Technology hasn't changed love. Here's why | Helen Fisher

Translator: Heena Sampat Reviewer: Arvind Patil

I was recently traveling in the Highlands of New Guinea,

થોડા વખત પહેલા, હું નવી ગુઍના હાઇલેન્ડઝ મા ફરતી હતી

and I was talking with a man who had three wives.

મારી મુલાકાત ત્રણ પત્નીઓ ના પતિ સાથે થઈ.

I asked him, "How many wives would you like to have?"

મે પુછ્યુ, કેટલી પત્નીઓ થી સંતોશ માનશો?

થોડી ક્ષણ માટે.કોઇ આવાજ ન સંભળાયો

And there was this long pause,

and I thought to myself,

અને મેં મનમાં વિચાર્યું

"Is he going to say five?

શું ઍનો જવાબ પાંચ હશે?

Is he going to say 10?

કે દશ હશે ?

કે પછી પચ્ચિસ કહેશે !

Is he going to say 25?"

And he leaned towards me

મારી તરફ વાંકા વળી ને ...

and he whispered, "None."

હળવે રહીને કહ્યું, શૂન્ય

(Laughter)

હાસ્ય.

છયાશિ ટકા માનવ જાત ઍક થી વધુ પત્નીઓ ની પરવાનગી આપે છે.

Eighty-six percent of human societies permit a man to have several wives:

polygyny.

બહુપત્નીત્વ.

But in the vast majority of these cultures,

પરંતુ વધુ પડતા સમાજ માં તે જોવામાં આવે છે

only about five or ten percent of men actually do have several wives.

માત્ર પાંચ કે દસ ટકા પુરુષો એક કરતાં વધુ પત્નીઓ રાખે છે

Having several partners can be a toothache.

વધુ ભાગીદારો, દાંતના દુઃખાવો બની શકે છે.

In fact, co-wives can fight with each other,

હકીકતમાં, સહ-પત્નીઓ વચ્ચે લડાઈ થઇ શકે છે,

ક્યારેક તેઓ ઍકબીજાના બાળકોને ઝેર પણ આપી શકે છે.

sometimes they can even poison each other's children.

And you've got to have a lot of cows, a lot of goats,

જરુરી છે કે તમારી પાસે ઘણી ગાયો અને બકરા

a lot of money, a lot of land,

ઘણા પૈસા, ઘણી જમીન

in order to build a harem.

એક જનાનખાનું ઊભુ કરવા માટે હોવા જોઇયે.

We are a pair-bonding species.

અાપણે એક જોડી-બંધન સમાજ છે.

Ninety-seven percent of mammals do not pair up to rear their young;

સતાણુ ટકા સસ્તન પશુ તેમના બાળક ના ઊછેર માં જોડાતા નથી;

human beings do.

પણ મનુષ્ય કરે છે.

I'm not suggesting that we're not --

હું એવું નથી સૂચન કરું છું કે અાપણે નથી

that we're necessarily sexually faithful to our partners.

અાપણે ભાગીદારોને વફાદાર છીયે.

I've looked at adultery in 42 cultures,

મેં ૪૨ સંસ્કૃતિઓમાં વ્યભિચાર પણુ જોયું છે.

I understand, actually, some of the genetics of it,

મને જિનેટિક્સનો થોડો ખયાલ છે,

and some of the brain circuitry of it.

સાથે મગજની સર્કિટરીનો પણ..

It's very common around the world,

અા વિશ્વમાં ખૂબ જ સામાન્ય છે,

but we are built to love.

પરંતુ અાપણે પ્રેમ માટે બનયા છે.

How is technology changing love?

ટેક્નોલોજી પ્રેમ કેવી રીતે બદલે છે?

I'm going to say almost not at all.

મારું માનવુ છે, લગભગ નજીવું.

I study the brain.

હું મગજનો અભ્યાસ કરું છું.

I and my colleagues have put over 100 people into a brain scanner --

મેં અને મારા સાથીદારોઍ 100 થી વધુ લોકોના મગજ સ્કેન કયાૅ છે,

people who had just fallen happily in love,

જે લોકોનો, હાલમાં પ્રેમ ઉભરાયો હતો

people who had just been rejected in love

લોકો જે હાલમાં પ્રેમમાં નાસીપાસ થયા હતા,

and people who are in love long-term.

અને જે લોકો લાંબા ગાળાથી પ્રેમમાં છે.

And it is possible to remain "in love" long-term.

લાંબા ગાળાનો "પ્રેમ" શક્ય છે.

And I've long ago maintained

મારું પહેલેથી માનવું છે કે,

that we've evolved three distinctly different brain systems

અાપણામાં, ત્રણ પ્રકારની મગજની વિવિધ સિસ્ટમો વિકસિત છે,

for mating and reproduction:

સમાગમ અને પ્રજનન માટે:

sex drive,

કામેચ્છા,

feelings of intense romantic love

તીવ્ર રોમેન્ટિક પ્રેમ લાગણી

and feelings of deep cosmic attachment to a long-term partner.

લાંબા ગાળાના ભાગીદારી માટે, ઊંડી કોસ્મિક લાગણીનુ આકર્ષણ

And together, these three brain systems --

આ ત્રણ મગજ સિસ્ટમો સાથે,

with many other parts of the brain --

મગજના ઘણા અન્ય ભાગો સાથે -

orchestrate our sexual, our romantic and our family lives.

જાતીય ઇરછાઆે, આપણા રોમેન્ટિક અને કાૅટુંબિક જીવન વણાયલા છે.

But they lie way below the cortex,

પરંતુ તે, અાપણા 'કાૅરટેકસ' ના નીચે છે,

way below the limbic system where we feel our emotions,

છેક 'લિમબિક' સીસટમની નીચે જ્યાં આપણી ભાવનાનો સંકળાયેલી છે,

generate our emotions.

ભાવનાનો ઉદય થાય છે.

They lie in the most primitive parts of the brain, linked with energy,

તેઓ મગજના સૌથી પ્રાથમિક ભાગોમાં ઊર્જા સાથે જોડાયલા છે,

focus, craving, motivation, wanting and drive.

