Technology hasn't changed love. Here's why | Helen Fisher

Fordító: Katalin Kövecsi Lektor: Péter Pallós

I was recently traveling in the Highlands of New Guinea,

Nemrég Új-Guinea hegyeiben utazgatva

and I was talking with a man who had three wives.

beszélgettem egy férfival, akinek 3 felesége volt.

I asked him, "How many wives would you like to have?"

Megkérdeztem: "Hány feleséget szeretne?"

And there was this long pause,

Hosszasan hallgatott,

and I thought to myself,

én pedig eltűnődtem:

"Is he going to say five?

"Ötöt fog mondani?

Is he going to say 10?

Talán tízet?

Is he going to say 25?"

Vagy 25-öt?"

And he leaned towards me

Hozzám hajolt,

és suttogva közölte: "Egyet sem."

and he whispered, "None."

(Laughter)

(Nevetés)

Eighty-six percent of human societies permit a man to have several wives:

A társadalmak 86%-a megengedi, hogy a férfiaknak több feleségük legyen:

polygyny.

ez a poliginia, a többnejűség.

But in the vast majority of these cultures,

Ám e kultúrák zömében

only about five or ten percent of men actually do have several wives.

csupán a férfiak 5-10%-ának van több felesége.

Having several partners can be a toothache.

A több feleség bajjal járhat.

In fact, co-wives can fight with each other,

Csakugyan, a feleségek esetleg civakodhatnak,

sometimes they can even poison each other's children.

néha megmérgezik egymás gyerekeit,

And you've got to have a lot of cows, a lot of goats,

sok tehénre, sok kecskére,

a lot of money, a lot of land,

sok pénzre, sok földre van szükség,

in order to build a harem.

hogy valaki háremet tartson.

We are a pair-bonding species.

Párunkhoz ragaszkodó faj vagyunk.

Ninety-seven percent of mammals do not pair up to rear their young;

Az emlősök 97%-a nem él párosan, hogy fölnevelje kicsinyét,

human beings do.

de az ember igen.

I'm not suggesting that we're not --

Nem keltem azt a látszatot,

that we're necessarily sexually faithful to our partners.

hogy szükségképpen szexuálisan hűek vagyunk társunkhoz.

I've looked at adultery in 42 cultures,

42 kultúra házasságtörési szokásait vizsgáltam,

I understand, actually, some of the genetics of it,

értem, hogy ennek bizonyos genetikai,

and some of the brain circuitry of it.

bizonyos agyberendezkedési okai vannak.

It's very common around the world,

Ez nagyon elterjedt világszerte,

but we are built to love.

de a mi lényegünk a szeretet.

How is technology changing love?

Hogyan változtatja meg a technológia a szeretetet?

I'm going to say almost not at all.

Kijelenthetem, hogy sehogy.

I study the brain.

Agyakat vizsgálok.

I and my colleagues have put over 100 people into a brain scanner --

Munkatársaimmal együtt több mint 100 alany agyát szkenneltük be,

people who had just fallen happily in love,

olyanokét, akik épp most estek boldog szerelembe,

people who had just been rejected in love

olyanokét, akiket épp most hagytak el,

and people who are in love long-term.

és tartós szerelemben élőkét is.

And it is possible to remain "in love" long-term.

Lehetséges tartósan szerelemben élni.

And I've long ago maintained

Régóta úgy tartom,

that we've evolved three distinctly different brain systems

hogy három, élesen eltérő

párzási és szaporodási agyi rendszer fejlődött ki

for mating and reproduction:

sex drive,

szexuális ösztön,

feelings of intense romantic love

az erősen romantikus szerelem érzése

and feelings of deep cosmic attachment to a long-term partner.

és a mély kozmikus ragaszkodás a tartós társhoz.

And together, these three brain systems --

Ez a 3 agyi rendszer

with many other parts of the brain --

sok más agyterülettel együtt hangszereli

orchestrate our sexual, our romantic and our family lives.

a szexuális, romantikus és családi életünket.

But they lie way below the cortex,

De ezek az agykéreg alatt,

way below the limbic system where we feel our emotions,

a határkérgi rendszer alatt vannak,

amelyben érzelmeink keletkeznek.

generate our emotions.

