How working couples can best support each other | The Way We Work, a TED series

Transcriber: TED Translators Admin Reviewer: Camille Martínez

It may sound strange to bring up work,

Translator: Sanntint Tint Reviewer: Myo Aung

အလုပ်ကို တင်ပြတာက ထူးဆန်းနေပုံရပေမဲ့

but when we fall in love,

ကျွန်မတို့ ချစ်မိကြတဲ့အခါ

we often consider what that love will do to our life,

အချစ်က ကျွန်မတို့ဘဝကို ဘာဖြစ်စေမယ် ဆိုတာကို မကြာခဏ တွေးမိကြပြီး

and our work and careers are a big part of that.

အလုပ်နဲ့ သက်မွေးအလုပ်တွေက ဒါရဲ့ အစိတ်အပိုင်းကြီးတစ်ခုပါ။

[The Way We Work]

[TED: ကျွန်ုပ်တို အလုပ်လုပ်ပုံ]

[Made possible with the support of Dropbox]

[Dropbox ပံ့ပိုးမှုနှင့် ဖြစ်ပေါ်စေသည်]

All working couples face hard choices,

အလုပ်လုပ်တဲ့စုံတွဲတွေဟာ ခက်ခဲတဲ့ရွေးချယ်မှုတွေကိုရင်ဆိုင်ရကာ

and these can feel like a zero-sum game.

ဒါတွေက တစ်ဖက်နိုင် တစ်ဖက်ရှုံးတဲ့ ကစားပွဲမျိုးပါ။

One partner gets offered a job in another city,

ကြင်ဖက်တစ်ယောက်က အခြားမြို့မှာ အလုပ်တစ်ခုရတော့

so the other needs to leave their job and start over.

နောက်တစ်ယောက်က အလုပ်ကနေ ထွက်ပြီး အစကနေ ပြန်စဖို့လိုတယ်။

One partner takes on more childcare and puts their career on hold

ကြင်ဖက်တစ်ယောက်က ကလေးစောင့်ရှောက်မှု ပိုလုပ်ပြီး အလုပ်ကို ဆိုင်းထားတော့

so the other can pursue an exciting promotion.

တစ်ယောက်က စိတ်လှုပ်ရှားစရာ ရာထူးတိုးတစ်ခုကိုဆက်လုပ်နိုင်တယ်။

One gains and one loses.

တစ်ယောက်က နိုင်၊ တစ်ယောက်က ရှုံးပေါ့။

And while some couples who make these choices are satisfied,

ဒီရွေးချယ်မှုတွေ လုပ်တဲ့ စုံတွဲတချို့က စိတ်ကျေနပ်ကြပေမဲ့

others regret them bitterly.

တချို့ကတော့ ခါးခါးသီးသီး နောင်တရကြတယ်။

What makes the difference?

ဘာကြောင့် မတူခြားနားကြတာလဲ။

I've spent the last seven years studying working couples,

လွန်ခဲ့တဲ့ ခုနှစ်နှစ် အလုပ်လုပ်တဲ့ စုံတွဲတွေကို လေ့လာရင်း

and I've found that it's not what couples choose,

တွေ့ရှိရတာက စုံတွဲတွေရဲ့ ရွေးချယ်မှု မဟုတ်ဘဲ၊

it's how they choose.

သူတို့ ရွေးချယ်ပုံကိုပါ။

Of course, we can't control our circumstances,

တကယ်တမ်းက အကြောင်းခြင်းရာတွေကို ကျွန်မတို့ မထိန်းချုပ်နိုင်တာ

ဖြစ်နိုင်သလို အကန့်အသတ်မဲ့ ရွေးစရာတွေ ရှိနေတာလည်း ဖြစ်နိုင်တယ်။

nor do we have limitless choices.

But for those we do,

ဒါပေမဲ့ ရှိတဲ့သူတွေအတွက်

how can couples choose well?

စုံတွဲတွေဟာ ဘယ်လို ကောင်းမွန်စွာ ရွေးချယ်နိုင်သလဲ။

First: start early, long before you have something to decide.

