Technology hasn't changed love. Here's why | Helen Fisher

Traducător: Cristina Nicolae Corector: Olga Stratila

I was recently traveling in the Highlands of New Guinea,

Am fost recent în munții din Noua Guinee

and I was talking with a man who had three wives.

și am vorbit cu un bărbat care avea trei soții.

I asked him, "How many wives would you like to have?"

L-am întrebat: „Câte neveste ai vrea să ai?”

And there was this long pause,

A urmat o pauză lungă,

and I thought to myself,

și mi-am spus:

"Is he going to say five?

„Oare o să spună cinci?

Is he going to say 10?

O să spună 10?

Is he going to say 25?"

O să spună 25?”

And he leaned towards me

S-a aplecat spre mine

and he whispered, "None."

și mi-a spus: „Niciuna.”

(Laughter)

(Râsete)

Eighty-six percent of human societies permit a man to have several wives:

86% din societățile umane permit unui bărbat să aibă mai multe soții,

polygyny.

poligamia.

But in the vast majority of these cultures,

Dar majoritatea acestor culturi,

only about five or ten percent of men actually do have several wives.

doar 5 sau 10% din bărbați au mai multe soții.

Having several partners can be a toothache.

Să ai mai mulți parteneri poate fi ca durerea de dinți.

In fact, co-wives can fight with each other,

De fapt, poate fi o luptă între soții,

sometimes they can even poison each other's children.

uneori își pot otrăvi una alteia copiii.

And you've got to have a lot of cows, a lot of goats,

Trebuie să ai multe vaci, multe capre,

a lot of money, a lot of land,

mulți bani și mult pământ,

in order to build a harem.

ca să poți construi un harem.

We are a pair-bonding species.

Suntem o specie care trăiește în perechi.

Ninety-seven percent of mammals do not pair up to rear their young;

97% din mamifere nu se împerechează ca să-și crească copiii;

human beings do.

oamenii o fac.

I'm not suggesting that we're not --

Nu sugerez că noi nu —

that we're necessarily sexually faithful to our partners.

că suntem în mod necesar fideli sexual partenerilor noștri.

I've looked at adultery in 42 cultures,

Am studiat adulterul în 42 de culturi,

I understand, actually, some of the genetics of it,

înțeleg parțial genetica acestuia,

and some of the brain circuitry of it.

și parțial cum funcționează creierul.

It's very common around the world,

E foarte întîlnit în lume,

but we are built to love.

dar suntem construiți să iubim.

How is technology changing love?

Cum schimbă tehnologia iubirea?

I'm going to say almost not at all.

O să spun că aproape deloc.

I study the brain.

Studiez creierul.

I and my colleagues have put over 100 people into a brain scanner --

Eu și colegii mei am scanat creierele a peste 100 de oameni —

people who had just fallen happily in love,

oameni fericiți care tocmai s-au îndrăgostit,

people who had just been rejected in love

oameni care tocmai au fost respinși

and people who are in love long-term.

și oameni care iubesc de mult timp.

And it is possible to remain "in love" long-term.

E posibil să rămâi îndrăgostit mult timp.

And I've long ago maintained

Am susținut acum mult timp

that we've evolved three distinctly different brain systems

că noi am dezvoltat trei mecanisme distincte ale creierului

for mating and reproduction:

pentru împerechere și reproducere:

sex drive,

instinctul sexual,

feelings of intense romantic love

sentimentul de iubire romantică intensă

and feelings of deep cosmic attachment to a long-term partner.

și sentimentul de uniune cosmică cu un partener de lungă durată.

And together, these three brain systems --

Împreună, aceste trei mecanisme cerebrale —

with many other parts of the brain --

și multe alte părți ale creierului —

orchestrate our sexual, our romantic and our family lives.

orchestrează viața noastră sexuală, romantică și de familie.

But they lie way below the cortex,

Stau însă mult dedesubtul cortexului,

way below the limbic system where we feel our emotions,

al sistemului limbic unde simțim emoțiile,

generate our emotions.

unde le generăm.

