How working couples can best support each other | The Way We Work, a TED series

Transcriber: TED Translators Admin Reviewer: Camille Martínez

It may sound strange to bring up work,

תרגום: Miri Melamed עריכה: hila scherba

זה נשמע מוזר לדבר על עבודה,

but when we fall in love,

אבל כשאנחנו מתאהבים,

we often consider what that love will do to our life,

אנחנו לעתים קרובות לוקחים בחשבון מה האהבה הזו תגרום בחיינו,

and our work and careers are a big part of that.

והעבודה והקריירות שלנו הנם חלק גדול בזה.

[The Way We Work]

[האופן בו אנחנו עובדים]

[Made possible with the support of Dropbox]

[מתאפשר עם התמיכה של Dropbox]

All working couples face hard choices,

כל הזוגות העובדים עומדים בפני בחירות קשות,

and these can feel like a zero-sum game.

ואלו יכולות להרגיש שהן אחת על חשבון השניה.

One partner gets offered a job in another city,

לאחד מבני הזוג מציעים עבודה בעיר אחרת.

so the other needs to leave their job and start over.

כך שהשני חייב לעזוב את העבודה שלו ולהתחיל מחדש.

One partner takes on more childcare and puts their career on hold

אחד מבני הזוג לוקח על עצמו יותר טיפול בילדים ומשקיע פחות בקריירה שלו

so the other can pursue an exciting promotion.

כדי שבן הזוג השני יוכל להשקיע לקבלת קידום.

One gains and one loses.

אחד מהם מרוויח והשני מפסיד.

And while some couples who make these choices are satisfied,

ובזמן שישנם זוגות שמרוצים לעשות את הבחירות האלה

others regret them bitterly.

אחרים מתחרטים עליהן מאוד.

What makes the difference?

מה גורם להבדל?

I've spent the last seven years studying working couples,

אני הקדשתי את שבע השנים האחרונות בלימוד זוגות עובדים,

and I've found that it's not what couples choose,

ומצאתי שזה לא מה שזוגות בוחרים,

it's how they choose.

אלא איך הם בוחרים.

Of course, we can't control our circumstances,

אנחנו לא יכולים כמובן לשלוט בנסיבות,

nor do we have limitless choices.

וגם אין לנו אין סוף ברירות.

But for those we do,

אבל עם אלו שכן יש לנו,

how can couples choose well?

כיצד יכולים זוגות לבחור היטב?

First: start early, long before you have something to decide.

ראשית: התחילו מוקדם, הרבה לפני שיש לכם משהו ספציפי להחליט.

The moment you're faced with a hard choice,

ברגע שאתם עומדים בפני בחירה קשה,

say, whether one of you should go back to school

למשל, אם אחד מכם צריך לחזור ללימודים,

or take a risky job offer,

או לקבל הצעת עבודה לא בטוחה,

it's too late.

זה כבר מאוחר מדי.

Choosing well begins with understanding each other's aspirations early on --

בחירה טובה מתחילה עם הבנת השאיפות אחד של השני מוקדם --

aspirations like wanting to start a small business,

שאיפות כמו רצון להקים עסק פרטי,

live close to extended family,

לגור קרוב למשפחה,

save enough money to buy a house of our own

לחסוך מספיק כסף לקנות בית משלנו

or have another child.

או ללדת ילד נוסף.

Many of us measure our lives by comparing what we're doing

רבים מאיתנו בוחנים את חיינו על-ידי השוואה של מה שאנחנו עושים

with our aspirations.

עם השאיפות שלנו.

When the gap is small,

כשהפער קטן,

we feel content.

אנחנו מרוצים.

When it's large,

כשהוא גדול,

we feel unhappy.

אנחנו מרגישים אומללים.

And if we're part of a couple,

ואם אנחנו חלק מזוג,

we place at least some of that blame with our partner.

אנחנו מאשימים, לפחות חלקית, את בן הזוג שלנו.

Set aside time at least twice a year

פנו לעצמכם זמן לפחות פעמיים בשנה

to discuss your aspirations.

לדבר על השאיפות שלכם.

I'm a big fan of keeping a written record of these conversations.

אני מאמינה גדולה של שמירת רשומות של השיחות האלה.

Putting pen to paper with our partners

כתיבה ביחד עם בן זוגנו

helps us remember each other's aspirations

תעזור לנו לזכור את השאיפות אחד של השני

and that we're writing the story of our lives together.

ושאנחנו כותבים יחד את הסיפור של חיינו המשותפים.

Next: eliminate options

הצעד הבא: מחיקת אפשרויות

that don't support the life you want to live together.

שאינן תומכות בחיים שאתם רוצים לחיות ביחד.

