What young women believe about their own sexual pleasure | Peggy Orenstein

Vertaald door: Sofie Vandenberghe Nagekeken door: Peter van de Ven

For several years now,

Al een paar jaar

we've been engaged in a national debate about sexual assault on campus.

is er een nationaal debat aan de gang over seksueel geweld op campussen.

No question --

Zonder twijfel is het essentieel

it's crucial that young people understand the ground rules for consent,

dat jongeren de basisregels van wederzijdse toestemming begrijpen,

but that's where the conversation about sex is ending.

maar dit is waar het gesprek over seks eindigt.

And in that vacuum of information

En die informatieleemte gebruikt de media en het internet --

the media and the Internet --

that new digital street corner --

dat nieuwe digitale buurtcentrum --

are educating our kids for us.

om onze kinderen in onze plaats op te voeden.

If we truly want young people to engage safely, ethically,

Als we werkelijk willen dat jonge mensen op een veilige, ethische,

and yes, enjoyably,

en ja, plezierige manier seks hebben,

it's time to have open honest discussion about what happens after "yes,"

is het tijd om een open eerlijk gesprek te hebben over wat er gebeurd na 'ja',

and that includes breaking the biggest taboo of all

inclusief het doorbreken van het grootste taboe,

and talking to young people

namelijk het uitleggen aan jonge mensen

about women's capacity for and entitlement to sexual pleasure.

dat vrouwen kunnen en mogen genieten van seks.

Yeah.

Ja.

(Applause)

(Applaus)

Come on, ladies.

Kom aan, dames.

(Applause)

(Applaus)

I spent three years talking to girls ages 15 to 20

Ik sprak drie jaar lang met meisjes tussen 15 en 20 jaar

about their attitudes and experience of sex.

over hun houding jegens en ervaring met seks.

And what I found was

En wat ik ontdekte was dat terwijl jonge vrouwen wel vinden

that while young women may feel entitled to engage in sexual behavior,

dat ze het recht hebben om seks te hebben,

they don't necessarily feel entitled to enjoy it.

ze niet per se vinden dat ze het recht hebben om ervan te genieten.

Neem nu een tweedejaarsstudente van een 'Ivy League'-college die me zei:

Take this sophomore at the Ivy League college

who told me,

"I come from a long line of smart, strong women.

"Ik kom van een geslacht van slimme, sterke vrouwen.

My grandmother was a firecracker,

Mijn grootmoeder had het hart op de tong,

my mom is a professional,

mijn moeder werkt,

my sister and I are loud, and that's our form of feminine power."

mijn zus en ik zijn brutaal, en dat is onze vrouwelijke kracht."

She then proceeded to describe her sex life to me:

Dan ging ze verder met me haar seksleven te beschrijven:

a series of one-off hookups,

een serie vluchtige ontmoetingen,

starting when she was 13,

beginnend op 13 jaar

that were ...

en die ...

not especially responsible,

niet erg verantwoordelijk,

not especially reciprocal

niet erg wederkerig

and not especially enjoyable.

en niet erg plezierig waren.

She shrugged.

Ze haalde haar schouders op.

"I guess we girls are just socialized to be these docile creatures

"Ik denk dat wij meisjes gewoon geconditioneerd worden

om volgzame wezens te zijn

who don't express our wants or needs."

die hun wensen en noden niet uitdrukken."

"Wait a minute," I replied.

"Wacht eens even," antwoordde ik,

"Didn't you just tell me what a smart, strong woman you are?"

"zei je me juist niet wat voor een slimme, sterke vrouw je bent?"

She hemmed and hawed.

Ze schraapte haar keel en stamelde.

"I guess," she finally said,

"Ik denk dat", zei ze uiteindelijk,

"no one told me that that smart, strong image applies to sex."

"niemand me ooit vertelde dat het slimme, sterke imago ook voor seks geldt."

I should probably say right up top that despite the hype,

Ik zou waarschijnlijk onmiddellijk moeten zeggen dat ondanks de hype

teenagers are not engaging in intercourse more often or at a younger age

tieners niet vaker of sneller geslachtsgemeenschap hebben

than they were 25 years ago.

dan 25 jaar geleden.

