Technology hasn't changed love. Here's why | Helen Fisher

Translator: Jordina Nogués Graell Reviewer: Alba Gabaldon

I was recently traveling in the Highlands of New Guinea,

Recentment, estava de viatge per la serralada de Nova Papúa

and I was talking with a man who had three wives.

i vaig parlar amb un home que tenia tres dones.

I asked him, "How many wives would you like to have?"

Li vaig preguntar: Quantes dones t'agradaria tenir?

And there was this long pause,

Hi va haver una pausa llarga

and I thought to myself,

mentre pensava per dintre

"Is he going to say five?

"Dirà que cinc?

Is he going to say 10?

Potser deu?

Is he going to say 25?"

O, fins i tot, 25?''

And he leaned towards me

Però se'm va acostar

and he whispered, "None."

i em va xiuxiuejar: ''Cap ni una.''

(Laughter)

(Riures)

Eighty-six percent of human societies permit a man to have several wives:

El 86% de les societats permeten que un home tingui més d'una dona,

polygyny.

poligàmia.

But in the vast majority of these cultures,

Però a la majoria d'aquestes cultures,

only about five or ten percent of men actually do have several wives.

només un 5-10% dels homes tenen, de fet, més d'una dona.

Having several partners can be a toothache.

Tenir diverses parelles pot ser tot un mal de cap!

In fact, co-wives can fight with each other,

Les dones poden arribar a barallar-se entre elles,

sometimes they can even poison each other's children.

fins i tot, poden enverinar els fills de les altres mares.

And you've got to have a lot of cows, a lot of goats,

I has de tenir moltes vaques, cabres,

a lot of money, a lot of land,

molts diners i moltes terres,

in order to build a harem.

per poder mantenir l'harem.

We are a pair-bonding species.

Som una espècie que s'emparella.

Ninety-seven percent of mammals do not pair up to rear their young;

El 97% dels mamífers no s'emparella per a pujar les seves cries:

human beings do.

però els éssers humans ho fem.

I'm not suggesting that we're not --

No estic suggerint que no...

que siguem, necessàriament, sexualment fidels a les nostres parelles.

that we're necessarily sexually faithful to our partners.

I've looked at adultery in 42 cultures,

He comprovat l'adulteri en 42 cultures.

I understand, actually, some of the genetics of it,

N'entenc, de fet, la genètica que hi ha al darrere

and some of the brain circuitry of it.

i l'activitat cerebral que el produeix.

It's very common around the world,

És molt comú a tot el món,

but we are built to love.

però estem fets per estimar.

How is technology changing love?

Com la tecnologia canvia l'amor?

I'm going to say almost not at all.

Diré que no massa.

I study the brain.

Estudio el cervell.

I and my colleagues have put over 100 people into a brain scanner --

Amb el meu equip, hem escanejat el cervell de més de 100 persones,

people who had just fallen happily in love,

gent que s'acabava d'enamorar,

people who had just been rejected in love

que acabava de ser rebutjada

and people who are in love long-term.

i que es troba en relacions llargues.

And it is possible to remain "in love" long-term.

És possible seguir "enamorats" en relacions de llarga duració.

And I've long ago maintained

Sostinc que hem desenvolupat

that we've evolved three distinctly different brain systems

tres sistemes cerebrals diferents

for mating and reproduction:

per emparellar-nos i reproduir-nos:

sex drive,

desig sexual,

feelings of intense romantic love

sentiments intensos d'amor romàntic

and feelings of deep cosmic attachment to a long-term partner.

i sentiments de carinyo molt profunds cap a una parella en una relació llarga.

And together, these three brain systems --

Tots junts, aquests 3 sistemes cerebrals,

with many other parts of the brain --

amb altres parts del cervell,

orchestrate our sexual, our romantic and our family lives.

controlen les nostres vides sexuals, romàntiques i familiars.

