How to deal with rejection

Translator: Monica Marøy Jensen Reviewer: Thomas Bedin

Rejection hurts.

Avvisning gjør vondt.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

Det gjør utrolig vondt å føle seg uønsket–

and we do mean painful.

og da mener vi smertefullt.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

MR-undersøkelser viser at avvisning utløser hjerneaktivitet

in multiple neural regions that process physical pain.

i flere nerveregioner som behandler fysisk smerte.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

Og språket vi bruker for å beskrive avvisning speiler denne hendelsen.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

Forskere lyttet til over et dusin språk som sammenlignet avvisning

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

med å være “ødelagt” eller å få “hjertet sitt knust.”

So why does rejection trigger such a strong response,

Så hvorfor utløser avvisning en så sterk reaksjon,

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

og fins det en måte å håndtere denne unike smerten på?

Psychologists often describe rejection

Psykologer beskriver ofte avvisning

as what happens when we perceive that others don’t value

som noe som skjer nå vi oppfatter at andre ikke setter pris på

having social connections with us.

å ha sosial omgang med oss.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

Dette kan skje når vi blir forlatt av en romantisk partner,

excluded from a group, or outright discriminated against.

utelatt fra en gruppe eller direkte diskriminert.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

Men det er verdt å merke seg at disse mellommenneskelige avvisningene

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

har et sosialt element i seg som skiller dem fra det å ikke få en jobb.

In these experiences,

Ved slike opplevelser,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

oppfatter vi at den avvisende part ikke setter pris på vårt forhold.

And while the pain of rejection often increases

Og mens smerten av avvisningen ofte øker

the more we value a relationship,

jo mer vi satte pris på forholdet,

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

kan til og med avvisning av fremmede såre følelsene våre.

This might seem like an overreaction,

Dette kan gjerne virke som en overreaksjon,

but just as bodily pain warns us about perceived threats

men akkurat som kroppslig smerte advarer oss mot oppfattede trusler

to our physical well-being,

mot vår fysiske velbehag,

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

advarer sårede følelser oss mot oppfattede trusler mot vårt sosiale velbehag.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

Noen adferds psykologer mener dette varslingssystemet utviklet seg

when our prehistoric ancestors lived in small clans

da våre forhistoriske aner levde i små grupper

and depended on everyone they knew for survival.

og var avhengig av hverandre for å overleve.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

Disse menneskene kan ha utviklet seg til å oppfatte avvisning fra hvem som helst

as a potential threat to their safety.

som en potensiell trussel mot sin sikkerhet.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

Det er umulig å bevise en slik evolusjonær teori,

but wherever this warning system came from,

men uansett hvor et slikt varslingssystem kom fra,

it doesn't include instructions

så inkluderer det ikke instruksjoner

for how to process this intense emotional experience.

om hvordan en skal forholde seg til slike intense følelsesmessige opplevelser.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

Så, neste gang du føler deg avvist, spør deg selv disse spørsmålene.

The first thing to consider is your relationship

Det første du må overveie er ditt forhold

with the person rejecting you.

til personen som avviser deg.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

Er dette en som kjenner deg godt og som du verdsetter?

Or is it just a loose acquaintance?

Eller er det bare en løs forbindelse?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

Hvis det er det siste, kan det hjelpe å svare på det andre spørsmålet:

does this rejection really matter?

Har denne avvisningen noe å si?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

Det kan svi når en fremmed ikke ler av vitsen din,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

men det er ingen grunn til å reagere sterkt på en avvisning

with little impact on your life.

som har liten betydning for livet ditt.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

Likevel, det er lettere sagt enn gjort å riste av seg selv den minste avvisning,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

siden også hvordan du ser på deg selv er en faktor av betydning.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

Naturlig nok føler du deg mer sikker i noen sammenhenger enn andre,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

og mennesker virker å være mer sensitive til avvisning i situasjoner

where they have a low opinion of themselves.

der de har en lav selvtillit.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

Til den grad at de er mer mottakelig for å misforstå

other people’s neutral reactions as rejections.

andre menneskers nøytrale reaksjoner som avvisning.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

Derfor kan det være viktig å både reflektere over ditt selvbilde

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

og spørre deg selv om den andre personen virkelig avviser deg.

This might seem like an odd question.

Dette virker kanskje som et rart spørsmål.

But you may find that while the other person didn’t treat you

Selv om den andre personen ikke behandlet deg

as you would have liked, they still value your relationship.

som du ville likt, så setter de likevel pris på ditt selskap.

In some cases, it's also helpful to consider

I noen tilfeller kan det også hjelpe å vurdere

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

om du ventet mer aksept enn det som var fornuftig.

Unfortunately, after asking these questions,

Dessverre, selv etter å ha spurt seg selv disse spørsmålene

you might still conclude that a person close to you

kan konklusjonen fremdeles bli at en person nær deg

doesn’t value your relationship as much as you do.

ikke verdsetter forholdet deres like mye som deg.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

Dette er en vond oppdagelse, men det kan hjelpe å minne seg selv på to ting.

First, this rejection isn't just about you.

For det første, avvisningen handler ikke bare om deg.

The other party wants something different from your relationship,

Den andre parten vil ha noe annet fra forholdet deres,

and what they want might be unreasonable, unfair,

og det de vil ha er gjerne ikke fornuftig eller rettferdig,

or simply not what you have to give.

eller rett og slett ikke noe du kan gi.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

For det andre, avvisningen er ikke bevis på at det er noe galt med deg.

The pain you’re feeling is just part of a system

Smerten du føler er bare en del av systemet

nudging you to think about your interpersonal relationships.

som får deg til å tenke på dine mellommenneskelige forhold.

And by reflecting on your behavior,

Når du tenker på din egen oppførsel,

you can find clues to help better understand the rejection

kan du finne hint som hjelper deg å forstå avvisningen

and think critically about the relationship

og tenke kritisk over forholdet

you want to have with this person.

du ønsker å ha med denne personen.

Every relationship and rejection is unique.

Hvert forhold og hver avvisning er unik.

But whatever the specifics,

Men uansett hva detaljene er,

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

så er det viktig å huske at du aldri er alene i dette.

Everyone deals with rejection throughout their life—

Alle må forholde seg til avvisning i løpet av livet-

even those who seem confident in their belonging.

til og med de som er sikre på seg selv.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

Og en av de mest vanlige måtene å takle denne universelle opplevelsen på

is to reconnect with those who already accept you.

er å gjenoppta forholdet med de som allerede aksepterer deg.