What young women believe about their own sexual pleasure | Peggy Orenstein

Çeviri: Gözde Zülal Solak Gözden geçirme: Figen Ergürbüz

For several years now,

Son birkaç yıldır,

we've been engaged in a national debate about sexual assault on campus.

kampüsteki cinsel istismar hakkında ulusal bir tartışmayla uğraşıyoruz.

No question --

Şüphesiz olarak --

it's crucial that young people understand the ground rules for consent,

genç insanların razı gelmek için temel kuralları anlamaları önemlidir,

but that's where the conversation about sex is ending.

fakat seks hakkındaki iletişimin bittiği nokta da burası.

And in that vacuum of information

Bu bilgi boşluğunda

the media and the Internet --

medya ve internet --

that new digital street corner --

o yeni dijital sokak köşesi --

are educating our kids for us.

çocuklarımızı bizler için eğitiyor.

If we truly want young people to engage safely, ethically,

Eğer genç insanların güvenli, etik, ve evet, eğlenceli bir şekilde

and yes, enjoyably,

bir araya gelmelerini istiyorsak,

it's time to have open honest discussion about what happens after "yes,"

"evet" dedikten sonrası hakkında açık ve dürüst bir tartışma başlatma

and that includes breaking the biggest taboo of all

zamanı geldi ve bu, en büyük tabunun yıkılmasını ve kadınların

and talking to young people

cinsel haz kapasitesi ve hakkı

about women's capacity for and entitlement to sexual pleasure.

konusunda genç insanlarla konuşmayı da içeriyor.

Yeah.

Evet.

(Applause)

(Alkış)

Come on, ladies.

Haydi kadınlar.

(Applause)

(Alkış)

I spent three years talking to girls ages 15 to 20

15 ila 20 yaşlarında kızlarla, seks tutumları ve deneyimleri

about their attitudes and experience of sex.

hakkında konuşarak üç yıl geçirdim.

And what I found was

Bulgum ise şuydu;

that while young women may feel entitled to engage in sexual behavior,

genç kadınlar cinsel davranışla meşgul olmak konusunda hak sahibi

they don't necessarily feel entitled to enjoy it.

hissetseler de, haz almayı hak ettiklerini hissetmiyorlar.

Take this sophomore at the Ivy League college

Örneğin Ivy League kolejindeki ikinci sınıf

who told me,

öğrencisi şöyle dedi:

"I come from a long line of smart, strong women.

"Benim ailem çok fazla zeki ve güçlü kadından oluşuyor.

My grandmother was a firecracker,

Büyükannem özgürdü, annem bir profesyonel

my mom is a professional,

ve kız kardeşlerimin ve benim de

my sister and I are loud, and that's our form of feminine power."

sesimiz çıkıyor, bu bizim kadınsal gücümüz."

She then proceeded to describe her sex life to me:

Daha sonra bana seks hayatını anlattı:

a series of one-off hookups,

tek seferlik bir ilişkiler serisi,

starting when she was 13,

13 yaşındayken başlamış,

that were ...

ve bunlar ...

not especially responsible,

güvenli değil,

not especially reciprocal

çift taraflı değil ve

and not especially enjoyable.

zevkli de değilmiş.

She shrugged.

Omuz silkti.

"I guess we girls are just socialized to be these docile creatures

"Sanırım biz kızlar, ihtiyaçlarını veya isteklerini ifade etmeyen

who don't express our wants or needs."

uysal yaratıklar olarak sosyalleştirildik."

"Wait a minute," I replied.

"Bir dakika," dedim.

"Didn't you just tell me what a smart, strong woman you are?"

"Sen bana az önce zeki, güçlü bir kadın olduğunu söylemedin mi?"

She hemmed and hawed.

Eveledi geveledi.

"I guess," she finally said,

Sonunda "sanırım" dedi,

"no one told me that that smart, strong image applies to sex."

"bana kimse bu zeki, güçlü imajının seksi içerdiğini söylemedi."

I should probably say right up top that despite the hype,

Muhtemelen şunu söylemeliyim, ergenlik çağındakiler,

teenagers are not engaging in intercourse more often or at a younger age

25 yıl öncekinden daha fazla ya da daha erken bir yaşta cinsel ilişkiye

than they were 25 years ago.

girmiyorlar.

