတိပဲပေးရုံ သပ်သပ်နဲ့ တဖက်သားကို စိတ်ကုန်စေမှာထက်

than to commit to more sound-good-in-the-moment

ကတိပေးထားတဲ့အတိုင်း လုပ်နိုင်သမျှလုပ်

and then let them down.

နိုင်ရင်တော့ ပိုကောင်းတာပေါ့။

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

အကယ်၍တခုခုက ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်အတွက် အရေးကြီးနေရင်တော့ ကတိပေးပြီး

make sure you move hell and high water to follow through.

ငရဲပဲ ဖြတ်ရဖြတ်ရ၊ ပင်လယ်ပဲ ကူးရကူးရ တည်အောင်တော့ လုပ်ရတော့မှာပဲ။

Now, these are things that I'm saying you can look for.

ကဲ ဒါတွေက မင်းတို့ရှာဖွေရမယ့် ဟာတွေကို ပြောပြနေတာပါ။

Don't worry, these are also things that can be built

မပူပါနဲ့။ ဒါတွေက ရှိရင်းစွဲ အိမ်ထောင်ရေးမှာလည်း

in existing relationships.

တည်ဆောက်လို့လည်းရပါတယ်။

I believe that the most important decision

ကျွန်တော် ယုံကြည်ပါတယ်၊ အရေးပါဆုံး ဆုံးဖြတ်ချက်တွေကို

that you can make

ခင်ဗျားအိမ်ထောင်ဖက်ရွေးတဲ့အခါ၊

is who you choose as a life partner,

ခင်ဗျားရဲ့တခြားမိဘတွေလို ကိုယ့်ကလေးတွေကို

who you choose as the other parent of your children.

ဖြစ်စေချင်တာမျိုးမှာ ချကြမှာပါ။ ပြီးတော့

And of course, romance has to be there.

တူနှစ်ကိုယ် ကြည်နူးမှုတွေလည်း ပါတာပေါ့။

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

ချစ်ကြည်နူးတယ်ဆိုတာ ခမ်းနားတယ်၊ လှပတယ်၊ ထူးလည်းထူးဆန်းတယ်။

But we need to add to a romantic, loving heart

ဒါပေမယ့် ဘဝအတွက် အရေးကြီးတာတွေကို ဆုံးဖြတ်ချက်ချတဲ့အခါ

an informed, thoughtful mind,

ဒီကြည်နူးမှုကို အတွေးအခေါ်တွေ၊ အသိတွေနဲ့ ထုံမွှန်းထားတဲ့

as we make the most important decision of our life.

နှလုံးသားနဲ့ ထပ်ဝန်းရံဖို့ လိုပါတယ်။

Thank you.

ကျေးဇူးတင်ပါတယ်။

(Applause)

(လက်ခုပ်တီးသံ)