They lie in the most primitive parts of the brain, linked with energy,

Ezek az agy legősibb, energiával,

focus, craving, motivation, wanting and drive.

vágyakkal, törekvésekkel és ösztönökkel teli részében vannak.

In this case,

Ez esetben az ösztön célja

the drive to win life's greatest prize:

elnyerni az élet legnagyobb jutalmát:

a mating partner.

partnert a párosodáshoz.

They evolved over 4.4 million years ago among our first ancestors,

Kb. 4,4 millió éve fejlődtek ki első őseinkben,

and they're not going to change if you swipe left or right on Tinder.

és nem fognak változni attól, hogy jobbra vagy balra húzod a Tinderen.

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

There's no question that technology is changing the way we court:

Nem vitás, hogy a technológia változtat udvarlási módszereinken:

emailing, texting,

ímélezés, SMS-ezés,

emojis to express your emotions,

érzelmek kifejezésére az emodzsik,

sexting,

szextelés,

"liking" a photograph, selfies ...

fényképek lájkolása, szelfik...

We're seeing new rules and taboos for how to court.

Az udvarlásra vonatkozó új szabályokkal találkozunk.

But, you know --

De ezek változtatnak-e

is this actually dramatically changing love?

lényegesen a szerelmen?

What about the late 1940s,

Vegyük pl. a 40-es évek végét,

when the automobile became very popular

amikor a kocsik igen népszerűvé váltak,

and we suddenly had rolling bedrooms?

és hirtelen megjelentek a gördülő hálószobák.

(Laughter)

(Nevetés)

How about the introduction of the birth control pill?

Mit tartsunk a fogamzásgátló tabletta bevezetéséről?

Unchained from the great threat of pregnancy and social ruin,

Lerázva a teherbe esés és a társadalmi bukás fenyegetését,

women could finally express their primitive and primal sexuality.

a nők végre kifejezést adhattak ősi szexualitásuknak.

Even dating sites are not changing love.

Még a randioldalak sem változtatnak a szerelmen.

I'm Chief Scientific Advisor to Match.com,

A Match.com tudományos főtanácsadója vagyok.

I've been it for 11 years.

Már 11 éve.

I keep telling them and they agree with me,

Azt hangoztatom, és ott egyetértenek velem,

that these are not dating sites,

hogy ezek nem randioldalak:

they are introducing sites.

ezek ismerkedő oldalak.

When you sit down in a bar,

Ha beülünk egy bárba,

in a coffee house,

egy presszóba

on a park bench,

vagy a téren leülünk a padra,

your ancient brain snaps into action like a sleeping cat awakened,

ősi agyunk hirtelen akcióba lendül, mint egy fölriadt macska.

and you smile

Mosolygunk,

and laugh

nevetünk

and listen

és figyelünk

and parade the way our ancestors did 100,000 years ago.

és úgy hivalkodunk, mint őseink tették 100 ezer évvel ezelőtt.

We can give you various people --

Ajánlhatunk önöknek különböző személyeket

all the dating sites can --

– ezt teszik a randioldalak –,

but the only real algorithm is your own human brain.

de az egyetlen jó algoritmus a saját agyunk.

Technology is not going to change that.

Ezen a technológia nem fog változtatni.

Technology is also not going to change who you choose to love.

Azon sem változtat, kit fogadunk majd kegyeinkbe.

I study the biology of personality,

Személyiségbiológiával foglalkozom,

and I've come to believe

és arra jutottam,

that we've evolved four very broad styles of thinking and behaving,

hogy 4 alapvető gondolkodási és viselkedési stílust fejlesztettünk ki,

linked with the dopamine, serotonin,

ezek a dopamin-, szerotonin-, tesztoszteron-

testosterone and estrogen systems.

és ösztrogénrendszerekhez kötődnek.

So I created a questionnaire directly from brain science

Összeállítottam egy idegtudományi kérdőívet

to measure the degree to which you express the traits --

a jellemzők mérésére,

the constellation of traits --

a jellemzőegyüttes mérésére,

linked with each of these four brain systems.

amelyek e 4 agyi rendszerhez köthetők.

I then put that questionnaire on various dating sites

Majd fölraktam a kérdőívet 40 ország

in 40 countries.

különböző randioldalára.

