How to deal with rejection

翻訳: Mayuko Ohigashi 校正: sola watanabe

Rejection hurts.

拒絶は人を傷つけます

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

必要とされてないと感じることは とてつもない痛みを伴い

and we do mean painful.

深く傷つきます

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

fMRIを使った研究では拒絶は 身体的な痛みを処理する

in multiple neural regions that process physical pain.

脳の複数の神経領域を 活性化させることがわかっています

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

そしてこの脳の活動は 拒絶を表す言葉に反応します

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

研究者は拒絶で傷つく言語に 関連する数十カ国語を記録しました

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

「打ちひしがれる」 「心が折れる」などの言葉です

So why does rejection trigger such a strong response,

なぜ拒絶はこんなにも強い反応を 引き起こすのでしょうか

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

そして この種の痛みに対処する方法は あるのでしょうか

Psychologists often describe rejection

心理学者は拒絶とは

as what happens when we perceive that others don’t value

自分との社会的なつながりを 他人が評価していないと気づいたときに

having social connections with us.

起こるものだと説明しています

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

例えば恋人にフラれたときや

excluded from a group, or outright discriminated against.

仲間外れにされたとき あからさまに差別されたときです

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

このような人間関係における拒絶は

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

就職での不採用とは異なり 社会的な側面に注目しています

In these experiences,

この拒絶される経験によって

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

拒絶した人が自分との関係性を 過小評価していると感じます

And while the pain of rejection often increases

そしてこの関係性を評価するほど

the more we value a relationship,

拒絶による痛みは大きくなるだけでなく

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

比較的知らない人からの拒絶でさえ 傷つくことがあります

This might seem like an overreaction,

これは過剰反応のようにも思えますが

but just as bodily pain warns us about perceived threats

からだの痛みが健康に対する脅威を

to our physical well-being,

知らせてくれるのと同じように

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

傷ついた心は人間関係に対する幸福の 脅威になります

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

この警告システムがある時代に発達したと 主張する行動心理学者もいます

when our prehistoric ancestors lived in small clans

先史時代の祖先が 小さな一族で暮らし

and depended on everyone they knew for survival.

生存のために お互い頼り合っていた時代です

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

自身の安全に対する潜在的な脅威として 拒絶に気づくよう

as a potential threat to their safety.

祖先たちは 進化をしてきたのかもしれません

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

このような進化論は 検証することはできません

but wherever this warning system came from,

しかし この警告システムが どこから来たとしても

it doesn't include instructions

この強烈な心の経験の対処法は 教えてくれません

for how to process this intense emotional experience.

この強烈な心の経験の対処法は 教えてくれません

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

次に拒絶されたと感じたときに この３点を問いかけてみてください

The first thing to consider is your relationship

はじめに あなたを拒絶した人との

with the person rejecting you.

関係性を考えてみてください

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

あなたのことをよく知っていて 意見を尊重してくれる人ですか

Or is it just a loose acquaintance?

それとも単なる顔見知りでしょうか

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

もし単なる顔見知りなら 次の質問に答えるのは簡単でしょう

does this rejection really matter?

その拒絶は あなたにとって 本当に一大事でしょうか

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

他人があなたの冗談に笑わないと へこむかもしれませんが

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

強く反応するのは得策ではありません

with little impact on your life.

あなたの人生に小さなインパクトしか 与えないからです

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

もちろん 些細な拒絶でも受け流すのは 言うほど簡単ではありません

since how you perceive yourself also factors into this equation.

自分自身をどう認識するかにも 関係しているからです

You likely feel more confident in some circumstances than others,

ある状況においては他人よりも 自信を感じるかもしれません

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

人は集団の中で劣っていると 感じたときは特に

where they have a low opinion of themselves.

拒絶に敏感になりがちです

So much so, that they even become more likely to misinterpret

そのため他人の素っ気ない反応を 拒絶と誤解しやすくもなります

other people’s neutral reactions as rejections.

そのため他人の素っ気ない反応を 拒絶と誤解しやすくもなります

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

だから自分自身に対する評価を振り返り

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

本当に相手は拒絶をしているのかを 問うことが役に立ちます

This might seem like an odd question.

奇妙な質問に思えるかもしれません

But you may find that while the other person didn’t treat you

でも あなたが思うように 相手はあなたを拒絶しておらず

as you would have liked, they still value your relationship.

関係性をまだ評価していると 気づけるかもしれません

In some cases, it's also helpful to consider

自分が相手に対して必要以上に

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

許容を期待していないか判断するにも 役に立つことがあります

Unfortunately, after asking these questions,

残念ながら これらの質問をしたあとも

you might still conclude that a person close to you

あなたと親しい人が 自分との関係性を

doesn’t value your relationship as much as you do.

自分と同じように評価していない という結論になるかもしれません

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

辛い気づきですが ２つのことを覚えておいてください

First, this rejection isn't just about you.

１つ目は その拒絶はあなたにだけ 向けられていないとういことです

The other party wants something different from your relationship,

相手は何か違うものを あなたとの関係性から得たいのでしょう

and what they want might be unreasonable, unfair,

それは不合理であったり 不公平であったり

or simply not what you have to give.

単純にあなたが 与えるべきものでないかもしれません

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

２つ目に拒絶はあなたに 落ち度があるという証拠ではありません

The pain you’re feeling is just part of a system

あなたが感じている痛みは 単なるシステムの一部で

nudging you to think about your interpersonal relationships.

相手との関係性を考えるよう 促しているだけです

And by reflecting on your behavior,

そして自身の行動を振り返ることにより

you can find clues to help better understand the rejection

拒絶をより理解する手がかりを 見つけることができ

and think critically about the relationship

その相手と結びたい関係性を 考え直せます

you want to have with this person.

その相手と結びたい関係性を 考え直せます

Every relationship and rejection is unique.

すべての関係と拒絶は 唯一無二です

But whatever the specifics,

しかし その詳細がどうであれ

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

あなたは決して一人ではないことを 覚えておくことが重要です

Everyone deals with rejection throughout their life—

すべての人が人生を通して 拒絶に対処しています

even those who seem confident in their belonging.

自分に自信がありそうな人でさえも

And one of the most common ways to cope with this universal experience

そしてこの普遍的な経験に対処に もっとも一般的な方法は

is to reconnect with those who already accept you.

あなたを既に受け入れている人と またつながることです