How to deal with rejection

Translator: Sanntint Tint Reviewer: Myo Aung

Rejection hurts.

ငြင်းပယ်ခြင်းက နာကျင်စေပါတယ်။

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

အလိုမရှိဘူးလို့ ခံစားရတာက မယုံနိုင်လောက်အောင်ကို နာကျင်ပါတယ်။

and we do mean painful.

နာကျင်တယ်လို့ဆိုလိုကြတယ်။

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

fMRI လေ့လာမှုတွေအရ ငြင်းပယ်ခံရတာက ရုပ်ပိုင်းဆိုင်ရာ နာကျင်မှု ဖြစ်ပေါ်စေတဲ့

in multiple neural regions that process physical pain.

အာရုံကြော နယ်ပယ်များစွာမှာ ဦးနှောက်လုပ် ဆောင်မှုကို ထင်ရှားစေတာကိုတွေ့ရှိခဲ့တယ်။

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

ငြင်းပယ်ခံရမှုကို ဖော်ပြဖို့ အသုံးပြုတဲ့ ဘာသာစကားက ဒီအတွေ့အကြုံကို ထင်ဟပ်စေတယ်။

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

သုတေသီတွေက “ကြေမွသွားတယ်” သို့မဟုတ် “အသည်းကွဲတယ်”လိုမျိုး ဝေါဟာရတွေကို

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

သုံးရင်း ငြင်းပယ်ခံရတာနဲ့ဆိုင်တဲ့ ဘာသာစကား တစ်ဒါဇင်ကျော်ကို မှတ်တမ်းတင်ခဲ့တယ်။

So why does rejection trigger such a strong response,

ဒီတော့ ငြင်းပယ်တာက ဘာကြောင့် ဒီလောက် ပြင်းထန်တဲ့ တုံ့ပြန်မှုကို ဖြစ်စေတာလဲ၊

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

ဒီထူးခြားတဲ့ နာကျင်မှုမျိုးကို ရင်ဆိုင်ဖို့ နည်းလမ်းရှီလား။

Psychologists often describe rejection

ကိုယ့်မှာရှိနေတဲ့ လူမှုဆက်ဆံရေးကို အခြားသူတွေက

as what happens when we perceive that others don’t value

တန်ဖိုးမထားတာကို သတိမူမိတဲ့အခါမှာ ဖြစ်တတ်တာလို့ စိတ်ပညာရှင်တွေက

having social connections with us.

ငြင်းပယ်တာကို မကြာခဏဖော်ပြကြတယ်။

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

ဒါက ချစ်ရတဲ့ လက်တွဲဖော်တစ်ဦးကနေ စွန့်ပစ်သွားတာ၊ အဖွဲ့ကနေ ဖယ်ထုတ်ခံရတာ၊

excluded from a group, or outright discriminated against.

သို့မဟုတ် လုံးလုံး ခွဲခြားဆက်ဆံခံရတဲ့ အခါမှာ ဖြစ်တတ်တာပါ။

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

ဒါပေမဲ့ ဒီလူမှုဆက်ဆံရေးဆိုင်ရာ ငြင်းဆိုမှုတွေက အလုပ်မရတာကနေ ခြားနားတဲ့

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

လူမှုရေးဆက်ဆံရေး အစိတ်အပိုင်းတစ်ခု ပါနေတာကို သတိပြုသင့်တယ်။

In these experiences,

ဒီအတွေ့အကြုံတွေမှာ

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

ငြင်းပယ်တဲ့ အဖွဲ့က ဆက်ဆံရေးကို တန်ဖိုးမထားတာကို သိမြင်ကြပါတယ်။

And while the pain of rejection often increases

ငြင်းပယ်ခံရတာရဲ့ နာကျင်မှုက ဆက်ဆံရေးတစ်ခုကို

the more we value a relationship,

ပိုတန်ဖိုးထားတာကို တိုးလာစေပေမဲ့

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

သူစိမ်းလိုလိုတွေရဲ့ ငြင်းပယ်တာတွေကတောင် ခံစားချက်တွေကို ထိခိုက်စေနိုင်တယ်။

This might seem like an overreaction,

ဒါက လွန်ကဲတဲ့တုံ့ပြန်မှုတစ်ခုလို့ ထင်ရလောက်ပေမဲ့

but just as bodily pain warns us about perceived threats

ကိုယ်ခန္ဓာနာကျင်မှုက ရုပ်ပိုင်း သုခအတွက် သတိမူမိတဲ့

to our physical well-being,

ခြိမ်းခြောက်မှုတွေကို သတိပေးသလို

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

နာကျင်တဲ့ ခံစားမှုတွေက လူမှုရေး သုခအတွက် သတိမူမိတဲ့ ခြိမ်းခြောက်မှုကို သတိပေးတယ်။

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

သမိုင်းမတင်မီ ဘိုးဘေးတွေ မျိုးနွယ်စုငယ်တွေအတွင်းမှာ နေထိုင်ပြီး

when our prehistoric ancestors lived in small clans

ရှင်သန်မှုအတွက် သိတဲ့လူတိုင်းကို အားကိုး တဲ့အခါ ဒီသတိပေးစနစ် ဖြစ်ပေါ်လာတယ်လို့

and depended on everyone they knew for survival.

