How to deal with rejection

Traductor: Alessandra Mantellini Revisor: Daniel García Romero

Rejection hurts.

El rechazo duele.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

Es increíblemente doloroso sentir que no te quieren...

and we do mean painful.

y lo decimos en serio, es doloroso.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

Diversas imágenes por IRMf han revelado que el rechazo provoca actividad cerebral

in multiple neural regions that process physical pain.

en múltiples regiones neuronales que procesan el dolor físico.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

Y el lenguaje que usamos para describir el rechazo

refleja esta experiencia.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

Los investigadores registraron más de una docena de idiomas

que relacionan el rechazo con sentirse herido,

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

al utilizar términos como “aplastado” o “con el corazón roto”.

So why does rejection trigger such a strong response,

Entonces, ¿por qué el rechazo desencadena una reacción tan fuerte?,

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

y ¿hay alguna manera de lidiar con este tipo único de dolor?

Psychologists often describe rejection

Los psicólogos suelen describir el rechazo

as what happens when we perceive that others don’t value

como lo que ocurre si percibimos que los demás

no valoran tener vínculos sociales con nosotros.

having social connections with us.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

Esto puede ocurrir cuando nos abandona una pareja,

excluded from a group, or outright discriminated against.

nos excluyen de un grupo o nos discriminan directamente.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

Pero cabe señalar que estos rechazos interpersonales

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

tienen un elemento social

que los distingue de no conseguir un trabajo.

In these experiences,

En estas experiencias,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

percibimos que la persona que nos rechaza infravalora nuestra relación.

And while the pain of rejection often increases

Y aunque el dolor del rechazo suele aumentar

the more we value a relationship,

cuanto más valoramos una relación,

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

incluso los rechazos de desconocidos pueden herir nuestros sentimientos.

This might seem like an overreaction,

Puede parecer una reacción exagerada,

but just as bodily pain warns us about perceived threats

pero así como el dolor corporal nos advierte

de las amenazas perceptibles para nuestro bienestar físico,

to our physical well-being,

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

sentirnos heridos nos advierte de las amenazas perceptibles

para nuestro bienestar social.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

Algunos psicólogos conductuales afirman que desarrollamos este sistema de alerta

cuando nuestros antepasados prehistóricos vivían en pequeños clanes

when our prehistoric ancestors lived in small clans

and depended on everyone they knew for survival.

y dependían de todos sus conocidos para sobrevivir.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

Estos humanos pueden haber evolucionado para percibir el rechazo de cualquiera

as a potential threat to their safety.

como una amenaza potencial para su seguridad.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

Es imposible confirmar este tipo de teoría evolutiva,

but wherever this warning system came from,

pero venga de donde venga este sistema de alerta,

it doesn't include instructions

no incluye instrucciones

for how to process this intense emotional experience.

sobre cómo procesar esta intensa experiencia emocional.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

Así que, la próxima vez que te sientas rechazado,

intenta hacerte estas preguntas.

The first thing to consider is your relationship

Lo primero a tener en cuenta

es tu relación con la persona que te rechaza.

with the person rejecting you.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

¿Es alguien que te conoce bien y cuya opinión te importa?

Or is it just a loose acquaintance?

¿O es solo un conocido?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

Si es lo segundo, podría ayudarte a responder la segunda pregunta:

does this rejection really matter?

¿realmente importa este rechazo?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

Puede doler que un desconocido no se ría de tu chiste,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

pero no tiene sentido reaccionar bruscamente

a un rechazo con poco impacto en tu vida.

with little impact on your life.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

Por supuesto,

ignorar incluso un rechazo menor es más fácil de decir que de hacer,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

ya que la percepción que tienes de ti mismo

también influye en esta cuestión.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

Es probable que te sientas más seguro en unas circunstancias que en otras,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

y las personas tienden a ser especialmente sensibles al rechazo

where they have a low opinion of themselves.

en situaciones en las que tienen una baja autoestima.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

Tanto es así, que incluso se vuelven más propensos

a malinterpretar las reacciones neutrales de otras personas como rechazos.

other people’s neutral reactions as rejections.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

Por eso puede ser útil tanto reflexionar sobre tu opinión de ti mismo

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

como preguntarte si la otra persona te está rechazando realmente.

This might seem like an odd question.

Puede parecer una pregunta extraña,

But you may find that while the other person didn’t treat you

pero quizá descubras que, aunque la otra persona

as you would have liked, they still value your relationship.

no te trató como te hubiera gustado,

sigue valorando su relación.

In some cases, it's also helpful to consider

En ciertos casos,

también es útil considerar si esperabas más aceptación

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

de la razonable.

Unfortunately, after asking these questions,

Lamentablemente, después de hacerte estas preguntas,

you might still conclude that a person close to you

puedes concluir de que una persona cercana a ti

doesn’t value your relationship as much as you do.

no valora su relación tanto como tú.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

Es una constatación dolorosa,

pero puede ayudar recordar dos cosas.

First, this rejection isn't just about you.

En primer lugar, este rechazo no es únicamente por ti.

La otra persona quiere algo diferente de su relación,

The other party wants something different from your relationship,

and what they want might be unreasonable, unfair,

y lo que quieren puede ser irrazonable, injusto,

or simply not what you have to give.

o, simplemente, no es lo que tú puedes dar.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

En segundo lugar, su rechazo no es prueba de que te pase algo malo.

The pain you’re feeling is just part of a system

El dolor que sientes es solo parte de un sistema

nudging you to think about your interpersonal relationships.

que te impulsa a pensar en tus relaciones interpersonales.

And by reflecting on your behavior,

Y al reflexionar sobre tu conducta,

you can find clues to help better understand the rejection

puedes encontrar pistas que te ayuden a entender el rechazo

and think critically about the relationship

y a pensar críticamente sobre la relación que quieres tener

you want to have with this person.

con esta persona.

Every relationship and rejection is unique.

Cada relación y cada rechazo son únicos.

But whatever the specifics,

Pero sean cuales sean los detalles,

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

es importante recordar que nunca se está solo en todo esto.

Everyone deals with rejection throughout their life—

Todo el mundo se enfrenta al rechazo a lo largo de su vida,

even those who seem confident in their belonging.

incluso los que parecen seguros de sí mismos.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

Y una de las formas más comunes de afrontar esta experiencia universal

is to reconnect with those who already accept you.

es volver a relacionarte con quienes ya te aceptan.