They are, however, engaging in other behavior.

Ancak, başka davranışlarda bulunuyorlar.

And when we ignore that,

Biz bunu yok saydığımızda,

when we label that as "not sex,"

onu "seks değil" diye adlandırdığımızda

that opens the door to risky behavior and disrespect.

bu, riskli davranışa ve saygısızlığa yol açıyor.

That's particularly true of oral sex,

Bu özellikle de, ergenlerin birleşmeden

which teenagers consider to be less intimate than intercourse.

daha az samimi olduğunu var saydıkları oral seks için doğru.

Girls would tell me, "it's no big deal,"

Kızlar bana "önemsiz bir şey" diyorlar,

like they'd all read the same instruction manual --

sanki hepsi aynı kullanım kitapçığını okumuş gibi --

at least if boys were on the receiving end.

en azından, eğer alıcı taraf erkeklerse.

Young women have lots of reasons for participating.

Genç kadınların katılım için birçok nedeni var.

It made them feel desired;

Bu onlara arzulu hissettiriyor;

it was a way to boost social status.

sosyal statüyü arttırmanın bir yolu bu.

Sometimes, it was a way to get out of an uncomfortable situation.

Bazen de rahatsız edici bir durumdan kurtulmanın bir yolu.

As a freshman at a West Coast college said to me,

West Coast'taki birinci sınıf öğrencisinin dediği gibi,

"A girl will give a guy a blow job at the end of the night

"Bir kız gecenin sonunda oğlana oral seks yapacaktır

because she doesn't want to have sex with him,

çünkü onunla seks yapmak istemiyordur ve

and he expects to be satisfied.

oğlan da tatmin olmayı bekliyordur.

So, if I want him to leave

Yani, eğer gitmesini istersem

and I don't want anything to happen ... "

ve hiçbir şey olmasını istemezsem ..."

I heard so many stories of girls performing one-sided oral sex

Kızların oral seks yaptığına dair öyle çok hikâye duydum ki,

that I started asking,

şunu sormaya başladım:

"What if every time you were alone with a guy,

"Bir adamla baş başa kaldığınız her zaman

he told you to get him a glass of water from the kitchen,

sizden, mutfaktan bir bardak su getirmenizi rica etse

and he never got you a glass of water --

ve o size hiçbir zaman getirmese --

or if he did, it was like ...

ya da şöyle yapsa ...

'you want me to uh ...?'"

'yapmamı ister misin?'

You know, totally begrudging.

Yani, tamamen isteksizce.

You wouldn't stand for it.

Bunu sindirmezdiniz.

But it wasn't always that boys didn't want to.

Ama yapmak istemeyen, daima erkekler değildir.

It was that girls didn't want them to.

Onların yapmasını istemeyen, kızlardır.

Girls expressed a sense of shame around their genitals.

Kızlar cinsel organlarına dair bir utanma duygusu sergilediler.

A sense that they were simultaneously icky and sacred.

Hem iğrenç hem de kutsal oldukları hissi.

Women's feelings about their genitals

Kadınların cinsel organları hakkındaki

have been directly linked to their enjoyment of sex.

duyguları doğrudan seks hazlarıyla bağlantılıdır.

Yet, Debby Herbenick, a researcher at Indiana University,

Ancak, Indiana Üniversitesinde araştırmacı olan Debby Herbenick

believes that girls' genital self-image is under siege,

kızların genital öz-imgelerinin her zamankinden daha fazla

with more pressure than ever

kabul edilemezlik baskısıyla

to see them as unacceptable in their natural state.

kuşatma altında olduğuna inanıyor.

According to research,

Araştırmaya göre

about three-quarters of college women remove their pubic hair -- all of it --

üniversitedeki kadınların dörtte üçü kasık bölgesin tüylerini - tamamını -

at least on occasion,

bazen ve yarısından fazlası da

and more than half do so regularly.

düzenli olarak aldırıyor.

Girls would tell me that hair removal made them feel cleaner,

Kızlar bana epilasyonun daha temiz hissettirdiğini, bunun kişisel

that it was a personal choice.

bir tercih olduğunu söylüyorlar.

