How to deal with rejection

Vertaald door: Marianne Van Lommel Nagekeken door: Dick Stada

Rejection hurts.

Afgewezen worden doet zeer.

It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted—

Het is ongelooflijk pijnlijk om je niet gewenst te voelen,

and we do mean painful.

en dan bedoelen we echt pijnlijk.

fMRI studies have found that rejection elicits brain activity

Uit hersenscans blijkt dat afwijzing hersenactiviteit uitlokt

in multiple neural regions that process physical pain.

in meerdere hersengebieden die fysieke pijn verwerken.

And the language we use to describe rejection mirrors this experience.

De taal waarmee we afwijzing omschrijven,

weerspiegelt die ervaring.

Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection

Onderzoekers registreerden meer dan een dozijn talen

die afwijzing in verband brengen met verdriet,

to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.”

door termen te gebruiken als ‘verpletterd’ of ‘met een gebroken hart’.

So why does rejection trigger such a strong response,

Waarom lokt afwijzing zo’n heftige reactie uit,

and is there any way to cope with this unique kind of pain?

en is er een manier om om te gaan met deze unieke soort pijn?

Psychologists often describe rejection

Psychologen omschrijven afwijzing vaak als

as what happens when we perceive that others don’t value

wat er gebeurt als je voelt dat anderen het niet waarderen

having social connections with us.

dat ze sociaal contact met je hebben.

This could occur when we’re abandoned by a romantic partner,

Dat kan gebeuren als je liefdespartner je verlaat

excluded from a group, or outright discriminated against.

je buitengesloten wordt van een groep, of grofweg gediscrimineerd wordt.

But it’s worth noting that these interpersonal rejections

Maar het is belangrijk om op te merken dat deze intermenselijke afwijzingen

have a social element that distinguishes them from not getting a job.

een sociaal element hebben dat anders is dan als je een baan niet krijgt.

In these experiences,

Bij deze ervaringen,

we perceive that the rejecting party undervalues our relationship.

heb je de indruk dat de afwijzende partij je relatie onderwaardeert.

And while the pain of rejection often increases

En hoewel de pijn van afwijzing vaak toeneemt

the more we value a relationship,

naarmate je een relatie meer waardeert,

even rejections by relative strangers can hurt our feelings.

kunnen zelfs afwijzingen door relatieve onbekenden je kwetsen.

This might seem like an overreaction,

Dat lijkt misschien een overdreven reactie,

but just as bodily pain warns us about perceived threats

maar net zoals fysieke pijn je waarschuwt

voor waargenomen bedreigingen voor ons fysieke welzijn,

to our physical well-being,

hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being.

waarschuwen gekwetste gevoelens je

voor waargenomen bedreigingen voor je sociale welzijn.

Some behavioral psychologists argue this warning system developed

Sommige gedragspsychologen stellen dat dit waarschuwingssysteem zich ontwikkelde

when our prehistoric ancestors lived in small clans

toen onze prehistorische voorvaderen in kleine groepen leefden

and depended on everyone they knew for survival.

en afhankelijk waren van iedereen die ze kenden om te overleven.

These humans may have evolved to perceive rejection from anyone

Die mensen zijn mogelijk geëvolueerd om afwijzingen van wie dan ook te beschouwen

as a potential threat to their safety.

als een mogelijke bedreiging voor hun veiligheid.

It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory,

Het is onmogelijk om dit soort evolutietheorie te bevestigen,

but wherever this warning system came from,

maar waar dit waarschuwingssysteem ook ontstaan is,

it doesn't include instructions

er zit geen handleiding bij

for how to process this intense emotional experience.

hoe om te gaan met deze heftige emotionele ervaring.

So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.

Dus de volgende keer dat je je afgewezen voelt,

probeer jezelf dan deze vragen te stellen.

The first thing to consider is your relationship

Denk eerst na over je relatie met de persoon die jou afwijst.

with the person rejecting you.

Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear?

Is dat een persoon die je goed kent en wiens mening je belangrijk vindt?

Or is it just a loose acquaintance?