They lie in the most primitive parts of the brain, linked with energy,

Se află în cele mai primitive părți ale creierului, legate de energie,

focus, craving, motivation, wanting and drive.

atenție, apetit, motivație, dorință și instinct.

In this case,

În acest caz,

the drive to win life's greatest prize:

dorința de a câștiga cel mai mare premiu al vieții:

a mating partner.

un partener.

They evolved over 4.4 million years ago among our first ancestors,

Au evoluat începând cu peste 4,4 milioane de ani în urmă

printre primii noștri strămoși

and they're not going to change if you swipe left or right on Tinder.

și nu se vor schimba dacă lovești la stânga sau la dreapta pe Tinder.

(Laughter)

(Râsete)

(Applause)

(Aplauze)

There's no question that technology is changing the way we court:

Fără îndoială, tehnologia schimbă modul în care curtăm:

emailing, texting,

prin email, SMS-uri,

emojis to express your emotions,

emoji pentru exprimarea emoțiilor,

sexting,

sexting,

"liking" a photograph, selfies ...

dând „like” unei fotografii, self-iuri ...

We're seeing new rules and taboos for how to court.

Avem noi reguli și tabuuri în a curta.

But, you know --

Însă, știți —

is this actually dramatically changing love?

schimbă asta iubirea în mod dramatic?

What about the late 1940s,

Cum rămâne cu sfârșitul anilor 1940,

when the automobile became very popular

când automobilul a devenit foarte popular

and we suddenly had rolling bedrooms?

și deodată am avut dormitoare pe roți?

(Laughter)

(Râsete)

How about the introduction of the birth control pill?

Cum rămâne cu apariția pilulei contraceptive?

Unchained from the great threat of pregnancy and social ruin,

Eliberate de marea amenințare a sarcinii și dezastrului social,

women could finally express their primitive and primal sexuality.

femeile au putut să-și exprime sexualitatea primitivă și primordială.

Even dating sites are not changing love.

Nici chiar site-urile pentru dating nu schimbă iubirea.

I'm Chief Scientific Advisor to Match.com,

Sunt Consultant Științific Șef la Match.com,

I've been it for 11 years.

asta de 11 ani.

I keep telling them and they agree with me,

Tot spun și lumea e de acord cu mine,

that these are not dating sites,

ca nu sunt site-uri pentru dating,

they are introducing sites.

sunt site-uri pentru a te prezenta.

When you sit down in a bar,

Când stați într-un bar

in a coffee house,

într-o cafenea,

on a park bench,

pe o bancă din parc,

your ancient brain snaps into action like a sleeping cat awakened,

creierul ancestral se pune în mișcare ca o pisică adormită ce se trezește,

and you smile

și zâmbiți,

and laugh

și râdeți,

and listen

și ascultați,

and parade the way our ancestors did 100,000 years ago.

și vă dați în spectacol așa cum o făceau strămoșii noștri acum 100.000 de ani.

We can give you various people --

Vă putem prezenta diferiți oameni —

all the dating sites can --

toate site-urile de dating pot —

but the only real algorithm is your own human brain.

dar singurul algoritm real e propriul creier.

Technology is not going to change that.

Tehnologia nu va schimba asta.

Technology is also not going to change who you choose to love.

Nu va schimba nici pe cine alegeți să iubiți.

I study the biology of personality,

Studiez biologia personalității

and I've come to believe

și am ajuns să cred

that we've evolved four very broad styles of thinking and behaving,

că am dezvoltat patru stiluri de gândire și de comportament,

linked with the dopamine, serotonin,

legate de nivelul de dopamină, serotonină,

testosterone and estrogen systems.

testosteron și estrogen.

So I created a questionnaire directly from brain science

Am pus la punct un chestionar direct din știința creierului

to measure the degree to which you express the traits --

pentru a măsura gradul în care vă exprimați trăsăturile —

the constellation of traits --

constelația de trăsături —

linked with each of these four brain systems.

legate de aceste patru sisteme cerebrale.

I then put that questionnaire on various dating sites

Apoi pun chestionarul pe diferite site-uri de dating

in 40 countries.

din 40 de țări.