Though, I kind of wondered if left alone on a desert island,

Fakat merak ediyorum, bir çöl adasında tek başlarına

if this was how they would choose to spend their time.

kalsalar, zamanlarını epilasyonla mı geçirirlerdi?

(Laughter)

(Gülüşmeler)

And when I pushed further,

Daha ileriye gittiğimde,

a darker motivation emerged:

daha karanlık bir motivasyon ortaya çıkıyor:

avoiding humiliation.

aşağılanmaktan kaçınmak.

"Guys act like they would be disgusted by it,"

"Erkekler bundan tiksiniyor gibi davranıyorlar,"

one young woman told me.

bunu genç bir kadın söyledi.

"No one wants to be talked about like that."

"Kimse kendinden böyle bahsedilsin istemez."

The rising pubic hair removal reminded me of the 1920s,

Kasık bölgesi epilasyonundaki artış, bana kadınların düzenli olarak

when women first started regularly shaving their armpits and their legs.

koltuk altı ve bacaklarını tıraş etmeye başladıkları 1920'leri anımsattı.

That's when flapper dresses came into style,

Flapper tarzı giysilerin moda olduğu zamandı ve

and women's limbs were suddenly visible,

kadınların kolları ve bacakları birden

open to public scrutiny.

halka açık hale gelmişti.

There's a way that I think that this too is a sign.

Bunun da bir işaret olduğunu düşünüyorum.

That a girl's most intimate part is open to public scrutiny,

Bir kızın en mahrem bölgesi gözler önüne çıkıyor,

open to critique,

eleştiriye açık,

to becoming more about how it looks to someone else

ona nasıl hissettirdiğinden çok, başkasının onu nasıl gördüğü

than how it feels to her.

daha önemli bir hâl alıyor.

The shaving trend has sparked another rise in labiaplasty.

Bu tıraş modası, labioplastide yükselişi de beraberinde getirdi.

Labiaplasty, which is the trimming of the inner and outer labia,

İç ve dış dudakların düzeltilmesi anlamına gelen labioplasti,

is the fastest-growing cosmetic surgery among teenage girls.

ergen kızlar arasında en hızlı büyüyen estetik ameliyatı.

It rose 80 percent between 2014 and 2015,

2014-2015 arasında %80 arttı

and whereas girls under 18 comprise two percent of all cosmetic surgeries,

ve 18 yaş altındaki kızların oranı tüm estetik ameliyatlarında %2 olsa da,

they are five percent of labiaplasty.

labioplastide %5'i oluşturuyorlar.

The most sought-after look, incidentally,

Bu arada, en çok istenen dış görünüşte

in which the outer labia appear fused like a clam shell,

dış dudaklar bir istiridye kabuğu gibi görünüyorlar ve bunun

is called ...

adı da ...

wait for it ...

hazır mısınız? ...

"The Barbie."

"Barbi".

(Groan)

(Sızlanma)

I trust I don't have to tell you

Sizlere Barbi'nin a) plastikten

that Barbie is a) made of plastic

yapıldığını ve b) cinsel organı olmadığını

and b) has no genitalia.

söylememe gerek yok.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

The labiaplasty trend has become so worrisome

Labioplasti modası öyle endişe verici bir hale geldi ki

that the American College of Obstetricians and Gynecologists

Amerika Kadın Hastalıkları ve Doğum Uzmanları Üniversitesi

has issued a statement on the procedure,

bu prosedür hakkında bildiri yayınladı ve

which is rarely medically indicated,

nadiren tıbbi olduğunu, güvenli

has not been proven safe

olduğunun kanıtlanmadığını

and whose side effects include scarring, numbness, pain

ve yan etkilerinin yara, uyuşma, acı ve cinsel hazda azalma olduğunu

and diminished sexual sensation.

yayınladılar.

Now, admittedly,

Şimdi, kuşkusuz ki

and blessedly,

ve şükürler olsun ki

the number of girls involved is still quite small,

bunu yaptıran kızların sayısı oldukça az, fakat

but you could see them as canaries in a coal mine,

onları bir felaket habercisi olarak, kızların vücutlarını nasıl

telling us something important about the way girls see their bodies.

gördüklerine dair önemli bir ipucu veren bir şey olarak görebiliriz.