ધ્યાન, લાલસા, પ્રેરણા, અભાવ અને ઝુંબેશ.

In this case,

આ બધી બાબતમાં,

the drive to win life's greatest prize:

જીદંગી જીતવાની ધગશનુ સૌથી મોટું ઈનામ:

a mating partner.

પ્રજનન માટેનો ભાગીદાર.

They evolved over 4.4 million years ago among our first ancestors,

તે આજથી ૪.૪ મિલિયન વર્ષ પહેલાં, પૂર્વજોમાં વિકસ્યા હતા.

and they're not going to change if you swipe left or right on Tinder.

અને તેઓ બદલવા માટે નથી, પછી તમે જોઇયે તેટલા પ્રયાસ કરો.

(Laughter)

(હાસ્ય)

(Applause)

(અભિવાદન)

There's no question that technology is changing the way we court:

અહીં કોઈ પ્રશ્નજ નથી અાવતો, કે ટેકનોલોજી આપણી માનસીક વૃતી બદલી શકે છે:

emailing, texting,

ઇમેઇલ, ટેક્સ્ટિંગ

ચિત્ર (આઇકોન) ભાવ વ્યક્ત કરવા,

emojis to express your emotions,

sexting,

લૈંગિક,

"liking" a photograph, selfies ...

ફોટોગ્રાફની પસંદગી, સૅલફી ...

We're seeing new rules and taboos for how to court.

અાપણે પ્રેમ કરવાના નવા નિયમો અને પ્રતિબંધ જોઈ રહ્યાં છીઅે

But, you know --

પરંતુ, તમને ખબર છે -

is this actually dramatically changing love?

આનાથી ખરેખર પ્રેમમાં બદલાવ આવ્યું છે?

What about the late 1940s,

૧૯૪૦ નો ઊદાહરણ લઈયે,

when the automobile became very popular

જ્યારે ઓટોમોબાઇલ, ખૂબ જ લોકપ્રિય બની હતી

and we suddenly had rolling bedrooms?

અને અચાનક રોલિંગ શયનખંડ જોવા મળયા હતા?

(Laughter)

(હાસ્ય)

How about the introduction of the birth control pill?

અને જન્મ નિયંત્રણ ગોળીનો પરીચય?

Unchained from the great threat of pregnancy and social ruin,

ગર્ભાવસ્થા અને સામાજિક વિનાશમાંથી આઝાદી,

women could finally express their primitive and primal sexuality.

સ્ત્રીઓ આખરે તેમની મૂળભૂત પ્રાથમિક અને જાતિયતા વ્યક્ત કરી શકી.

Even dating sites are not changing love.

ડેટિંગ સાઇટ્સ પણ પ્રેમમાં બદલાવ નથી લાવી શકી.

I'm Chief Scientific Advisor to Match.com,

હું મેચ ડોટ કૉમ ની મુખ્ય વૈજ્ઞાનિક સલાહકાર છું,

I've been it for 11 years.

અગિયાર વર્ષો થી.

I keep telling them and they agree with me,

હું તેમને કહું છુ, અને તેઓ સહેમત છે

that these are not dating sites,

કે આ ડેટિંગ સાઇટ્સ નથી,

they are introducing sites.

પણ તેઓ પરિચય કરાવાની સાઇટ્સ છે.

When you sit down in a bar,

જ્યારે તમે એક બારમાં બેસો,

in a coffee house,

કે કોઈ એક કોફી હાઉસમાં,

on a park bench,

કે એક પાર્કની બેન્ચ પર,

your ancient brain snaps into action like a sleeping cat awakened,

તમારુ પ્રાચીન મગજ ક્રિયાશીલ થાય, જાણે એક ઊંઘંતી બિલાડી જાગૃત થાય,

and you smile

અને તમે સ્મિત કરો,

and laugh

અને હસો,

and listen

અને ધ્યાનથી સાંભળો,

and parade the way our ancestors did 100,000 years ago.

અને ચાલો, ઍજ આદાથી, જેમ આપણા પૂર્વજો, ૧,૦૦,૦૦૦ વર્ષ પહેલાં કરતા હતા.

We can give you various people --

અમે તમને વિવિધ લોકોની અોળખાણ કરાવી આપશું,

all the dating sites can --

બધી ડેટિંગ સાઇટ્સ કરી શકે છે -

but the only real algorithm is your own human brain.

પરંતુ વાસ્તવિક કોયડાનો ઉકેલ તો અાપણા પોતાના મગજમાં છે.

Technology is not going to change that.

ટેકનોલોજી અેમાં કંઈ બદલાવ નથી લાવવાની,

Technology is also not going to change who you choose to love.

ટેકનોલોજી તમે કોને પ્રેમ કરો, અેમાં કંઈ બદલાવ નથી લાવવાની,

I study the biology of personality,

હું વ્યક્તિત્વના જીવશાસ્ત્રનો અભ્યાસ કરું છું.

and I've come to believe

અને મારુ ઍમ માનવું છે

that we've evolved four very broad styles of thinking and behaving,

કે વિચાર અને વર્તનની ચાર ખૂબ જ વ્યાપક શૈલીઓ છે.

linked with the dopamine, serotonin,

જેની કડી જોડાયેલી છે. ડોપામાઇન, સેરોટોનિન

testosterone and estrogen systems.

ટેસ્ટોસ્ટેરોન અને એસ્ટ્રોજનના સિસ્ટમો સાથે.

So I created a questionnaire directly from brain science

તેથી હું એક પ્રશ્નાવલી બનાવી સીધા મનોવિજ્ઞાનમાંથી.

to measure the degree to which you express the traits --

અે જાણવા, કે કેટલા અંશે તમે લક્ષણો

the constellation of traits --

લક્ષણો નક્ષત્ર વ્યક્ત કરો છો -

linked with each of these four brain systems.

જે ચાર મગજની સિસ્ટમો સાથે જોડાયેલા છે.

I then put that questionnaire on various dating sites

મેં પછી અે પ્રશ્નાવલી, વિવિધ ડેટિંગ સાઇટ્સ પર મૂકી

in 40 countries.

