How to deal with rejection

Çeviri: Zeynep Ekiz Gözden geçirme: Ilayda Gokgoz

Rejection hurts.

Reddedilmek acıtır.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

İstenmediğinizi hissetmek inanılmaz derecede acı verici

and we do mean painful.

ve ağrılı demek istiyoruz.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

fMRI çalışmaları, reddedilmenin, fiziksel acıyı işleyen çok sayıda

in multiple neural regions that process physical pain.

nöral bölgede beyin aktivitesini ortaya çıkardığını bulmuştur.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

Reddetmeyi tarif etmek için kullandığımız dil de bu deneyimi yansıtıyor.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

Araştırmacılar reddedilmeyi incinmekle ilişkilendiren

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

bir düzineden fazla dil kaydetti,

“ezilmiş” veya “kalbi kırık” gibi terimler kullanarak.

So why does rejection trigger such a strong response,

Peki reddetme neden bu kadar güçlü bir tepkiyi tetikliyor?

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

ve bu eşsiz acıyla baş etmenin bir yolu var mı?

Psychologists often describe rejection

Psikologlar genellikle reddedilmeyi,

as what happens when we perceive that others don’t value

başkalarının bizimle sosyal bağlantılara değer vermediğini algıladığımızda

having social connections with us.

olan şey olarak tanımlar.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

Bu, romantik bir eş tarafından terk edildiğimizde, bir gruptan dışlandığımızda

excluded from a group, or outright discriminated against.

veya tamamen ayrımcılığa uğradığımızda ortaya çıkabilir.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

Ama kişiler arası reddetmelerin bir işe girişmekten onları farklı kılan

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

sosyal bir bileşene sahip olması oldukça ilginç bir nokta.

In these experiences,

Bu deneyimlerde,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

reddeden tarafın ilişkimizi hafife aldığını düşünüyoruz.

And while the pain of rejection often increases

Ve reddedilmenin acısı sıklıkla bir ilişkiye

the more we value a relationship,

ne kadar değer verirsek o kadar artarken

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

görece yabancılar tarafından reddedilmeler bile duygularımızı incitebilir.

This might seem like an overreaction,

Bu aşırı tepki olarak görünebilir.

but just as bodily pain warns us about perceived threats

ama vücutsal ağrının bizi fiziksel iyi oluşa dair algılanmış tehdit için

to our physical well-being,

uyardığı gibi

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

hislerin incinmesi sosyal iyi oluşumuza dair algılanmış tehdit için bizi uyarır.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

Bazı davranışsal psikologlar, tarih öncesi atalarımızın küçük gruplarda yaşarken ve

when our prehistoric ancestors lived in small clans

yaşamak için tanıdıkları herkese bağlıyken

and depended on everyone they knew for survival.

bu uyarı sisteminin geliştiğini öne sürüyorlar.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

Bu insanlar güvenlikleri için potansiyel tehdit olan herhangi birinden

as a potential threat to their safety.

reddi algılamak için evrilmiş olabilirler.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

Bu tarz bir evrimsel teoriyi doğrulamak imkansız.

but wherever this warning system came from,

ama bu uyarı sistemi nereden gelirse gelsin

it doesn't include instructions

bu yoğun duygusal deneyimin nasıl işleneceği hakkında yönergeler içermiyor.

for how to process this intense emotional experience.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

Yani gelecek sefere reddedilince bu soruları kendine sormayı dene.

The first thing to consider is your relationship

Düşüneceğin ilk şey seni reddeden kişiyle senin ilişkin.

with the person rejecting you.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

Bu seni iyi tanıyan ve fikirlerine değer veren biri mi?

Or is it just a loose acquaintance?

Veya sadece gevşek bir ahbap mı?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

Eğer cevap daha sonrakiyse bu ikinci soruyu cevaplamana yardım edebilir:

does this rejection really matter?

bu reddedilme gerçekten önemli mi?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

Bir yabancı şakana gülmediğinde bu incitebilir,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

ama hayatındaki küçük etkisi olan bir reddedilmeye

with little impact on your life.

güçlü bir tepki vermek mantıklı değildir.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

Tabii, küçük bir reddi bile savuşturmak, söylenildiği gibi kolay değildir,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

çünkü kendinizi nasıl algıladığınız bu denklemi de etkiler.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

Muhtemelen bazı durumlarda diğerlerinden daha özgüvenli hissediyorsunuz,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

ve insanlar önemsenmedikleri durumlarda reddedilmeye karşı özellikle

where they have a low opinion of themselves.

hassas olabilirler.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

O kadar ki, diğer insanların tarafsız tepkilerini reddetme olarak

other people’s neutral reactions as rejections.

yanlış yorumlama ihtimalleri bile artıyor.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

Bu nedenle hem kendi görüşünüz üzerine düşünün hem de

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

kendinize karşınızdaki kişinin sizi gerçekten reddedip reddetmediğini sorun.

This might seem like an odd question.

Bu saçma bir soru gibi gözükebilir.

But you may find that while the other person didn’t treat you

Ama karşınızdaki kişi istediğiniz gibi size davranmadığında

as you would have liked, they still value your relationship.

ilişkinize hala değer verdiklerini fark edebilirsiniz.

In some cases, it's also helpful to consider

Bazı durumlarda makul olandan ziyade

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

daha fazla kabul bekliyor olup olmadığınızı düşünmek de faydalıdır.

Unfortunately, after asking these questions,

Maalesef ki bu soruları sorduktan sonra yine de

you might still conclude that a person close to you

size yakın bir kişinin sizin verdiğiniz değer kadar

doesn’t value your relationship as much as you do.

değer vermediği sonucuna ulaşabilirsiniz.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

Bu acı verici bir fark etmedir, ama iki şeyi hatırlamak yardımcı olabilir.

First, this rejection isn't just about you.

Birincisi bu reddedilme sadece sizinle ilgili değildir.

The other party wants something different from your relationship,

Karşı taraf ilişkinizden farklı bir şey istiyor ve

and what they want might be unreasonable, unfair,

istedikleri şey mantıksız, haksız olabilir veya

or simply not what you have to give.

basitçe vermeniz gereken şey olmayabilir.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

İkincisi reddetmeleri sizinle ilgili bir sıkıntı olduğunu göstermez.

The pain you’re feeling is just part of a system

Hissettiğiniz acı, sizi kişilerarası ilişkilerinizi düşünmeye iten

nudging you to think about your interpersonal relationships.

bir sistemin parçasıdır.

And by reflecting on your behavior,

Ve davranışınızı düşünerek

you can find clues to help better understand the rejection

reddedilmeyi daha iyi anlamanıza yardımcı olabilecek ipuçları bulabilir

and think critically about the relationship

ve bu kişiyle sahip olmak istediğiniz ilişkiyi

you want to have with this person.

ciddi olarak düşünebilirsiniz.

Every relationship and rejection is unique.

Her ilişki ve reddedilme eşşizdir.

But whatever the specifics,

Ama incelikleri ne olursa olsun

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

bunda yalnız olmadığınızı hatırlamak önemlidir.

Everyone deals with rejection throughout their life—

Herkes hayatında reddedilmeyle karşılaşır-

even those who seem confident in their belonging.

özgüvene sahip olanlar bile.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

Ve bu evrensel deneyimle başa çıkmak için en uygun yollardan biri

is to reconnect with those who already accept you.

çoktan sizi kabul eden insanlarla yeniden bir araya gelmektir.