Of is dit maar een vage kennis?

If it’s the latter, that might help you answer the second question:

In dat laatste geval kan het je helpen om de tweede vraag te beantwoorden:

does this rejection really matter?

doet deze afwijzing er echt toe?

It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke,

Het kan prikken als een vreemde niet om je grappen lacht,

but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection

maar het is zinloos om hevig te reageren op een afwijzing

with little impact on your life.

die amper impact heeft op je leven.

Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done,

Natuurlijk is zelfs het verwerken van een kleine afwijzing

makkelijker gezegd dan gedaan,

since how you perceive yourself also factors into this equation.

want hoe je jezelf ziet, speelt ook een rol.

You likely feel more confident in some circumstances than others,

In sommige situaties zal je je zelfverzekerder voelen dan in andere,

and people tend to be especially sensitive to rejection in situations

en men heeft de neiging om bijzonder gevoelig te zijn voor afwijzing

where they have a low opinion of themselves.

als men geen hoge dunk heeft van zichzelf.

So much so, that they even become more likely to misinterpret

Zelfs in die mate, dat men geneigd is

een neutrale actie van anderen als afwijzing te zien.

other people’s neutral reactions as rejections.

This is why it can be helpful to both reflect on your self-view

Daarom kan het nuttig zijn om in de spiegel te kijken naar je zelfbeeld

and ask yourself if the other person is actually rejecting you.

en om jezelf af te vragen of de ander je echt afwijst.

This might seem like an odd question.

Dat lijkt misschien een vreemde vraag,

But you may find that while the other person didn’t treat you

maar misschien merk je dat

hoewel de ander je niet behandelde zoals je wou,

as you would have liked, they still value your relationship.

hij jullie relatie nog steeds waardeert.

In some cases, it's also helpful to consider

Soms kan het ook nuttig zijn om na te gaan

whether you were expecting more acceptance than was reasonable.

of je meer acceptatie verwachtte dan redelijk is.

Unfortunately, after asking these questions,

Jammer genoeg kan je, na het beantwoorden van deze vragen,

you might still conclude that a person close to you

nog steeds het idee hebben dat een naaste

doesn’t value your relationship as much as you do.

jullie relatie niet zoveel waardeert als jij dat doet.

This is a painful realization, but it can help to remember two things.

Dit is een pijnlijk besef, maar het kan je helpen om twee zaken te onthouden.

First, this rejection isn't just about you.

Ten eerste gaat deze afwijzing niet alleen over jou.

The other party wants something different from your relationship,

De ander wil iets anders van jullie relatie

and what they want might be unreasonable, unfair,

en wat hij wil, kan onredelijk of oneerlijk zijn,

or simply not what you have to give.

of gewoon niet wat jij kunt bieden.

Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you.

Ten tweede is deze afwijzing geen bewijs dat er iets mis is met jou.

The pain you’re feeling is just part of a system

De pijn die je voelt, maakt gewoon deel uit van een systeem

nudging you to think about your interpersonal relationships.

dat je aanspoort om na te denken over je intermenselijke relaties.

And by reflecting on your behavior,

En door na te denken over je gedrag,

you can find clues to help better understand the rejection

vind je aanwijzingen om de afwijzing beter te begrijpen

and think critically about the relationship

en om kritisch na te denken

you want to have with this person.

over de relatie die je met deze persoon wilt hebben.

Every relationship and rejection is unique.

Elke relatie en afwijzing staat op zichzelf,

But whatever the specifics,

maar wat de omstandigheden ook zijn,

it’s important to remember that you’re never alone in all of this.

het is belangrijk te onthouden dat je hierin nooit alleen staat.

Everyone deals with rejection throughout their life—

Iedereen krijgt met afwijzing te maken in het leven,

even those who seem confident in their belonging.

zelfs zij die zelfverzekerd lijken in hun verbondenheid.

And one of the most common ways to cope with this universal experience

En een van de meestgebruikte manieren om met deze universele ervaring om te gaan

is to reconnect with those who already accept you.

is om opnieuw verbinding te maken met wie jou al accepteert.