Sara McClelland,

Michigan Üniversitesinde

a psychologist at the University of Michigan,

bir psikolog olan Sara McClelland,

coined what is my favorite phrase ever in talking about all of this:

bu konuda en sevdiğim ifadeyi ortaya çıkaran kişi:

"Intimate justice."

"Kişisel adalet."

That's the idea that sex has political, as well as personal implications,

Bu, seksin politik ve aynı zamanda kişisel imalar içerdiği fikridir,

just like, who does the dishes in your house,

tıpkı evinizde bulaşıkları kimin yıkadığı ya da halıyı

or who vacuums the rug.

süpürdüğü gibi.

And it raises similar issues about inequality,

Bu da eşitsizlik, ekonomik eşitsizlik, şiddet, fiziksel ve ruhsal

about economic disparity,

sağlık hakkında

violence,

benzer soruları

physical and mental health.

ortaya çıkarıyor.

Intimate justice asks us to consider

Kişisel adalet bizlerden, kimin bir ilişki

who is entitled to engage in an experience.

deneyimi yaşama hakkı olduğunu gözden geçirmemizi istiyor.

Who is entitled to enjoy it?

Kimin haz alma hakkı var?

Who is the primary beneficiary?

Öncelikli hak sahibi kim?

And how does each partner define "good enough"?

Her partner "yeterince iyi" terimini nasıl tanımlıyor?

Honestly, I think those questions are tricky and sometimes traumatic

Doğrusu, yetişkin kadınlar için bu soruların aldatıcı ve bazen de

for adult women to confront,

travmatik olduğunu düşünüyorum,

but when we're talking about girls,

fakat kızlardan bahsediyorsak,

I just kept coming back to the idea that their early sexual experience

erken cinsel deneyimin, aşılması gereken bir şey olmaması gerektiği

shouldn't have to be something that they get over.

fikrine geri dönüp duruyorum.

In her work,

McClelland çalışmasında,

McClelland found that young women were more likely than young men

genç kadınların, partnerden alınan zevkin bir tatmin olma ölçüsü olarak

to use their partner's pleasure as a measure of their satisfaction.

kullanmaya, genç erkeklerden daha yatkın olduklarını gösteriyor.

So they'd say things like,

Şöyle şeyler söylüyorlar,

"If he's sexually satisfied,

"Eğer o tatmin olursa,

then I'm sexually satisfied."

ben de olurum."

Young men were more likely to measure their satisfaction by their own orgasm.

Genç erkekler tatmin olma derecelerini kendi orgazmlarıyla ölçmeye yatkınlar.

Young women also defined bad sex differently.

Genç kadınlar kötü seksi de farklı tanımlıyorlar.

In the largest ever survey

Amerikalıların cinsel

ever conducted on American sexual behavior,

davranışları üzerine yapılmış en büyük ankette kadınlar

they reported pain in their sexual encounters

cinsel birleşme zamanlarının yüzde otuzunda canlarının

30 percent of the time.

acıdığını belirttiler.

They also used words like "depressing,"

Ayrıca "üzücü", "utandırıcı"

"humiliating,"

"onur kırıcı" gibi

"degrading."

kelimeler de kullandılar.

The young men never used that language.

Genç erkekler bunları hiç kullanmadı.

So when young women report sexual satisfaction levels

Genç kadınlar, genç erkeklerinkine eşit olan ya da onlarınkinden

that are equal to or greater than young men's --

daha yüksek olan tatmin olma seviyeleri belirttikleri zaman --

and they do in research --

ve araştırmada yaptılar --

that can be deceptive.

aldatıcı olabilirler.

If a girl goes into an encounter hoping that it won't hurt,

Bir kız canının acımayacağı, partnerine yakın hissetmek istediği

wanting to feel close to her partner

ve erkeğin orgazm olmasını beklediği

and expecting him to have an orgasm,

bir ilişki yaşarsa, bu kriterler

she'll be satisfied if those criteria are met.

gerçekleştiği takdirde, tatmin olacaktır.