૪૦ દેશોમાં.

Fourteen million or more people have now taken the questionnaire,

ચૌદ લાખ કે તેથી વધુ લોકો હવે પ્રશ્નાવલી લીધી છે,

and I've been able to watch who's naturally drawn to whom.

અને મને બારીકાઈ થી જાણ થઈ, કુદરતી રીતે કોણ કોની તરફ આકર્ષાય છે.

And as it turns out,

અને સમજાય છે,

those who were very expressive of the dopamine system

જેઓ ખૂબ જ સૂચક હતા ડોપામાઇન વ્યવસ્થા તરફ

tend to be curious, creative, spontaneous, energetic --

તેઅૌ જિજ્ઞાસુ,સર્જનાત્મક, સત્વર અને ઉદ્યમી હોય છે.

I would imagine there's an awful lot of people like that in this room --

મારા ખયાલથી ઘણો અેવા લોકો, આ રૂમ માં જોવા મળશે.

they're drawn to people like themselves.

તેઓ પોતાની જેવા લોકો તરફ આકર્ષાય છે.

Curious, creative people need people like themselves.

જિજ્ઞાસુ, સર્જનાત્મક લોકોને પોતાને જેવા લોકોની જરૂર છે.

People who are very expressive of the serotonin system

અેવા લોકો જે, 'સેરોટોનિન સિસ્ટમ' માટે ખૂબ જ સૂચક છે

tend to be traditional, conventional, they follow the rules,

તેઅો પરંપરાગત, રૂઢિગત તેઓ નિયમોને અનુસરે તેવા

they respect authority,

તેઓ સત્તાને આદર કરનારા,

they tend to be religious -- religiosity is in the serotonin system --

ધર્મને અનુસરનારા - ધાર્મિકતા પથ પર ચાલનારા

and traditional people go for traditional people.

અને પરંપરાગત લોકો પરંપરાગત લોકોને અનુસરનારા

In that way, similarity attracts.

આ રીતે, સમાનતા આકર્ષે છે.

In the other two cases, opposites attract.

અન્ય બે કિસ્સાઓમાં, વિરુદ્ધ બળો આકર્ષે છે.

People very expressive of the testosterone system

જે લોકોમાં, ટેસ્ટોસ્ટેરોન સિસ્ટમ વધુ પ્રચલિત છે

tend to be analytical, logical, direct, decisive,

તે વિશ્લેષણાત્મક, તર્કશુદ્ધ, સીધા, નિર્ણાયક હોય છે

અને તેઓ, તેમના વિરુદ્ધ તરફ આકર્ષિત થાય છે.

and they go for their opposite:

they go for somebody who's high estrogen,

તે વ્યક્તિઓ ઉચ્ચ એસ્ટ્રોજનવાળા તરફ આકર્ષિત થાય છે

somebody who's got very good verbal skills

જે ખૂબ જ સારો મૌખિક કુશળ છે

and people skills,

અને લોકો કુશળછે,

who's very intuitive

જે ખૂબ જ સાહજિક છે

and who's very nurturing and emotionally expressive.

અને જે ખૂબ જ સંભાળ રાખે છે અને લાગણીશીલ છે.

We have natural patterns of mate choice.

આપણા સાથીની પસંદગીમાં પણ, અેક કુદરતી રચના હોય છે.

Modern technology is not going to change who we choose to love.

આધુનિક ટેકનોલોજી નથી બદલી શકવાની કે આપણે કોને પ્રેમ કરી રહ્યા છે

But technology is producing one modern trend

પરંતુ ટેકનોલોજી એક આધુનિક વલણ ઉત્પન્ન કરે છે

that I find particularly important.

જેને હું ખાસ મહત્વ માનુ છું

It's associated with the concept of paradox of choice.

તે વિરોધાભાસી પસંદગી સાથે સંકળાયેલો છે

For millions of years,

લાખો વર્ષો સુધી

we lived in little hunting and gathering groups.

અાપણે નાનકડા શિકારી અને એકઠા જૂથમાં વસાહટ કરી.

You didn't have the opportunity to choose

તમને પસંદ કરવા માટે તક ન મળી

between 1,000 people on a dating site.

એક ડેટિંગ સાઇટ પર 1,000 લોકો વચ્ચે.

In fact, I've been studying this recently,

હકીકતમાં, આ વિશય પર મારો અભ્યાસ ચાલે છે

and I actually think there's some sort of sweet spot in the brain;

અને મારુ માનવું છે, કે આપણા મગજમાં અેક અેવી જગા છે;

I don't know what it is, but apparently, from reading a lot of the data,

તે શું છે અે ખબર નથી, પરંતુ દેખીતી રીતે, ઘણા વાંચન બાદ,

we can embrace about five to nine alternatives, and after that,

આપણે પાંચ થી નવ વિકલ્પો, સ્વીકાર કરી શકીયે, અને તે પછી,

you get into what academics call "cognitive overload,"

આપણને મળે, વિદ્વાનોની ભાશામાં, વિચારોનો અતિરેક

and you don't choose any.

અને તમે કોઈપણ પસંદ નથી.

So I've come to think that due to this cognitive overload,

મારું માનવું છે, કે આ અતિરેકના કારણે

we're ushering in a new form of courtship

આપણે એક નવા રુપના, પ્રેમસંબંધોમાં પ્રવેશ કરી રહ્યા છે.

that I call "slow love."

હું અેને "ધીમો પ્રેમ" કહીશ.

I arrived at this during my work with Match.com.

મૅચ ડોટ કાૅમ સાથે, કામ કરતા કરતા મને જાણ થઈ.

Every year for the last six years,

છેલ્લા છ વર્ષથી, દર વર્ષે,

we've done a study called "Singles in America."

"અમેરિકાના સિંગલ્સ" વિશય પર અમે એક અભ્યાસ કર્યું

We don't poll the Match population,

અમે મેચની વસ્તી નહીં, પણ

we poll the American population.

અમેરિકન વસ્તી નઝરમાં રાખીને ગણત્રી કરી છે.