Fourteen million or more people have now taken the questionnaire,

Mai mult de patrusprezece milioane de oameni au completat chestionarul

and I've been able to watch who's naturally drawn to whom.

și pot să văd cine e atras de cine.

And as it turns out,

După cum s-a dovedit,

those who were very expressive of the dopamine system

cei care au fost foarte expresivi în sistemul dopaminei

tend to be curious, creative, spontaneous, energetic --

tind să fie curioși, creativi, spontani, energetici —

I would imagine there's an awful lot of people like that in this room --

cred că sunt mulți astfel de oameni în sală —

they're drawn to people like themselves.

sunt atrași de cei ce le seamănă.

Curious, creative people need people like themselves.

Oamenii curioși, creativi au nevoie de oameni ca ei.

People who are very expressive of the serotonin system

Cei care sunt foarte expresivi în sistemul serotoninei

tend to be traditional, conventional, they follow the rules,

tind să fie tradiționali, convenționali, urmează regulile,

they respect authority,

respectă autoritatea,

they tend to be religious -- religiosity is in the serotonin system --

tind să fie religioși — religia e sistemul sorotoninei —

and traditional people go for traditional people.

iar oamenii tradiționali caută oameni tradiționali.

In that way, similarity attracts.

Astfel, cei ce se aseamănă se atrag.

In the other two cases, opposites attract.

În celelalte două cazuri, opusurile se atrag.

People very expressive of the testosterone system

Cei foarte expresivi în sistemul testosteronului

tend to be analytical, logical, direct, decisive,

sunt analitici, logici, direcți, fermi

and they go for their opposite:

și caută opusul:

they go for somebody who's high estrogen,

preferă persoanele cu nivel crescut de estrogen,

somebody who's got very good verbal skills

cu aptitudini oratorice și sociale foarte bune;

and people skills,

who's very intuitive

extrem de intuitive,

and who's very nurturing and emotionally expressive.

foarte protective și emoțional expresive.

We have natural patterns of mate choice.

Avem tipare naturale de alegere a perechii.

Modern technology is not going to change who we choose to love.

Tehnologia modernă nu va schimba pe cine vom alege să iubim,

But technology is producing one modern trend

însă dă naștere unei tendințe moderne

that I find particularly important.

pe care o consider importantă.

It's associated with the concept of paradox of choice.

E asociată cu conceptul de paradox al alegerii.

For millions of years,

Timp de milioane de ani,

we lived in little hunting and gathering groups.

am trăit în mici grupuri de vânători-culegători.

You didn't have the opportunity to choose

Nu puteam alege

between 1,000 people on a dating site.

din 1.000 de oameni de pe un site de dating.

In fact, I've been studying this recently,

De fapt, am studiat asta recent

and I actually think there's some sort of sweet spot in the brain;

și cred că există un punct slab în creierul nostru; nu știu ce e,

I don't know what it is, but apparently, from reading a lot of the data,

însă se pare că, parcurgând multe informații,

we can embrace about five to nine alternatives, and after that,

putem avea între cinci și nouă alternative,

apoi intri în ceea ce academicienii numesc „supraîncarcare cognitivă”

you get into what academics call "cognitive overload,"

and you don't choose any.

și nu mai alegi niciunul.

So I've come to think that due to this cognitive overload,

Am ajuns să cred că datorită acestei supraîncărcări,

we're ushering in a new form of courtship

suntem introduși într-o nouă formă de curtare,

that I call "slow love."

pe care eu o numesc „iubire lentă”.

I arrived at this during my work with Match.com.

Am ajuns la asta pe când lucram cu Match.com.

Every year for the last six years,

În ultimii șase ani, în fiecare an

we've done a study called "Singles in America."

am făcut un studiu numit „Necăsătoriți în America”,

We don't poll the Match population,

nu facem sondaj pentru populația Match,

we poll the American population.

ci pentru populația Americii.

We use 5,000-plus people,

Folosim peste 5.000 de oameni,

a representative sample of Americans based on the US census.

un segment reprezentativ de americani pe baza recensământului din SUA.

