How to deal with rejection

Fordító: Ildikó Hoffer Lektor: Zsófia Herczeg

Rejection hurts.

Fáj, amikor elutasítanak minket.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

Elképesztően fájdalmas érezni, hogy nem kellünk,

and we do mean painful.

és ez tényleg fájdalomérzetet jelent.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

FMRI kutatások kimutatták,

hogy az elutasítottság az agy számos olyan idegterületét aktiválja,

in multiple neural regions that process physical pain.

amelyek a fájdalomérzetért felelősek.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

Az elutasítottságot leíró nyelvezet is tükrözi ezt a tapasztalatot.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

A kutatók több mint 12 nyelvnél észlelték, hogy az elutasítottságot kifejező szavak

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

fizikai fájdalmat írnak le: “össze vagyok törve” vagy “fáj a szívem”.

So why does rejection trigger such a strong response,

Vajon miért idéz elő az elutasítottság ilyen erős választ,

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

és vajon hogyan küzdhetünk meg ezzel a különleges fájdalommal?

Psychologists often describe rejection

A pszichológusok szerint elutasítottságot érzünk,

as what happens when we perceive that others don’t value

ha úgy érzékeljük, mások nem értékelik a velünk való társas kapcsolatukat.

having social connections with us.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

Például, amikor partnerünk szakít velünk;

excluded from a group, or outright discriminated against.

kizárnak minket egy csoportból vagy egyenesen diszkriminálnak minket.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

Fontos azonban megjegyezni, hogy ezek az elutasítások

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

társas jellegük miatt nem ugyanolyanok, mint amikor nem kapunk meg egy állást.

In these experiences,

Ezekben az esetekben úgy érezzük,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

hogy az elutasító fél nem értékeli eléggé velünk való kapcsolatát.

And while the pain of rejection often increases

Míg az elutasítottságból fakadó fájdalom gyakran erősebb,

the more we value a relationship,

ha közeli kapcsolatainkban történik,

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

az is fájdalmat okoz, ha idegenek utasítanak vissza minket.

This might seem like an overreaction,

Ez túlreagálásnak tűnhet,

but just as bodily pain warns us about perceived threats

de ahogy a testi fájdalom figyelmeztet a jóllétünkre leselkedő veszélyre,

to our physical well-being,

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

úgy a megbántottságérzet figyelmeztet a társas jóllétünket fenyegető veszélyre.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

Néhány behaviorista pszichológus úgy véli,

hogy ez a jelzőrendszer akkor fejlődött ki,

when our prehistoric ancestors lived in small clans

amikor prehisztorikus elődeink klánokban éltek,

and depended on everyone they knew for survival.

és egymástól függött a túlélésük.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

Az ember fejlődése során akkor oda jutott,

as a potential threat to their safety.

hogy mások elutasítását potenciális veszélyként azonosítsa.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

Ezt az evolúciós elméletet lehetetlen bizonyítani,

but wherever this warning system came from,

de származzon bárhonnan is ez a jelzőrendszer,

it doesn't include instructions

nem tartalmaz iránymutatást arra,

for how to process this intense emotional experience.

hogyan dolgozható fel ez az erős érzelmi fájdalom.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

Ha elutasítottnak érezzük magunkat, kérdezzük meg magunktól elsősorban azt,

The first thing to consider is your relationship

milyen a kapcsolatunk az adott személlyel, aki éppen elutasít minket.

with the person rejecting you.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

Olyan személyről van szó, aki jól ismer, és akinek számít a véleménye?

Or is it just a loose acquaintance?

Vagy lazább a kapcsolatunk?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

Ha az utóbbi, akkor segíthet a második kérdés:

does this rejection really matter?

Számít ez az elutasítás?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

Rosszul eshet, ha egy ismeretlen nem nevet a viccünkön,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

de nem érdemes erősen reagálni olyan elutasításra,

with little impact on your life.

amely csak kis mértékben hat az életünkre.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

Persze könnyebb ezt mondani, mint megtenni,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

ugyanis az érzésintenzitást befolyásolja az énképünk.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

Olykor magabiztosabbak vagyunk, mint mások,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

de különösen érzékenyen reagálunk olyan helyzetekben,

where they have a low opinion of themselves.

amelyekben magunkat is lebecsüljük.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

Olyannyira, hogy hajlamosak vagyunk elutasításként értelmezni

other people’s neutral reactions as rejections.

mások semleges reakcióját.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

Ezért segíthet, ha reflektálunk magunkra,

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

és feltesszük a kérdést, hogy a másik éppen tényleg elutasít-e.

This might seem like an odd question.

Ez a kérdés furcsának hathat.

But you may find that while the other person didn’t treat you

De kiderülhet, hogy bár a másik nem úgy bánik velünk,

as you would have liked, they still value your relationship.

ahogy szerettük volna, még értékelheti a kapcsolatunkat.

In some cases, it's also helpful to consider

Időnként az is segíthet, ha megvizsgáljuk,

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

nem vártunk-e az indokoltnál több elfogadást.

Unfortunately, after asking these questions,

Sajnos, miután feltettük ezeket kérdéseket,

you might still conclude that a person close to you

juthatunk arra, hogy a hozzánk közel álló személy

doesn’t value your relationship as much as you do.

nem értékeli a velünk való kapcsolatát annyira, mint mi.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

Ez fájdalmas felismerés, de két dologra segíthet emlékezni.

First, this rejection isn't just about you.

Egyrészt, az elutasítás nem csak rólunk szól.

The other party wants something different from your relationship,

A másik fél mást vár el a kapcsolattól,

and what they want might be unreasonable, unfair,

és amit vár, lehet indokolatlan, igazságtalan,

or simply not what you have to give.

vagy olyasmi, amit nem nekünk kell megadnunk.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

Másrészt, az elutasításuk nem azt jelenti, hogy velünk nincs rendben valami.

The pain you’re feeling is just part of a system

A fájdalom, amit érzünk csupán egy rendszer eleme,

nudging you to think about your interpersonal relationships.

amely arra sarkall, gondolkozzunk el az adott kapcsolatról.

And by reflecting on your behavior,

Viselkedésünket vizsgálva támpontokra lelhetünk,

you can find clues to help better understand the rejection

amelyek segíthetik az elutasítás értelmezését,

and think critically about the relationship

és a kapcsolat kritikus átgondolására ösztönöznek.

you want to have with this person.

Every relationship and rejection is unique.

Minden kapcsolat és elutasítás más.

But whatever the specifics,

Bárhogyan is különböznek,

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

fontos tudnunk, hogy ilyesmi nem csak velünk esik meg.

Everyone deals with rejection throughout their life—

Az elutasítottságot egyszer mindenki megtapasztalja,

even those who seem confident in their belonging.

még azok is, akiknek stabilak a társas kapcsolataik.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

A legbevettebb módja az elutasítással való megküzdésnek,

is to reconnect with those who already accept you.

hogy szorosabbra fűzzük a kapcsolatunkat azokkal, akik biztosan elfogadnak minket.