And there's nothing wrong with wanting to feel close to your partner,

Partnerine yakın hissetmeyi veya onun mutlu olmasını istemekte

or wanting him to be happy,

herhangi bir sorun yok

and orgasm isn't the only measure of an experience ...

ve orgazm da deneyimin tek ölçütü değil ...

but absence of pain --

fakat acının olmaması --

that's a very low bar for your own sexual fulfillment.

cinsel bütünlüğünüz için çok alçak bir bariyerdir.

Listening to all of this and thinking about it,

Tüm bunları dinlerken ve düşünürken,

I began to realize that we performed a kind of psychological clitoridectomy

Amerikalı kızlar üzerinde bir tür psikolojik klitoridektomi sergilediğimizi

on American girls.

fark ettim.

Starting in infancy,

Bebeklikten başlayarak,

parents of baby boys are more likely to name all their body parts,

erkek aileleri vücudun bölümlerini adlandırmaya daha yatkınlar,

at least they'll say, "here's your pee-pee."

en azından "işte senin pipin" diyorlar.

Parents of baby girls go right from navel to knees,

Kız aileleri ise göbekten dizlere geçiyorlar

and they leave this whole situation in here unnamed.

ve buradaki bütün olayı isimsiz bırakıyorlar.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

There's no better way to make something unspeakable

Bir şeyi adlandırmamak, onu konuşulmaz hale getirmenin

than not to name it.

en iyi yoludur.

Then kids go into their puberty education classes

Çocuklar ergenlik eğitimi sınıflarına gidiyorlar ve

and they learn that boys have erections and ejaculations,

erkeklerin ereksiyonunu, boşalmalarını öğreniyorlar

and girls have ...

ve kızların da ...

periods and unwanted pregnancy.

reglini ve istenmeyen gebeliklerini.

And they see that internal diagram of a woman's reproductive system --

Kadınların üreme sisteminin bu içsel şemasını görüyorlar --

you know, the one that looks kind of like a steer head --

bilirsiniz, hani öküz kafası gibi bir şeye benzeyen --

(Laughter)

(Gülüşmeler)

And it always grays out between the legs.

Bacakların arası ise daima gridir.

So we never say vulva,

Yani hiç vulva demiyoruz,

we certainly never say clitoris.

kesinlikle hiç klitoris demiyoruz.

No surprise,

14 ila 17 yaş arası

fewer than half of teenage girls age 14 to 17

ergen kızların yarısından daha azının hiç mastürbasyon yapmamış

have ever masturbated.

olmaları şaşırtıcı değil.

And then they go into their partnered experience

Sonra partnerli bir deneyim yaşıyorlar ve biz de

and we expect that somehow they'll think sex is about them,

onlardan, seksin onlarla ilgili olduğunu düşünmelerini bekliyoruz,

that they'll be able to articulate their needs, their desires, their limits.

ihtiyaçlarını, isteklerini, sınırlarını söyleyebileceklerini zannediyoruz.

It's unrealistic.

Gerçekçi değil.

Here's something, though.

Ancak şöyle bir şey var.

Girls' investment in their partner's pleasure remains

Kızların, partnerlerinin hazzına yatırım yapmaları,

regardless of the gender of the partner.

partnerin cinsiyetinden bağımsız.

So in same-sex encounters,

Yani hemcins birlikteliklerinde

the orgasm gap disappears.

orgazm boşluğu yok oluyor.

And young women climax at the same rate as men.

Genç kadınlar da erkeklerle aynı oranda doruğa ulaşıyorlar.

Lesbian and bisexual girls would tell me

Lezbiyen ve biseksüel kızlar bana

that they felt liberated to get off the script --

komutlardan uzaklaştıkları için özgür hissettiklerini söylüyorlar --

free to create an encounter that worked for them.

yani, işlerine yarayacak bir birleşme yaratmakta özgür olmak.

Gay girls also challenged the idea of first intercourse

Ayrıca eşcinsel kızlar ilk birleşmeye atfedilen bakirelik

as the definition of virginity.

tanımına da meydan okudular.

Not because intercourse isn't a big deal,

Birleşme önemsiz bir şey olduğu için değil,

but it's worth questioning why we consider this one act,

fakat kızların genelde huzursuzluk ve acıyla bağdaştırdığı bu eylemin,

which most girls associate with discomfort or pain,

cinsel erişkinlik tabakasında bir çizgi olarak var sayılması

to be the line in the sand of sexual adulthood --

-- çok daha anlamlı, her şeyden daha fazla

so much more meaningful,

hayatı değiştiren bir şey

so much more transformative than anything else.

olması -- sorgulamaya değer bir şey olduğu için.