But they lie way below the cortex,

Es situen molt per sota del còrtex,

way below the limbic system where we feel our emotions,

molt per sota del sistema límbic, on sentim

generate our emotions.

i generem les emocions.

They lie in the most primitive parts of the brain, linked with energy,

Es situen a les parts més primitives del cervell, enllaçades amb l'energia,

focus, craving, motivation, wanting and drive.

la concentració, els anhels, la motivació, el desig i els impulsos.

In this case,

En aquest cas,

the drive to win life's greatest prize:

els impulsos per guanyar el millor premi en la vida:

a mating partner.

una parella.

They evolved over 4.4 million years ago among our first ancestors,

Van evolucionar fa uns 4.400 milions d'anys entre els nostres antecessors,

and they're not going to change if you swipe left or right on Tinder.

i no canviaran si llisques el dit a dreta o a esquerra a Tinder.

(Laughter)

(Riures)

(Applause)

(Aplaudiments)

There's no question that technology is changing the way we court:

No hi ha cap dubte que la tecnologia canvia la manera en la que festegem:

emailing, texting,

correus electrònics, missatges,

emojis to express your emotions,

emoticones per expressar emocions,

sexting,

missatges sexuals,

"liking" a photograph, selfies ...

posant "m'agrada" a les fotografies, selfies...

We're seeing new rules and taboos for how to court.

Veiem noves regles i tabús de com lligar.

But, you know --

Però, sabeu...

is this actually dramatically changing love?

està canviant l'amor tot això?

What about the late 1940s,

Què me'n dieu del finals dels anys 40,

when the automobile became very popular

quan els cotxes es van fer tant populars

and we suddenly had rolling bedrooms?

i teníem dormitoris sobre rodes?

(Laughter)

(Riures)

How about the introduction of the birth control pill?

O quan es van introduir els anticonceptius?

Unchained from the great threat of pregnancy and social ruin,

Alliberades de l'amenaça de l'embaràs i la ruïna social,

women could finally express their primitive and primal sexuality.

les dones podien, finalment, expressar la seva sexualitat lliurement.

Even dating sites are not changing love.

Ni tan sols els llocs web de cites estan canviant l'amor.

I'm Chief Scientific Advisor to Match.com,

Sóc consellera científica a Match.com,

I've been it for 11 years.

des de fa 11 anys,

I keep telling them and they agree with me,

els hi dic, i hi estan d'acord,

that these are not dating sites,

que allò no són llocs de cites,

they are introducing sites.

són llocs per presentar-se.

When you sit down in a bar,

Quan ets a un bar,

in a coffee house,

en una cafeteria,

on a park bench,

a un banc del parc,

your ancient brain snaps into action like a sleeping cat awakened,

el teu cervell ancestral s'activa, com un gat que s'ha despertat,

and you smile

i somrius

and laugh

i rius

and listen

i escoltes

and parade the way our ancestors did 100,000 years ago.

i desfiles com els nostres antecessors van fer fa 100.000 anys.

We can give you various people --

Podem donar-te diverses persones,

all the dating sites can --

tots els llocs de cites poden,

but the only real algorithm is your own human brain.

però l'algoritme real és el teu propi cervell humà.

Technology is not going to change that.

La tecnologia no canviarà això.

Technology is also not going to change who you choose to love.

La tecnologia tampoc canviarà qui esculls per estimar.

I study the biology of personality,

Estudio la biologia de la personalitat,

and I've come to believe

i crec que

that we've evolved four very broad styles of thinking and behaving,

hem desenvolupat 4 maneres de pensar i comportar-nos,

linked with the dopamine, serotonin,

lligades amb la dopamina, serotonina,

testosterone and estrogen systems.

la testosterona i els estrògens.

So I created a questionnaire directly from brain science

He creat un qüestionari directament de la neurociència

to measure the degree to which you express the traits --

per a mesurar el grau en el que expresses els trets,

the constellation of traits --

la constel·lació de trets,

linked with each of these four brain systems.

lligats a cada un d'aquests quatre sistemes cerebrals.