You can do this agreeing on boundaries that make hard choices easier.

אתם יכולים לעשות זאת תוך הסכמה על גבולות שיקלו על לקיחת החלטות קשות.

Boundaries like geography: Where would you like to live and work?

גבולות כמו מיקום: איפה אתם רוצים לחיות ולעבוד?

Time: How many working hours a week will make family life possible?

זמן: כמה שעות עבודה שבועיות יאפשרו חיי משפחה טובים?

Travel: How much work travel can you really stand?

נסיעות: עם כמה נסיעות עבודה אתם מסוגלים לחיות?

Once you've agreed to your boundaries, the choice becomes easy

ברגע שהחלטתם על הגבולות, הבחירות ייראו קלות

when faced with an opportunity that falls outside of them.

כשעומדים בפני הזדמנות שנופלת מחוץ להם,

"I'm not going to interview for that job,

"אני לא מתכוונת להתראיין לעבודה הזאת,

because we've agreed we don't want to move across country."

בגלל שהחלטנו שאנחנו לא רוצים לעבור לגור בחו"ל."

Or, "I'm going to cut back on my overtime

או, "אני מתכוון לחתוך את השעות הנוספות שלי

because we've agreed it's essential we spend more time together as a family."

בגלל שהחלטנו שזה חיוני שנבלה יותר זמן ביחד כמשפחה."

Couples who understand each other's aspirations

זוגות שמבינים את השאיפות אחד של השני

and commit to strong boundaries

ומתחייבים לגבולות חזקים

can let go of seemingly attractive opportunities without regret.

יכולים לוותר על הזדמנויות שנראות אטרקטיביות ללא חרטה.

If you're faced with an opportunity that falls within your boundaries,

אם אתם עומדים בפני הזדמנות שנופלת בתוך הגבולות שקבעתם,

then what matters is that the choices you make

אז מה שחשוב הוא שהבחירות שאתם עושים

keep your couple in balance over time,

שומרות על שיווי המשקל הזוגי שלכם למשך זמן,

even if they don't perfectly align with both partners' aspirations

גם אם הן לא מתיישרות בצורה מושלמת עם השאיפות של שני בני הזוג

at the same time.

באותו זמן.

If your choices are mainly driven by one partner

אם הבחירות מונעות בעיקר על-ידי אחד מבני הזוג

or support one partner's aspirations more than the other,

או תומכות בשאיפות של אחד מבני הזוג יותר מהשני,

an imbalance of power will develop.

יתפתח חוסר איזון כוחות.

That imbalance, I've found,

אני מצאתי שחוסר האיזון הזה,

is the reason most working couples who fail do so.

הוא הסיבה לכישלון של רוב הזוגות העובדים שנכשלו.

Eventually, one gets fed up with being a prop

לבסוף, אנשים מואסים לשמש אביזר בלבד

rather than a partner.

במקום שותף.

To avoid this,

כדי להימנע מזה,

track your decisions over time.

עקבו אחרי ההחלטות שלכם לאורך זמן.

Unlike your aspirations and boundaries,

שלא כמו עם השאיפות והגבולות שלכם,

there's no need to keep a detailed record of every decision you make.

אין צורך לשמור רשומות מפורטות של כל החלטה שאתם עושים.

Just keep an open conversation going about how able each of you feel

רק שמרו על שיח פתוח לגבי כמה כל אחד מכם מרגיש יכולת

to shape decisions that affect you both.

לעצב החלטות שמשפיעות על שניכם.

How will you know you've chosen well?

איך תדעו שבחרתם היטב?

One common misunderstanding

אי-הבנה נפוצה

is that you can only know what choice is right in hindsight.

היא שניתן לדעת אם ההחלטה הייתה נכונה רק בדיעבד.

And maybe it's true we judge life backwards,

ואולי זה נכון שאנחנו שופטים את החיים אחורה,

but we must live it forwards.

אבל אנחנו חייבים לחיות אותם קדימה.

I've found that couples who look back on a choice as a good one

אני מצאתי שזוגות שמחשיבים החלטה שנעשתה בעבר כנכונה

did so not just because of the outcome eventually;

עושים כך לא רק בגלל התוצאה הסופית;

they did it because that choice empowered them individually and as a couple

הם עושים זאת בגלל שהבחירה העצימה אותם כיחידים וכזוג

as they made it.

בזמן שעשו אותה.

It wasn't what they chose,

זה לא מה שהם בחרו,

it was that they were choosing deliberately,

אלא שהם בחרו מתוך כוונה,

and that made them feel closer and freer together.

וזה גרם להם להרגיש קרובים וחופשיים יותר ביחד.