They are, however, engaging in other behavior.

Ze nemen daarentegen wel deel aan ander gedrag.

And when we ignore that,

En we negeren dat,

when we label that as "not sex,"

wanneer we dat als 'geen seks' aanduiden,

that opens the door to risky behavior and disrespect.

dan opent dit de deur voor risicovol gedrag en oneerbiedigheid.

That's particularly true of oral sex,

Dat is vooral waar voor orale seks,

which teenagers consider to be less intimate than intercourse.

die tieners als veel minder intiem beschouwen dan geslachtsgemeenschap.

Girls would tell me, "it's no big deal,"

Meisjes vertelden me: "Het is niets bijzonders",

like they'd all read the same instruction manual --

alsof ze allemaal dezelfde handleiding gelezen hadden --

at least if boys were on the receiving end.

tenminste, als de jongens de begunstigden waren.

Young women have lots of reasons for participating.

Jonge vrouwen hebben veel redenen om deel te nemen.

It made them feel desired;

Het gaf hen het gevoel begeerd te worden;

it was a way to boost social status.

het was een manier om je sociale status te verhogen.

Sometimes, it was a way to get out of an uncomfortable situation.

Soms was het een manier om uit een vervelende situatie te geraken.

As a freshman at a West Coast college said to me,

Zoals een eerstejaarsstudent aan een West Coast-universiteit me vertelde:

"A girl will give a guy a blow job at the end of the night

"Een meisje pijpt een jongen aan het einde van de avond,

because she doesn't want to have sex with him,

omdat ze geen seks met hem wilt hebben

and he expects to be satisfied.

en hij verwacht om bevredigd te worden.

So, if I want him to leave

Dus, als je wilt dat hij vertrekt

and I don't want anything to happen ... "

en niet wilt dat er iets gebeurt ..."

I heard so many stories of girls performing one-sided oral sex

Ik hoorde zoveel verhalen over meisjes die eenzijdige orale seks gaven

that I started asking,

dat ik begon te vragen:

"What if every time you were alone with a guy,

"Wat als elke keer dat je alleen was met een jongen,

he told you to get him a glass of water from the kitchen,

hij je zei dat je voor hem een glas water in de keuken moest halen

and he never got you a glass of water --

en dat hij voor jou nooit een glas water haalde --

or if he did, it was like ...

of wanneer hij het wel deed, het op een manier was van ...

'you want me to uh ...?'"

'wil je dat ik uh... ?'

You know, totally begrudging.

Je weet wel, volledig tegen zijn zin.

You wouldn't stand for it.

Dat zou je toch niet dulden?"

But it wasn't always that boys didn't want to.

Maar het was niet altijd dat jongens het niet wilden doen.

It was that girls didn't want them to.

Het waren de meisjes die het niet wilden.

Girls expressed a sense of shame around their genitals.

Meisjes uitten een schaamtegevoel over hun geslachtsdelen.

A sense that they were simultaneously icky and sacred.

Een gevoel dat ze tegelijkertijd vies en heilig zijn.

Gevoelens van vrouwen over hun geslachtsdelen

Women's feelings about their genitals

have been directly linked to their enjoyment of sex.

zijn direct verbonden aan hun plezier in seks.

Yet, Debby Herbenick, a researcher at Indiana University,

En toch gelooft Debbie Herbenick, een onderzoeker aan Indiana University,

believes that girls' genital self-image is under siege,

dat het zelfbeeld van de meisjes inzake hun geslachtsdelen onder vuur ligt,

with more pressure than ever

er is meer druk dan ooit

to see them as unacceptable in their natural state.

om ze in hun natuurlijke toestand als onaanvaardbaar te zien.

According to research,

Volgens onderzoek

about three-quarters of college women remove their pubic hair -- all of it --

verwijdert drievierde van de studentes hun schaamhaar -- alles --

at least on occasion,

op zijn minst soms

and more than half do so regularly.

en meer dan de helft doen dit regelmatig.