I then put that questionnaire on various dating sites

Vaig posar aquest qüestionari en varis llocs de cites

in 40 countries.

en 40 països.

Fourteen million or more people have now taken the questionnaire,

14 milions o més de persones han fet el qüestionari,

and I've been able to watch who's naturally drawn to whom.

i he estat capaç de veure qui s'atrau amb qui.

And as it turns out,

Sembla que

those who were very expressive of the dopamine system

aquells que eren molt expressius amb la dopamina

tend to be curious, creative, spontaneous, energetic --

tendeixen a ser curiosos, creatius, espontanis, energètics...

I would imagine there's an awful lot of people like that in this room --

Imagino que hi ha molta gent així en aquesta sala ara mateix,

they're drawn to people like themselves.

els atrau gent com ells.

Curious, creative people need people like themselves.

La gent curiosa i creativa necessita gent com ells.

People who are very expressive of the serotonin system

Gent que s'expressa molt amb la serotonina

tend to be traditional, conventional, they follow the rules,

són tradicionals, convencionals, segueixen les regles,

they respect authority,

respecten l'autorittat,

they tend to be religious -- religiosity is in the serotonin system --

són religiosos - la religió està en la serotonina -

and traditional people go for traditional people.

i la gent tradicional busca gent tradicional.

In that way, similarity attracts.

D'aquesta manera, els iguals s'atreuen.

In the other two cases, opposites attract.

En els altres dos casos, els oposats s'atreuen.

People very expressive of the testosterone system

Gent molt expressiva amb la testosterona

tend to be analytical, logical, direct, decisive,

són analítics, lògics, directes, decidits,

and they go for their opposite:

i busquen els seus oposats:

they go for somebody who's high estrogen,

algú alt en estrogen,

somebody who's got very good verbal skills

que tengui bones qualitats verbals

and people skills,

i do de gent,

who's very intuitive

que siguin intuïtius,

and who's very nurturing and emotionally expressive.

educats i emocionalment expressius.

We have natural patterns of mate choice.

Tenim patrons naturals d'emparellament.

Modern technology is not going to change who we choose to love.

La tecnologia moderna no canviarà a qui escollim estimar.

But technology is producing one modern trend

Si més no, produeix una tendència moderna

that I find particularly important.

que considero important.

It's associated with the concept of paradox of choice.

Està relacionada amb el concepte de la paradoxa de l'elecció.

For millions of years,

Durant milions d'anys,

we lived in little hunting and gathering groups.

vivíem en petits grups de caça i recol·lecció.

You didn't have the opportunity to choose

No tenies l'oportunitat d'escollir entre

between 1,000 people on a dating site.

1.000 persones en un lloc de cites.

In fact, I've been studying this recently,

De fet, recentment, ho he estat estudiant,

and I actually think there's some sort of sweet spot in the brain;

i penso que hi ha una espècie de punt ideal al cervell,

I don't know what it is, but apparently, from reading a lot of the data,

no se què és, però sembla que, després d'estudiar les dades,

we can embrace about five to nine alternatives, and after that,

podem abarcar unes 5 a 9 alternatives, i després d'això,

you get into what academics call "cognitive overload,"

arribes al que els acadèmics anomenen "sobrecàrrega cognitiva",

and you don't choose any.

i no n'esculls cap.

So I've come to think that due to this cognitive overload,

Així que penso que, degut a aquesta sobrecàrrega cognitiva,

we're ushering in a new form of courtship

ens acomoden a una nova manera de lligar

that I call "slow love."

que anomeno "amor lent".

I arrived at this during my work with Match.com.

He arribat a aquesta conclusió en la meva feina a Match.com.

Every year for the last six years,

Cada dia dels últims 6 anys,

we've done a study called "Singles in America."

he fet un estudi anomenat "Solters a Amèrica".

We don't poll the Match population,

No només sondegem la població a Match,

we poll the American population.

sinó que sondegem la de tota Amèrica.

