How to deal with rejection

תרגום: zeeva livshitz עריכה: Ido Dekkers

Rejection hurts.

דחייה כואבת.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

זה כואב מאוד להרגיש שאתם לא רצויים --

and we do mean painful.

ואנחנו מתכוונים לכואב.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

מחקרי fMRI מצאו שדחייה מעוררת פעילות מוחית

in multiple neural regions that process physical pain.

באזורים עצביים מרובים שמוליכים כאב פיזי.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

והשפה שבה אנו משתמשים כדי לתאר דחייה משקפת את החוויה הזו.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

חוקרים תיעדו למעלה מתריסר שפות המתייחסות לדחייה

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

לפגיעה, תוך שימוש במונחים כמו “מרוסק” או “שבור לב“.

So why does rejection trigger such a strong response,

אז למה דחייה מעוררת תגובה כל כך חזקה,

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

והאם יש דרך להתמודד עם סוג הכאב הייחודי הזה?

Psychologists often describe rejection

פסיכולוגים מתארים לעתים קרובות דחייה

as what happens when we perceive that others don’t value

כמו מה שקורה כשאנחנו תופסים שאחרים לא מעריכים

having social connections with us.

קיום קשרים חברתיים איתנו.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

זה יכול להתרחש כשאנחנו ננטשים על ידי בן זוג רומנטי,

excluded from a group, or outright discriminated against.

איננו נכללים בקבוצה, או מופלים לרעה על הסף.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

אבל ראוי לציין כי לדחיות בין אישיות אלה

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

יש אלמנט חברתי שמייחד אותן מלא למצוא עבודה.

In these experiences,

בחוויות אלו,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

אנו מבחינים שהצד הדוחה מעריך פחות את מערכת היחסים שלנו.

And while the pain of rejection often increases

ובעוד כאב הדחייה לעתים קרובות עולה

the more we value a relationship,

ככל שאנו מעריכים יותר מערכת יחסים,

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

אפילו דחיות על ידי זרים יחסית יכול לפגוע ברגשות שלנו.

This might seem like an overreaction,

זה אולי נראה כמו תגובת יתר,

but just as bodily pain warns us about perceived threats

אבל בדיוק כפי שכאב גופני מזהיר אותנו לגבי איומים פוטנציאלים

to our physical well-being,

לרווחה הפיזית שלנו,

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

רגשות פגועים מזהירים אותנו מפני איומים נתפסים על רווחתנו החברתית.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

כמה פסיכולוגים התנהגותיים טוענים שמערכת האזהרה הזו פותחה

when our prehistoric ancestors lived in small clans

כאשר אבותינו הפרהיסטוריים חיו בחמולות קטנות

and depended on everyone they knew for survival.

והיו תלויים בכל מי שהם מכירים בשביל לשרוד.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

ייתכן שבני האדם האלה התפתחו כדי לחוש דחייה מכל אדם

as a potential threat to their safety.

כאיום פוטנציאלי על ביטחונם.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

אי אפשר לאשר סוג כזה של תיאוריה אבולוציונית,

but wherever this warning system came from,

אבל לא משנה מאיפוא הגיעה אזהרה זו,

it doesn't include instructions

היא לא כוללת הוראות

for how to process this intense emotional experience.

איך לנהל את החוויה הרגשית האינטנסיביות הזו.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

אז, בפעם הבאה שאתם מרגישים דחויים, נסו לשאול את עצמכם את השאלות האלה.

The first thing to consider is your relationship

הדבר הראשון שיש לבחון הוא מערכת היחסים שלכם

with the person rejecting you.

עם האדם שדוחה אתכם.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

האם זה מישהו שמכיר אתכם היטב ושדעתו חשובה לכם?

Or is it just a loose acquaintance?

או שזו סתם היכרות רופפת?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

אם זו האחרונה, זה עשוי לעזור לכם לענות על השאלה השנייה:

does this rejection really matter?