ပထမ၊ စောစော စတင်ပါ၊ ဆုံးဖြတ်ဖို့ တစ်ခုခု မရှိခင် အစောကြီးကတည်းကပါ။

The moment you're faced with a hard choice,

ခက်ခဲတဲ့ ရွေးချယ်မှုနဲ့ ရင်ဆိုင်တဲ့ ကာလဟာ

say, whether one of you should go back to school

သင်တို့ တစ်ဦးဦးက ကျောင်းပြန်တက်ဖို့ (သို့)

or take a risky job offer,

စွန့်စားတဲ့အလုပ်ကိုလက်ခံတာ

it's too late.

ဒါက နောက်ကျလွန်းပါပြီ။

Choosing well begins with understanding each other's aspirations early on --

ကောင်းစွာ ရွေးချယ်မှုက တစ်ဦးစီရဲ့ ကနဦး ရည်မှန်းချက်တွေကို နားလည်တာနဲ့ စတင်တယ်။

aspirations like wanting to start a small business,

ရည်မှန်းချက်တွေက ဥပမာ လုပ်ငန်းလေး တစ်ခု စချင်တာ၊ ဆေွမျိုးသားချင်းတွေ

live close to extended family,

ပါတဲ့ မိသားစုနဲ့ နီးနီးနေဖို့၊

save enough money to buy a house of our own

ကိုယ်ပိုင်အိမ်တစ်လုံး ဝယ်ဖို့ ငွေစုတာ၊

or have another child.

နောက်ထပ်ကလေးယူဖို့ ဆိုတာတွေပါ။

Many of us measure our lives by comparing what we're doing

ကျွန်မတို့ အများအပြားက ကိုယ်လုပ်နေတာ တွေကို ကိုယ်ရည်မှန်းချက်တွေနဲ့

with our aspirations.

နှိုင်းယှဉ်ရင်း ဘဝတွေကို တိုင်းတာကြတယ်။

When the gap is small,

ကွာဟာချက် သေးတုန်းမှာ

we feel content.

ကျေနပ်မိကြတယ်။

When it's large,

ကြီးမားတဲ့အခါမှာတော့

we feel unhappy.

မပျော်မရွင် ဖြစ်ကြတယ်။

And if we're part of a couple,

စုံတွဲတစ်တွဲရဲ့ အစိတ်အပိုင်းဆိုရင်

we place at least some of that blame with our partner.

အနည်းဆုံး တစ်ယောက်ကို တစ်ယောက် အပြစ်ပုံချကြတယ်။

Set aside time at least twice a year

ရည်မှန်းချက်တွေကို ဆွေးနွေးဖို့
အနည်းဆုံး

to discuss your aspirations.

တစ်နှစ်ကို နှစ်ကြိမ် အချိန် သီးသန့်ဖယ်ထားပါ။

I'm a big fan of keeping a written record of these conversations.

ကျွန်မက ဒီစကားဝိုင်းတွေရဲ့ ရေးထားတဲ့ မှတ်တမ်းတစ်ခု ထားရာမှာ သိပ်ဝါသနာပါတယ်။

Putting pen to paper with our partners

သင့်အဖော်နဲ့အတူ တစ်ဦးစီရဲ့ ရည်မှန်းချက်တွေကို

helps us remember each other's aspirations

မှတ်မိအောင် ကူညီဖို့ စာရွက်မှာ ရေးမှတ်ခြင်းနဲ့

and that we're writing the story of our lives together.

ကျွန်မတို့ရဲ့ ဘဝဇာတ်လမ်းကို အတူတူ ရေးခြင်းပါ။

Next: eliminate options

နောက်တစ်ခုက သင်တို့ အတူနေချင်တဲ့

that don't support the life you want to live together.

ဘဝကို အထောက်အပံ့မပြုတဲ့ ရွေးစရာတွေကို ဖယ်ထုတ်ပါ။

You can do this agreeing on boundaries that make hard choices easier.