Fourteen million or more people have now taken the questionnaire,

Legalább 14 milliónyian töltötték ki a kérdőívet,

and I've been able to watch who's naturally drawn to whom.

és így megfigyelhettem, ki kihez vonzódik.

And as it turns out,

Kiderül,

those who were very expressive of the dopamine system

hogy akiknél uralkodó a dopaminrendszer,

tend to be curious, creative, spontaneous, energetic --

ők többnyire kíváncsiak, alkotók, természetesek, energetikusok;

I would imagine there's an awful lot of people like that in this room --

– képzelem, hány ilyen ember ül itt a teremben –,

they're drawn to people like themselves.

ők a hasonszőrűekhez vonzódnak.

Curious, creative people need people like themselves.

A kíváncsi és alkotó embereknek olyanok kellenek, mint ők maguk.

People who are very expressive of the serotonin system

Akiknél a szerotoninrendszer teng túl,

tend to be traditional, conventional, they follow the rules,

jellemzően hagyomány- és szabálykövetők,

they respect authority,

ők tekintélytisztelők,

they tend to be religious -- religiosity is in the serotonin system --

többnyire vallásosak – a vallásosság része a szerotoninrendszernek –,

and traditional people go for traditional people.

a hagyománytisztelők a hagyománytisztelőket keresik.

In that way, similarity attracts.

A hasonlóság vonz.

In the other two cases, opposites attract.

A másik két esetben az ellentétek vonzanak.

People very expressive of the testosterone system

Akikre a tesztoszteronrendszer a jellemző,

tend to be analytical, logical, direct, decisive,

jobbára elemző, logikus, közvetlen és határozott típusúak,

and they go for their opposite:

ők az ellentétüket keresik:

they go for somebody who's high estrogen,

olyanokat, akiknél magas az ösztrogénszint,

somebody who's got very good verbal skills

akiknek nagyon jó a beszélőkéjük,

and people skills,

akik tudnak bánni az emberekkel,

who's very intuitive

akiknek jó a megérzésük,

and who's very nurturing and emotionally expressive.

gondoskodók és érzelmileg gazdagok.

We have natural patterns of mate choice.

A párválasztásról vannak természetes mintáink.

Modern technology is not going to change who we choose to love.

A modern technológia nem hoz változást abban, kit szeretünk majd.

But technology is producing one modern trend

De a technológia olyan modern tendenciát hoz létre,

that I find particularly important.

amelyet különösen fontosnak tartok.

It's associated with the concept of paradox of choice.

Ez a választási paradoxon fogalmához kapcsolódik.

For millions of years,

Több millió éven keresztül

we lived in little hunting and gathering groups.

vadászó-gyűjtögető csoportocskákban éltünk.

You didn't have the opportunity to choose

Nem volt lehetőségünk

between 1,000 people on a dating site.

a randioldal 1 000 jelöltje közül választani.

In fact, I've been studying this recently,

Az utóbbi időben ezt tanulmányozom.

and I actually think there's some sort of sweet spot in the brain;

Azt hiszem, hogy agyunkban van valamilyen kitüntetett hely.

I don't know what it is, but apparently, from reading a lot of the data,

Nem tudom, mi az, de az adatokból kiolvashatóan

we can embrace about five to nine alternatives, and after that,

kb. 5-9 változattal vagyunk képesek egyidejűleg foglalkozni,

you get into what academics call "cognitive overload,"

aztán beáll, amit a tudósok kognitív túlterhelésnek hívnak.

and you don't choose any.

Többet ekkor már nem vállalunk be.

So I've come to think that due to this cognitive overload,

Úgy vélem, hogy a kognitív túlterhelés miatt

we're ushering in a new form of courtship

az udvarlás új korszakába lépünk;

that I call "slow love."

ezt én lassú szerelemnek hívom.

I arrived at this during my work with Match.com.

Erre a Match.commal végzett munkám során jöttem rá.

Every year for the last six years,

Az utóbbi 6 évben minden esztendőben

we've done a study called "Singles in America."

elvégeztük a "Szinglik Amerikában" c. kutatásunkat.