האם הדחייה הזו באמת משנה?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

זה יכול לפגוע כשאדם זר לא צוחק מהבדיחה שלכם,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

אבל זה לא הגיוני להגיב בעוצמה לדחייה

with little impact on your life.

עם השפעה מועטה על חייכם.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

כמובן, לנער אפילו דחייה קטנה קל יותר לומר מאשר לעשות,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

מאחר ואיך שאתם תופסים את עצמכם זה גם פקטור במשוואה הזו.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

סביר להניח שאתם מרגישים יותר בטוחים בנסיבות מסוימות מאחרות,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

ואנשים נוטים להיות רגישים במיוחד לדחייה במצבים

where they have a low opinion of themselves.

שם יש להם דעה שלילית על עצמם.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

עד כדי כך, שהם אפילו נוטים יותר לפרש לא נכון

other people’s neutral reactions as rejections.

תגובות ניטרליות של אנשים אחרים בתור דחיות.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

זו הסיבה שיכול להועיל לחשוב על המבט העצמי שלכם

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

וגם לשאול את עצמכם אם האדם השני למעשה דוחה אתכם.

This might seem like an odd question.

זו אולי נראית כמו שאלה מוזרה.

But you may find that while the other person didn’t treat you

אבל אתם עשויים למצוא שבעוד שהאדם האחר לא התייחס אליכם

as you would have liked, they still value your relationship.

כמו שהייתם רוצים, הוא עדיין מעריך את מערכת היחסים שלכם.

In some cases, it's also helpful to consider

במקרים מסוימים, מועיל לשקול גם

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

האם ציפיתם ליותר קבלה ממה שהיה סביר.

Unfortunately, after asking these questions,

למרבה הצער, אחרי ששאלתם את השאלות האלה,

you might still conclude that a person close to you

אתם עדיין יכולים להסיק שאדם קרוב אליכם

doesn’t value your relationship as much as you do.

לא מעריך את מערכת היחסים שלכם כמו שאתם מעריכים.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

זו הבנה כואבת, אבל היא יכולה לעזור לזכור שני דברים.

First, this rejection isn't just about you.

ראשית, הדחייה הזו לא רק לגביכם.

The other party wants something different from your relationship,

הצד השני רוצה משהו אחר ממערכת היחסים שלכם,

and what they want might be unreasonable, unfair,

ומה שהם רוצים עשוי להיות בלתי הגיוני, לא הוגן,

or simply not what you have to give.

או פשוט לא מה שיש לכם לתת.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

שנית, הדחייה שלהם אינה הוכחה שמשהו לא בסדר איתכם.

The pain you’re feeling is just part of a system

הכאב שאתם מרגישים הוא רק חלק ממערכת

nudging you to think about your interpersonal relationships.

שדוחקת בכם לחשוב על היחסים הבינאישיים שלכם.

And by reflecting on your behavior,

ועל ידי מחשבה על ההתנהגות שלכם,

you can find clues to help better understand the rejection

אתם יכולים למצוא רמזים שיעזרו טוב יותר להבין את הדחייה

and think critically about the relationship

ולחשוב בביקורתיות על הקשר

you want to have with this person.

שאתם רוצים לקיים עם האדם הזה.

Every relationship and rejection is unique.

כל קשר ודחייה הוא ייחודי.

But whatever the specifics,

אבל לא משנה מה הפרטים,

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

חשוב לזכור שאתם אף פעם לא לבד בכל זה.

Everyone deals with rejection throughout their life—

כולם מתמודדים עם דחייה לאורך כל חייהם-

even those who seem confident in their belonging.

אפילו אלה שנראים בטוחים בעצמם בשייכות שלהם.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

ואחת הדרכים הנפוצות ביותר להתמודד עם החוויה האוניברסלית הזו

is to reconnect with those who already accept you.

היא להתחבר מחדש לאלה שכבר מקבלים אתכם.