We've got data now on over 30,000 people,

Acum avem datele a mai mult de 30.000 de oameni,

and every single year,

și în fiecare an

I see some of the same patterns.

văd câteva tipare identice.

Every single year when I ask the question,

În fiecare an, când pun întrebarea,

over 50 percent of people have had a one-night stand --

peste 50% din oameni au avut o aventură de o noapte —

not necessarily last year, but in their lives --

nu neapărat anul trecut, ci pe parcursul vieții —

50 percent have had a friends with benefits

50% au avut un prieten cu beneficii

during the course of their lives,

pe parcursul vieții,

and over 50 percent have lived with a person long-term

și 50% au trăit cu cineva o perioadă îndelungată

before marrying.

înainte de căsătorie.

Americans think that this is reckless.

Americanii conideră asta o nesăbuință.

I have doubted that for a long time;

Mult timp m-am îndoit de asta;

the patterns are too strong.

tiparele sunt prea puternice.

There's got to be some Darwinian explanation --

Trebuie să existe vreo explicație darwiniană —

Not that many people are crazy.

nu sunt atât de mulți oameni nebuni.

And I stumbled, then, on a statistic that really came home to me.

Am dat apoi de o statistică care a venit la fix pentru mine.

It was a very interesting academic article

Era un articol academic foarte interesant

in which I found that 67 percent of singles in America today

din care am aflat că în prezent, în SUA, 67% din cei necăsătoriți

who are living long-term with somebody,

care au o relație de durată

have not yet married because they are terrified of divorce.

nu se căsătoresc de frica divorțului.

They're terrified of the social,

Sunt îngroziți de consecințele

legal, emotional,

sociale, legale, emoționale,

economic consequences of divorce.

economice ale divorțului.

So I came to realize that I don't think this is recklessness;

Așa că am ajuns să nu consider asta o nechibzuință:

I think it's caution.

cred că e precauție.

Today's singles want to know every single thing about a partner

În prezent, cei necăsătoriți vor să știe absolut totul despre partenerul lor

before they wed.

înainte să se căsătorească.

You learn a lot between the sheets,

Afli multe în pat,

not only about how somebody makes love,

nu doar cum face cineva dragoste,

but whether they're kind,

ci și dacă sunt buni,

whether they can listen

dacă ascultă

and at my age,

și, la vârsta mea,

whether they've got a sense of humor.

dacă au simțul umorului.

(Laughter)

(Râsete)

And in an age where we have too many choices,

Într-o epocă în care avem prea multe opțiuni,

we have very little fear of pregnancy and disease

ne temem foarte puțin de sarcină și boli

and we've got no feeling of shame for sex before marriage,

și nu ne e rușine să facem sex înainte de căsătorie,

I think people are taking their time to love.

cred că oamenii iubesc fără să se grăbească.

And actually, what's happening is,

De fapt, ceea ce se întâmplă e

what we're seeing is a real expansion of the precommitment stage

că suntem martorii unei expansiuni reale a etapei ante-mariaj

before you tie the knot.

înainte de a pune verigheta pe deget.

Where marriage used to be the beginning of a relationship,

Pe vremuri mariajul era începutul unei relații,

now it's the finale.

acum e finalul.

But the human brain --

Creierul uman, însă —

(Laughter)

(Râsete)

The human brain always triumphs,

Creierul uman e mereu învingător,

and indeed, in the United States today,

și, într-adevăr, astăzi în SUA,

86 percent of Americans will marry by age 49.

86% din americani se vor căsători până la vârsta de 49 de ani.

And even in cultures around the world where they're not marrying as often,

Chiar și în alte culturi din lume în care nu se căsătoresc atât de des,

they are settling down eventually with a long-term partner.

în cele din urmă se așează la casa lor cu un partener de durată.

So it began to occur to me:

Așa că am început să înțeleg:

during this long extension of the precommitment stage,

în această prelungire a etapei pre-angajament,

if you can get rid of bad relationships before you marry,

dacă poți să scapi de relațiile nocive înainte de mariaj,

maybe we're going to see more happy marriages.

poate vom vedea mai multe căsătorii fericite.