Girls would tell me that hair removal made them feel cleaner,

Meisjes vertelden me dat ontharing hen een schoner gevoel gaf

that it was a personal choice.

en dat het een persoonlijke keuze was.

Though, I kind of wondered if left alone on a desert island,

Ik vraag me echter af of indien op een onbewoond eiland achtergelaten,

if this was how they would choose to spend their time.

dit iets was waar ze hun tijd aan zouden besteden.

(Laughter)

(Gelach)

And when I pushed further,

En wanneer ik er dieper op in ging,

a darker motivation emerged:

kwam er een sombere drijfveer boven:

avoiding humiliation.

vernedering vermijden.

"Guys act like they would be disgusted by it,"

"Jongens gedragen zich alsof ze ervan zouden walgen",

one young woman told me.

vertelde me een jonge vrouw.

"No one wants to be talked about like that."

"Niemand wil dat er op die manier over hen gepraat wordt."

The rising pubic hair removal reminded me of the 1920s,

De opkomst van ontharing doet me denken aan de jaren 20,

when women first started regularly shaving their armpits and their legs.

toen vrouwen voor het eerst startten met regelmatig scheren van oksels en benen.

That's when flapper dresses came into style,

Dit is de tijd dat flapperjurken in de mode kwamen

and women's limbs were suddenly visible,

en vrouwelijke ledematen plots zichtbaar werden,

open to public scrutiny.

onderhevig aan commentaar van anderen.

There's a way that I think that this too is a sign.

Ik denk dat ook dit een teken aan de wand is.

That a girl's most intimate part is open to public scrutiny,

Dat meisjes' meest intieme delen onderhevig zijn aan commentaar,

open to critique,

onderhevig aan kritiek,

to becoming more about how it looks to someone else

dat het meer gaat over hoe het eruit ziet voor iemand anders

than how it feels to her.

dan over hoe het aanvoelt voor haar.

The shaving trend has sparked another rise in labiaplasty.

De ontharingstrend heeft een toename van labiaplastiek veroorzaakt.

Labiaplasty, which is the trimming of the inner and outer labia,

Labiaplastiek, dit is het verkleinen van de grote en kleine schaamlippen,

is the fastest-growing cosmetic surgery among teenage girls.

is de snelst groeiende cosmetische ingreep bij tienermeisjes.

It rose 80 percent between 2014 and 2015,

Het steeg met 80 procent tussen 2014 en 2015

and whereas girls under 18 comprise two percent of all cosmetic surgeries,

en terwijl meisjes onder 18 jaar

twee procent van de patiënten van alle cosmetische ingrepen uitmaken,

they are five percent of labiaplasty.

is dit vijf procent voor labiaplastiek.

The most sought-after look, incidentally,

De meest gewilde stijl,

in which the outer labia appear fused like a clam shell,

waarbij de grote schaamlippen bij elkaar komen zoals een schelp,

is called ...

heet ...

wait for it ...

zet je schrap ...

"The Barbie."

'De Barbie'.

(Groan)

(Gekreun)

I trust I don't have to tell you

Ik denk dat ik je niet hoef te vertellen

that Barbie is a) made of plastic

dat Barbie a) van plastiek gemaakt is

and b) has no genitalia.

en b) geen geslachtsdelen heeft.

(Laughter)

(Gelach)

The labiaplasty trend has become so worrisome

De labiaplastiektrend is zo zorgwekkend geworden

that the American College of Obstetricians and Gynecologists

dat de Amerikaanse Raad van Verloskundigen en Gynaecologen

has issued a statement on the procedure,

meedeelde dat voor de procedure,

which is rarely medically indicated,

waarvoor zelden een medische noodzaak bestaat,

has not been proven safe

de veiligheid niet is bewezen

and whose side effects include scarring, numbness, pain

en onder andere de volgende bijwerkingen heeft:

littekenvorming, gevoelloosheid, pijn en verminderde seksuele gevoeligheid.

and diminished sexual sensation.

Now, admittedly,

Nu, toegegeven,

and blessedly,

en gelukkig,

the number of girls involved is still quite small,

is het aantal betrokken meisjes behoorlijk klein,

but you could see them as canaries in a coal mine,

maar je kan ze zien als kanaries in de koolmijn,

telling us something important about the way girls see their bodies.

die ons iets belangrijks vertellen over hoe meisjes hun eigen lichaam zien.

