How to deal with rejection

المترجم: rana heloun المدقّق: Hani Eldalees

Rejection hurts.

الرفض يؤلم.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

الشعور بأنّك غير مرغوب مؤلم للغاية.

and we do mean painful.

مؤلم بكل ما تحمل الكلمة من معنى.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

وجدت دراسات الرنين المغناطيسي الوظيفي أنّ الرفض يثير نشاط الدماغ

in multiple neural regions that process physical pain.

في مناطق عصبية متعددة التي تعالج الألم الجسدي.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

واللغة التي نستخدمها لوصف الرفض تعكس هذه التجربة.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

وجد الباحثون أكثر من اثنتي عشرة لغة تربط الرفض بالألم،

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

باستخدام مصطلحات مثل: (محطَّم) و (مكسور القلب).

So why does rejection trigger such a strong response,

لماذا يثير الرفض مثل هذه الاستجابة القوية؟

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

هل توجد أيّ طريقة للتأقلم مع هذا النوع الفريد من الألم؟

Psychologists often describe rejection

غالباً ما يصف علماء النفس الرفض

as what happens when we perceive that others don’t value

بما يحدث عندما ندرك أنّ الآخرين لا يهتموا بمخالطتنا اجتماعياً.

having social connections with us.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

قد يحدث هذا عندما يهجرك حبيبك،

excluded from a group, or outright discriminated against.

أو تُطرد من مجموعة ما، أو تعاني من التمييز المُطلق.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

ومن الجدير بالذكر أنّ هذه الرفُوض الشخصية

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

تمتلك عنصر اجتماعي يُميّزها عن عدم الحصول على عمل.

In these experiences,

في هذه التجارب،

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

نتصور أنّ الطرف الرافض يقلل من قيمة علاقتنا.

And while the pain of rejection often increases

وبينما يزيد ألم الرفض غالباً

the more we value a relationship,

نُزيد من أهمية العلاقة،

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

حتّى الرفض من الأشخاص الغرباء عنّا نسبياً ممكن أن يجرح مشاعرنا.

This might seem like an overreaction,

ربما تبدو ردود أفعال مبالغ بها،

but just as bodily pain warns us about perceived threats

ولكن كما يُحّذرنا الألم الجسدي من الأخطار المحتملة

to our physical well-being,

التي ممكن أن تلحق بالصحة البدنية،

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

تُحّذرنا المشاعر المجروحة من الأخطار المُحتملة على رفاهنا الاجتماعي.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

بعض علماء نفس السلوك يقولون أنّ نظام التحذير هذا تطور

when our prehistoric ancestors lived in small clans

عندما عاش أسلافنا في عصور ما قبل التاريخ في عشائر صغيرة

and depended on everyone they knew for survival.

واعتمدوا على كل من يعرفوه للبقاء على قيد الحياة.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

ربما نشؤوا ليتصورا أي رفض من أي أحد

as a potential threat to their safety.

كخطر مُحتمل يُهدد سلامتهم.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

من المستحيل تأكيد هذه النظرية عن التطور،

but wherever this warning system came from,

ولكن من أينما نشأ نظام التحذير هذا،

it doesn't include instructions

فهو لا يتضمن تعليمات

for how to process this intense emotional experience.

عن كيفية مُعالجة هذه التجربة العاطفية الشديدة.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

لذا في المرة القادمة التي تشعر بها بالرفض، حاول أن تسأل نفسك هذه الأسئلة.

The first thing to consider is your relationship

أول شيء يجب مراعاته هو علاقتك

with the person rejecting you.

مع الشخص الذي رفضك.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

هل هو شخص يعرفك جيداً ورأيه عزيز عليك؟

Or is it just a loose acquaintance?

أم هل هو أحد معارفك من بعيد؟

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

إذا كان معرفة بعيدة، سيساعدك هذا على إجابة هذه الأسئلة:

does this rejection really matter?