We use 5,000-plus people,

Fem servir més de 5.000 persones,

a representative sample of Americans based on the US census.

una mostra representativa d'americans basada en el cens dels Estats Units.

We've got data now on over 30,000 people,

Tenim les dades de més de 30.000 persones,

and every single year,

i cada any,

I see some of the same patterns.

veig alguns dels mateixos patrons.

Every single year when I ask the question,

Cada any, quan faig la pregunta,

over 50 percent of people have had a one-night stand --

més del 50% de la població ha tingut relacions d'una nit,

not necessarily last year, but in their lives --

no necessàriament l'any passat, però al llarg de la vida,

50 percent have had a friends with benefits

el 50% ha tingut amics amb drets

during the course of their lives,

al llarg de les seves vides,

and over 50 percent have lived with a person long-term

i més del 50% ha viscut amb algú durant un temps llarg

before marrying.

abans del matrimoni.

Americans think that this is reckless.

Els americans pensen que és imprudent.

I have doubted that for a long time;

Ho he dubtat des de fa temps,

the patterns are too strong.

ela patrons són massa forts.

There's got to be some Darwinian explanation --

Hi ha d'haver alguna explicació darwiniana.

Not that many people are crazy.

No tanta gent pot ser boja.

And I stumbled, then, on a statistic that really came home to me.

M'he trobat un hàbit a l'estadística.

It was a very interesting academic article

Era a un article acadèmic molt interessant

in which I found that 67 percent of singles in America today

en el què van trobar que el 67% dels solters d'Amèrica

who are living long-term with somebody,

que viuen amb algú a llarg termini,

have not yet married because they are terrified of divorce.

no s'han casat encara perquè els fa por el divorci.

They're terrified of the social,

Els atemoreixen les conseqüències

legal, emotional,

socials, legals, emocionals

economic consequences of divorce.

i econòmiques del divorci.

So I came to realize that I don't think this is recklessness;

Així que crec que això no és ser imprudent

I think it's caution.

penso que és ser cautelós.

Today's singles want to know every single thing about a partner

Els solters d'avui dia volen saber-ho absolutament tot de la seva parella

before they wed.

abans de casar-se.

You learn a lot between the sheets,

Aprens molt entre els llençols,

not only about how somebody makes love,

i no només de com fa l'amor algú,

but whether they're kind,

sinó també si són amables

whether they can listen

o si saben escoltar,

and at my age,

i a la meva edat,

whether they've got a sense of humor.

si tenen sentit de l'humor.

(Laughter)

(Riures)

And in an age where we have too many choices,

En una època en la que tenim tant d'on escollir,

we have very little fear of pregnancy and disease

tenim poca por a l'embaràs i a les malalties

and we've got no feeling of shame for sex before marriage,

i no ens avergonyim del sexe prematrimonial,

I think people are taking their time to love.

penso que la gent es pren el seu temps per l'amor.

And actually, what's happening is,

De fet, el que està passant és,

what we're seeing is a real expansion of the precommitment stage

el que veiem és una expansió de l'estadi previ al compromís

before you tie the knot.

abans d'unir-se en matrimoni.

Where marriage used to be the beginning of a relationship,

Quan el matrimoni solia ser l'inici de la relació,

now it's the finale.

ara n'és el final.

But the human brain --

Però el cervell humà...

(Laughter)

(Riures)

The human brain always triumphs,

El cervell humà sempre triomfa

and indeed, in the United States today,

i, en efecte, avui dia als Estats Units,

86 percent of Americans will marry by age 49.

el 86% dels americans s'hauran casat quan arribin als 49 anys.

And even in cultures around the world where they're not marrying as often,

En les cultures del món, on no es casen tant sovint,

they are settling down eventually with a long-term partner.

s'estableixen amb una parella a llarg termini.