Sara McClelland,

Sara McClelland,

a psychologist at the University of Michigan,

een psychologe aan de Universiteit van Michigan,

coined what is my favorite phrase ever in talking about all of this:

bedacht mijn favoriete uitdrukking hiervoor:

"Intimate justice."

'Intiem recht'.

That's the idea that sex has political, as well as personal implications,

Dat is het idee dat seks zowel politieke als persoonlijke gevolgen heeft,

just like, who does the dishes in your house,

net als wie er thuis de afwas doet

or who vacuums the rug.

of wie het tapijt stofzuigt.

And it raises similar issues about inequality,

En het roept dezelfde vragen op over ongelijkheid,

about economic disparity,

over economische ongelijkheid,

violence,

geweld,

physical and mental health.

lichamelijke en geestelijke gezondheid.

Intimate justice asks us to consider

Intiem recht vraagt ons na te denken

who is entitled to engage in an experience.

over wie het recht heeft om ergens aan deel te nemen.

Who is entitled to enjoy it?

Wie heeft het recht om ervan te genieten?

Who is the primary beneficiary?

Wie is de voornaamste begunstigde?

And how does each partner define "good enough"?

En hoe bepaalt elke partner wat 'goed genoeg' is?

Honestly, I think those questions are tricky and sometimes traumatic

Eerlijk gezegd

denk ik dat deze vragen moeilijk en soms traumatisch zijn

voor volwassen vrouwen om mee om te gaan,

for adult women to confront,

but when we're talking about girls,

maar wanneer we over meisjes praten

I just kept coming back to the idea that their early sexual experience

dan vind ik dat hun eerste seksuele ervaringen

shouldn't have to be something that they get over.

niet iets zou moeten zijn dat ze moeten verwerken.

In her work,

In haar werk laat McClelland zien dat jonge vrouwen vaker dan jongemannen

McClelland found that young women were more likely than young men

to use their partner's pleasure as a measure of their satisfaction.

hun partner's genot als maatstaf gebruiken voor hun eigen voldoening.

So they'd say things like,

Dus zeggen ze dingen zoals:

"If he's sexually satisfied,

"Als hij seksueel bevredigd is,

then I'm sexually satisfied."

dan ben ik seksueel bevredigd."

Young men were more likely to measure their satisfaction by their own orgasm.

Jongemannen maten vaker hun voldoening af aan hun eigen orgasme.

Young women also defined bad sex differently.

Jonge vrouwen definiëren slechte seks ook anders.

In the largest ever survey

In het grootste onderzoek over Amerikaans seksueel gedrag ooit,

ever conducted on American sexual behavior,

they reported pain in their sexual encounters

vermeldt 30 procent van hen pijn tijdens seksueel contact.

30 percent of the time.

They also used words like "depressing,"

Ze gebruikten ook termen als 'deprimerend',

"humiliating,"

'vernederend',

"degrading."

'kleinerend'.

The young men never used that language.

De jongemannen gebruikten die taal nooit.

So when young women report sexual satisfaction levels

Dus wanneer jonge vrouwen hun seksuele voldoening rapporteren

that are equal to or greater than young men's --

als zijnde hetzelfde of groter dan die van jongemannen --

and they do in research --

en in onderzoek is dat zo --

that can be deceptive.

dan kan dat misleidend zijn.

If a girl goes into an encounter hoping that it won't hurt,

Als een meisje bij het begin van seksueel contact hoopt dat het geen pijn zal doen,

wanting to feel close to her partner

zich met haar partner verbonden wil voelen

and expecting him to have an orgasm,

en verwacht dat hij een orgasme heeft,

she'll be satisfied if those criteria are met.

dan is zij tevreden als die voorwaarden vervuld zijn.