We don't poll the Match population,

Nem a Match populációját kérdeztük le,

we poll the American population.

hanem az amerikai népességet.

We use 5,000-plus people,

Mintánk több mint 5 000 fős volt,

a representative sample of Americans based on the US census.

az amerikaiak reprezentatív mintája, amely az USA népszámlálásán alapult.

We've got data now on over 30,000 people,

Több mint 30 ezer fő adatait vizsgáltuk,

and every single year,

és minden évben

I see some of the same patterns.

ugyanazt a mintázatot tapasztaltuk.

Every single year when I ask the question,

Minden évben, amikor fölteszem a kérdést, kiderül,

over 50 percent of people have had a one-night stand --

hogy több mint 50%-uknak volt egyéjszakás kalandja.

not necessarily last year, but in their lives --

Nem biztos, hogy tavaly, hanem élete során;

50 percent have had a friends with benefits

50%-uknak volt már semmire sem kötelező kapcsolata

during the course of their lives,

az élete során,

and over 50 percent have lived with a person long-term

és több mint 50%-uk élt együtt hosszasan valakivel

before marrying.

házassága előtt.

Americans think that this is reckless.

Az amerikaiak szerint ennek oka a felelőtlenség.

I have doubted that for a long time;

Sokáig kételkedtem benne:

the patterns are too strong.

a mintázat túl egyértelmű.

There's got to be some Darwinian explanation --

Kell lennie rá valami darwini magyarázatnak.

Not that many people are crazy.

Nem annak, hogy sok a hülye.

And I stumbled, then, on a statistic that really came home to me.

Aztán rábukkantam egy statisztikára, amitől leesett a tantusz.

It was a very interesting academic article

A tudományos cikk arról szólt,

in which I found that 67 percent of singles in America today

hogy a mai amerikai szinglik 67%-a,

who are living long-term with somebody,

aki már régóta együtt él valakivel,

have not yet married because they are terrified of divorce.

azért nem házasodott meg, mert tart a válástól.

They're terrified of the social,

Meg vannak rémülve

legal, emotional,

a válás társadalmi, jogi,

economic consequences of divorce.

érzelmi és gazdasági következményeitől.

So I came to realize that I don't think this is recklessness;

Rájöttem, hogy az oka nem a felelőtlenség.

I think it's caution.

Inkább az óvatosság.

Today's singles want to know every single thing about a partner

A mai szinglik mindent tudni akarnak a társukról,

before they wed.

mielőtt összeházasodnának.

You learn a lot between the sheets,

Sok minden kiderül az ágyban;

not only about how somebody makes love,

nemcsak az, ki hogyan szeretkezik,

but whether they're kind,

hanem az is, hogy gyengéd-e,

whether they can listen

figyelmes-e,

and at my age,

korombeli-e

whether they've got a sense of humor.

és van-e humorérzéke.

(Laughter)

(Nevetés)

And in an age where we have too many choices,

Abban a korban, amikor dúskálunk a lehetőségekben,

we have very little fear of pregnancy and disease

nemigen félünk a terhességtől és a betegségtől,

and we've got no feeling of shame for sex before marriage,

és nincs szégyenérzetünk a házasság előtti szex miatt,

I think people are taking their time to love.

azt hiszem, az emberek időt fordítanak a szeretetre.

And actually, what's happening is,

Azt látjuk,

what we're seeing is a real expansion of the precommitment stage

hogy meghosszabbodik

before you tie the knot.

az elköteleződés előtti időszak.

Where marriage used to be the beginning of a relationship,

Egykor a házasság a kapcsolat kezdete volt,

now it's the finale.

most pedig a fináléja.

But the human brain --

De az emberi agy

(Laughter)

(Nevetés)

The human brain always triumphs,

De az emberi agy mindig diadalt ül,

and indeed, in the United States today,

így is van: ma az USA-ban

86 percent of Americans will marry by age 49.

a lakosság 86%-a 49 éves koráig megházasodik.

And even in cultures around the world where they're not marrying as often,

Még azokban a kultúrákban is, ahol nem ily gyakran házasodnak,

they are settling down eventually with a long-term partner.

végül lecövekelnek a társuk mellett, akivel régóta élnek együtt.