We use 5,000-plus people,

અમે 5,000 - વત્તા લોકોનો ડૅટા લીધો

a representative sample of Americans based on the US census.

જે યુએસ સેન્સસ પર આધારિત, અમેરિકનો એક પ્રતિનિધિ નમૂનો હતો.

We've got data now on over 30,000 people,

અમારી પાસે હવે, અંદાજે ૩૦,૦૦૦ લોકોની માહિતી છે,

and every single year,

અને દરેક વર્ષે,

I see some of the same patterns.

મારી નજરમાં કેટલીક પેટર્નોમાં સમાનતા જોવા મળે છે.

Every single year when I ask the question,

દરેક વર્ષે જ્યારે હું પ્રશ્ન પૂછું છું,

over 50 percent of people have had a one-night stand --

અંદાજે ૫૦ ટકા લોકો એક રાત સ્ટેન્ડ કર્યાે છે -

not necessarily last year, but in their lives --

જરૂરી નથી ગયા વર્ષે પરંતુ તેમના જીવન માં -

50 percent have had a friends with benefits

૫૦ ટકાના અેવા દોસ્ત છે જેનો તેમને લાભ મળયો

during the course of their lives,

તેમના જીવન દરમિયાન

and over 50 percent have lived with a person long-term

અને ૫૦ ટકા એક વ્યક્તિ સાથે લાંબા ગાળાથી રહેતા હોય છે.

before marrying.

લગ્ન પહેલાં.

Americans think that this is reckless.

અમેરિકનો લાગે છે કે આ બેદરકારી છે.

I have doubted that for a long time;

મને લાંબા સમયથી શંકા છે કે;

the patterns are too strong.

પેટર્ન ખૂબ મજબૂત છે.

There's got to be some Darwinian explanation --

આના માટે કાંઈક તો ડાર્વિનિયન કારણ હોવું જોઈયે -

Not that many people are crazy.

કાંઈ ઘણા લોકો ગાંડા ન હોય શકે.

And I stumbled, then, on a statistic that really came home to me.

અને મારું ધ્યાન અચાનક એક આંકડાઓ પર ગયું,

It was a very interesting academic article

તે ખૂબ જ રસપ્રદ શૈક્ષણિક લેખ હતો

in which I found that 67 percent of singles in America today

જેમાં મને જાણવા મળયું કે ૬૭ ટકા અમેરિકાના સિંગલ્સ આજે

who are living long-term with somebody,

જે કોઇની સાથે લાંબા ગાળાથી રહેતા હોય છે,

have not yet married because they are terrified of divorce.

પણ હજુ સુધી લગ્ન કર્યા નથી કારણ કે તેઓને છૂટાછેડાનો ભય હોય છે.

They're terrified of the social,

તેમને ડર છે સમાજનો,

legal, emotional,

કાનૂનો, ભાવનાઆેનો,

economic consequences of divorce.

છૂટાછેડાના આર્થિક પરિણામો.

So I came to realize that I don't think this is recklessness;

તેથી મને લાગયું કે, આનું કારણ બેપરવાઈ નથી;

I think it's caution.

મારા ખયાલથી સાવધાની છે.

Today's singles want to know every single thing about a partner

આજના સિંગલ્સ, પોતાના ભાગીદાર વિશેની, દરેક બાબતોની ખબર રાખવા માંગે છે

before they wed.

લગ્ન કરતાં પહેલાં.

You learn a lot between the sheets,

તમને ઘણુ જાણવા મળે, પાનાઆે ઉથલાવતાં

not only about how somebody makes love,

પ્રેમ કેવી રીતે કરાય, તદઉપરાંત

but whether they're kind,

તેઆે પ્રેમાળ છે?

whether they can listen

શું તેઓ સાંભળી શકે છે?

and at my age,

અને મારી ઉંમરે,

whether they've got a sense of humor.

શું તેઓ વિનોદી સ્વભાવના છે?

(Laughter)

(હાસ્ય)

And in an age where we have too many choices,

અને એવા જમાનામાં જ્યાં આપી પાસે ઘણા વિકલ્પો છે,

we have very little fear of pregnancy and disease

આપણને ગર્ભાવસ્થા અને રોગનો ડર, ખૂબ જ ઓછો હોય છે

and we've got no feeling of shame for sex before marriage,

અને લગ્ન પહેલાં સેક્સ માટે, કોઈ શરમ નથી અનુભવાતી

I think people are taking their time to love.

મને લાગે છે કે લોકો પ્રેમ માટે, પોતાનો સમય લઈ રહ્યા છે

And actually, what's happening is,

અને ખરેખર, શુંથઇ રહ્યું છે,

what we're seeing is a real expansion of the precommitment stage

આપણને પૂર્વ પ્રતિબદ્ધતા સ્ટેજ તરફ, વાસ્તવિક રીતે વિસ્તરણ દેખાય છે

before you tie the knot.

ગાંઠ બાંધવા પહેલાં.

Where marriage used to be the beginning of a relationship,

જ્યાં લગ્ન એક સંબંધની શરૂઆત હતી,

now it's the finale.

હવે તે અંતિમ છે.

But the human brain --

પરંતુ માનવ મગજ -

(Laughter)

(હાસ્ય)

The human brain always triumphs,

માનવ મગજની હંમેશા જીત થશે,

and indeed, in the United States today,

86 percent of Americans will marry by age 49.

૮૬ ટકા અમેરિકનો ૪૯ વર્ષની ઉંમર સુધીમાં લગ્ન કરશે.

And even in cultures around the world where they're not marrying as often,

અને વિશ્વની અેવી સંસ્કૃતિઓમાં, જ્યાં લગ્ન આેછા પ્રમાણમાં થાય છે,

they are settling down eventually with a long-term partner.

તેઓ લાંબા ગાળાના ભાગીદાર સાથે સ્થિર થાય છે.

So it began to occur to me:

તેથી મેં વિચાર કર્યાે:

during this long extension of the precommitment stage,

અા લાંબા ગાળાની ભાગીદારીના સમયે,

if you can get rid of bad relationships before you marry,

તમે જો લગ્ન પહેલાં, ખરાબ સંબંધોથી છુટકારો મેળવી શકો,

maybe we're going to see more happy marriages.