So I did a study of 1,100 married people in America --

Așa că am studiat 1.100 de oameni căsătoriți din SUA —

not on Match.com, of course --

nu pe Match.com, bineînțeles —

and I asked them a lot of questions.

și le-am pus o mulțime de întrebări.

But one of the questions was,

Una dintre aceste întrebări era:

"Would you re-marry the person you're currently married to?"

„Te-ai recăsători cu persoana cu care ești căsătorit?”

And 81 percent said, "Yes."

81% au spus „Da”.

In fact, the greatest change in modern romance and family life

De fapt, cea mai mare schimbare în idila modernă și în viața de familie

is not technology.

nu este tehnologia.

It's not even slow love.

Nu e nici măcar iubirea lentă.

E numărul în creștere al femeilor de pe piața locurilor de muncă

It's actually women piling into the job market

in cultures around the world.

din întreaga lume.

For millions of years,

Timp de milioane de ani,

strămoșii noștri au trăit în grupuri de vânători-culegători.

our ancestors lived in little hunting and gathering groups.

Women commuted to work to gather their fruits and vegetables.

Femeile navetau ca să-și strângă fructele și legumele.

They came home with 60 to 80 percent of the evening meal.

Veneau acasă cu 60-80% din masa de seară.

The double-income family was the rule.

Familia cu venit dublu era regula.

And women were regarded as just as economically, socially

Femeile erau considerate la fel de puternice economic, social

and sexually powerful as men.

și sexual ca și bărbații.

Then the environment changed some 10,000 years ago,

Însă acum 10.000 de ani, mediul s-a schimbat,

we began to settle down on the farm

am început să întemeiem căminul la fermă,

and both men and women became obliged, really,

iar bărbații și femeile au devenit obligați

to marry the right person,

să se căsătorească cu persoana potrivtă,

from the right background,

din mediul potrivit,

from the right religion

religia potrivită,

and from the right kin and social and political connections.

neamul potrivit și legăturile sociale și politice potrivite.

Men's jobs became more important:

Slujba bărbaților a devenit mai importantă:

they had to move the rocks, fell the trees, plow the land.

trebuiau să mute pietrele, să taie copacii, să are pământul.

They brought the produce to local markets, and came home

Duceau produsele la piețele locale și se întorceau

with the equivalent of money.

cu echivalentul lor în bani.

Along with this,

Odată cu asta,

we see a rise of a host of beliefs:

vedem o creștere a unei mulțimi de credințe:

the belief of virginity at marriage,

cea a virginității și mariajului,

arranged marriages -- strictly arranged marriages --

a căsătoriilor aranjate — a celor aranjate cu strictețe —

the belief that the man is the head of the household,

credința că bărbatul e capul familiei,

that the wife's place is in the home

că locul femeii e în casă

and most important,

și, cel mai important,

honor thy husband, and 'til death do us part.

respectă bărbatul și „până ce moartea ne va despărți”.

These are gone.

Toate astea nu mai sunt.

They are going, and in many places,

Dispar și în multe locuri au dispărut deja.

they are gone.

We are right now in a marriage revolution.

Trăim acum o revoluție a mariajului.

We are shedding 10,000 years of our farming tradition

Ne debarasăm de 10.000 de ani de tradiție de agricultură

and moving forward towards egalitarian relationships between the sexes --

și trecem la relații egalitariste între sexe —

something I regard as highly compatible with the ancient human spirit.

ceva ce eu consider extrem de compatibil cu vechiul spirit uman.

I'm not a Pollyanna;

Nu sunt o optimistă nerealistă;

there's a great deal to cry about.

sunt multe motive să ne plângem.

I've studied divorce in 80 cultures,

Am studiat divorțul în 80 de culturi.

I've studied, as I say, adultery in many --

Am studiat adulterul în multe —

there's a whole pile of problems.

sunt o groază de probleme.

As William Butler Yeats, the poet, once said,

După cum spunea poetul William Butler Yeats:

"Love is the crooked thing."