هل هذا الرفض مُهم حقاً؟

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

من الممكن أن يُزعجك عدم ضحك شخص غريب على نكاتك،

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

ولكن ليس من المنطق أن يكون رد فعلك قوي على رفض

with little impact on your life.

له تأثير صغير على حياتك.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

بالطبع، تجاهل حتّى الرفض البسيط هو شيء قوله أسهل من تطبيقه،

since how you perceive yourself also factors into this equation.

لأنّ كيفية إدراكك لنفسك يؤثر أيضاً في عملية التجاهل.

من المُحتمل أن تشعر أكثر ثقة من الآخرين في بعض الظروف،

You likely feel more confident in some circumstances than others,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

يميل الناس للحساسية على الرفض خاصة في المواقف

where they have a low opinion of themselves.

التي لا يُقدرون أنفسهم بها.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

إلى درجة أنّهم يصبحون أكثر احتمالية لإساءة تفسير

other people’s neutral reactions as rejections.

ردات الفعل المُحايدة للناس الآخرين كرفض لهم.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

ولهذا من الممكن أن يساعدك التفكير في نظرتك لذاتك

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

وأن تسأل نفسك إذا كان الشخص الآخر حقاً يرفضك.

This might seem like an odd question.

قد يبدو هذا سؤال غريب.

But you may find that while the other person didn’t treat you

ولكنك قد تجد ذلك مع أنّ الشخص الآخر لم يعاملك كما تتمنى،

as you would have liked, they still value your relationship.

فهو ما زال يُقّدِر علاقتك به.

In some cases, it's also helpful to consider

من المُفيد أيضاً في بعض الحالات

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

أنْ تأخذ بعين الاعتبار فيما إذا كنت تتوقع قبول أكثر مما هو معقول.

Unfortunately, after asking these questions,

للأسف بعد أن تسأل نفسك هذه الأسئلة،

you might still conclude that a person close to you

ربما ستستنتج أنّ شخصاً مقرباً منك

doesn’t value your relationship as much as you do.

لا يهتم بعلاقته بك بقدر ما أنت تهتم.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

إدراك هذا الشيء مؤلم، ولكنّه سيساعدك على تذكّر شيئين.

First, this rejection isn't just about you.

أولاً، هذا الرفض لا يتعلق بك وحدك.

The other party wants something different from your relationship,

فالطرف الآخر يريد شيء مُختلف عن علاقتك به،

and what they want might be unreasonable, unfair,

وربما يكون ما يريده غير منطقي وغير عادل،

or simply not what you have to give.

أو ببساطة ليس ما يُمكنك أن تعطيه إيّاه.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

ثانياً، لا يعني رفضه لك أنّه يوجد بك خطأ أو علة ما.

The pain you’re feeling is just part of a system

الألم الذي تشعر به هو فقط جزء من نظام

nudging you to think about your interpersonal relationships.

يوعزك بالتفكير في علاقاتك الشخصية.

And by reflecting on your behavior,

وبالتفكير في سلوكك،

you can find clues to help better understand the rejection

تستطيع إيجاد مؤشرات تساعدك على فهم الرفض بشكل أفضل

and think critically about the relationship

وتفكر بدّقة في العلاقة التي تُريد أن تعيشها مع هذا الشخص.

you want to have with this person.

Every relationship and rejection is unique.

كل علاقة ورفض مميّزين.

But whatever the specifics,

ومهما كانت الخصائص،

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

من المُهم أن تتذكر أنّك لست وحيداً أبداً.

Everyone deals with rejection throughout their life—

الجميع يتعامل مع الرفض خلال حياته،

even those who seem confident in their belonging.

حتّى الذين تبدوا عليهم الثقة في انتمائهم.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

وأحد أكثر الطُرق شيوعاً في التأقلم مع هذه التجربة العالمية.

is to reconnect with those who already accept you.

هي أن تتواصل مرة أُخرى مع الناس الذين يتقبلوك.