So it began to occur to me:

Se'm va començar a ocórrer:

during this long extension of the precommitment stage,

durant aquesta extensió del període prematrimonial,

if you can get rid of bad relationships before you marry,

si et pots lliurar de males relacions abans de casar-te,

maybe we're going to see more happy marriages.

potser acabarem veient matrimonis més feliços.

So I did a study of 1,100 married people in America --

Vaig fer un estudi amb 1.100 persones casades a Amèrica,

not on Match.com, of course --

no de Match.com, és clar,

and I asked them a lot of questions.

i els vaig preguntar moltes coses.

But one of the questions was,

Però una de les preguntes era,

"Would you re-marry the person you're currently married to?"

"Et tornaries a casar amb la persona amb la que estàs casat?"

And 81 percent said, "Yes."

El 81% van dir que sí.

In fact, the greatest change in modern romance and family life

Així doncs, el gran canvi en els romanços moderns i la vida en família

is not technology.

no és la tecnologia,

It's not even slow love.

és l'amor pausat.

It's actually women piling into the job market

Són dones que s'incorporen al món laboral

in cultures around the world.

a cultures de tot el món.

For millions of years,

Durant milions d'anys,

our ancestors lived in little hunting and gathering groups.

els nostres avantpassats van viure en petits grups sedentaris.

Women commuted to work to gather their fruits and vegetables.

Les dones es movien per anar a recollir fruites i verdures.

They came home with 60 to 80 percent of the evening meal.

Tornaven a casa amb el 60-80% del sopar.

The double-income family was the rule.

La doble font d'ingressos de la família era el normal.

And women were regarded as just as economically, socially

Les dones eren considerades igual d'importants que els homes tant

and sexually powerful as men.

social, sexual i econòmicament,

Then the environment changed some 10,000 years ago,

Quan el medi ambient va canviar fa 10.000 anys,

we began to settle down on the farm

vam començar a establir-nos en granges

and both men and women became obliged, really,

i tant homes com dones es van veure obligats

to marry the right person,

a casar-se amb la persona correcta,

from the right background,

de l'origen adequat,

from the right religion

de la religió adequada

and from the right kin and social and political connections.

i de la família adequada, amb connexions socials i polítiques.

Men's jobs became more important:

La feina dels homes era més important,

they had to move the rocks, fell the trees, plow the land.

havien de moure pedres, tal·lar arbres, llaurar la terra.

They brought the produce to local markets, and came home

Portaven els productes als mercats locals i tornaven a casa

with the equivalent of money.

amb els diners corresponents.

Along with this,

Juntament amb això,

we see a rise of a host of beliefs:

veiem un increment en una sèrie de creences:

the belief of virginity at marriage,

la creença d'arribar verge al matrimoni,

arranged marriages -- strictly arranged marriages --

matrimonis concertats, estrictament concertats,

the belief that the man is the head of the household,

la creença que l'home és el cap de la família,

that the wife's place is in the home

que la dona s'ha de quedar a casa

and most important,

i, més important,

honor thy husband, and 'til death do us part.

honrar el marit i fins que la mort ens separi.

These are gone.

Ja no existeixen.

They are going, and in many places,

Estan desapareixent, i en molts llocs,

they are gone.

ja no existeix.

We are right now in a marriage revolution.

Ara estem en una revolució matrimonial.

We are shedding 10,000 years of our farming tradition

Estem abandonant 10.000 anys de tradició grangera

and moving forward towards egalitarian relationships between the sexes --

i avançant cap a relacions igualitàries entre els dos sexes,

something I regard as highly compatible with the ancient human spirit.

cosa que es considera altament comparable a l'esperit antic humà.

I'm not a Pollyanna;

No sóc optimista,

there's a great deal to cry about.

és un bon motiu per alçar la veu.

I've studied divorce in 80 cultures,

He estudiat el divorci en 80 cultures

I've studied, as I say, adultery in many --

i també he estudiat l'adulteri,

there's a whole pile of problems.

hi ha una gran llista de problemes.