કદાચ અાપણને ઘણા વધુ ખુશ લગ્ન જોવા મળશે.

So I did a study of 1,100 married people in America --

તેથી મેં અમેરિકાના, ૧૧૦૦ પરણિત લોકોના અભ્યાસ કર્યો

not on Match.com, of course --

સ્વાભાવિક રીતે મૅચ ડોટ કાૅમ પર નહીં,

and I asked them a lot of questions.

અને મેં તેમને ઘણાં બધા પ્રશ્નો પૂછયા,

But one of the questions was,

પરંતુ તેમાંનો એક પ્રશ્નો હતો,

"Would you re-marry the person you're currently married to?"

"તમે હમણાના જીવન સાથીની જોડે, ફરી લગ્ન કરશો? "

And 81 percent said, "Yes."

૮૧ ટકા કહ્યું હતું, "હા."

In fact, the greatest change in modern romance and family life

હકીકતમાં, એક સૌથી મહત્વનો ફેરફાર આધુનિક રોમાંસ અને કુટુંબ જીવન માં

ટેકનોલોજી નથી.

is not technology.

It's not even slow love.

તે ધીમો પ્રેમ પણ નથી.

It's actually women piling into the job market

વાસ્તવમાં તે નોકરી બજારમાં, મહિલા નો પ્રવેશ છે

in cultures around the world.

વિશ્વભરના કલ્ચર્સમાં.

For millions of years,

લાખો વર્ષો થી,

our ancestors lived in little hunting and gathering groups.

અાપણા પૂર્વજો શિકાર માટે, એકઠું કરવા માટે નાના જૂથોમાં રહેતા.

Women commuted to work to gather their fruits and vegetables.

મહિલા ફળો અને શાકભાજી ભેગા કરવા, કામ પર જતાં.

They came home with 60 to 80 percent of the evening meal.

તેઓ ૬૦ થી ૮૦ ટકા ભોજન સાથે, સાંજે ઘર આવતા.

The double-income family was the rule.

બમણી આવક કુટુંબનો નિયમ હતો.

And women were regarded as just as economically, socially

સ્ત્રીઓ ને પુરુષો ની સરખામણીમાં એટલાજ શક્તિશાળી આર્થિક, સામાજિક

and sexually powerful as men.

અને લૈંગિક બાબતોમાં ગણવામા આવયા હતા.

Then the environment changed some 10,000 years ago,

પછી ૧૦,૦૦૦ વર્ષ પહેલાં પર્યાવરણ બદલાયું,

we began to settle down on the farm

આપણે ફાર્મ પર વસાહટ શરૂ કર્યું

and both men and women became obliged, really,

પછી પુરુષો અને મહિલાઓ બંને અેકબીજાપર નિર્ભર થયા,

to marry the right person,

યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરવા,

from the right background,

જેની યોગ્ય પૃષ્ઠભૂમિ હોય,

from the right religion

જેનો યોગ્ય ધર્મ હોય,

and from the right kin and social and political connections.

જેના યોગ્ય, સામાજિક અને રાજકીય જોડાણો હોય,

Men's jobs became more important:

પુરૂષોના કામ વધુ મહત્વના બન્યા.

they had to move the rocks, fell the trees, plow the land.

તેમને ખડકો ખસેડવા પડતા, વૃક્ષો પાડી, જમીન ખેડવું પડતું.

They brought the produce to local markets, and came home

તેઓ ઉત્પાદનો સ્થાનિક બજારોમાં લાવતાં, અને પછી ઘરે આવતા

with the equivalent of money.

જેની પૈસામાં સરખામણી થઈ શકે.

Along with this,

આ સાથે,

we see a rise of a host of beliefs:

અપણી માન્યતાઓાં વધારો જોવા મળયો.

the belief of virginity at marriage,

લગ્ન સમયે કૌમાર્ય ની માન્યતા,

arranged marriages -- strictly arranged marriages --

ગોઠવાયેલા લગ્નો - ચુસ્ત રીતે ગોઠવાયેલા લગ્નો -

the belief that the man is the head of the household,

માન્યતા કે પુરુષ ઘરનો વડા છે,

that the wife's place is in the home

પત્ની જગ્યા ઘરમાં છે

and most important,

અને સૌથી મહત્વપૂર્ણ,

honor thy husband, and 'til death do us part.

પતિનુ સનમાન, અને મૃત્યુ થકી અમે સાથે રહીશું.

These are gone.

આ બધું ગયું.

They are going, and in many places,

આ બધું જાય છે, અને ઘણા સ્થળોએ,

they are gone.

તેઓ ગયા.

We are right now in a marriage revolution.

અાપણે એક લગ્ન ક્રાંતિમાં છીએ.

We are shedding 10,000 years of our farming tradition

આપણે ૧૦,૦૦૦વર્ષ જુની, ખેતીની પરંપરા ને ખંખેરરીઍ છીએ

and moving forward towards egalitarian relationships between the sexes --

અને સમતાવાદી સંબંધો તરફ, આગળ વધીયે છીએ --

જેને હું પ્રાચીન માનવ આત્મા સાથે, તાલમેલ મળતા જોઉ છું.

something I regard as highly compatible with the ancient human spirit.

હું કંઈ આશાવાદી નથી;

I'm not a Pollyanna;

there's a great deal to cry about.

તેમાં ઘણી ચીજોની ફરીયાદ થઈ શકે.

I've studied divorce in 80 cultures,

મેં૮૦ સંસ્કૃતિઓમાં છૂટાછેડાનો, અભ્યાસ કર્યો છે,

I've studied, as I say, adultery in many --

મેં વ્યભિચારનો પણ અભ્યાસ કર્યો છે

there's a whole pile of problems.

સમસ્યાઓનો ઢેર છે.

As William Butler Yeats, the poet, once said,

કવિ વિલિયમ બટલર યેટ્સે, એક વખત જણાવ્યું હતું કે,

"Love is the crooked thing."