„Dragostea-i doar pacoste.”

I would add, "Nobody gets out alive."

Aș adăuga: „Nimeni nu scapă cu viață.”

(Laughter)

(Râsete)

We all have problems.

Cu toții avem probleme.

But in fact, I think the poet Randall Jarrell really sums it up best.

De fapt, cred că poetul Randall Jarrell rezumă totul cel mai bine.

He said, "The dark, uneasy world of family life --

A spus: „Lumea-ntunecată, neliniștită a familiei —

where the greatest can fail, and the humblest succeed."

unde cei mari se pot pierde, iar cei umili pot învinge.”

But I will leave you with this:

Vă las cu aceste cuvinte:

love and attachment will prevail,

iubirea și atașamentul vor învinge,

technology cannot change it.

tehnologia nu poate schimba asta.

And I will conclude by saying

Voi concluziona spunându-vă

any understanding of human relationships must take into account

că înțelegerea relațiilor interumane trebuie să ia în considerare

one the most powerful determinants of human behavior:

unul dintre cei mai puternici determinați ai comportamentului uman:

the unquenchable,

nevoia inepuizabilă, adaptabilă

adaptable

and primordial human drive to love.

și primordială a omului de a iubi.

Thank you.

Vă mulțumesc.

(Applause)

(Aplauze)

Kelly Stoetzel: Thank you so much for that, Helen.

Kelly Stoetzel: Mulțumim, Helen.

As you know, there's another speaker here with us

După cum știi, printre noi se află un alt vorbitor

that works in your same field.

care lucrează în același domeniu.

She comes at it from a different perspective.

Ea vine cu o perspectivă diferită.

Esther Perel is a psychotherapist who works with couples.

Esther Perel e psihoterapeut care lucrează cu cupluri.

You study data,

Tu studiezi date,

Esther studies the stories the couples tell her

Esther studiază poveștile pe care i le spun cuplurile

when they come to her for help.

când vin la ea să îi ajute.

Let's have her join us on the stage.

Haideți să o chemăm pe scenă.

Esther?

Esther?

(Applause)

(Aplauze)

So Esther,

Esther, ai auzit discursul lui Helen,

when you were watching Helen's talk,

was there any part of it

este vreo parte a acestuia

that resonated with you through the lens of your own work

cu care ai rezonat din perspectiva propriei tale munci

that you'd like to comment on?

asupra căreia ai vrea să comentezi?

Esther Perel: It's interesting, because on the one hand,

Esther Perel: E interesant deoarece, pe de-o parte,

the need for love is ubiquitous and universal.

nevoia de iubire e omniprezentă și universală.

But the way we love --

Dar modul în care iubim —

the meaning we make out of it --

sensul pe care îl dăm —

the rules that govern our relationships, I think,

regulile care ne guvernează relațiile, cred,

are changing fundamentally.

se schimbă fundamental.

We come from a model that, until now,

Am pornit de la un model care, până acum,

was primarily regulated around duty and obligation,

s-a concentrat pe datorie și obligație,

the needs of the collective and loyalty.

nevoile colective și loialitate.

And we have shifted it

Și am trecut

to a model of free choice and individual rights,

la un model al liberei alegeri și al drepturilor individului,

and self-fulfillment and happiness.

al auto-realizării și fericirii.

And so, that was the first thing I thought,

Așa că primul lucru la care m-am gândit

that the need doesn't change,

a fost că nevoia nu se schimbă,

but the context and the way we regulate these relationships

dar se schimbă foarte mult contextul și modul în care ajustăm aceste relații.

changes a lot.

On the paradox of choice --

Legat de paradoxul alegerii —

you know, on the one hand we relish the novelty

pe de-o parte, savurăm noutatea

and the playfulness, I think,

și caracterul jucăuș, cred,

to be able to have so many options.

de a putea avea atât de multe opțiuni.