ခက်ခဲတဲ့ ရွေးချယ်မှုတွေကို ပိုလွယ်စေတဲ့ နယ်နိမိတ်တွေမှာ သဘောတူရင်း လုပ်နိုင်တယ်။

Boundaries like geography: Where would you like to live and work?

ပထဝီလို နယ်နိမိတ်တွေ။ ဘယ်မှာ အလုပ်လုပ်ပြီး နေချင်တာလဲ။

Time: How many working hours a week will make family life possible?

အချိန်။ တစ်ပတ်ကို အလုပ်ချိန် ဘယ်နှနာရီက မိသားစု ဘဝကို ဖြစ်နိုင်စေမလဲ။

Travel: How much work travel can you really stand?

ခရီး။ အလုပ်နဲ့ ခရီးသွားတာကို ဘယ်လောက်များများ ရပ်တည်နိုင်လဲ။

Once you've agreed to your boundaries, the choice becomes easy

နယ်နိမိတ်တွေကို သဘောတူပြီဆိုတာနဲ့ ဒါတွေရဲ့ အပြင်မှာ ကျရောက်တဲ့

when faced with an opportunity that falls outside of them.

အခွင့်အလမ်းတစ်ခုနဲ့ ရင်ဆိုင်ရတဲ့အခါ ရွေးချယ်မှုက လွယ်လာတယ်။

"I'm not going to interview for that job,

" နိုင်ငံကူးပြီး မပြောင်းချင်ဘူးလို့

because we've agreed we don't want to move across country."

သဘောတူထားလို့ ဒီအလုပ်အတွက် လူတွေးဆွေးနွေးတာ မလုပ်တော့ဘူး။"

Or, "I'm going to cut back on my overtime

(သို့) မိသားစုအနေနဲ့ အတူတူ အချိန် ပိုကုန်ဆုံးတာက

because we've agreed it's essential we spend more time together as a family."

အရေးပါတယ်လိုသဘောတူထားလို့ အချိန်ပို အလုပ်ကို ငါ လျှော့ချတော့မယ်။"

Couples who understand each other's aspirations

တစ်ဦးစီရဲ့ ရည်မှန်းချက်တွေကို နားလည်ပြီး ခိုင်မာတဲ့

and commit to strong boundaries

နယ်နိမိတ်တွေမှာ နှစ်မြှုပ်ထားကြတဲ့ စုံတွဲတွေဟာ

can let go of seemingly attractive opportunities without regret.

ဆွဲဆောင်မှုရှိပုံရတဲ့ အခွင့်အလမ်းတွေကို နောင်တကင်းစွာ စွန့်လွှတ်နိုင်ကြတယ်။

If you're faced with an opportunity that falls within your boundaries,

သင်တို့ နယ်နိမိတ်တွေအတွင်း ကျရောက်တဲ့ အခွင့်အလမ်းတစ်ခုနဲ့ ရင်ဆိုင်ရရင်

then what matters is that the choices you make

အရေးပါတာက သင်လုပ်တဲ့ ရွေးချယ်မှုတွေက ကြာလာတဲ့အခါ

keep your couple in balance over time,

သင်တို့စုံတွဲကို ဟန်ချက် ညီအောင် ထိန်းပေးတာပါ။

even if they don't perfectly align with both partners' aspirations

အဖော်နှစ်ဦးစလုံးရဲ့ ရည်မှန်းချက်တွေနဲ့ တစ်ချိန်တည်းမှာ အတိအကျ

at the same time.

မကိုက်ညီဘူးဆိုတာတောင်ပါ။

If your choices are mainly driven by one partner

သင့်ရွေးချယ်မှုတွေဟာ အဖော်တစ်ယောက်ရဲ့ အဓိက စေ့ဆော်ခံရတာ

or support one partner's aspirations more than the other,

(သို့) အဖော်တစ်ယောက်က တစ်ယောက်ရဲ့ ရည်မှန်းချက်တွေကို ပိုပံ့ပိုးတာဆိုရင်

an imbalance of power will develop.