"પ્રેમ અે બહુજ વિકૃત ચીજ છે"

I would add, "Nobody gets out alive."

હું તેમાંં ઉમેરવા માંગુ છું, "કોઇ એમાંથી જીવંત બહાર નહીં."

(Laughter)

(હાસ્ય)

We all have problems.

બધાને કંઈક સમસ્યાઓ હોય છે.

But in fact, I think the poet Randall Jarrell really sums it up best.

પરંતુ મને લાગે છે કે, કવિ રેન્ડલ જૅરૅલ નો ઉલ્લેખ શ્રેષ્ઠ છે.

He said, "The dark, uneasy world of family life --

તેમણે જણાવ્યું, "કુટુંબિક જીવનની ધૂંધળી, બેચેન જીંદગીમાં

where the greatest can fail, and the humblest succeed."

જ્યાં મહાન નિષ્ફળ થઈ શકે, અને નમ્ર સફળ."

But I will leave you with this:

પરંતુ હું તમને અેટલુંજ કહીશ:

love and attachment will prevail,

પ્રેમ અને લાગણી હમેશા રહેેેેશેે,

technology cannot change it.

ટેકનોલોજી તેને બદલી નથી શકવાની.

And I will conclude by saying

અને અંતે હું અેટલુંજ કહીશ

any understanding of human relationships must take into account

કોઈ પણ માનવ સંબંધો સમજયા પહેલાં, અેટલું ધ્યાનમાં રાખવું જ જોઈએ

one the most powerful determinants of human behavior:

એક સૌથી શક્તિશાળી નિર્ણાયક માનવ વર્તન:

the unquenchable,

જે કદી ન શાંત થશે,

adaptable

સ્વીકાર્ય

and primordial human drive to love.

આદિકાળથી પ્રચલિત માનવ પ્રેમ.

Thank you.

આભાર.

(Applause)

(અભિવાદન)

Kelly Stoetzel: Thank you so much for that, Helen.

કેલી સટોઍઞલ (Stoetzel): ખૂબ જ આભાર હેલન.

As you know, there's another speaker here with us

તમે જાણો છો કે, અમારી સાથે અેક અન્ય સ્પીકર છે

that works in your same field.

જે તમારા ક્ષેત્રમાં કામ કરે છે.

She comes at it from a different perspective.

તેનો એક અલગ દ્રષ્ટિકોણ છે.

Esther Perel is a psychotherapist who works with couples.

એસ્થર પૅરલ (Perel) એક માનસોપચારક છે, જે યુગલો સાથે કામ કરે છે.

તમે માહિતી મેળવીને, અભ્યાસ કરો છો.

You study data,

Esther studies the stories the couples tell her

એસ્થર યુગલોઅે કહેલી કથાઓ પર, અભ્યાસ કરે છે.

when they come to her for help.

જ્યારે તેઓ મદદ માટે તેની પાસે આવે છે.

Let's have her join us on the stage.

આપણે તેને સ્ટેજ પર આમંત્રીત કરીયે

Esther?

એસ્થર ?

(Applause)

(અભિવાદન)

So Esther,

એસ્થર ...

when you were watching Helen's talk,

જ્યારે તમે હેલેનની ચર્ચા સાંળતા હતા,

was there any part of it

તેમાં એવો કોઇ ભાગ હતો

that resonated with you through the lens of your own work

કે જે, તમારા કામના દૃષ્ટિકોણ સાથે, તાલમેલમાં હતું?

that you'd like to comment on?

તમે કાંઈ, ટિપ્પણી કરવા માંગો છો?

Esther Perel: It's interesting, because on the one hand,

એસ્થર પૅરલ (Perel): તે રસપ્રદ છે, કારણ કે એક તરફ,

the need for love is ubiquitous and universal.

પ્રેમ માટે ની જરૂરત સર્વવ્યાપક અને સાર્વત્રિક છે.

But the way we love --

પણ જે રીતે અાપણે પ્રેમ કરીયે -

the meaning we make out of it --

જેનો અર્થ અાપણે કાઢીયે

the rules that govern our relationships, I think,

જે નિયમો સંબંધોનુ, સંચાલન કરે છે, મારા પ્રમાણે

are changing fundamentally.

મૂળભૂત બદલાઈ રહયા છે.

We come from a model that, until now,

અાપણે એક અેવી આદર્શ દૃષ્ટિ, હમણા સુધી રાખી

was primarily regulated around duty and obligation,

જે મુખ્યત્વે, ફરજ અને જવાબદારી સાથે, સંકળાયેલી છે

the needs of the collective and loyalty.

સામૂહિક અને વફાદારી ની જરૂરિયાતો.

And we have shifted it

અાપણે તેને બદલી રહયા છે

to a model of free choice and individual rights,

મુક્ત પસંદગી, અને વ્યક્તિગત અધિકારો ના મોડલ તરફ

and self-fulfillment and happiness.

અને સ્વ પરિપૂર્ણતા અને સુખ તરફ

And so, that was the first thing I thought,

અને તેથી મને, સૌ પ્રથમ વિચાર આવ્યો કે,

that the need doesn't change,

જરૂરીયાત નથી બદલાતી,

but the context and the way we regulate these relationships

પરંતુ સંબંધોના સંદર્ભ અને માર્ગના નિયમો

changes a lot.

બદલાવ આવયો છે.

On the paradox of choice --

પસંદગીના વિરોધાભાસ પર -

you know, on the one hand we relish the novelty

તમને ખબર છે, એક બાજુ પર આપણે નવીનતાનાે સ્વાદ

and the playfulness, I think,

અને રમતપણુ, મારા માનવું છે,

to be able to have so many options.

આટલા બધા વિકલ્પો સમક્ષ હોવાના,

And at the same time,

અને તે જ સમયે,

as you talk about this cognitive overload,

તમે જ્યારે, વિચારોના અતિરેકની વાત કરો છો,

I see many, many people who ...

