How working couples can best support each other | The Way We Work, a TED series

Transcriber: TED Translators Admin Reviewer: Camille Martínez

It may sound strange to bring up work,

Fordító: Fruzsi László Lektor: Zsuzsa Viola

Talán furcsán hangzik, hogy felhozom a munkát,

but when we fall in love,

de amikor szerelembe esünk,

we often consider what that love will do to our life,

sokszor számításba vesszük,

milyen hatással lesz a szerelem az életünkre,

and our work and careers are a big part of that.

és a munkánk valamint a karrierünk nagy szerepet játszanak ebben.

[The Way We Work]

[Így dolgozunk mi]

[Made possible with the support of Dropbox]

[Létrejött a Dropbox támogatásával]

All working couples face hard choices,

Minden dolgozó pár nehéz döntések előtt áll,

and these can feel like a zero-sum game.

és ezek lehetnek tét nélküli játszmák.

One partner gets offered a job in another city,

Az egyik félnek munkát ajánlanak fel egy másik városban,

so the other needs to leave their job and start over.

így a másiknak ott kell hagynia a munkáját és elölről kezdeni.

One partner takes on more childcare and puts their career on hold

Az egyik fél jobban kiveszi részét a gyereknevelésben,

felfüggeszti karrierjét,

so the other can pursue an exciting promotion.

így a másik fél küzdhet egy kiváló előléptetésért.

One gains and one loses.

Az egyik nyer, a másik veszít.

And while some couples who make these choices are satisfied,

És míg egyes párok, akik e döntéseket hozzák, elégedettek,

others regret them bitterly.

addig mások keservesen megbánják őket.

What makes the difference?

Mi a különbség?

I've spent the last seven years studying working couples,

Az elmúlt hét évet dolgozó párok tanulmányozásával töltöttem,

and I've found that it's not what couples choose,

és rájöttem, a kulcs nem az, mit választanak a párok,

it's how they choose.

hanem az, hogyan választanak.

Of course, we can't control our circumstances,

Természetesen nem tudjuk uralni körülményeinket,

nor do we have limitless choices.

és korlátlan választási lehetőségeink sincsenek.

But for those we do,

De hogyan tudnak a párok jól választani

how can couples choose well?

a meglévők közül?

First: start early, long before you have something to decide.

Először is, kezdjék korán, még jóval az előtt, hogy választani kéne.

The moment you're faced with a hard choice,

A nehéz döntés előtt álló pillanatban –

say, whether one of you should go back to school

mondjuk, egyikük újrakezdené az iskolát,

vagy elfogadna egy rizikós munkaajánlatot –

or take a risky job offer,

it's too late.

már túl késő.

Choosing well begins with understanding each other's aspirations early on --

A jó választás azon alapszik, hogy időben megértik egymás vágyait –

aspirations like wanting to start a small business,

vágyakat, mint egy kisvállalkozás elkezdése,

live close to extended family,

a nagycsalád közelében élni,

save enough money to buy a house of our own

elég pénzt gyűjteni egy saját házra,

or have another child.

vagy még egy gyereket vállalni.

Many of us measure our lives by comparing what we're doing

Sokan az alapján mérik életüket,

hogy összehasonlítják vágyaikkal, amit tesznek.

with our aspirations.

When the gap is small,

Amikor kicsi a különbség,

we feel content.

elégedettnek,

When it's large,

amikor viszont nagy,

we feel unhappy.

boldogtalannak érzik magukat.

And if we're part of a couple,

És ha kapcsolatban vannak,

we place at least some of that blame with our partner.

részben partnerüket hibáztatják.

Set aside time at least twice a year

Évente legalább kétszer időt kell szakítani arra,

to discuss your aspirations.

hogy megbeszéljék vágyaikat.

I'm a big fan of keeping a written record of these conversations.

Nagy híve vagyok annak,

hogy készüljön feljegyzés e beszélgetésekről.

Putting pen to paper with our partners

Tollat ragadni partnerünkkel segít abban,

helps us remember each other's aspirations

hogy észben tartsuk egymás vágyait,

and that we're writing the story of our lives together.

és hogy közösen írjuk életünk történetét.

Next: eliminate options

A következő: azon lehetőségek a megszüntetése,

that don't support the life you want to live together.

melyek nem segítik a közös életet.