အင်အား မညီမျှမှု ဖြစ်ပေါ်လိမ့်မယ်။

That imbalance, I've found,

ကျွန်မ တွေ့ရှိတာက ဒီမညီမျှမှုဟာ

is the reason most working couples who fail do so.

အလုပ်လုပ်တဲ့ စုံတွဲအများစု ဒီလိုလုပ်ဖို့ ပျက်ကွက်တဲ့ အကြောင်းရင်းပါ။

Eventually, one gets fed up with being a prop

နောက်ဆုံးမှာတော့ အဖော်ဆိုတာထက် ပံ့ပိုးသူဖြစ်နေရတာကို

rather than a partner.

တစ်ယောက်က စိတ်ကုန်လာတယ်။

To avoid this,

ဒါကို ရှောင်ရှားဖို့

track your decisions over time.

ကြာလာတဲ့အခါ သင့်ဆုံးဖြတ်ချက်တွေကို ခြေရာခံပါ

Unlike your aspirations and boundaries,

သင့်ရည်မှန်းချက်တွနဲ့ နယ်နိမိတ်တွေနဲ့မတူဘဲ

there's no need to keep a detailed record of every decision you make.

သင်ချလိုက်တဲ့ ဆုံးဖြတ်ချက်တိုင်းရဲ့ အသေးစိတ် မှတ်တမ်းတစ်ခု ထားဖို့ မလိုတာပါ။

Just keep an open conversation going about how able each of you feel

နှစ်ဦးစလုံးကို သက်ရောက်စေတဲ့ ဆုံးဖြတ်ချက် တွေကို ပုံဖော်ဖို့ တစ်ဦးစီ ခံစားနိုင်ပုံ

to shape decisions that affect you both.

အကြောင်း ပွင့်လင်းတဲ့ ဆွေးနွေးမှုကို ဆက်ရှိစေတာပါ။

How will you know you've chosen well?

သင် အသေအချာ ရွေးချယ်ထားတာကို သင်ဘယ်လိုသိမလဲ။

One common misunderstanding

ဖြစ်နေကျ နားလည်မှုလွဲတာတစ်ခုက

is that you can only know what choice is right in hindsight.

ဘယ်ရွေးချယ်မှုက မှန်တယ်ဆိုတာကို အချိန်လွန်မှသာ သိနိုင်တာပါ။

And maybe it's true we judge life backwards,

ဘဝကို နောက်ပြန် အကဲဖြတ်ကြတယ် ဆိုတာ မှန်လောက်ပေမဲ့

but we must live it forwards.

ရှေ့ဆက်ပြီး နေထိုင်ရမှာပါ။

I've found that couples who look back on a choice as a good one

ဆုံးဖြတ်ချက်ကို အကောင်းတစ်ခုအဖြစ် ပြန်ကြည့်တဲ့ စုံတွဲတွေကိုတွေ့တယ်။

did so not just because of the outcome eventually;

ဒီလိုလုပ်တာက နောက်ဆုံး ရလဒ်ကြောင့်သာ မဟုတ်ဘဲ

they did it because that choice empowered them individually and as a couple

ဆုံးဖြတ်ချက်က သူတို့ လုပ်ခဲ့တဲ့အတိုင်း တစ်ဦးချင်းအနေနဲ့ရော စုံတွဲအဖြစ်နဲ့ပါ

as they made it.

သူတို့ကို အားအင်ပေးတာကြောင့်ပါ။

It wasn't what they chose,

ဒါက သူတို့ ရွေးချယ်တာ မဟုတ်ဘဲ

it was that they were choosing deliberately,

သူတို့တွေ တမင်တကာ ရွေးချယ်နေခဲ့တာပါ။

and that made them feel closer and freer together.

ဒါက သူတို့ကို ပိုနီးစပ်ပြီး အတူတကွ ပိုလွတ်လပ်စေတယ်လို့ ခံစားမိစေတာပါ။