મને ઘણા, ઘણા લોકો દેખાય છે...

who dread the uncertainty and self-doubt

જેને અનિશ્ચિતતા અને સ્વ શંકાનો ભય

that comes with this massa of choice,

જે,આટલી બધી પસંદગીના કારણે, ઉત્પન્ન થાય છે,

creating a case of "FOMO"

જેના કારણે, "ફોમો" (FOMO) નો પ્રસંગ ઉદભવ થાય

and then leading us --

અને પછી અાપણને

FOMO, fear of missed opportunity, or fear of missing out --

"ફોમો", તક ચૂકી જવાનો ભય, અથવા રહી જવાનો ભય -

it's like, "How do I know I have found 'the one' --

જેવું કે, હું કેવી રીતે જાણી શકું કે મને 'અેક પાત્ર' પ્રાપ્ત થયું

the right one?"

જે યોગ્ય છે?

So we've created what I call this thing of "stable ambiguity."

તેથી અાપણે બનાવી છે, મારા શબ્દમાં "સ્થિર અસ્પષ્ટતા."

Stable ambiguity is when you are too afraid to be alone

"સ્થિર અસ્પષ્ટતા" અેટલે, એકલા હોવાનું ભય છે

but also not really willing to engage in intimacy-building.

પણ તે ખરેખર તૈયાર નથી આત્મીયતામાં વચનબદ્ધ થવા

It's a set of tactics that kind of prolong the uncertainty of a relationship

તે અેવી કુશતા છે, જે સંબંધોની અનિશ્ચિતતાને લંબાવે છે

but also the uncertainty of the breakup.

સાથે તૂટવાની અનિશ્ચિતતાને પણ.

So, here on the internet you have three major ones.

તેથી, ઇન્ટરનેટ પર અહીં તમને ત્રણ મુખ્ય મુદ્દાઓજોવા છે.

One is icing and simmering,

અતિશય ઠંડો અને ઉકળાત ભયોૅ

which are great stalling tactics

જે ઘણી અવરોધક યુક્તિઓ છે,

that offer a kind of holding pattern

જે એક પ્રકારની, ચીટકી રહેવાની રચના તૈયાર કરે છે.

that emphasizes the undefined nature of a relationship

આ કારણે અવ્યાખ્યાયિત સંબંધ પ્રકૃતિનું મહત્વ નઝર આવે છે

but at the same time gives you enough of a comforting consistency

પરંતુ સાથે સાથે તમને આપે છે સુસંગતતાનું આશ્વાસન

and enough freedom of the undefined boundaries.

અને પૂરતી સ્વતંત્રતા અવ્યાખ્યાયિત સીમાઓ માટે.

(Laughter)

(હાસ્ય)

Yeah?

હા?

And then comes ghosting.

અને પછી 'ઘોસ્ટિંગ' આવે છે

And ghosting is, basically,

અને ઘોસ્ટિંગ અેટલે મૂળભૂત

you disappear from this massa of texts on the spot,

તમે આ પ્રસંગ પરથી તુરંત અદૃશ્ય થઈ શકો.

and you don't have to deal with the pain that you inflict on another,

અને તમારે કોઈ વ્યવહાર કે કોઈ પીડામાંથી, પસાર થવાની જરૂર નથી

because you're making it invisible even to yourself.

કારણ કે તમે તમારી જાતને પણ, અદ્રશ્ય કરી રહ્યા છો.

(Laughter)

(હાસ્ય)

Yeah?

હા?

So I was thinking -- these words came up for me as I was listening to you,

તેથી હું વિચારતી હતી-તમને સાંભળતા આ શબ્દો મારા મનમાં આવ્યા

like how a vocabulary also creates a reality,

જેમ શબ્દભંડોળ કેવી રીતે વાસ્તવિકતા રજુ કરે છે,

and at the same time,

અને તે જ સમયે,

that's my question to you:

અે મારો તમને પ્રશ્ન છે:

Do you think when the context changes,

જ્યારે સંદર્ભમાં ફેરફારો થાય, તમને લાગે છે કે

it still means that the nature of love remains the same?

પ્રેમની પ્રકૃતિ હજુ પણ અેમજ રહે છે?

You study the brain and I study people's relationships and stories,

તમે મગજનો અભ્યાસ કરો છો અને, હું સંબંધો અને કથાઓ નો અભ્યાસ કરું છું.

so I think it's everything you say, plus.

તેથી મને લાગે છે કે તમે બધું કહો છો તે, ઉપરાંત.

But I don't always know the degree to which a changing context ...

પણ મને હંમેશા અંદાઝ નથી કે, કેટલા અંશે બદલાતા સંદર્ભ ...

Does it at some point begin to change --

કેટલાક ચોક્કસ સમયે, તે બદલવાનું શરૂ થાય છે -

If the meaning changes, does it change the need,

જો અર્થનો ફેરફાર થયો, તો જરૂરિયાતો બદલાય છે,

or is the need clear of the entire context?

કે જરૂરિયાત સમગ્ર સંદર્ભથી અલગ છે?

HF: Wow! Well --

હેલન: વાહ! સારું -

(Laughter)

(હાસ્ય)

(Applause)

(અભિવાદન)

Well, I've got three points here, right?

ઠીક છે, મારી પાસે ત્રણ મુદદા છે, બરાબર?

First of all, to your first one:

સૌ પ્રથમ, તમારા પહેલાંનો જવાબ:

there's no question that we've changed, that we now want a person to love,

આપણે બદલાયા છે, એવો કોઈ પ્રશ્નજ નથી, કે હવે કોઈ વ્યક્તિ પ્રેમ કરવા જોઈયે છે.

and for thousands of years, we had to marry the right person

અને હજારો વર્ષો સુધી, આપણે યોગ્ય વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરવા હતા

from the right background and right kin connection.

સહી પૃષ્ઠભૂમિથી, અને યોગ્ય સંબંધથી.

And in fact, in my studies of 5,000 people every year,

અને હકીકતમાં, મારા દર વર્ષે, ૫૦૦૦ લોકોના અભ્યાસ વખતે

I ask them, "What are you looking for?"

હું તેમને પૂછું, "તમે શું શોધી રહ્યા છે?"