And at the same time,

În același timp,

as you talk about this cognitive overload,

când vorbești despre supraîncărcătura cognitivă,

I see many, many people who ...

văd mulți, mulți oameni care ...

who dread the uncertainty and self-doubt

cărora le e groază de nesiguranța și îndoiala

that comes with this massa of choice,

care vin la pachet cu alegerea,

creating a case of "FOMO"

creând un caz de „FDOR”

and then leading us --

și ducându-ne —

FOMO, fear of missed opportunity, or fear of missing out --

FDOR, Frica De Ocazie Ratată, sau frica de a rata ceva —

it's like, "How do I know I have found 'the one' --

ceva de genul „Cum știu că mi-am găsit alesul?

the right one?"

Jumătatea?”

So we've created what I call this thing of "stable ambiguity."

Așa că am creat ceea ce eu numesc „ambiguitate stabilă.”

Stable ambiguity is when you are too afraid to be alone

Ambiguitatea stabilă e atunci când îți e prea frică să fii singur,

but also not really willing to engage in intimacy-building.

dar nici nu prea vrei să te implici în „construirea” intimității.

It's a set of tactics that kind of prolong the uncertainty of a relationship

E un set de tactici care prelungesc incertitudinea unei relații,

but also the uncertainty of the breakup.

dar și incertitudinea unei despărțiri.

So, here on the internet you have three major ones.

Pe internet avem trei variante majore.

One is icing and simmering,

Una e „înghețarea” și acumularea,

which are great stalling tactics

care sunt tactici forte bune de stagnare

that offer a kind of holding pattern

ce oferă un fel de tipare de durabilitate

that emphasizes the undefined nature of a relationship

care subliniază natura nedefinită a unei relații,

but at the same time gives you enough of a comforting consistency

dar, în același timp, îți dă suficientă consecvență încurajatoare

and enough freedom of the undefined boundaries.

și suficientă libertate cu limite nedefinite.

(Laughter)

(Râsete)

Yeah?

Da?

And then comes ghosting.

Urmează metoda furișării.

And ghosting is, basically,

În esență, acesta este...

you disappear from this massa of texts on the spot,

Practic dispari din grămada de texte instant

and you don't have to deal with the pain that you inflict on another,

și nu mai trebuie să te ocupi de durerea pe care o provoci altuia,

because you're making it invisible even to yourself.

pentru că devine invizibilă chiar și pentru tine.

(Laughter)

(Râsete)

Yeah?

Așa e?

So I was thinking -- these words came up for me as I was listening to you,

M-am gândit — cuvintele astea mi-au venit în timp ce te ascultam,

like how a vocabulary also creates a reality,

cum un vocabular creează o realitate,

and at the same time,

și asta e întrebarea mea pentru tine:

that's my question to you:

Do you think when the context changes,

Crezi că atunci când se schimbă contextul,

it still means that the nature of love remains the same?

esența iubirii rămâne neschimbată?

You study the brain and I study people's relationships and stories,

Tu studiezi creierul, iar eu studiez relațiile și poveștile oamenilor,

so I think it's everything you say, plus.

deci cred că e tot ce spui tu și încă ceva în plus.

But I don't always know the degree to which a changing context ...

Dar nu știu întotdeauna gradul în care un context ce se modifică ...

Does it at some point begin to change --

Începe să se schimbe la un moment dat —

If the meaning changes, does it change the need,

Dacă se schimbă sensul, se schimbă și nevoia

or is the need clear of the entire context?

sau nevoia nu are nevoie de context?

HF: Wow! Well --

HF: Uau! Ei bine —

(Laughter)

(Râsete)

(Applause)

(Aplauze)

Well, I've got three points here, right?

Am trei abordări aici, da?

First of all, to your first one:

Legat de prima:

there's no question that we've changed, that we now want a person to love,

e evident că ne-am schimbat, că acum vrem să iubim pe cineva

and for thousands of years, we had to marry the right person

și, mii de ani, a trebuit să ne luăm cu persoana potrivită,

from the right background and right kin connection.

cu educația și familia potrivită.

And in fact, in my studies of 5,000 people every year,

De fapt, în studiul meu cu 5.000 de oameni anual,

I ask them, "What are you looking for?"

îi întreb: „Ce căutați?”