And there's nothing wrong with wanting to feel close to your partner,

En er is niets mis mee om je met je partner verbonden te willen voelen

or wanting him to be happy,

of dat je wilt dat hij gelukkig is

and orgasm isn't the only measure of an experience ...

en een orgasme is niet de enige maatstaf van een ervaring ...

but absence of pain --

maar geen pijn hebben --

that's a very low bar for your own sexual fulfillment.

dat is wel een heel lage eis voor je eigen seksuele bevrediging.

Listening to all of this and thinking about it,

Toen ik dit allemaal hoorde en erover nadacht,

I began to realize that we performed a kind of psychological clitoridectomy

begon ik te beseffen dat we een soort psychologische clitoridectomie uitvoerden

on American girls.

op Amerikaanse meisjes.

Starting in infancy,

Beginnend in de kindertijd

parents of baby boys are more likely to name all their body parts,

zijn ouders van jongetjes meer geneigd om al hun lichaamsdelen te benoemen,

at least they'll say, "here's your pee-pee."

ze zeggen op zijn minst: "Dit is je plasser."

Parents of baby girls go right from navel to knees,

Ouders van meisjes gaan direct van de navel naar de knieën

and they leave this whole situation in here unnamed.

en laten dit hele deel hier onbenoemd.

(Laughter)

(Gelach)

There's no better way to make something unspeakable

Er is geen betere manier om iets onuitspreekbaar te maken

than not to name it.

dan het niet te benoemen.

Then kids go into their puberty education classes

Dan krijgen kinderen seksuele opvoeding

and they learn that boys have erections and ejaculations,

en leren ze dat jongens erecties krijgen en ejaculeren

and girls have ...

en meisjes krijgen ...

periods and unwanted pregnancy.

ongesteldheid en ongewenste zwangerschappen.

And they see that internal diagram of a woman's reproductive system --

En ze zien dat interne diagram van het vrouwelijk voortplantingssysteem,

you know, the one that looks kind of like a steer head --

je weet wel, die er wat uitziet als een stuur --

(Laughter)

(Gelach)

And it always grays out between the legs.

En het is altijd wat vervaagd tussen de benen.

So we never say vulva,

Dus zeggen we nooit vulva,

we certainly never say clitoris.

en we zeggen al helemaal niet clitoris.

No surprise,

Het is dus geen verrassing

fewer than half of teenage girls age 14 to 17

dat minder dan de helft van de tienermeisjes tussen 14 en 17 jaar

have ever masturbated.

ooit gemasturbeerd hebben.

En hebben ze hun eerste seksuele ervaring met een partner,

And then they go into their partnered experience

dan verwachten we dat zij denken dat seks over hen gaat

and we expect that somehow they'll think sex is about them,

that they'll be able to articulate their needs, their desires, their limits.

en dat ze kunnen uitleggen wat hun noden, verlangens en grenzen zijn.

It's unrealistic.

Het is onrealistisch.

Here's something, though.

Dit is echter interessant.

Girls' investment in their partner's pleasure remains

De investering van een meisje in het seksuele plezier van haar partner

regardless of the gender of the partner.

is onafhankelijk van het geslacht van die partner.

So in same-sex encounters,

Dus bij seksuele contacten tussen mensen van hetzelfde geslacht

the orgasm gap disappears.

verdwijnt de orgasmekloof.

And young women climax at the same rate as men.

En dan hebben jonge vrouwen evenveel orgasmes als mannen.

Lesbian and bisexual girls would tell me

Lesbische en biseksuele meisjes zeiden me

that they felt liberated to get off the script --

dat ze zich bevrijd voelen om het draaiboek niet te volgen --

free to create an encounter that worked for them.

vrij om seksueel contact te creëren dat voor hen werkt.

Gay girls also challenged the idea of first intercourse

Lesbische meisjes betwisten ook

dat de eerste geslachtsgemeenschap

as the definition of virginity.

de enige geldige definitie van maagdelijkheid is.

Not because intercourse isn't a big deal,

Niet omdat geslachtsgemeenschap niet belangrijk zou zijn,

but it's worth questioning why we consider this one act,

maar het is de moeite waard om onszelf af te vragen waarom we deze ene daad,

which most girls associate with discomfort or pain,

die de meeste meisjes in verband brengen met ongemak en pijn,

to be the line in the sand of sexual adulthood --

beschouwen als de start van seksuele volwassenheid --

so much more meaningful,

zoveel betekenisvoller,

so much more transformative than anything else.

zoveel transformerender dan iets anders.