And every single year, over 97 percent say --

અને દરેકવર્ષે, ૯૭ ટકા કહે છે -

EP: The list grows --

એસ્થર: યાદી વધે છે -

HF: Well, no.

હૅલન: સારું, ના.

The basic thing is over 97 percent of people

મૂળભૂત બાબત અે છે, ૯૭ ટકા લોકો

want somebody that respects them,

ને, પોતાની આદર કરે, તેવા લોકોની જરુર છે,

somebody they can trust and confide in,

કોઈક, જેના પર તેઓ વિશ્વાસ અને શ્રદ્ધા કરી શકે,

somebody who makes them laugh,

કોઈક, જે તેમને હસાવી શકે છે,

somebody who makes enough time for them

કોઈક, જે તેમને માટે પૂરતો સમય આપી શકે,

and somebody who they find physically attractive.

અને કોઈક જે તેમને, શારીરિક આકર્ષક લાગે.

That never changes.

તે ક્યારેય બદલાય નહીં.

And there's certainly -- you know, there's two parts --

અને ત્યાં ચોક્કસપણે - તમે જાણો છો, બે ભાગમાં છે -

EP: But you know how I call that?

એસ્થર:પરંતુ તમને ખબર છે હું કેવી રીતે કહું છું?

That's not what people used to say --

લોકો એવી રીતે નહોતા કહેતા

HF: That's exactly right.

હૅલન: તે એકદમ સચોટ છે.

EP: They said they wanted somebody with whom they have companionship,

એસ્થર: તેમણે જણાવ્યું કે તેઓ, અેવાને ઇચ્છતા જેની સાથે સંગત હોય,

economic support, children.

આર્થિક આધાર, બાળકો.

We went from a production economy to a service economy.

અપણે ઉત્પાદન અર્થતંત્ર બદલે સેવા અર્થતંત્ર તરફ ફયાૅ

(Laughter)

(હાસ્ય)

We did it in the larger culture, and we're doing it in marriage.

અાપણે જે સમાજમાં અમલમાં મૂકયું હવે લગ્નમાં કરી રહ્યાં છે.

HF: Right, no question about it.

હૅલન: સાચ્ચે, કોઈ પ્રશ્નજ નથી.

But it's interesting, the millennials actually want to be very good parents,

પરંતુ તે રસપ્રદ છે, હમણાનો સમાજ ખરેખર ખૂબ જ સારા માતા-પિતા બનવા માંગે છે,

whereas the generation above them wants to have a very fine marriage

જયારે, તેની પહેલાનો સમાજ ખૂબ જ સુંદર લગ્ન જીવન ચાહે છે

but is not as focused on being a good parent.

પરંતુ તેમનું અેટલું ધ્યાન, સારા મા - બાપ બનવા પર નથી.

You see all of these nuances.

તમે આ બધો ઘોંઘાટ જુઓ

There's two basic parts of personality:

ત્યાં વ્યક્તિત્વના બે મુખ્ય ભાગો છે:

there's your culture -- everything you grew up to do and believe and say --

અેક,તમારી સંસ્કૃતિ - તમારો બધો ઉછેર, વિચાર ધારા, તમારું માનવું - કરવું

and there's your temperament.

અને બીજી તરફ, તમારા સ્વભાવ છે.

Basically, what I've been talking about is your temperament.

મૂળભૂત, હું તમારા સ્વભાવ વિશે વાત કરું છું.

And that temperament is certainly going to change with changing times

અને સ્વભાવ ચોક્કસપણે બદલાશે બદલાતા સમય સાથે

and changing beliefs.

અને બદલાતી માન્યતાઓ સાથે

And in terms of the paradox of choice,

અને પસંદગીના વિરોધાભાસની દ્રષ્ટિએ,

there's no question about it that this is a pickle.

તેનો કોઈ પ્રશ્ન નથી કે આ એક ખરાબ પરિસ્થિતિ છે.

There were millions of years where you found that sweet boy

લાખો વર્ષો પસાર થયા, તમને મીઠો છોકરો દેખાયો

at the other side of the water hole,

સામી બાજુઅે, જળાશય પાસે

and you went for it.

અને તમે તેના માટે ગયા.

EP: Yes, but you --

એસ્થર: હા, પરંતુ તમે -

HF: I do want to say one more thing.

હૅલન: મારે એક વધુ વસ્તુ કહેવી છે.

The bottom line is, in hunting and gathering societies,

સરવાળે, શિકારી અને એકઠા જૂથમાં,

they tended to have two or three partners during the course of their lives.

તેઓ બે કે ત્રણ ભાગીદારો, તેમના જીવન દરમિયાન ઘરાવતા હતા.

They weren't square!

તેઓ ચોરસ ન હતા!

And I'm not suggesting that we do,

હું એવું સૂચવતી, કે આપણે શું કરવું,

but the bottom line is, we've always had alternatives.

મૂળ મુદદો અે છે, અાપણી પાસે હંમેશા વિકલ્પો હોય છે.

Mankind is always --

માનવજાત હંમેશા -

in fact, the brain is well-built to what we call "equilibrate,"

હકીકતમાં, આપણું મગજ, "સમતુલન" માટે સારી રીતે છે વિકસિત છે.

to try and decide:

પ્રયત્ન કરી અને નક્કી કરવા:

Do I come, do I stay? Do I go, do I stay?

હું આવી શકું, હું રહી શકું? હું જાંઉ, હું રહું ?

What are the opportunities here?

અહીં કઈ તકો છે?

How do I handle this there?

કેવી રીતે, હું આ સમસ્યાનો ઉકેલ શોધું?

And so I think we're seeing another play-out of that now.

અને તેથી મને લાગે છે કે, આપણે અમે અન્ય ચિત્ર જોઈ રહ્યાં છે.

KS: Well, thank you both so much.

કૅલિ: સારું, તમારા બન્ને નો ખૂબ આભાર.

I think you're going to have a million dinner partners for tonight!

મને લાગે છે કે, આજની રાત માટે, એક મિલિયન રાત્રિભોજન ભાગીદારો મળશે!

(Applause)

આભાર, આભાર.

(અભિવાદન)

Thank you, thank you.