So it began to occur to me:

Az jutott az eszembe:

during this long extension of the precommitment stage,

ha az elköteleződés hosszú időszaka alatt,

if you can get rid of bad relationships before you marry,

még házasság előtt megszabadulhatunk a rossz kapcsolatoktól,

maybe we're going to see more happy marriages.

talán több boldog házasság lesz.

So I did a study of 1,100 married people in America --

Végeztem egy kutatást az USA-ban 1 100 házas emberrel,

not on Match.com, of course --

nyilván nem a Match.-comon,

and I asked them a lot of questions.

s jó pár kérdést föltettem nekik.

But one of the questions was,

Az egyik ez volt:

"Would you re-marry the person you're currently married to?"

"Összeházasodna-e újból a mostani házastársával?"

And 81 percent said, "Yes."

81%-uk igennel válaszolt.

In fact, the greatest change in modern romance and family life

A legnagyobb változást a modern románcban és a családi életben

is not technology.

nem a technológia jelenti.

It's not even slow love.

Még csak nem is a lassú szerelem.

It's actually women piling into the job market

A nők az egész világon, minden kultúrában

in cultures around the world.

bekerülnek a munkaerőpiacra.

For millions of years,

Évmilliók alatt őseink

our ancestors lived in little hunting and gathering groups.

vadászó-gyűjtögető csoportocskákban éltek.

A nők ingáztak a munkába, hogy begyűjtsék a zöldség-gyümölcsöt.

Women commuted to work to gather their fruits and vegetables.

They came home with 60 to 80 percent of the evening meal.

60-80%-uk hazahordta a vacsorát.

The double-income family was the rule.

A kétkeresős család volt a szabály.

And women were regarded as just as economically, socially

A nőket gazdasági, társadalmi és szexuális szempontból

and sexually powerful as men.

a férfiakkal egyenlő hatalmúnak tartották.

Then the environment changed some 10,000 years ago,

De úgy 10 ezer éve a helyzet megváltozott,

we began to settle down on the farm

kezdtünk tanyákon letelepedni,

and both men and women became obliged, really,

és mind a férfiaknak, mind a nőknek kötelezővé vált

to marry the right person,

jó családi hátterű,

from the right background,

egyazon vallású,

from the right religion

kellő rokonságú,

and from the right kin and social and political connections.

társadalmi és politikai kötődésű személlyel összeházasodniuk.

Men's jobs became more important:

A férfi munkája vált fontosabbá:

they had to move the rocks, fell the trees, plow the land.

sziklát görgetett, fát döntött, szántott.

They brought the produce to local markets, and came home

Ő hordta piacra a terményeket,

with the equivalent of money.

hozta az értük kapott pénzt.

Along with this,

Ezzel egyidejűleg

we see a rise of a host of beliefs:

rengeteg hiedelem jelenik meg,

the belief of virginity at marriage,

a házasságkötés-kori szüzesség hiedelme,

arranged marriages -- strictly arranged marriages --

érdekházasságok, szigorú érdekházasságok,

the belief that the man is the head of the household,

az a hiedelem, hogy a férfi a ház ura,

that the wife's place is in the home

hogy a nőnek otthon a helye,

and most important,

és legfőképpen:

honor thy husband, and 'til death do us part.

tiszteld férjedet, míg a halál tőle el nem választ.

These are gone.

Ez már a múlté.

They are going, and in many places,

Ezek elavulóban vannak,

they are gone.

de sok helyen már elavultak.

We are right now in a marriage revolution.

Jelenleg a házasság forradalmát éljük.

We are shedding 10,000 years of our farming tradition

Eltűnik 10 000 év gazdálkodási hagyománya,

and moving forward towards egalitarian relationships between the sexes --

és a nemi egyenlőség felé haladunk;

something I regard as highly compatible with the ancient human spirit.

szerintem ez nagyon összefér az ókori emberi szellemmel.

I'm not a Pollyanna;

Nem vagyok hurráoptimista,

there's a great deal to cry about.

sok minden nincs rendjén.

I've studied divorce in 80 cultures,

80 kultúrában vizsgáltam a válást.

I've studied, as I say, adultery in many --

Sokban tanulmányoztam a házasságtörést,

there's a whole pile of problems.

rengeteg zűr van vele.