အပြုအမူဆိုင်ရာ စိတ်ပညာရှင်အချို့က စောဒကတက်ခဲ့တယ်။

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

ဒီလူသားတွေဟာ ဘေးကင်းရေးအတွက် အလားအလာရှိတဲ့ ခြိမ်းခြောက်မှုအဖြစ် လူတစ်ယောက်ဆီက

as a potential threat to their safety.

ငြင်းပယ်မှုကို သိမြင်ဖို့ ဆင့်ကဲပြောင်းလဲလာလောက်တယ်။

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

ဒီဆင့်ကဲဖြစ်စဉ်သီအိုရီမျိုးကို အတည်ပြုဖို့ မဖြစ်နိုင်ပေမဲ့

but wherever this warning system came from,

ဒီသတိပေးစနစ် ဖြစ်ပေါ်လာခဲ့တဲ နေရာတိုင်းမှာ

it doesn't include instructions

ဒီပြင်းထန်တဲ့ စိတ်ခံစားမှု အတွေ့အကြုံကို

for how to process this intense emotional experience.

စီမံဆောင်ရွက်ပုံအတွက် ညွှန်ကြားချက်တွေ မပါဝင်ဘူး။

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

ဒီတော့ နောက်တစ်ခါ အငြင်းခံရတယ်လို့ ခံစားရ ရင် သင့်ကိုယ်သင် ဒီမေးခွန်းတွေ မေးကြည့်ပါ။

The first thing to consider is your relationship

ပထမဆုံး စဉ်းစားရမှာက သင့်ကို ငြင်းပယ်တဲ့သူနဲ့

with the person rejecting you.

သင့်ရဲ့ ဆက်ဆံရေးကိုပါ။

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

ဒီလူက သင့်ကို ကောင်းကောင်းသိပြီး သူ့ရဲ့ထင်မြင်ချက်ကို သင် တန်ဖိုးထားလား။

Or is it just a loose acquaintance?

ဒါမှမဟုတ် အသိအကျွမ်းသက်သက်တစ်ယောက်ပဲလား။

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

ဒုတိယတစ်ခုဆိုရင် ဒါက ဒုတိယ မေးခွန်းကို ဖြေဖို့ အထောက်အကူဖြစ်နိုင်တယ်၊

does this rejection really matter?

ဒီငြင်းဆိုမှုက တကယ် အရေးကြီးလား။

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

သူစိမ်းတစ်ယောက်က သင်ံရဲ့ပြက်လုံးကို မရယ်တဲ့အခါ နာကြည်းနိုင်ပေမဲ့

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

သင့်ရဲ့ဘဝအပေါ် သက်ရောက်မှု အနည်းငယ်ရှိတဲ့ ငြင်းပယ်မှုကို

with little impact on your life.

အပြင်းအထန်တုံ့ ပြန်တာက အဓိပ္ပာယ်မရှိဘူးလေ။

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

တကယ်ပါ၊အသေးအမွှား ငြင်းဆိုမှုတစ်ခုတောင်မှ ခါထုတ်တာက ပြောသလောက်မလွယ်ပါဘူး၊၊

since how you perceive yourself also factors into this equation.

ဘာလို့လဲဆိုတော့ သင်ကိုယ်တိုင်က ဒါတွေကို စဉ်းစားရမယ့် အရာအဖြစ် ခံယူထားပုံကြောင့်ပါ၊

You likely feel more confident in some circumstances than others,

သင်ဟာ တချို့အခြေအနေတွေမှာ အခြားသူတွေထက် ယုံကြည်မှုပိုရှိနိုင်ပြီး

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

လူတွေက သူတို့ကိုယ်သူတို့ အထင်အမြင်နိမ့်တဲ့ အခြေအနေတွေမှာ ငြင်းပယ်မှုကို

where they have a low opinion of themselves.

အထူး အာရုံခံစားလွယ်တတ်တယ်။

So much so, that they even become more likely to misinterpret

ဒီလောက်ပဲလေ၊ သူတို့က အခြားသူတွေရဲ့ ကြားနေ တုံ့ပြန်မှုတွေကို ငြင်းပယ်မှုအဖြစ်

other people’s neutral reactions as rejections.

အဓိပ္ပာယ် ကောက်လွဲနိုင်ခြေ ပိုများလာတာပါ။

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

ဒါကြောင့် နှစ်ယောက်စလုံးက ကိုယ်ပိုင်အမြင်ကို ပြန်သုံးသပ်ပြီး

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

တစ်ဖက်လူက သင့်ကို တကယ် ငြင်းပယ်နေ တာလားလို့ သင့်ကိုယ်သင် မေးကြည့်ပါ။

This might seem like an odd question.