As William Butler Yeats, the poet, once said,

Com el poeta William Butler Yeats va dir

"Love is the crooked thing."

"L'amor és una cosa tortuosa".

I would add, "Nobody gets out alive."

Jo afegiria, "Ningú en surt amb vida".

(Laughter)

(Riures)

We all have problems.

Tots tenim problemes.

But in fact, I think the poet Randall Jarrell really sums it up best.

Però el poeta Randall Jarrell ho resumeix a la perfecció.

He said, "The dark, uneasy world of family life --

Va dir "El fosc i complicat món de la vida en família,

where the greatest can fail, and the humblest succeed."

on el millor pot fracassar i el més humil pot sortir-ne victoriós".

But I will leave you with this:

Però us deixo amb això:

love and attachment will prevail,

l'amor i l'afecte prevaldran,

technology cannot change it.

la tecnologia no ho pot canviar pas.

And I will conclude by saying

Concluiré dient que qualsevol

any understanding of human relationships must take into account

comprensió de les relacions humanes ha de tenir en compte

one the most powerful determinants of human behavior:

un dels factors decisius de la conducta humana:

the unquenchable,

l'inextingible,

adaptable

adaptable i primordial

and primordial human drive to love.

impuls per l'amor.

Thank you.

Gràcies.

(Applause)

(Aplaudiments)

Kelly Stoetzel: Thank you so much for that, Helen.

Kelly Stoetzel: Moltes gràcies, Helen.

As you know, there's another speaker here with us

Com sabeu, hi ha un altre orador aquí

that works in your same field.

que treballa en el mateix camp.

She comes at it from a different perspective.

Ens porta una perspectiva diferent.

Esther Perel is a psychotherapist who works with couples.

Esther Perel és psicoterapeuta i treballa amb parelles.

You study data,

Tu estudies les dades,

Esther studies the stories the couples tell her

l'Esther estudia el que les parelles li expliquen

when they come to her for help.

quan busquen ajuda.

Let's have her join us on the stage.

Convidem-la a venir a l'escenari.

Esther?

Esther?

(Applause)

(Aplaudiments)

So Esther,

Digues, Esther,

when you were watching Helen's talk,

mentre veies la xerrada de la Helen,

was there any part of it

hi havia alguna part que

that resonated with you through the lens of your own work

et resonés des del punt de vista del teu treball

that you'd like to comment on?

i que t'agradaria comentar?

Esther Perel: It's interesting, because on the one hand,

Esther Perel: És interessant perquè per una banda,

the need for love is ubiquitous and universal.

la necessitat de l'amor és ubiqua i universal.

But the way we love --

Però la manera com estimem,

the meaning we make out of it --

el significat que li donem,

the rules that govern our relationships, I think,

les regles que mouen les nostres relacions, crec,

are changing fundamentally.

estan, fonamentalment, canviant.

We come from a model that, until now,

Venim d'un model que, fins ara,

was primarily regulated around duty and obligation,

estava regulat primordialment en deures i obligacions,

the needs of the collective and loyalty.

les necessitats del col·lectiu i la lleialtat.

And we have shifted it

Ho hem canviat

to a model of free choice and individual rights,

per un model de llibertat d'elecció, drets individuals,

and self-fulfillment and happiness.

i autorealització i felicitat.

And so, that was the first thing I thought,

Això ha estat la primera cosa en la que he pensat

that the need doesn't change,

que la necessitat no canvia,

but the context and the way we regulate these relationships

sinó que és el context i la manera com regulem les relacions

changes a lot.

el que canvia molt.

On the paradox of choice --

Sobre la paradoxa de l'elecció,

you know, on the one hand we relish the novelty

per una banda disfrutem de la novetat

and the playfulness, I think,

i del caràcter juganer, crec,

to be able to have so many options.

per poder tenir tantes opcions.