As William Butler Yeats, the poet, once said,

A költő William Butler Yeats ezt írta:

"Love is the crooked thing."

"A szerelem csalárd dolog".

I would add, "Nobody gets out alive."

Hozzáfűzném: "Élve senki nem ússza meg".

(Laughter)

(Nevetés)

We all have problems.

Mindannyiunknak vannak gondjaink.

But in fact, I think the poet Randall Jarrell really sums it up best.

De talán a költő Randall Jarrell foglalta össze ezt a legjobban:

He said, "The dark, uneasy world of family life --

"A családi élet nehéz, sötét világa,

where the greatest can fail, and the humblest succeed."

ahol a legnagyobbak elbukhatnak, és a legalázatosabbak sikert aratnak."

But I will leave you with this:

De búcsúzóul ezt mondom:

love and attachment will prevail,

a szerelem és a ragaszkodás győzedelmeskedik,

technology cannot change it.

ezen a technológia nem változtat.

And I will conclude by saying

Zárásként azt mondom:

any understanding of human relationships must take into account

bármely emberi kapcsolat megértése nem hagyhatja figyelmen kívül

one the most powerful determinants of human behavior:

az emberi viselkedés egyik legerősebb elemét:

the unquenchable,

az olthatatlan,

adaptable

alkalmazkodó

and primordial human drive to love.

és ősi szeretetvágyat.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)

Kelly Stoetzel: Thank you so much for that, Helen.

Kelly Stoetzel: Nagyon köszönjük, Helen.

As you know, there's another speaker here with us

Nyilván tudod, itt van egy másik előadónk is,

that works in your same field.

aki ugyane témával foglalkozik.

She comes at it from a different perspective.

Más szempontból vizsgálódik.

Esther Perel is a psychotherapist who works with couples.

Esther Perel párokkal foglalkozó pszichoterapeuta.

You study data,

Te adatokat elemzel,

Esther studies the stories the couples tell her

Esther a hozzá segítségért forduló párok

when they come to her for help.

elmondott történeteit elemzi.

Let's have her join us on the stage.

Kérlek, hogy gyere a színpadra,

Esther?

Esther!

(Applause)

(Taps)

So Esther,

Esther,

when you were watching Helen's talk,

Helen előadásának hallgatása közben

was there any part of it

volt-e olyan rész,

that resonated with you through the lens of your own work

mely munkáddal összefüggésben megragadott,

that you'd like to comment on?

és amihez megjegyzést fűznél?

Esther Perel: It's interesting, because on the one hand,

Esther Perel: Ez érdekes, mert egyfelől

the need for love is ubiquitous and universal.

a szeretetigény mindenütt jelenlevő, általános.

But the way we love --

De ahogy szeretünk,

the meaning we make out of it --

amilyen értelmet adunk neki,

the rules that govern our relationships, I think,

a kapcsolatunkat irányító szabályok

are changing fundamentally.

alapvető változáson mennek át.

We come from a model that, until now,

Az eddigi modellt

was primarily regulated around duty and obligation,

elsősorban az engedelmesség és kötelesség szabályozta,

the needs of the collective and loyalty.

a közös termelés és a kitartás szükséglete.

And we have shifted it

E modellt elmozdítottuk

to a model of free choice and individual rights,

a szabad választás, az egyéni jogok,

and self-fulfillment and happiness.

az önmegvalósítás és a boldogság felé.

And so, that was the first thing I thought,

Elsőként az jutott eszembe,

that the need doesn't change,

hogy a szükséglet ugyan nem változik,

but the context and the way we regulate these relationships

de a körülmények és a kapcsolatok szabályozási módja

changes a lot.

nagyon is.

On the paradox of choice --

A választási paradoxont illetően

you know, on the one hand we relish the novelty

egyrészt a változatosság

and the playfulness, I think,

s a játékosság azért gyönyörködtet,

to be able to have so many options.

hogy oly sok lehetőséggel élhessünk.