ဒါက ထူးဆန်းတဲ့ မေးခွန်းလို ဖြစ်ပုံရတယ်။

But you may find that while the other person didn’t treat you

ဒါပေမဲ့ တစ်ဖက်လူက သင့်ကို သင် နှစ်သက်သလို မဆက်ဆံပေမဲ့

as you would have liked, they still value your relationship.

သင်တို့ရဲ ဆက်ဆံရေးကို သူ တန်ဖိုးထားနေသေးတာကို တွေ့နိုင်ပါတယ်။

In some cases, it's also helpful to consider

တချို့အဖြစ်တွေမှာ သင်ဟာ ကျိုးကြောင်းဆီလျော်တာထက်

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

လက်ခံမှုကို ပိုမျှော်လင့်နေလားဆိုတာကို ထည့်စဉ်းစားတာကလည်း အထောက်အကူဖြစ်ပါတယ်။

Unfortunately, after asking these questions,

ဖြစ်ချင်တော့ ဒီမေးခွန်းတွေမေးပြီးနောက်မှာ

you might still conclude that a person close to you

သင်နဲ့ ရင်းနှီးတဲ့လူက သင်တို့ရဲ့ဆက်ဆံရေးကို

doesn’t value your relationship as much as you do.

သင့်လောက် တန်ဖိုးမထားဘူးလို့ ကောက်ချက်ချနိုင်သေးတာပါ။

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

ဒါက နာကျင်စရာ နားလည်မှုတစ်ခုဖြစ်ပေမဲ့ အရာနှစ်ခုကို မှတ်မိဖို့ ကူညီပေးနိုင်ပါတယ်။

First, this rejection isn't just about you.

ပထမအချက်၊ ဒီငြင်းဆိုမှုက သင့်အတွက်ပဲ မဟုတ်ဘူး။

The other party wants something different from your relationship,

တခြားဘက်က သင်တို့ရဲ့ဆက်ဆံရေးနဲ့ မတူတဲ့ တစ်ခုခုကို လိုချင်တယ်၊

and what they want might be unreasonable, unfair,

သူတို့ လိုချင်တာက ကျိုးကြောင်း ဆီလျော်မှုမရှိဘူး၊ မမျှတရှိဘူး၊

or simply not what you have to give.

ဒါမှမဟုတ် သင် ပေးရမယ့်အရာကို မဟုတ်တာပါ။

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

ဒုတိယက သူတို့ရဲ့ ငြင်းပယ်မှုက သင့်ဆီမှာ တစ်ခုခု မှားနေတာကို သက်သေပြတာ မဟုတ်ဘူး။

The pain you’re feeling is just part of a system

သင် ခံစားနေရတဲ့ နာကျင်မှုက လူလူချင်း ဆက်ဆံရေးတွေအကြောင်း

nudging you to think about your interpersonal relationships.

တွေးတောဖို့ လှုံ့ဆော်ပေးတဲ့ စနစ်ရဲ့ အစိတ်အပိုင်းတစ်ခုသာပါ။

And by reflecting on your behavior,

သင်ရဲ့ အပြုအမူကို သုံးသပ်ရင်း

you can find clues to help better understand the rejection

သင်ဟာ ငြင်းပယ်မှုကို ပိုနားလည်ဖို့နဲ့ ဒီလူနဲ့အတူ သင် ရရှိလိုတဲ့

and think critically about the relationship

ဆက်ဆံရေးကို ပိုင်းခြားစိတ်ဖြာဖို့

you want to have with this person.

သဲလွန်စတွေကို ရှာဖွေနိုင်တယ်။

Every relationship and rejection is unique.

ဆက်ဆံရေးနဲ့ ငြင်းဆိုမှုတိုင်းက ထူးခြားပါတယ်။

But whatever the specifics,

ဒါပေမဲ့ အသေးစိတ်တွေက ဘာပဲဖြစ်ဖြစ်၊

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

ဒါအားလုံးမှာ သင်တစ်ယောက်တည်း ဘယ်တော့ မဟုတ်တာကို သတိရဖို့ အရေးကြီးပါတယ်။

Everyone deals with rejection throughout their life—

လူတိုင်းဟာ သူတို့ဘဝတစ်လျှောက်လုံး ငြင်းပယ်ခံရတာတွေကို ဖြေရှင်းတတ်ကြပါတယ်။

even those who seem confident in their belonging.

သူတို့ရဲ ဆက်နွယ်မှုမှာ ယုံကြည်မှုရှိတဲ့သူတွေတောင်ပါ။

And one of the most common ways to cope with this universal experience

ဒီ လူတိုင်းဖြစ်နေတဲ့ အတွေ့အကြုံကို ရင်ဆိုင်ဖြေရှင်းဖို့ အတွေ့အများဆုံး

is to reconnect with those who already accept you.

နည်းလမ်းတွေထဲက တစ်ခုက သင့်ကို လက်ခံပြီးသားသူတွေနဲ့ ပြန်လည်ဆက်သွယ်တာပါ။