And every single year, over 97 percent say --

Și în fiecare an, peste 97% spun —

EP: The list grows --

EP: Lista crește —

HF: Well, no.

HF: Ei bine, nu.

The basic thing is over 97 percent of people

În principiu, peste 97% din oameni

want somebody that respects them,

vor pe cineva care îi respectă,

somebody they can trust and confide in,

cineva în care să poată avea încredere,

somebody who makes them laugh,

cineva care îi face să râdă,

somebody who makes enough time for them

care își face suficient timp pentru ei

and somebody who they find physically attractive.

și care e atrăgător din punct de vedere fizic.

That never changes.

Asta nu se schimbă.

And there's certainly -- you know, there's two parts --

Și cu siguranță... sunt două părți —

EP: But you know how I call that?

EP: Știi cum numesc eu asta?

That's not what people used to say --

Nu asta obișnuiau să spună oamenii —

HF: That's exactly right.

HF: Adevărat.

EP: They said they wanted somebody with whom they have companionship,

EP: Spuneau că vor pe cineva cu care să aibă companie,

economic support, children.

sprijin economic, copii.

We went from a production economy to a service economy.

Am trecut de la economia de producție la cea de servicii.

(Laughter)

(Râsete)

We did it in the larger culture, and we're doing it in marriage.

Am făcut-o într-o cultură mai extinsă, o facem și în mariaj.

HF: Right, no question about it.

HF: Corect, nu încape îndoială.

But it's interesting, the millennials actually want to be very good parents,

E interesant, milenarii vor, de fapt, să fie părinți foarte buni,

whereas the generation above them wants to have a very fine marriage

pe când generația următoare vor să aibă un mariaj bun,

but is not as focused on being a good parent.

dar nu se axează pe a fi buni părinți.

You see all of these nuances.

Vedeți toate aceste nuanțe.

There's two basic parts of personality:

Sunt două părți esențiale ale personalității:

there's your culture -- everything you grew up to do and believe and say --

e cultura — ce ați fost educați să faceți, să credeți și să spuneți —

and there's your temperament.

și mai e temperamentul.

Basically, what I've been talking about is your temperament.

În esență, până acum am vorbit de temperament,

And that temperament is certainly going to change with changing times

iar acesta cu siguranță se va schimba odată cu timpurile

and changing beliefs.

și credințele.

And in terms of the paradox of choice,

În termenii paradoxului alegerii,

there's no question about it that this is a pickle.

ne e nicio îndoială că e o pacoste.

There were millions of years where you found that sweet boy

Timp de milioane de ani, am dat peste băiatul acela drăguț

at the other side of the water hole,

de la gârlă

and you went for it.

și făceam totul să-l cucerim.

EP: Yes, but you --

EP: Da, dar ...

HF: I do want to say one more thing.

HF: Vreau să mai spun un lucru.

The bottom line is, in hunting and gathering societies,

În esență, în societățile de vânători-culegători,

they tended to have two or three partners during the course of their lives.

aveau de obicei doi sau trei parteneri pe parcursul vieții.

They weren't square!

Nu erau demodați!

And I'm not suggesting that we do,

Nu sugerez ce să facem,

but the bottom line is, we've always had alternatives.

dar ideea e că mereu am avut opțiuni.

Mankind is always --

Omenirea e mereu —

in fact, the brain is well-built to what we call "equilibrate,"

de fapt, creierul e construit să se „echilibreze”,

to try and decide:

să încerce și să decidă:

Do I come, do I stay? Do I go, do I stay?

Să rămân sau să plec? Să plec sau să rămân?

What are the opportunities here?

Ce șanse am aici?

How do I handle this there?

Cum o să fac asta acolo?

And so I think we're seeing another play-out of that now.

Cred că acum suntem martorii unei reiterări a acestui lucru.

KS: Well, thank you both so much.

KS: Vă mulțumesc amândurora.

I think you're going to have a million dinner partners for tonight!

Cred că o să avem milioane de parteneri la cină în seara aceasta!

(Applause)

(Aplauze)

Thank you, thank you.

Mulțumesc, mulțumesc.