And at the same time,

Másrészt,

as you talk about this cognitive overload,

mikor a kognitív túlterhelésről beszélünk,

I see many, many people who ...

sok-sok embert látok,

who dread the uncertainty and self-doubt

aki retteg a bizonytalanságtól és az önbizalomhiánytól,

that comes with this massa of choice,

amelyek a változatok tömegéből adódnak;

creating a case of "FOMO"

ezek okozzák a FOMO-jelenséget,

and then leading us --

a félelmet a lehetőség kihagyásától,

FOMO, fear of missed opportunity, or fear of missing out --

azt, hogy valamit elpuskázunk.

it's like, "How do I know I have found 'the one' --

"Honnan tudjam,

hogy az igazit találtam-e meg?

the right one?"

So we've created what I call this thing of "stable ambiguity."

Létrehoztuk az ún. "stabil kétértelműséget".

Stable ambiguity is when you are too afraid to be alone

Az a stabil kétértelműség, amikor túlságosan félünk az egyedülléttől,

but also not really willing to engage in intimacy-building.

de azért a szerelmi viszonyban nem óhajtjuk lekötni magunkat.

It's a set of tactics that kind of prolong the uncertainty of a relationship

Ez az egyik taktika a kapcsolat bizonytalanságának elhúzására,

but also the uncertainty of the breakup.

de egyúttal a szakítás bizonytalanságának elhúzására is.

So, here on the internet you have three major ones.

Az interneten 3 fő példát találunk rá:

One is icing and simmering,

Az egyik a jegelés és a sumákolás,

which are great stalling tactics

Ezek pompás időhúzó taktikák,

that offer a kind of holding pattern

amelyek egyféle halogató sémát kínálnak,

that emphasizes the undefined nature of a relationship

amely a kapcsolat határozatlan jellegét domborítja ki,

but at the same time gives you enough of a comforting consistency

de egyben elég kényelmes stabilitást

and enough freedom of the undefined boundaries.

és elég szabadságot nyújt tisztázatlan határok között.

(Laughter)

(Nevetés)

Yeah?

Nem így van?

And then comes ghosting.

Aztán jön a fölszívódás.

And ghosting is, basically,

A fölszívódás azt jelenti,

you disappear from this massa of texts on the spot,

hogy valaki teljesen eltűnik, semmilyen üzenetre sem reagál,

and you don't have to deal with the pain that you inflict on another,

nem törődik vele, milyen fájdalmat okoz vele a másiknak;

because you're making it invisible even to yourself.

még önmaga számára is láthatatlanná válik.

(Laughter)

(Nevetés)

Yeah?

Nem így van?

So I was thinking -- these words came up for me as I was listening to you,

Miközben téged hallgattalak, ezek jutottak eszembe,

like how a vocabulary also creates a reality,

úgy ahogy a szókészletből kialakul a valóság,

and at the same time,

s egyúttal kialakul

that's my question to you:

a neked fölteendő kérdésem:

Do you think when the context changes,

Ha a körülmények megváltoznak,

it still means that the nature of love remains the same?

attól még a szeretet természete ugyanolyan marad?

You study the brain and I study people's relationships and stories,

Te az agyat, én az emberi viszonyokat és történeteket vizsgálom,

so I think it's everything you say, plus.

ezért amit mondasz, pozitív.

But I don't always know the degree to which a changing context ...

De nem mindig tudom, hogy a változó körülmények mennyiben...

Does it at some point begin to change --

Valahol kezd-e változni...

If the meaning changes, does it change the need,

Ha a jelentés változik, változik-e a szükséglet,

or is the need clear of the entire context?

vagy világos a szükséglet az egész összefüggésében?

HF: Wow! Well --

HF: Hűha!

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

Well, I've got three points here, right?

Három megjegyzésed volt.

First of all, to your first one:

Az elsőt illetően:

there's no question that we've changed, that we now want a person to love,

nem vitás, hogy megváltoztunk; kell valaki, akit szeretünk.

and for thousands of years, we had to marry the right person

Évezredekig a megfelelő személlyel kellett házasodnunk,

from the right background and right kin connection.

akinek jó a háttere és jók a kapcsolatai.

And in fact, in my studies of 5,000 people every year,

Az évi 5 ezer fő körében végzett kutatásaim során megkérdezem:

I ask them, "What are you looking for?"

"Mire törekszik?"

And every single year, over 97 percent say --

Minden évben több mint 97% mondja...