And at the same time,

Al mateix temps,

as you talk about this cognitive overload,

mentre parles d'aquesta sobrecàrrega cognitiva,

I see many, many people who ...

veig molta gent que,

who dread the uncertainty and self-doubt

moguda per la por a la incertesa i la inseguretat

that comes with this massa of choice,

que porta aquesta àmplia possibilitat d'elecció,

creating a case of "FOMO"

crea un cas de "PPO"

and then leading us --

i ens porta a,

FOMO, fear of missed opportunity, or fear of missing out --

PPO, por de perdre oportunitats,

it's like, "How do I know I have found 'the one' --

és com "com sé que he trobat l'adequat,

the right one?"

el correcte?"

So we've created what I call this thing of "stable ambiguity."

Hem creat el que anomeno "l'ambigüetat estable".

Stable ambiguity is when you are too afraid to be alone

Que és quan tens tanta por d'estar sol

but also not really willing to engage in intimacy-building.

però tampoc desitges involucrar-te a construir una intimitat.

It's a set of tactics that kind of prolong the uncertainty of a relationship

És un seguit de tàctiques que perllonguen l'incertesa d'una relació

but also the uncertainty of the breakup.

però també d'una ruptura.

So, here on the internet you have three major ones.

A internet n'hi ha 3 de bàsiques.

One is icing and simmering,

Un és congelar i a foc lent,

which are great stalling tactics

que retrassen les tàctiques

that offer a kind of holding pattern

que ofereixen un patró d'espera

that emphasizes the undefined nature of a relationship

que emfatitza la natura indefinida d'una relació

but at the same time gives you enough of a comforting consistency

però també et dóna la suficient consistència per estar còmode

and enough freedom of the undefined boundaries.

i amb prou llibertat pels límits no definits.

(Laughter)

(Riures)

Yeah?

Sí?

And then comes ghosting.

Després ve l'acció fantasma.

And ghosting is, basically,

És bàsicament,

you disappear from this massa of texts on the spot,

desaparèixer d'aquesta quantitat de missatgeria de cop,

and you don't have to deal with the pain that you inflict on another,

així no has de bregar amb el dolor que li produeixes a l'altre,

because you're making it invisible even to yourself.

perquè el fas invisible, fins i tot per a tu mateix.

(Laughter)

(Riures)

Yeah?

Sí?

So I was thinking -- these words came up for me as I was listening to you,

Les paraules em van venir mentre escoltava

like how a vocabulary also creates a reality,

com el vocabulari crea la realitat

and at the same time,

i, al mateix temps,

that's my question to you:

aquesta és la meva pregunta:

Do you think when the context changes,

Creieu que quan el context canvia,

it still means that the nature of love remains the same?

la naturalesa de l'amor segueix sent la mateixa?

You study the brain and I study people's relationships and stories,

Tu estudies el cervell i jo estudio les relacions i històries personals,

so I think it's everything you say, plus.

penso que es suma a tot el que dius.

But I don't always know the degree to which a changing context ...

Però no sempre sé fins a quin grau un canvi contextual...

Does it at some point begin to change --

Comença a canviar en algun punt,

If the meaning changes, does it change the need,

si el significat canvia, canvia també la necessitat,

or is the need clear of the entire context?

o aquesta es manté clara en el context?

HF: Wow! Well --

HF: Uau, bé...

(Laughter)

(Riures)

(Applause)

(Aplaudiments)

Well, I've got three points here, right?

Bé, tinc tres punts aquí, oi?

First of all, to your first one:

Sobre el primer:

there's no question that we've changed, that we now want a person to love,

no hi ha cap dubte de que hem canviat, que ara volem una persona a estimar,

and for thousands of years, we had to marry the right person

i per milers d'anys, hem hagut de casar-nos amb l'adequat

from the right background and right kin connection.

dels millors origens i amb bones connexions.

And in fact, in my studies of 5,000 people every year,

En els meus estudis de 5.000 persones l'any,

I ask them, "What are you looking for?"

els vaig preguntar: "Què busques?"