And it's worth considering how this is serving girls;

En het is de moeite waard je af te vragen of dit goed is voor meisjes;

whether it's keeping them safer from disease,

of het hen beter beveiligt tegen ziekte,

coercion, betrayal, assault.

druk, bedrog, mishandeling.

Whether it's encouraging mutuality and caring;

Of het wederkerigheid en zorgzaamheid aanmoedigt;

what it means about the way they see other sex acts;

wat het betekent voor hoe ze andere seksuele handelingen zien;

whether it's giving them more control over

of ze hierdoor meer controle over

and joy in their experience,

en plezier van de ervaring hebben

and what it means about gay teens,

en wat het betekent voor homojongeren

who can have multiple sex partners without heterosexual intercourse.

die verschillende seksuele partners kunnen hebben zonder geslachtsgemeenschap.

So I asked a gay girl that I met,

Dus vroeg ik een lesbisch meisje dat ik ontmoet had:

"How'd you know you weren't a virgin anymore?"

"Hoe wist je dat je geen maagd meer was?"

She said she had to Google it.

Ze zei dat ze het moest googelen.

(Laughter)

(Gelach)

And Google wasn't sure.

En Google was niet zeker.

(Laughter)

(Gelach)

She finally decided that she wasn't a virgin anymore

Ze besliste uiteindelijk dat ze geen maagd meer was

after she'd had her first orgasm with a partner.

nadat ze haar eerste orgasme met een partner had gehad.

And I thought --

En ik dacht --

whoa.

wouw.

What if just for a second

Wat als we ons even voorstellen dat dit de definitie was?

we imagined that was the definition?

Nogmaals, het is niet dat geslachtsgemeenschap onbelangrijk is --

Again, not because intercourse isn't a big deal --

of course it is --

natuurlijk is het belangrijk --

but it isn't the only big deal,

maar het is niet het enige dat belangrijk is

and rather than thinking about sex as a race to a goal,

en in plaats van seks te zien als een race naar een einddoel,

this helps us reconceptualize it as a pool of experiences

helpt dit ons om het te herdefiniëren als een bundel van ervaringen

that include warmth, affection, arousal,

die warmte, affectie, opwinding,

desire, touch, intimacy.

verlangen, aanraking en intimiteit bevat.

And it's worth asking young people:

En het is de moeite waard om aan jonge mensen te vragen:

who's really the more sexually experienced person?

wie is de meest seksueel ervaren persoon?

The one who makes out with a partner for three hours

Diegene die drie uur lang staat te zoenen met een partner

and experiments with sensual tension and communication,

en experimenteert met sensuele spanning en communicatie,

or the one who gets wasted at a party and hooks up with a random

of diegene die dronken op een feestje met om het even welke kerel in bed belandt

in order to dump their "virginity" before they get to college?

zodat ze zich van haar 'maagdelijkheid' kan bevrijden

voordat ze naar de universiteit gaat.

The only way that shift in thinking can happen though

De enige manier waarop we een verandering van denkwijze kunnen realiseren,

is if we talk to young people more about sex --

is door meer met jongeren over seks te praten.

if we normalize those discussions,

Door het debat te normaliseren,

integrating them into everyday life,

te integreren in ons dagelijks leven,

talking about those intimate acts in a different way --

door op een andere manier te praten over deze intieme daden.

the way we mostly have changed

Net zoals we dit al deden

in the way that we talk about women in the public realm.

voor de manier waarop we praten over vrouwen in de maatschappij.

Consider a survey of 300 randomly chosen girls

Neem nu dat onderzoek met 300 willekeurig geselecteerde meisjes

from a Dutch and an American university,

van een Nederlandse en een Amerikaanse universiteit,

two similar universities,

twee gelijkaardige universiteiten,

talking about their early experience of sex.

waarbij zij over hun eerste seksuele ervaringen praten.

The Dutch girls embodied everything we say we want from our girls.