EP: The list grows --

EP: A lista bővül...

HF: Well, no.

HF: Hát nem.

The basic thing is over 97 percent of people

A lényeg, hogy több mint 97%

want somebody that respects them,

valaki olyanra vágyik, aki becsüli,

somebody they can trust and confide in,

akiben megbízhat, bizalmába avathat,

somebody who makes them laugh,

aki megnevetteti,

somebody who makes enough time for them

aki elég időt szentel neki

and somebody who they find physically attractive.

és akit külsőleg vonzónak talál.

That never changes.

Ez soha nem módosul.

And there's certainly -- you know, there's two parts --

Biztos, hogy kettőn áll a vásár...

EP: But you know how I call that?

EP: Tudod, hogy hívom ezt?

That's not what people used to say --

Nem úgy, ahogy régen nevezték...

HF: That's exactly right.

HF: Erről van szó.

EP: They said they wanted somebody with whom they have companionship,

EP: Olyasvalakit akartak, akivel összetartoznak,

aki gazdasági támasz, akitől gyereket akarnak.

economic support, children.

We went from a production economy to a service economy.

A termelő gazdaságról áttértünk a szolgáltató gazdaságra.

(Laughter)

(Nevetés)

We did it in the larger culture, and we're doing it in marriage.

Ezt tettük a kultúra egészében, és ezt tesszük a házasságban.

HF: Right, no question about it.

HF: Nem vitás.

But it's interesting, the millennials actually want to be very good parents,

A 2000 körül felnőtté válók nagyon jó szülők akarnak lenni,

whereas the generation above them wants to have a very fine marriage

a náluk idősebb nemzedék jó partit szeretne,

but is not as focused on being a good parent.

nekik nem annyira fontos, hogy jó szülők legyenek,

You see all of these nuances.

Ezek apróságok.

There's two basic parts of personality:

A személyiség két alapvető részből áll:

there's your culture -- everything you grew up to do and believe and say --

a kultúránk, amiben fölnőttünk, teszünk, hiszünk és mondunk,

and there's your temperament.

másrészt a vérmérsékletünk.

Basically, what I've been talking about is your temperament.

Lényegében a vérmérsékletünkről beszélek.

And that temperament is certainly going to change with changing times

Vérmérsékletünk az idő múlásával és hiedelmeink módosulásával

and changing beliefs.

biztosan megváltozik.

And in terms of the paradox of choice,

A választás paradoxonát illetően

there's no question about it that this is a pickle.

nem vitás, hogy ez kényes kérdés.

There were millions of years where you found that sweet boy

Évezredeken keresztül csak megláttuk azt a délceg fiút

at the other side of the water hole,

az itatónál,

and you went for it.

és ráhajtottunk.

EP: Yes, but you --

RP: Igen, de...

HF: I do want to say one more thing.

HF: Egy dolgot még hozzáteszek.

The bottom line is, in hunting and gathering societies,

A lényeg az, hogy a vadászó- gyűjtögető társadalmakban

they tended to have two or three partners during the course of their lives.

jellemzően 2-3 társuk volt életük során.

They weren't square!

Nem voltak finnyásak!

And I'm not suggesting that we do,

Nem állítom, hogy mi azok vagyunk,

but the bottom line is, we've always had alternatives.

de a lényeg, hogy nekünk mindig volt alternatívánk.

Mankind is always --

Az emberiség mindig...

in fact, the brain is well-built to what we call "equilibrate,"

Agyunk alkalmas az ún. egyensúlyba hozásra,

to try and decide:

hogy kipróbáljon s döntsön:

Do I come, do I stay? Do I go, do I stay?

Jöjjek és maradjak? Menjek vagy maradjak?

What are the opportunities here?

Milyen lehetőségeim vannak itt?

How do I handle this there?

Hogyan kezelhetem ezt itt?

And so I think we're seeing another play-out of that now.

Azt hiszem, most más lehetőségeink vannak.

KS: Well, thank you both so much.

KS: Köszönöm mindkettőtöknek.

I think you're going to have a million dinner partners for tonight!

Azt hiszem, ma este rengeteg vacsorapartneretek lesz.

(Applause)

(Taps)

Thank you, thank you.

Köszönöm. Köszönöm.