And every single year, over 97 percent say --

Cada any, més del 97% van dir...

EP: The list grows --

EP: La llista augmenta.

HF: Well, no.

HF: Bé, no.

The basic thing is over 97 percent of people

Bàsicament, el 97% de la gent

want somebody that respects them,

vol algú que els respecti,

somebody they can trust and confide in,

algú amb qui puguin confiar,

somebody who makes them laugh,

algú que els faci riure,

somebody who makes enough time for them

que els dediqui el suficient temps

and somebody who they find physically attractive.

i que els faci sentir físicament atractius.

That never changes.

Això mai canvia.

And there's certainly -- you know, there's two parts --

Certament, saps, hi ha dues parts,

EP: But you know how I call that?

EP: Saps com en dic jo d'això?

That's not what people used to say --

Això no és el que la gent deia,

HF: That's exactly right.

HF: Correcte.

EP: They said they wanted somebody with whom they have companionship,

EP: Deien que volien algú amb qui tenien companyonia,

economic support, children.

suport econòmic, fills.

We went from a production economy to a service economy.

Vam passar d'una economia productiva a una servicial.

(Laughter)

(Riures)

We did it in the larger culture, and we're doing it in marriage.

Ho hem fet en la cultura i ho estem fent en el matrimoni.

HF: Right, no question about it.

HF: Correcte, cap dubte d'això.

But it's interesting, the millennials actually want to be very good parents,

Però és interessant, els mil·lènials volen ser molt bons pares,

whereas the generation above them wants to have a very fine marriage

i la generació de sobre, vol tenir un bon matrimoni

but is not as focused on being a good parent.

però es centren massa a ser bons pares.

You see all of these nuances.

Veus tots aquests matisos.

There's two basic parts of personality:

Hi ha dues parts en la personalitat:

there's your culture -- everything you grew up to do and believe and say --

la teva cultura, el que has crescut per fer, creure i dir,

and there's your temperament.

i el teu caràcter.

Basically, what I've been talking about is your temperament.

Bàsicament, del que he estat parlant és del caràcter.

And that temperament is certainly going to change with changing times

Que canviarà a mesura que els temps i les creences

and changing beliefs.

canvïin.

And in terms of the paradox of choice,

En termes de la paradoxa de l'elecció,

there's no question about it that this is a pickle.

no hi ha cap dubte que això és un embolic.

There were millions of years where you found that sweet boy

Durant milions d'anys, quan veies aquell noi tant dolç

at the other side of the water hole,

a l'altra banda de l'abeurador,

and you went for it.

i anaves a per ell.

EP: Yes, but you --

EP: Sí, però tu...

HF: I do want to say one more thing.

HF: Vull dir una cosa més.

The bottom line is, in hunting and gathering societies,

La conclusió és que, en societats de caça,

they tended to have two or three partners during the course of their lives.

tendien a tenir dos o tres parelles al llarg de la vida.

They weren't square!

No eren convencionals!

And I'm not suggesting that we do,

No estic dient que ho siguem,

but the bottom line is, we've always had alternatives.

però sempre tenim alternatives.

Mankind is always --

La humanitat sempre,

in fact, the brain is well-built to what we call "equilibrate,"

el cervell està construit pel que anomenem "equilibrar",

to try and decide:

per escollir i decidir:

Do I come, do I stay? Do I go, do I stay?

Vinc, em quedo? Marxo, em quedo?

What are the opportunities here?

Quines oportunitats hi ha aquí?

How do I handle this there?

Com me les apanyo aquí?

And so I think we're seeing another play-out of that now.

Crec que n'estem veient una altra jugada.

KS: Well, thank you both so much.

KS: Bé, gràcies a les dues.

I think you're going to have a million dinner partners for tonight!

Crec que tindreu un milió d'acompanyants per sopar avui!

(Applause)

(Aplaudiments)

Thank you, thank you.

Gràcies, gràcies.