De Nederlandse meisjes belichamen alles wat we beweren te willen van onze meisjes.

They had fewer negative consequences,

Ze hadden minder negatieve gevolgen,

like disease, pregnancy, regret --

zoals ziekte, zwangerschap, spijt

more positive outcomes

en meer positieve gevolgen,

like being able to communicate with their partner,

zoals kunnen communiceren met hun partner,

who they said they knew very well;

van wie ze zeiden ze heel goed te kennen;

preparing for the experience responsibly;

zich op een verantwoordelijke manier op de ervaring voorbereiden;

enjoying themselves.

en genieten.

What was their secret?

Wat was hun geheim?

The Dutch girls said that their doctors, teachers and parents

De Nederlandse meisjes vertelden dat hun dokters, leraren en ouders

talked to them candidly,

met hen op een directe manier praten,

from an early age,

vanaf een jonge leeftijd,

about sex, pleasure and the importance of mutual trust.

over seks, genot en het belang van wederzijds vertrouwen.

What's more,

Bovendien, hoewel Amerikaanse ouders niet noodzakelijk minder op hun gemak waren

while American parents weren't necessarily less comfortable talking about sex,

om over seks te praten,

we tend to frame those conversations

hebben we de neiging om deze gesprekken volledig te kaderen

entirely in terms or risk and danger,

in termen van risico's en gevaren,

whereas Dutch parents talk about balancing responsibility and joy.

terwijl de Nederlandse ouders het hebben over het evenwicht vinden

tussen verantwoordelijkheid en plezier.

I have to tell you,

Ik moet bekennen

as a parent myself,

dat dit als ouder hard aankwam.

that hit me hard,

because I know,

Want ik weet

had I not delved into that research,

dat indien ik me niet in dit onderzoek had verdiept,

I would have talked to my own child about contraception,

ik met mijn eigen kind het over contraceptie had gehad,

about disease protection,

over je beschermen tegen ziektes,

about consent because I'm a modern parent,

over wederzijdse toestemming, want ik ben een moderne ouder

and I would have thought ...

en ik zou gedacht hebben ...

job well done.

goed gedaan.

Now I know that's not enough.

Nu weet ik dat dit niet genoeg is.

I also know what I hope for for our girls.

Ik weet ook wat ik voor onze meisjes wil.

I want them to see sexuality as a source of self-knowledge,

Ik wil dat ze seksualiteit zien als een bron van zelfkennis,

creativity and communication,

creativiteit en communicatie,

despite its potential risks.

ondanks de mogelijke risico's.

I want them to be able to revel in their bodies' sensuality

Ik wil dat ze van hun eigen sensuele lichaam kunnen genieten

zonder dat ze daardoor gedefinieerd worden.

without being reduced to it.

I want them to be able to ask for what they want in bed,

Ik wil dat ze kunnen zeggen wat ze in bed willen

en dat dan ook kunnen krijgen.

and to get it.

I want them to be safe from unwanted pregnancy,

Ik wil dat ze beschermd zijn tegen ongewenste zwangerschappen,

disease,

ziektes,

cruelty,

wreedheden,

dehumanization,

ontmenselijking,

violence.

geweld.

If they are assaulted,

Als ze aangevallen worden,

I want them to have recourse from their schools,

wil ik dat ze toevlucht kunnen nemen tot hun scholen,

their employers,

hun werkgevers,

the courts.

de rechtbanken.

It's a lot to ask,

Het is veel gevraagd,

but it's not too much.

maar niet te veel.

As parents, teachers, advocates and activists,

Als ouders, leraren, advocaten en activisten

we have raised a generation of girls to have a voice,

hebben we een generatie meisjes opgevoed om een stem te hebben,

to expect egalitarian treatment in the home,

om te verwachten een gelijke behandeling te krijgen:

thuis,

in the classroom,

in de klas,

in the workplace.

op het werk.

Now it's time to demand that intimate justice

Nu is het tijd

om intiem recht ook in hun persoonlijk leven op te eisen.

in their personal lives as well.

Thank you.

Dank je.

(Applause)

(Applaus)