You can do this agreeing on boundaries that make hard choices easier.

Meghúzhatják ezeket a határokat, amik megkönnyítik a nehéz döntéseket.

Boundaries like geography: Where would you like to live and work?

Határok, mint a földrajz: Hol szeretnének élni és dolgozni?

Time: How many working hours a week will make family life possible?

Idő: Heti hány munkaóra mellett lehetséges a családi élet?

Travel: How much work travel can you really stand?

Utazás: Hány üzleti út férne igazán bele?

Once you've agreed to your boundaries, the choice becomes easy

Amint leszögezték a határokat, a döntés könnyűvé válik,

when faced with an opportunity that falls outside of them.

amikor egy olyan lehetőséget kapnak, ami ezen kívül esik.

"I'm not going to interview for that job,

"Nem megyek arra az állásinterjúra,

because we've agreed we don't want to move across country."

mert eldöntöttük, hogy nem akarunk az ország másik felébe költözni".

Or, "I'm going to cut back on my overtime

Vagy: "Le fogom csökkenteni a túlóráimat,

because we've agreed it's essential we spend more time together as a family."

mert megegyeztünk, hogy a család, több időt tölt együtt".

Couples who understand each other's aspirations

Azok a párok, akik megértik egymás vágyait,

and commit to strong boundaries

és elköteleződnek az erős határok mellett,

can let go of seemingly attractive opportunities without regret.

megbánás nélkül engedhetik el a látszólag vonzó lehetőségeket.

If you're faced with an opportunity that falls within your boundaries,

Ha a határokon belüli lehetőségekkel találják szembe magukat,

then what matters is that the choices you make

akkor az számít, hogy a döntés, amit meghoznak,

keep your couple in balance over time,

tartósan egyensúlyban tartja a párkapcsolatot,

even if they don't perfectly align with both partners' aspirations

még akkor is, ha nem teljesen felel meg mindkét fél vágyainak

at the same time.

egyidejűleg.

If your choices are mainly driven by one partner

Ha döntéseiket nagyrészt csak az egyik fél hozza meg,

or support one partner's aspirations more than the other,

vagy az egyik fél vágyait jobban támogatja, mint a másikét,

an imbalance of power will develop.

hatalmi kiegyensúlyozatlanság alakul ki.

A kiegyensúlyozatlanság, amit találtam, felelős azért,

That imbalance, I've found,

is the reason most working couples who fail do so.

hogy a legtöbb dolgozó pár elbukik.

Eventually, one gets fed up with being a prop

Végül az egyik megunja,

hogy inkább támaszték, mintsem társ.

rather than a partner.

To avoid this,

Azért, hogy ezt elkerüljétek,

track your decisions over time.

kövessétek időről-időre döntéseiket.

Unlike your aspirations and boundaries,

Ellentétben a vágyakkal és határokkal,

there's no need to keep a detailed record of every decision you make.

nem kell részletes jegyzőkönyvet készíteni minden egyes meghozott döntésről.

Just keep an open conversation going about how able each of you feel

Csak beszélgessenek nyíltan arról, hogy mennyire érzik késznek magukat

to shape decisions that affect you both.

mindkettőjüket befolyásoló döntést hozni.

How will you know you've chosen well?

Honnan fogják tudni, hogy jól döntöttetek?

One common misunderstanding

Egy gyakori félreértés,

is that you can only know what choice is right in hindsight.

hogy csak utólag tudhatják, hogy jó döntést hoztak.

And maybe it's true we judge life backwards,

És talán igaz, hogy utólag ítéljük meg az életet,

but we must live it forwards.

de muszáj előre tekinteni.

I've found that couples who look back on a choice as a good one

Úgy találtam, hogy a párok,

akik jónak tartják döntéseiket,

did so not just because of the outcome eventually;

nem csak a végkifejlet miatt éreznek így;

they did it because that choice empowered them individually and as a couple

hanem azért, mert a döntés egyénileg és párként is elősegítette a fejlődésüket,

as they made it.

az, ahogy meghozták.

It wasn't what they chose,

Nem azért, amit választottak,

it was that they were choosing deliberately,

hanem azért, mert szándékosan választottak,

and that made them feel closer and freer together.

és ettől közelebb kerültek egymáshoz és szabadabbá váltak.