And it's worth considering how this is serving girls;

Bunun kızlara nasıl etki ettiği de düşünmeye değer;

whether it's keeping them safer from disease,

onları hastalıktan, baskıdan, ihanetten, saldırıdan

coercion, betrayal, assault.

uzak tutuyor mu tutmuyor mu?

Whether it's encouraging mutuality and caring;

Karşılıklılık ve şefkate teşvik ediyor mu etmiyor mu;

what it means about the way they see other sex acts;

bu ister daha fazla kontrol sağlıyor olsun, ister tecrübeden alınan

whether it's giving them more control over

haz olsun, diğer cinsel eylemleri görme

and joy in their experience,

biçimleri ne anlama geliyor

and what it means about gay teens,

ve heteroseksüel birleşme olmaksızın birden fazla seks

who can have multiple sex partners without heterosexual intercourse.

partnerine sahip olabilen eşcinsel gençler için bu ne anlama geliyor?

So I asked a gay girl that I met,

Eşcinsel bir kıza sordum,

"How'd you know you weren't a virgin anymore?"

"Artık bir bakire olmadığını nasıl anlarsın?"

She said she had to Google it.

Google'a bakacağını söyledi.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

And Google wasn't sure.

Google da emin değildi.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

She finally decided that she wasn't a virgin anymore

Sonuç olarak bir partnerle ilk orgazmını yaşadıktan sonra

after she'd had her first orgasm with a partner.

artık bir bakire olmadığına karar verdi.

And I thought --

Ve düşündüm --

whoa.

yuh.

What if just for a second

Birkaç saniyeliğine tanımın

we imagined that was the definition?

bu olduğunu düşünürsek ne olur?

Again, not because intercourse isn't a big deal --

Yine, ilişki önemsiz bir şey olduğu için değil --

of course it is --

tabii ki önemli --

but it isn't the only big deal,

önemli olan tek şey o olmadığı için

and rather than thinking about sex as a race to a goal,

ve seksi, hedefi olan bir yarış olarak düşünmektense

this helps us reconceptualize it as a pool of experiences

onu sıcaklık, yakınlık, uyarılma, istek, temas, samimiyet

that include warmth, affection, arousal,

içeren bir tecrübe havuzu olarak yeniden

desire, touch, intimacy.

kavramsallaştırmamıza yardımcı olur.

And it's worth asking young people:

Genç insanlara şunu sormak gerek:

who's really the more sexually experienced person?

en fazla cinsel deneyime sahip olan kişi kim?

The one who makes out with a partner for three hours

Bir partnerle üç saat boyunca sevişen ve bedensel heyecan ile

and experiments with sensual tension and communication,

iletişim sağlayan kişi mi, yoksa bir partide sarhoş olup

or the one who gets wasted at a party and hooks up with a random

üniversiteye başlamadan önce "bakireliğini" bozmak için

in order to dump their "virginity" before they get to college?

herhangi birisiyle takılan kişi mi?

The only way that shift in thinking can happen though

Düşüncede bu değişimin gerçekleşebilmesi için

is if we talk to young people more about sex --

genç insanlarla seks hakkında daha fazla konuşmalıyız --

if we normalize those discussions,

bu tartışmaları normalleştirirsek,

integrating them into everyday life,

onları günlük hayata dahil edersek,

talking about those intimate acts in a different way --

bu mahrem eylemler hakkında farklı bir biçimde konuşabiliriz --

the way we mostly have changed

kamu alanında kadınlar hakkında

in the way that we talk about women in the public realm.

konuşma biçimimizi değiştirdiğimiz gibi.

Consider a survey of 300 randomly chosen girls

Bir Hollanda ve bir Amerika üniversitelerinden rastgele seçilmiş

from a Dutch and an American university,

300 adet kıza yapılan anketi ele alalım,

two similar universities,

iki benzer üniversite,

talking about their early experience of sex.

kızlar ilk seks tecrübelerinden bahsediyor.

The Dutch girls embodied everything we say we want from our girls.

Hollandalı kızlar, kızlarımızdan istediğimiz her şeyi barındırıyorlardı.

They had fewer negative consequences,

Hastalık, gebelik, pişmanlık gibi çok az

like disease, pregnancy, regret --

olumsuz sonuç --

more positive outcomes

çok iyi tanıdıklarını söyledikleri

like being able to communicate with their partner,

partnerleriyle iletişim kurabilmek;

who they said they knew very well;

tecrübeye sorumluluk sahibi olarak

preparing for the experience responsibly;

hazırlanmak; haz almak gibi

enjoying themselves.

daha fazla olumlu tepki.

What was their secret?

Sırları neydi?

The Dutch girls said that their doctors, teachers and parents

Hollandalı kızlar doktorlarının, öğretmenlerinin ve ailelerinin onlarla

talked to them candidly,

erken bir yaştan başlayarak

from an early age,

seks, haz ve karşılıklı güven

about sex, pleasure and the importance of mutual trust.

hakkında samimiyetle konuştuklarını belirttiler.

What's more,

Dahası,

while American parents weren't necessarily less comfortable talking about sex,

Amerikalı aileler seks hakkında konuşmada daha az rahat değilken,

we tend to frame those conversations

bu sohbetleri tamamen risk ve tehlike

entirely in terms or risk and danger,

bağlamında şekillendiriyoruz,

whereas Dutch parents talk about balancing responsibility and joy.

Hollandalı aileler sorumluluğu ve hazzı dengeleme hakkında konuşuyorlar.

I have to tell you,

Söylemem gerekiyor ki

as a parent myself,

bir ebeveyn olarak

that hit me hard,

bu beni derinden etkiledi,

because I know,

çünkü biliyorum,

had I not delved into that research,

bu araştırmayı yapmasaydım eğer

I would have talked to my own child about contraception,

ben de çocuğumla doğum kontrolü, hastalıktan

about disease protection,

korunma, razı olma hakkında konuşurdum

about consent because I'm a modern parent,

çünkü ben modern bir ebeveynim

and I would have thought ...

ve şöyle düşünürdüm ...

job well done.

aferin bana.

Now I know that's not enough.

Artık bunun yeterli olmadığını biliyorum.

I also know what I hope for for our girls.

Kızlarımız için umduğum şeyin ne olduğunu da biliyorum.

I want them to see sexuality as a source of self-knowledge,

Onların cinselliği; kendini tanıma, yaratıcılık ve iletişim aracı olarak

creativity and communication,

görmelerini istiyorum,

despite its potential risks.

olası risklerine rağmen.

I want them to be able to revel in their bodies' sensuality

Vücutlarının şehvetine yenik düşmeden, ondan

without being reduced to it.

zevk alabilmelerini istiyorum.

I want them to be able to ask for what they want in bed,

Yatakta istedikleri şeyi söyleyebilmelerini ve onu

and to get it.

almalarını istiyorum.

I want them to be safe from unwanted pregnancy,

İstenmeyen gebelik, hastalık,

disease,

kabalık,

cruelty,

dışlanma ve

dehumanization,

şiddetten uzak

violence.

olmalarını istiyorum.

If they are assaulted,

Saldırıya uğrarlarsa,

I want them to have recourse from their schools,

okullarına, patronlarına, mahkemelere

their employers,

başvurmalarını

the courts.

istiyorum.

It's a lot to ask,

Sorulacak çok soru var,

but it's not too much.

fakat istenenler çok fazla değil.

As parents, teachers, advocates and activists,

Ebeveynler, öğretmenler, avukatlar ve aktivistler olarak

we have raised a generation of girls to have a voice,

evde, okulda, iş yerinde eşitlik talep edebilmeleri adına

to expect egalitarian treatment in the home,

seslerinin yükselebilmesi için

in the classroom,

bir kız çocuk jenerasyonu

in the workplace.

büyüttük.

Now it's time to demand that intimate justice

Şimdi bu kişisel adaleti, aynı zamanda

in their personal lives as well.

kişisel yaşamlarında talep etme vaktidir.

Thank you.

Teşekkürler.

(Applause)

(Alkış)